vineri, 31 decembrie 2010

vreme buna de anu nou?

intrebare intrebatoare.
E buna vremea la brasov de revelion de ora 12 au ba?

Stau cam singur intr-o camera de hotel. Obosit, azi am skiat la poiana brasov. Scriu de pe e63, deci nu fiti pretentiosi.
Sunt curios daca imi ingheata coaiele in piata sfatului. Nu am reusit sa vad la meteo nici o temperatura. Renuntasem a ma uita la tv exact din acest motiv. sunt unii berbeci la niste tembeliziuni care habar n-au de viata lor si de faptul ca arata ca niste fese ambulante gaurite de viol de tip gay. Habar n-au unde le este ecranu de pe care prezinta si nici unde e camera. Se posteaz exact in fata judetelor alba, sibiu, brasvo si cam tot ce este pe linia aia de sus in jos si invers .Revin, nu m-am mai uitat la televizor pt ca m-am saturat de prosti.

Iar anu asta o facem asa de lata incat nu avem nevoie de un nou si imbunatatit aparat de masurat prostia deoarece suntem luati ca standard dupa care se masoara aceasta. Ma refer la pomposul si dizgratiosul revelion tevelizat. Avem manelisti, curve curiste, glumeti neglumeti si alti dobitoci aruncatori de prostie in jur cu debit asa mare inkat mi se face rau cand ma gandesc ca nu suntem cultivati ca tara. Bai frati! Ce mama lu aghiutza? m-am uitat la programul tv de-a alora de peste granita. Au ceva comedii, filme de familie si filmulete gen 'america's funniest videos'.asta ruleaza toata noaptea. dar nu, doi tre sa fim pomposi, beshinosi, Sa dam dovada la altii ca noi traim bine, k avem bani si ca mancam bine. Stiti cine are acest obicei? Tiganii...si uite asa suntem confundati cu ei peste tot in lume, mai ales k le cantam azi cel putin, muzica la tv.

Ma rog...azi la poiana brasov m-am amuzat de niste hipsteri cretini care golaneau cam orice trecea prin fata lor. Ei erau prea cool ca sa se dea cu sania, schiurile, lopata sau bobul. Asa ca stateau pe margine, zgribuliti ca puii fara pene. Imbracati in pantaloni de trening cu curu cazut ce se asemanau cu scutecul plin de bebelus. ca accesorii de hipster au mai adoptat ochelarii de 15 lei de la piata, fularelul de gay si geaca lucioasa. Gay!

Una peste alta...imi ingheata coaiele in piata sfatului la brasov? Nu vreau sa stau sa ascult muzica populara cantata de irina loghin sau pe sorusa irina logout. Nici timpuri noi u ma incanta cu nimic. dar e cert ca dupa ce pleaca toti din piata vor ramane numa sticle de sampanie iar astea sunt bune pt 2 motive: intotdeauna sunt pline peste sfert si se iau bani buni pe ele la alimentara.

Si ca uarari: an nou condus de popor. Sper la o Anarhie fericita

vineri, 24 decembrie 2010

Ajun

Bate tziganu la poarta...iara!

si suna, si iara bate si iara suna... vrea sa-mi cante steaua sus rasare! Si vor sa-mi vada instalatia de craciun, multicolora,...ca fusta lu mama lor de corturari. DRACI si DUMNEZAI! inclesta-v-as caini turbati de urechi si sa le dau foc la coada.

M-am saturat de croncanituri in ajun!

Rasfoind cateva site-uri am dat de unul care il apreciez de ceva vreme. Alice, prietena deja cu vechime scria un post pe Alice in WOndernet:
"Și tot astăzi, Elena Udrea, în calitate de nutriționist, recomanda cu căldură o cură de detoxifiere în luna ianuarie, care trebuie urmată neapărat după mesele îmbelșugate de Sărbători. Sfatul îi viza desigur pe bătrânii care stau la cozi interminabile noaptea în ger pentru a primi o plăsuță cu un litru de ulei, un kg de zahăr și un kg de făină sau pe cei care au împrumutat câțiva bănuți de la CAR pentru a-și lua o crenguță în loc de brad de Crăciun? Sau pe salariații cărora le-au fost tăiate 25% din salarii și care și-au drămuit banii pentru a putea lua măcar o ciocolată copiilor în loc de jucării? Într-adevăr, mesele acestor români – ce reprezintă majoritatea populației țării – sunt cu adevărat atât de îmbelșugate încât este necesară o detofixiere! Nutriționiștii trebuie să ia în calcul de acum înainte faptul că și pâinea și apa, dacă sunt consumate în cantități considerabile, necesită o asemenea curățare a organismului."

Vis-a-vis paragraful din postul de mai sus vreau sa adaug asa:
cei care fac ciroza la ficat de la vin facut din pastile, se ingrasa de la paine si fac varice la picioare fugind dupa cumparaturi (sunt ironic) va recomand multa miscare dupa craciun.
Recomand, pt baieti, 100 de metrii garduri in barbosu gol prin gradinile vecinilor. De ce goi? ca sa sariti mai mult ca sa nu va prindeti coaiele in garduri. Genoflexiuni in curu gol pt fete, cu riscu sa va intre calcaiele in pizda. Asta de cate 3 ori pe zi pt a face corp frumos. De revelion, cat si dupa, sex mult pentru a arde alcoolul si caloriile depuse dupa masa "imbelsugata".

Si apropo de mancare, ieri am trecut pe langa un tomberon cu gunoi ce mirosea a bomboane si a dulciuri. Mi s-a facut pofta dar n-am servit......................fara sa intreb.


NU UITATI DE .... NEW old SCHOOL music!

joi, 23 decembrie 2010

Fericiun Crăcit!

Adevarata poveste de craciun

Introducere: (cameramanul ajunge impreuna cu niste calugarite in fata portii raiului).

24 decembrie / ora 21:45 anul 0000
Un microbus plin cu calugarite se rastoarna si toate calugaritele mor. La intrarea in Rai le asteapta Sf. Petru, care le zice sa se incoloneze. O intreaba pe prima : sora X cu ce parte a corpului ai atins penisul unui barbat. Aceasta raspunde: cu degetul. Sf. Petru ii zice: atunci baga degetul in apa asta sfintita si intra in Rai. Urmatoarea calugarita raspunde: cu mana. Sf. Petru ii zice: atunci baga mana in apa asta sfintita si intra in Rai. La un moment dat, imbulzeala mare si o calugarita care se chinuia sa ajunga in fata, il intreaba pe Sf. Petru : Sfinte Petru, pot sa fac repede o gargara, pana nu vine sora Ioana sa isi bage curul in apa?

Prim plan pe Sf Petru.
Reporter: Sfinte Petre, cum va simtiti la noul post de munca?

Sf Petru: Deci, dati-mi voie sa va zic, deci...aaa, ma aflu aici-sha, ca imi place aici-sha, jobul asta de aici-sha, pentru că ca ucenic nu-mi placea. Deci, aici-sha am bonuri de masa si asigurare medicala la dinti.

Reporter: Deci va convine ca ati inaintat in grad de la ucenic muritor de foame la portar?

Sf Petru: NUUU-stiuuuu... Adica deci, da... deci aici-sha imi place deoarece daca eu odata cand ma incord, intelegi, si le dau cate o perversa ca pe targu ocna, nimeni nu intra aici-sha in Rai pentru ca eu am cheile, intelegi? Deci?

Reporter: Multumim! Dragi telespectatori a fost onorabilul Sf Petru, portar la portile Raiului. Dar sa il vedem in actiune, exercitandu-si obligatiile de portar.


Pe poarta iasa Ghita-Mihaita Bostan, prostul Cerului impingand un carucior sport, cu 3 roti umflate.


Sf Petru (autoritar): Stai stai...cine esti? Ca iti rup mufa cu o vraja mai cacat raios!

Ghita-Mihaita Bostan (cu un aer de tampit): Hai ma ca sti cine sunt, domule, sa traiti!

Sf P: Ce ai acolo?

G-M B: Pai, stiti, sefu m-a trimis... am un copil... Il cheama...

Sf P: Stai! Stiu... Am auzit ca tre sa treci p-aici. Asta e fiu lu' sefu'.

G-M B: Da ma, domnule, sa traiti! El niño de Santas Maria's jHesus Treinta Años Muerto de la LUZ.

Sf P: Bai tu sa nu ma-njuri!

G-M B: Nu nu, asta e numele!

Sf P: Bine ma, bine. Ce bou esti, stiam! Bosta, vai de curu tau...nici sa injuri nu sti! Ai ajuns intr-un stadiu de nici laba nu te mai salveaza!
Asa... urmatoarele acte la control: foaie de drum, foaie de parcurs, atestat de transport animale, certificat medical, certificat de nastere, copie dupa buletinele parintilor, dreptu de sedere, biletul permisie folosire a scarii rulante Cer-Pamant, rezervarea la Hotel Ritz Bethleem, si urca cu tot cu carucior pe cantar sa-ti fac si revizia poate ne invartim si de-o amenda.

G-M B: Da ma, domnule, sa traiti!

Reporterul se apropie. Sf Petru isi trece meticulos foile pe sub nas, nestiind de fapt sa le stampileze si sa le completeze.

Reporter: Domnu portar Sf Petru, puteti explica telespectatorilor toata aceasta hârtzogărie?

Sf P: Deci da, ca sa intelege si dumneavoastra. Eu sunt om de baza aici la poarta, nimeni nu merge la seful de cat prin mine si nimenu nu iasa pe usa asta fara ca eu, intelegi, sa ii cotrobai de acte.
Iar domnu de fata nu face exceptie. Dansul duce pe pamant un prunc numit Hesus fiu de-a lu Iosif Tamplaru si Maria Vacagrasa Virjinica da de fapt fiu de-a lu' sefu.

R: Dar de ce trimite seful dvs acest copil acolo?

Sf P: Pai zice ca trebe scolit. Ca aci printre zei e prea rasfatat si ca ajunge cu nasu pe sus si nu face nimic din curu lui.

R: Si care e planul pt acest copil minunat? (Reporterul dand patura de fata copilului si adaugand) .... te-ai supt coaie, te taie aia ca esti fiu de boier!

Sf P: Pai, dupa cate am auzit vine asa. Asta micu cu Ghita-Mihaita Bostan ajung pe pamant si dau dupa cap la Maria asta, dupa care planteaza copilul si pe data de 25 decembrie anul curent, asta micu ZvâP!, se naste si avem una bucata copil plantat pt educatie, pe pamant. Am mai avut un caz asemanator cu inca unu pe care l-au numit Hercule. Un cacat cu ochi si un nume pe masura. Anu asta l-am trimis pe injeru Cu-Tare sa-i zica la aia ca sa-l cheme Hesus. Dar cum toti injerii sunt in concediu si asta e de servici si mai e si beat, io zic ca iasa si de data asta urat si aia ii gresesc numele. Om vedea noi.

R: Da, alte planuri?

Sf P: Poi, altele decat din foi. Stim ca familia nu e instarita asa ca le-am rezervat camera cu supraveghere medicala in Ritz de Betheleem. Acolo va fi fatat fetul Hesus. Avem si mijloc de transport de la locul implantarii pana la Ritz. Deocamdata am avut probleme cu birocratia si n-am facut rost de microbus asa ca am inchiriat un magar. Asta e tot ce avem. Mai multe nu putem face.
Am facut rost si de drept de sedere pentru ambii calatori. E doar o problema... deocamdata trebuie sa inchidem scara rulanta in vederea inlocuirii.
Iar cu aceasta ocazie anunt pe telespectatori ca scara rulanta cea noua nu ne vine decat peste 2011 ani iar pana atunci tre s-o folositi pe cea care duce la subsol, sa treceti prin iad si sa iesiti pe usa din dos. Acolo o luati la drepta si luati scara de serviciu. Urcati 1290360234 trepte si ajungeti tot aici. Daca atiurcat mai sus de usa verde, ati ajuns prea departe, plus ca ati pus-o ca pana acolo n-am mai construit trepte. Nu am pus indicatoare deoarece consideram ca e un drum simplu de urmat. Deci repet, Scara spre subsol, treceti de infern, deschideti usa din dos, faceti STANGA, 1290360234 trepte pe scara de serviciu (nerulanta) si ajungeti aici. VA ASTEPTAM cu drag!

R: Multumim, s-a transmis mesajul Dvs!

Sf P: As vrea sa mai adaug. Deci, am inteles ca sefu are planuri pt micul prichindel. Avand in vedere ca nu-l putem aduce acasa, am ales ca mijloc de transport forma de "spirit". Asa ca am planuit o crucificare si de acolo spiritul isi gaseste calea. Sper ca totul sa decurga OK!
In plus, pe Ghita-Mihaita Bostan il concediem. Va ramane vesnic pe Pamant sub numele de Santa Claus (the midget lover). Va avea o sotie pe nume Merry Christmas si va locuii la polul nord. Ii va placea copiii si va conduce o organizatie non-profit. Va impartii cadouri in fiecare an, pe data nasterii lui Hesus in amintirea acestuia.

R: Altceva de adaugat?

Sf P: Da! Am inteles ca se var face niste cantece de sarbatoare in cinstea lui Hesus care va deveni om mare. Noi am incercat sa ne pregatim cum putem pt acest eveniment. Am platit o formatie sa ne compuna asemenea cantece dar datorita fondurilor reduse nu ne-am ales cu mare lucru. Am aici 2 inregistrari de la auditia respectiva.






Sf P:Din cate am inteles acestea se vor numi conlinduri. Prima de fata se numeste "Holly Christmas Balls" iar a doua "Jingle Farts". Ce pot sa va zic este ca nu cunoastem inca semnificatia versurilor. Multumesc! intelegi?

R: Ar mai fi ceva important de adaugat?

Sf P: Inca un lucru important ar mai fi. Daca mergeti inapoi pe Pamant va rog eu sa dati de veste asa: "Caut pe Cu-tărescu HRUşcă. Se ofera recompensă 30zloti de argint pt cel care il omoara!"

R: Dar de ce ma rog?

Sf P: Deci, deoarece si pentru ca asta strica tot farmecul nasterii lu Hesus. E un pedofil care ii canta serenade lu asta mic. Si ne-am saturat de el pentru ca pe o raza de 300 de ani lumina el este cel mai anti-talent la capitolul colinda.

R: Dar, daca tot spuneti de el, mi se pare ca il cunosc. Canta deja! Dar va asigur ca raguseste si astfel se va amana sarbatoarea.

Sf P: Din pacate nu raguseste. E o anomalie din constructie. Din potriva, am inteles ca vrea sa scoata album cu ceva colinzi pascale.

R: Si cum se va numi aceasta sarbatoare?

Sf P: Craciun, da nu m-a intrebati de ce!

R(oadkill): Bine, va multumim!

Dorim si noi sa spunem micutzului "La Multi Ani Isus" si From all of me at C.T. DOARE, i wish u Christmas joy (DIE!), may all your wishes now cometrue, for every girl for and boy. I hope your freakin’ hollidays are filled with fun and chear so have a Merry christmas and a fucking worst next year. (Seth McFarlene, Family guy).

Sf Petru: Si pentru prietenii mei de la morga, portarul de la Purgatoriu si portaru de la Iad, cu mesajul "COAIE, vedeti ca ne vedem la o baut
ă de Revelion si FERICIUN CRACIT!"



Nu uitati de New Old school

marți, 21 decembrie 2010

Skyline - Underline

Poate ati auzit si voi. Cel mai asteptat film al iernii este Skyline. L-am asteptat si eu cu nerabdare. Trailerul m-a dat peste cap. Am zis ca bate Independence Day. Asa ca l-am downloadat. WOW, si cat am asteptat seara sa ma pun in pat, sa dau drumu la film si sa belesc ochii salivand pe efectele speciale de anu’ 2010.

Nu mi-a placut! In cele ce urmeaza va zic si de ce.

!!! ATENTIE !!! SPOILER!!!



Of si cat m-am bucurat cand i-am dat drumul. A inceput promitator. Incercam sa fac abstractie de actorii prosti care apareau rand pe rand si nu se mai terminau. Asteptam pe cineva cunoscut. Un Bruce Willis, Morgan Freeman ca povestitor, Will Smith, draci, pana si Chuck Norris era bun! Dar nu, castingul a fost de cacat. Nici un actor cu renume. Decat fete ploate si obosite de actori de mana a doua care au jucat in filme neinsemnate.

L-am avut pe nenea asta negru. Care intotdeauna isi etaleaza moaca lui de actor. O mufa care te duce cu gandu ca are probleme intestinale si este intotdeauna constipat.



La un moment dar moare, multumesc lu' domnu regizor (care-s 2 frati). Moare mancat de o bestie cunoscuta. Revin cu poze mai tarziu in postare.

Mai avem si pe o mocofana cu fata ca o varza hiperhidrogenata. Cu buzele alea de supt maciuca si ochii aia de victima strangulata. O cheama Scottie Thompson in viata reala, dar pe nimeni nu intereseaza asta.
In tot filmu se smiorcaie ca n-o iubeste nimeni. O apuca abcesele de furie, nebunie, suparare, frica si constipare. E proasta de crapa si se caca pe ea de sperietzi ca poarta un plod in burta si face mare tamtam cu pretenus-o cum ca ala n-o purtat o guma pe pula cand ia tras-o in stil barbar. Una peste alta, tanti vita de abator nu stie sa joace moderat in emotii decat mediocru, exagerant orice gest si expresie.



Urmatorul pe lista e Dl Moaca de fasole - Eric Balfour. Este felul de om care cere din ochii "expresivi" cate o bata de oina intre dinti si un bocanc in coaie la fiecare secunda. El a dat nastere la o sumedenie de filme vomate si a intemeiat "Asociatia actorilor ratati care cer bataie". Ma distreaza dar ma si enerveaza mufa lui alungita si flerul flegmo-cosmozomic. Dl "Mufa Boaba de Fasole Alba" are un rol important in film se pare. Nu moare decat la sfarsit dar el e special. El e talentat. El stie sa cante cu picioru-n minge.
Extraterestrii il ataca, iar prin fuziunea de lumina emanata de alieni, il face pe nea Fasole sa orbecaie cateva minute si astfel sa primeasca puteri supreanaturale precum Peter Parker primeste puteri magice de la o intepatura de paianjen si precum AquaMan face solzi si pute ca un peste de la un cacat excretat de catre o vietate marina. Nea Fasole e tipu care a uitat sa puna prezervativ, pretenu lu varza aia cu buze mari si ochii bulbucati.



Mai apoi avem si 2 personaje care niciodata nu lipsesc in filmele de dupa 2000. Curva si Boul autotstiutor si autoritarist. Acestia intotdeauna crapa din egoism si de obicei in cele mai cumplite chinuri ori din prostie.
- Curva sclifosita care a dat de bani este jucata de Brittany Daniel. Pe tot parcursul filmului se scanforeaza catre negru, care ii este iubit, si fute meciu la fiecare pas. Muista din nastere i se cuvine sa o manance mama dracului si guta. Este asa de neimportanta in film incat am si uitat cum moare. Stiu doar ca a fost intr-un moment de neatentie (stare care o caracterizeaza) dar m-am bucurat ca macar am scapat de moaca ei bombată si fomfoloasă.

- Boul atotstiutor si autoritarist este jucat de David Zayas. Ca actor, nici macar mediocru, Dl Bou are rolul de a enerva pe toata lumea in film cat si pe cei care il urmaresc. Se pune de-a curmezisul in fata oricarei decizii, fute meciul precum Curva si ia intotdeauna decizii proaste care in ultima instanta il omoara. E genul de persoana care zici ca l-a scapat mamasa din vagin in luna a 7-a mergand la alimentara dupa paine si margarina. Iti vine sa-l bati si sa-l scuipi pana cade pe jos si dupaia sa te pishi pe el si sa-i dai foc.




Alte personaje exista dar sunt irelevante. Cel mai important de mentionat mi se pare a fi fiecare tip de alien prezent in film. Primul isi face aparitia "Spermatozoidul Zburator" sau "Trepiedul tentaculos". E acea specie hibrid de extraterestru negru care te face confuz si nu sti cum sa-l definesti. Prima jumatate e robot sau prima jumatate e fiinta carbonica? Sigur aceasta specie de extraterestru feroce ati mai intalnit-o si in War of the Worlds si in Crysis (Pc game). E genul unui spermatoziod. Gros la capat si subtire la baza. Seamana si cu un trepied, doar ca ce vedem in WotW sunt doar cu 3 picioare. Singura diferenta dintre asta si celelalte e ca deasupra capului i se deschide o chestie ce seamana cu o pizda. Acest tip de extraterestru controleaza-colecteaza-controleaza creiere umane. CAT DE ORIGINAL!





Al doile tip de monstrushor e ala care l-am mai intalnit si in Ninja Blade sau in Darksiders boss battle. Un fel de forma de crustacee care se caca pe ea de nervi de parca ar fi scapat de la terapie intesiva din spitalu de nebuni.




Gata cu actorii. Storyline-ul este de toata forta majora a cacatului. Trei sferturi din actiune se petrece intr-un apartament. Actorii vorbesc porcarii intre ei si sunt legati de maini si de picioare de prostia pe care o emana. Cand incearca sa fuga sunt amenintati de extraterestrii asa ca dau bir cu fugitii inapoi in apartament. Cand totusi reusesc sa faca ceva si aproape le iese, tzeapa, sunt prinsi de extrateresrtii. Unii mor, altii crapa, unii se sinucid si mai raman doi. Nea Fasole (ala dotat cu forte supranaturale) si Tanti Varza Bulbucata. Ajung pe nava extraterestra si aici ii este luat creierul lui nea Fasole care are dar extraterestru. Asa reuseste sa preia controlul urangutanului alien caruia ii este administrat creierul lui. Grea situatie, complicata. O salveaza pe Printesa varza si se gata filmu. El ajungand mai urat decat cand incepuse pelicula.




CONCLUZIE: Skyline e Underline. Adica un film care se afla sub linia filmelor bune. Inainte de el, s-a tras linie si s-a zis: Pana aici sunt filmele bune. Pe asta nu il includem ca seamana prea mult cu seria Alien. Si intr-adevar seamana prea mult. Leimotivul copilului nenascut si multe altele. THE END!

NU uitati de NEW old SCHOOL music !!!

sâmbătă, 18 decembrie 2010

Banc 2

Nu avea rost sa scriu doar un lucru asa ca va scriu dinjos si niste bancuri la care rad de fiecare data. Una peste alta, veste e ca am dat drumu la blog. Se numeste New old SCHOOL music.

Revin zilnic cu postari pe el. C.T.Doare isi continua drumul. HAi si la mai multe!

I: Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?
R: Boul zambeste cand il mulgi !



Cinism pragmatic: Sa ingropi soacra cu bucile afara, ca sa poti parca bicicleta cand mergi la cimitir.



Asemanarea intre o grasa si o motoreta: ambele sunt distractive la calarit pana te vede cineva


- Ce faci?
- Nimic.
- Pai asta ai facut deja ieri.
- Da, da’ n-am terminat!
.................

I: Cu ce si-a servit colegele, de ziua ei, asistenta de la maternitatea Giulesti?
R: Cu mititei prajiti!
.................

I: Care e partea cel mai greu de mestecat de la o leguma?
R: Scaunul cu rotile.
.................

- Dom’doctor, mai operam mult? Ca n-a mai ramas mare lucru din pacient.
- Operam?! Asta nu-i necropsie?

joi, 16 decembrie 2010

Esti retardat daca...

* Ai rezolutia de 1024×768
* Folosesti Internet Explorer
* Ai la status ce faci in acel moment
* Ai wallpaper cu masini sau femei
* Ii spui cuiva “viata mea”, “zana” pe mess
* Dai buze inainte sa scrii
* Dai add si ma intrebi cine sunt
* Dai add si intri pe mine si ma intrebi cine sunt si imi dai ignore
* Nu stii sa dai ignore
* Zkhry myjtoh
* Iti sta o jumate de ora sa intre in My Computer
* Nu stii ce e ala torrent
* Ai vista instalat pana in 2008
* Ai la avatar poza cu gagica-ta
* Esti seeder la filme porno
* Nu stii ce e ala seeder
* Ai DC++ stricat
* Nu stii sa reinstalezi DC++
* Nu stii sa configurezi DC++
* Nu stii ce e ala hub
* Nu stii ce viteza ai
* Iti stingi calculatorul cand te duci la masa
* Dai mass cu “brb” (de restul mass-urilor nu mai zic)
* Nu dai search pe google inainte sa intrebi
* Intrebi la fiecare pas
* Nu ai dat in viata ta CTRL + ALT + DELETE
* Ai Screen Saver
* Ai Screen Saver facut de tine, cu slide
* NU stii de cat ai HDD-ul
* Nu stii ce inseamna Bookmark
* Ai un folder Kit pe calculator, si nu intri in el ca ti-e frica
* Iti dai numele adevarat pe internet
* Dai restart cand iti da eroare cu Send error report
* Stingi calculatorul direct de la buton
* Pui pe altcineva sa iti caute referat pe internet
* Joci CS si iti pasa ce scor ai
* Nu stii pentru ce sunt 75% din butoanele de pe tastatura
* 75% din mailurile tale sunt de la hi5
* Ceri ID-uri pe hi5, folosesti PM-urile de pe hi5
* Nu stii cum sa-ti pui un avatar pe un forum
* Nu stii ce e ala un forum
* Pui www. la statusul tau de messenger numai ca sa fie albastru
* Nu stii ce inseamna link, upload, admin, url, IP, taskbar, playlist
* Crezi ca linux e un pinguin, si mac un mar
* Intrebi daca dai OK sau la “X” cand iti apare o eroare
* Vrei sa iti trimita cineva photoshop-ul sau word-ul pe messenger
* Daemon tools e antivirus
* Nu lasi calculatorul aprins ca consuma curent sau nu poti sa dormi
* Nu stii ce e ala skype
* Empty Recycle Bin dau numai persoanele autorizate
* Nu stii ce scop are Recycle Bin
* Iti tremura mana pe mouse
* Ai varsat limonada pe calculator
* Nu stii ce e ala USB
* Nu stii ce e ala firewall
* Ai Automatic Updates pornit (in caz ca ai windows cu licenta idiotule nu esti retard, trebuia sa-ti dai seama)
* Dai dublu click pe linkuri
* Dai dublu click pe start
* Adresa ta de email incepe cu www.
* Nu ai adresa de email dar ai ID de mess
* Nu iti stii adresa de email
* Nero e un caine
* Multi Mess-ul e cel mai tare program din calc tau
* Esti Web Designer daca ai site pe piczo, neogen….
* HTML e un program de facut site-uri
* Nu stii ce e ala java si vrei sa joci “poll” pe mess
* Plangi cand iei ban pe canalul tau preferat de mIRC
* Siteurile cu Bancuri si Poze Amzuante sunt cele mai tari
* Iti e frica sa nu stergi ceva din Control Panel
* Toate filmele si muzca se deschid in Media Player automat
* Nu stii ce face Log Off
* Ai Z-ul inversat cu Y
* Cand te plictisesti joci Solitaire
* Nu stii ce e ala Solitaire
* Jocul tau preferat e The Sims
* Castile tale sunt puse invers (caz intalnit in 90% dintre cazuri)
* Zici ca ai antivirus si tu ai doar Kit-ul
* Nu stii ce e aia o arhiva
* WinRar e pentru hackeri
* Daca iti apare mesajul “You have been signed in as a different user” suni la firma
* Citesti cu voce tare tot ce scrie cand iti apare vreo eroare
* Nu stii ce e ala Blank
* Nu stii care e diferenta intre CD si DVD
* DVD-ul e ala mai inchis la culoare si mai scump
* Nu stii cum sa faci un shortcut
* Nu stii ce e ala shortcut
* Atunci cand stergi ceva de pe desktop nu mai stii unde sa gasesti
* Pui la status versuri dintr-o melodie misogina fiind femeie
* Pui la status versuri dintr-o melodie anti-manele fiind manelist
* Imi ceri site-uri de avatare
* Orice poza cu slipici e la tine pe site
* Nu stii ce inseamna Idle
* Nu stii ce inseamna Not at my desk, dar il folosesti
* Ai windows-ul in romana
* Ai BSPlayerul in romana
* Nu stii ce e ala BSPlayer
* Underline se spune “bara deaia jos” chiar daca e de fapt Underscore
* Little Man e filmul tau preferat, ai vazut doar trailerul pe youtube
* Nu stii ce e ala trailer
* YouTube e site de filme
* Ai avut virusul care trimite mass-uri de cel putin 3 ori
* Ai avut virusul care trimite mass-uri macar o data
* Site se scrie sait
* Mouse se scrie maus
* Scrii cu sh, tz, la tabla
* Nu stii decat ca calculatorul tau e Pentium 4
* Intrebi cat e ceasul pe mess
* Atunci cand cineva iti spune sa formatezi calculatorul, crezi ca trebuie sa cumperi altul
* Reinstalarea Windowsului consta in milogirea de verii tai, sau vecinii tai
* Nu ai inteles niciodata ce face refresh
* Nu stii ce e aia refresh
* Cum adica click dreapta?
* Ti se pare ca esti cool cand folosesti cuvantul navighez
* Nu stii ce e aia scroll
* Cand cade netul reintalezi windowsul
* Nu esti niciodata de vina cand se strica calculatorul
* HyperIM e al 2-lea cel mai tare program al tau
* Nu ai flash player instalat
* Cand ceva nu iti merge, e din cauza ca “numai mie mi se intampla”
* Ascunzi Filmele porno intr-un Folder numit “Discret” in C
* Ai versuri din melodiile lui Grasu XXX la status, NU GRASU XXL, Grasu XXX…
* Cu cat dai mai multe massuri cu atat esti mai popular
* Cand stai pe invisible te crezi mai jmecher
* Te enervezi cand vezi pe cineva pe invisible
* Stai aproximativ 1 minut si 30 de secunde sa gasesti litera “P”
* Iesi cu alt+f4 din orice joc, program, chestie…..
* Atunci cand nu merge alt+f4 dai restart
* Id-ul tau are cel putin 3 underline-uri
* Ai peste 10 Id-uri
* NOD32 e unul dintre cei mai periculosi virusi
* Ce e ala bulk?
* Ce e ala spam?
* ID se scrie si citeste aidin
* Reincarci o cartela de cosmote asa
* Imi spui ca ai citit postul ala pe blog “Esti Retardaca”
* Dai mass la grupul antimass
* Ceri oamenilor sa te bage la antimass si tu spargi baraka cu massurile.
* In loc de utorrent zici miu torrent
* Folosesti bitcomet
* Veveritele sunt lezby
* Ma intrebi de ce sunt veveritele lezby
* Nu te regasesti in vreuna dintre astea
* Bagi telefonul la incarcat fara baterie in el
* Ai Yahoo Messenger 9 instalat
* Imi lasi comentariu mai mare decat postul in sine
* Atunci cand te roaga lumea pe strada sa ii faci o poza si tu apesi de 3-4 ori pe buton, nu face poza, si zici gata.
* Filmezi beat la un concert
* Razi, desi tu ai cea mai serioasa fata de pe pamant in momentul ala
* Cuvintele combinatie si coaie sunt in vocabularul tau zilnic, si esti si mai retard daca le folosesti in aceiasi propozitie
* Faci comanda la taxi pentru adresa unde vrei sa ajungi
* Faci comanda la taxi si spui si etajul si apartamentul
* Crezi ca toata lumea trebuie sa stie cand “fuck baitza”
* Ai o groaza de treaba de facut, in atat de putin timp si iti faci mereu timp sa-ti aprinzi o tigara si sa o savurezi pe deplin
* Sunt cel putin 3 oameni intr-o conversatie si tu esti singurul dintre ei care fumeaza, suflandu-le in vata sau fluturand tigarea la 2 cm de fata lor in timp ce explici
* Ti-ai sters contul de pe hi5 , esti anti emo, anti manele doar ca asa e la moda
* Nu ma suporti dar imi citesti blogul in fiecare zi
* Copiezi un sms primit care ti-a placut si il trimiti si tu mai departe de sarbatori
* Stai acasa sambata seara
* Faci comanda la taxi si uiti daca ti-a zis aia daca are masina sau nu
* Faci comanda la pizza si dupa ce iti face totalul intrebi :”Mai ieftine n-aveti?”
* Filmezi beat la revelion, si la ora 00:00 tu filmezi pamantul
* Filmezi cu camera invers
* Dai bip pe Skype
* Dai bip pe Cosmote
* Nu stii ce e ala Tetris
* Faci poze cu data pe ele
* Ai alt skin la winamp in afara de cel default

marți, 14 decembrie 2010

Matreatza cereasca

Am o presimtire ca nu sunt citit de multa lume de peste granitele orasului. Asa ca scriu ca si pentru albaiulieni.

Astazi e ziua chinezilor. Ziua in care toata lumea mijeste ochii cu speranta de a scapa de multitudinea de funingine si matreaţă albă venită din cer. Pacoste si pacoste. Beliti-ai si scaparati-ai fulgii in alta parte iarna afurisita.

A venit vremea aia in care tre sa cureti zapada din fata portii.

A venit vremea aia in care pe fete le apuca strechea si fug ca vacile in calduri cand intalnesc in drum vreun berbant feroce cu bulgari de cacat in mana. Vremea aia cand in scoala se fac ore pe jumatate pentru ca profesorii asteapta baietii care inca o acopera cu zapada pe cea mai sexy fata din scoala. Mai asteapta si pe fetele dezbracate in sutien, devenite mov de la atata frig, care se ascund pe dupa scoala. E vremea aia in care a merge pe strada e mai deficil decat urcatul pe movila de balega din spatele grajdului bunicilor. A venit vremea aia in care te lupti cu nametii doar ca sa ajungi la tomberon sa arunci gunoiul.



Vremea in care copiii cu copite, oligofrenosi, iasa la sanie, fac oameni de zapada pana uita de ei si fac ţurţuri de mucii la nas, le ingeaţa pishatu in vezica si caca in cur.


Vremea in care tinichigii si mecanicii au din plin de lucru si le e ticsit garajul de masini crapate in parcarea catedralei reintregirii din cauza drifturilor pe gheata si a bordurilor acoperite de zapada.

Pentru mine e vremea statului in casa. Niciunde nu-i mai placut decat in pat. Niciun lucru nu e mai misto decat sa belesti ochii in calculator la filme dinalea ieftine cu CICHI-CIAN si cu iaaa-HA si Huaaa-ia (onomatopee) si sa nu belesti ochii pe geam la fulgii prea multi si enervanti.
Stiu, sunt o epava de om. Daca eram cal, pan’ amu ma impuscau. Dar am voie sa urasc zapada. Aia de care daca te prea bucuri, iti intra in ochi, in urechi, in nas, si unde e mai nasol, in chiloti si-n sosete. Iarna se aseamana cu o nifomana moarta: uda si rece! Daca tot am facut analogia, eu nu-s necrofil, asa ca urasc iarna.



Mergeti voi afara, udati-va, raciti-va, omorativa cu bulgari, dati-va in cap si faceti draci pe zapada.
Eu stau in casa… ciocolata calda, cola, filme, si lemne multe pe foc.

Cius, si racire placuta, la ovare si plamani. Si un sfat:



Cu ocazia asta va anunt ca in perioada 17-20 decembrie o pun de un nou blog in speranta sa aduc lumea pe calea cea buna in ceea ce priveste muzica. Asteptati vesti de la mine, asa cum astept eu de la voi sugestii.

sâmbătă, 11 decembrie 2010

Dedicat lasarii serii...


Te crezi………..frumoasa?... Tu?
Vrei sa-mi spui mie ca esti o fecioara superba…plina de farmec?

Vi sa ma saruti cu buzele tale de stele care nu-s nimic altceva decat un luciu ieftin si lipicios? JEG, aia e! un jeg sclipitor!
Vrei sa-mi oferi placerea de a te adulmeca cand de fapt esti parfumata ca o curva ce nu pute doar a parfum ieftin dar si a pizda murdara?!
MI-E SILA!! Tarfa ordinara… ah, dar mi-e mila de tine si pentru asta iti fac putin pe plac! Te strang de gat, asa cum iti palce tie, in timp ce comit viol in zone ale corpului unde nu ar trebui sa atentez. ORDINAR-O!

Imi provoci sila…trebuie sa te primesc iar la mine… urasc acest ritual. Esti un clishee monoton.
Vi pe neasteptate, intri peste tot si de niciunde si te asterni aici, asteptand sa-ti fac ceva! Esti o negura nespalata si imputita!

AZI NU! Nu-ti ofer deliciul de a te linge in zone nespalate, ca si altadata. Ma omori, ma storci, ma sufoci! N-am sa ma culc cu tine! Poate daca o fac, ma infestezi cu boli de care nimeni nu stie ca le ai, decat eu. Pentru ca eu vad ce esti, cum esti si cine…daca pot sa-ti adaug acest maiestos atribut. Tu esti un NIMENI! Nu meriti sa fi asemuita cu CINEVA… Luate-ar dracu de taratura!
DA! Aia esti! Cu farmecul tau faci pe altul sa iti pice in brate, il legeni, il adormi si dupaia pleci! TARATURA! Te reneg! Azi nu te vreau, n-am sa ma culc cu tine!!! Azi doar am sa-mi scot madularul, sa te fortez sa tii ochii si gura larg deschis, iar eu sa ma pish pe intunecimea ta, razand in hohote, imaginandu-mi ca de data asta, eu am suprematia.

Of, dar trist mi-e gandul ca tot trebuie sa te accept, murdara curva de esti, fi-vei singura care se intoarce la mine mai devreme iarna si mai tarziu in caldura verii.
Loialitatea ta ma coplesheste!
MORI! Si mori de multe ori, asa cum sti tu sa o faci mai bine, in zori de zi!
Dar te astept si maine, cam pe la acelasi ceas… draga mea, iubita mea, frumoasa mea NOAPTE…

CE N-ARE VOIE OMU SA FIE NOSTALGIC???

joi, 9 decembrie 2010

Gaina si Femeia

Despre asta, si doar despre asta am sa vorbesc astazi.

Care este asemanarea dintre o gaina si o femeie care ia la muie de la o sticla?

Am cateva argumente care atesta ca exista asemanare.

1. O gaina este atat de proasta incat atunci cand se ridica de pe ou, urla ca o cretina cotcodacind la toate suratele ei, ca s-a cacat un ou mai mare decat curu ei.

1’. Femeia asta e atat de proasta incat s-a filmat luand la muie de la o sticla, asa incat sa se dea mare la suratele ei ca n-are creierul nici macar cat goaza curului unei gaini.

2. Gaina este atat de tampita incat atunci cand fuge se impiedica de fiecare data, astfel lasandu-se prinsa de cocos. O prinde, o fute, si-n acelasi timp o mai si bate. Iar dupa aceea cotcodaceste cum ca nu i-ar fi placut

2’. Femeia asta e atat de tampita incat s-a asezat singura in genunchi ca sa ia la muie de la o sticla care nici n-a fugit dupa ea. Sticla a prins-o, a futut-o iar femeia manca bataie de la soţuso care la randul lui o prinde si-o fute, si-o mai bate inc-o tura din oficiu. Iar dupa aceea, se plange nesatula, ca nu-i face nimani felu.

3. Gaina e atat de cretina incat daca ai mancare intr-o mana si-i dai un picior, pe langa ca n-o ia la goana, corpul ii face aproape orice miscare, iar capul ii ramane neclintit (vezi imagine).

3’. Aici veti zice ca femeia se difera de gaina. Da, isi misca corpul cat si capul, dar mintea ii sta doar la obiectul luat in vizor. Deci poti sa- i dai cu piciorul, ca va veni inapoi la sticla, ca vitelul la ugeru’ vacii

4. Gaina este un animal canibal. Pentru ca bunica obisnuia sa le dea coji de oua pisate, ca impanatele sa aibe calciu ca sa faca alte oua. Gaina mai este pasare canibal deoarece mananca propriai carne/maţe/sange daca le gaseste pe jos. Incercati sa taiati o inaripata si veti vedea ca intr-un sfert de ora suratele ii vin si mananca sange, pene si resturile de mancare sau maţe ramase de la decedata (si nu proastelor, nu asa se face un priveghi!)

4’. E logic de ce femeia din imagine da de inteles ca este canibal. Cu totii ne gandim la altceva inlocul acelei sticle. Femeia la randul ei mananca “coji” si este proasta ca sta pana in momentul in care acestea sunt eliminate.

P.S. INAINTE SA SARI CA O GAINA, CITESTE CU ATENTIE SI VEZI CA AM SCRIS DOAR DESPRE FEMEIA DIN IMAGINE. DACA TE SIMTI OFENSATA INSEAMNA CA AVETI CEVA IN COMUN, INCLULSIV CU FEMEIA.


Aplauze pentru show-ul femeii si incontestabila prostie a gainii (si viceversa)

miercuri, 8 decembrie 2010

Visul cu Vaci si Grasi

Imi pare rau daca pe unii am sa dezamagesc cu aceasta postare. Umorul si comicul nu ma viziteaza decat inspre seara.

Azi dimineata m-am trezit prematur, adica inainte sa ma satur de somn. Inca sunt somnoros cu totul ca a trecut mai bine de 3 minute de la obisnuitul urinat din picioare cu mana-n perete de dupa trezire.

Ma simt ca un scriitor sau vanzator de ziare din Neanderthal. Am impreisa ca tre sa car pagini intregi de piatra dupa mine. Pe cat de serios par, pe atat de comic vreu sa fiu si nu-mi iese plus ca mi se pare ca e hilara imaginea asta.

Azi noapte am visat grasi. Campii intregi de vaci si oameni grasi care zburdau ca niste codobârde (codobature) violate. Grasii muscau dintr-o vaca nesimtita, din zona curului, tot la a treia saritura iar aceasta statea neclintita de parca a fost anesteziata tu o siringa intreaga de lene.
Eu eram cel mai slab. In mintea mea eram vegetarian sau Indian, pt ca ceva imi zicea cat as incerca, nu pot si n-am voie sa musc si eu din vaci. Pe cat stateam mai mult in vis, pe atat imi pareau vacile mai apetisante. Deodata toata hoarda de supraponderati/ate au ridicat capul si printr-o smuncitura vacile au devenit bipede iar grasii patrupezi.

Din acel moment lucrurile au devenit mai interesante. Patrupezii mancat de pe jos ceea ce parea a fi carne iar vacile musca din zona curului, de pe grasi, iarba uscata. Flocai-mi-as cainele! Prea ciudat. Nu stiam ce sa fac. Acum nu mai aveam obtiuni, nu manc iarba ca-i crescuta din om (gras), nu manc vaca, ca e vaca, nu manc fan ca-i de pe jos, si e carne cu ciolan.

Asa ca am zis ca ma fac hidrofor (ierbivor-animal mancator de verdeata/carnivore-animal mancator de carne/ HIDROFOR-animal mancator de apa, logic). Si am luat-o dupa apa, catre rau. Cum fu, cum se facu, dar toata turma de supraponderate au luat-o dupa mine. M-am prins atunci. Eram cioban, in devenire cioban hidrofor. Si pana sa ajung la rau, toate mi-au luato inainte si-au sarit in apa (vezi img 1). Asa ca am avut in fata un cocktail cu vaci si grasi. N-am baut…si am inceput sa simt ca mor de foame si sete… si cam de pe aici am inceput sa ma trezesc prematur.

Ce vreu de la voi e asta:

1: Aveti sa-mi dati si mie o masina de tuns ca am o claie in cap ca o capitza de fan.
2: Daca n-aveti masina de tuns, deschid un cont ca sa fac cheta pt frizerie.
3: Imi lasa si mie cineva un comment cu talmacirea acestui vis? Daca nu stiti de unde sa incepeti aveti cateva indicii care cred ca o sa va ajute: m-am culcat infometat, nu vreau sa devin gras.

Img 1

luni, 6 decembrie 2010

Despre mirodenii, estetic, femei si orgasm


Sunt un gurmand mestecacios de mancare (vezi imagine, personaj stanga).
Mananc prea mult, slabesc prea putin. Imi revenisem intr-o vreme pe la cele 67 kg care, dupa parerea mea, ma reprezentau. Iar asta doar printr-o intamplare neplacuta. Am facut o strangulare de fiere, o criza de fiere, daca nu sunteti obisnuiti cu termenul, si n-am putut manca. Dar am recuperat cu mancarea dupa recuperarea cu fierea. Si iar am ajuns la 75...cu tot cu muschi si oase.

Nu suport sa mananc salate (nu ma satur), nu fac exercitii gen alergari de unul singur, sarituri peste garduri, abdomene, flotari si genoflexiuni acasa, aerobic, sala sau sex intr-atat incat sa slabesc cat imi doresc. Nu zic ca am o problema, zic doar ca am inceput sa numi vad degetele de la picioare din cauza burtii.
Ei, si aici e un bai! Am devenit primul om slab, cu burta, asta daca excludem africanii bolnavi de acele boli incurabile care se manifeta prin umflarea excesiva a ficatului, facandu-i sa para ca un coi c-o ata trasa prin el.

Dar, una peste alta, nu de burta mea vreau sa vorbesc. Vreau sa vorbesc de mancare. Vreau sa vorbesc de ingredientele fara rost. De acelea care pt mine n-au nici un rost. Primul ar fi usturoiul! E o pacoste, e teroare, e mai rau de cat un cacat ambalat vandut la taraba de tzigani pt 3 la 10 mii. Detest usturoiul. Miroase oribil. Nici nu trebuie sa fiu vampiri ca sa fug de el. Il simt si vomit. Il vad - ma ingalbenesc. Daca il gust, mi se face rau de la fiere si 3 zile nu mananc decat Bake Rolls.

Dar e vina mea ca il urasc asa mult. Poate odata candva m-as fi putut obisnui cu el. Nu imi palcea deloc inainte de clasa a-9-a. Dar cu siguranta nu l-am iubit dupa aceea.
Ei bine, in clasa a9-a s-a intamplat ca intr-o zi sa fur dintr-o bucatarie din apropierea scolii, un catzel intreg de usturoi, o capatzana sau cum i-o zice. Si cea mai stralucita ideea pe care am avut-o a fost sa ma duc in clasa, si sa-l pisez cu piciorul exact sub catedra. Mai mult nu m-a dus capu, crezand ca mirosul va sta acolo dedesubt si o va speria pe domna profesoara ca un copil pe măsa iesind brusc de sub masă. Nu m-am oprit acolo. Am luat din ce era pisat si am frecat ramele tablei. Excelent! Cu ce mi-a mai ramas prin maini si lipit de maneci, am aruncat prin clasa, asa incat toata lumea sa se familiarizeze cu mirosul.
Am uitat sa mentionez, nimic nu-mi mirosea necurat deoarece era iarna si imi curgeau mucii de peste juma de ora. Venise ora si toti ne-am imbibat. Profa n-a vrut sa stea la ora. A zis ca suntem tzarani si ca ne punem carnati cu usturoi la scoala. Ora aia am inceput sa ne cam piste ochii...ora urmatoare mirosul a piscat ochii fiecaruia din scoala, ulterior si ochii profesorilor din cancelarie. Ne-au dat drumul acasa. De scoala am scapat, de miros ba. Pt ca vreo saptamana am facut tratament cu dush, suc de roshii, inclusiv propria-mi urina, doar sa scap de mirosul imbibat in piele. Si de atunci mi rau...mi rau de usturoi si nu-l suport. Si nu mai suport un alt lucru.

Patrunjelul! Alt cacat fara rost. Voi v-ati gandit vreodata la el? Sau la oamenii intr-atat de tembeli ca sa-l bage in zamă? Sau in supa de pui, care oricum de degeaba? Patrunjelul e la fel de buna inventie gastronomica precum laba. E acolo, o poti folosi, dar nu-i deajuns. Nu ajuta daca nu-i da gust "gaina". Deci patranjelul n-are gust decat daca il pui in alta mancare cu gust. In concluzie il pui de ornament. Sa nu vorbim de faptu ca te fute rau cand iti ramane lipit de dinti la restaurant iar tu vrei sa faci senzatie, noii iubite, cu dantura proaspat plombata la dentist.

Ideea intregii povesti imi veni de la cineva, care m-a sfatuit s-a mestec cateva frunze de patrunjel ca sa scap de mirosul de usturoi. Deci sa mesteci un cacat ca sa scapi de mirosul de balega. Nu consumasem usturoi, era un sfat retoric.
Cica impiedica mirosul usturoiului ca sa mai vina de pe esofag si din stomac.

Apropo de decorativ. Ce ma doare pe mine in 14 de cum arata mancarea mea? Nu-i femeie(!)... ca sa-mi placa cum ii sta la supa cu patranjel asa cum imi place sa vad o femeie cu-o lenjerie sexy! E altceva cand vine vorba de gust, de savurat.
Da, pot avea orgasm cand gust o mancare apetisanta...nu ma intereseaza cum arata, doar sa aibe gust bun... gatitul meu nu include aspect dar are gust din plin.
Si e altceva cand "gust" o femeie apetisanta. Ma intereseaza cum arata da nu ma intereseaza ce gust are!

Nu sunt ierbivor ca sa mananc patrunjel, dar sunt canibal cand vine vorba de... lenjerie :P (ex)

sâmbătă, 4 decembrie 2010

Stabbed RAT

As vrea sa primesc o diploma. As vrea sa se infiinteze un club sportiv sau vreun gen de batalie cu pumnale sau cutite, in onoarea mea. Si nu vreau sa fiu numit cutitar, deoarece suna prea mocanesc. Vreau un nume pompos!

De ce? Pt ca am injunghiat un soarece! DA! E mare lucru, sunt mici, si shiretzi, si iuti, si negri si scarbosi. Si ai nevoie de coaie sa te apropii de unul cu un cutit cu lama scurta si sa-l injunghii. Recunosc, a fost greu, de aceea nici nu pot zice ca am facut o treaba curata sau de expert. L-am nimerit in zona curului. Probabil i-am atins si ceva organe ca ia pushcat si sangele pe gura.
N-a zis nimic, in momentul decisiv...decat inainte cand cerea mila. Mi-a bagat motivu cu familia, puishori, etc. Draci! Stiu eu cum se inmultesc ei, frate cu sora, mama cu frate, sora cu tata, frate cu tata...astia fac orgii, deci nu-i mare pierdere.
Fara griji iubitori de animale paroase, gri si sumbre, l-am inmormantat cum se cuvine. Am chemat preot neutru, gandindu-ma ca ii jignesc neamul de rozatoare in cazul in care erau de alta religie. Nu-i vina mea ca mi se plimba nonshalant printr-unul din colturile bucatariei. Ce sa-i faci, se intampla si la case mari!

Oare sunt criminal? Oare am nevoie de terapie? Oare aici se aplica vorba, azi un ou, maine un bou? Ce fac, trec la câini si mâtze?
Oricum, n-am reusit sa pozez marele eveniment, dar am facut o reconstituire pe o poza din arhiva mea cu cazuri de crima comise de subsemnatul. Respectivul din imagine a murit prin asfixiere cu gaz metan. (CLICK PE POZA PT A MARI)

joi, 2 decembrie 2010

I made you a (ca)CAKE!

La multi ani Romania, cu intarziere iti zic pt ca si tu esti cu ceva ani in urma. ai uitat sa mai evoluezi. Dar de data asta, trec cu vederea. Suntem obisnuiti sa traiesc in neanderthal.
Draga mea, sa stii ca mocofanii din capitala ta au uitat sa trimite capitalei tale de suflet (alba iulia) fonduri ca sa fie si pe acol frumos. Nu tu parada, nici macar de militari, nu tu concerte de trupe, numa' niste folkisti obositi care au venit sa cante pentru un mic si-o bere. La mitici s-a putut, la noi nu. La ei sunt fonduri de avioane, tancuri, humvee, marina, soldati, elicoptere, etc-uri in fiecare an. ca doar nu in inima ardealului, Alba Iulia s-a facut unirea ci la Bucicuresti (sunt ironic)! Ei merita tot! Esti o dulce! Mor dupa tine (iarasi ironic), sau din cauza ta, inca nu-s sigur (de fapt e varianta "b")!

Iar pentru toate miresmele de fericire ce ni le aduci in fiecare zi, ajutata de parlamentari inapti, precum Mos craciun de piticii lui, eu iti daruiesc un tort, dupa merit, facut de mine. Recunosc, mi-a fost greu sa-l scot din apa vasului de tualeta, dar pentru tine a meritat! La multi ani tara mea de suflet, patria mea hor-RO-r!

marți, 30 noiembrie 2010

Oameni pe care as vrea sa-i omor

N-ar fi multi. in postari viitoare poate mai adaug. astazi avem o lista de 3:

- Justin Bieber
- Miley Cyrus
- Si pe tipul asta gay care la un moment dat incearca sa-si introduca o telecomanda in anus (EPIC FAIL):

luni, 29 noiembrie 2010

Curentate-ai cand ti`o`mpingi

Arta de a injura e un mister pentru unii mai slabi de gura. Ca sa fii maestru, tre sa ai exercitiu, dictie si imaginatie. sau macar doua dintre acestea. Nu toata lumea poate injura ca la carte. iar cei mai cretini, injura simplu, fara sa gandeasca cele spuse. Ex: Dute-n aia matii! pe unii poate ii doare in cot de mama lor, poate n-au cunoscut-o sau poate au fost conceputi la eprubeta. Prin urmare sperantele tale de a jigni pe inscuipat sunt desarte. tre sa te iei de ceva personal. Sa faci atac la persoana.
Ex: Mama ta e o tarfa! atat de tarfa incat… PLM, uita-te la tine! ...sau...
Tatato te-o ejaculat la impuslsuri de shocuri electrice iar mama ta o avut strangulare de trompa uterina in momentul conceperii. O fi injuratura lunga dar macar e zisa cu cap iar celelalt te crede spontan, destept si dibace asa ca va tacea si nu ti-o va intoarce de frica sa nu te legi si de sorasa aia prostitutentata sau de pula lui mica.
(porcul din imagine se numeste vier, meseria lui e una misto, tre sa insamanteze scroafe, la fel cum face si Catalin Botezatu doar ca Botezatu, spre nemultumirea mea nu da cu curu intr-un gard electric)



Daca nu esti genul vulgar iti recomand sa te iei de aspectul omului in cauza. Spunei ca e urat, gras, slab, etc. sau de alte lucuri cum ar fi: prost, bou, cretin, tampit.
Ex: Esti URAT! mai bine cauta prima gaura de canal si ascunde-te acolo. daca iti miroase a ceva, nu te ingrijora, ca vine de la gura ta.

sâmbătă, 27 noiembrie 2010

iCur sau iCap?


Nu stiu cum se face ca in fiecare zi ma scol tot astazi. Cei ala viitor?
va zic eu ce e ala viitor! APPLE!
da, apple computers, inventatorii Macintosh. Dac n-ati auzit de MAc, ati auzit de iPhone.

ei bine, astia s-au gandit sa faca pe desteptii mai mult decat trebuia. sunt genul de firma care pun acelasi nume in toate produsele lor. "i" (a se citi "ai") e trademark-ul lor. un cacat pansat, deghizat in rahat, un ciorap murdar (TM Zoabba).

Cand aud de vreun nume cu “I” in fata, sunt mai nervos decat un pitic cu un yoyo. Mai nervos decat un albinos care sta la ocazie pe timpul unei furtuni de zapada. Mai nervos decat un cocoshat la un concurs de limbo. Mai nervos decat un pianist intr-o fanfara care marshluieste cantand. Mai nervos decat un tzantzar intr-o fabrica de manechine de plastic. Mai nervos decat un gras cu maini scurte care tre sa se stearga la cur.

mocofanii astia vor sa reinventeze viitorul. totul sa fie mai simplu, usor de utilizat, doar la o atingere. NU-I asa! e mult mai complicat, iti fura abilitatea de a invata ceva, de a buchisi un nou obiect. cu alte cuvinte, te face mai BOU. UN CACAT murdarit cu cacat domnii mei de la S.C. Mărul S.R.L

sa pui un "i" in fata oricarui produs nou nu e un lucru misto, nu suna stralucit, ci doar de-an boulea. suna stricat, suna expirat, monoton, pueril, futut si de-an pulea.

zic asta, deoarece am observat cateva tendinte ale lor, urmatoare inventii, nimicuri nefolositoare.

Deja ne sunt cunoscute iPod, iPod Touch, iPhone, iPad. dar ceea ce nu stiti e ca dobitocii vor sa ne faca viata atat de usoara incat adauga pe piata, pt oamenii puturosi, iCup, un dispozitiv asemanator cu un termos, care vine conectat la calculator, iar in el se toarna cafea/ceai si el incalzeste orice e acolo. Porcarii!
Urmeaza si iGuit- chitara, iSmell- deodorant (misto traducere: eu put :)) ), iPottie-buda/WC, iPot-ghiveci de flori, iBal-ochi tehnologizat cu GPS google maps si alte tampenii, iThink cozy- masina in forma de mar, iLite un bec in forma de mar, iWatch- ceas de mana, iBoard-placa de skateboard, iPuff-tigari,
iRing-inel logodna apple, iCon-icoana, iQuench-extinctor de foc, iPiano-pian, iLighter-bricheta.

Ma gandeam ca mai lipseste ceva. iPula! si ca sa vezi, au inventat-o si pe aia! se numeste iBrator. nush cat succes va avea sau cate din produsele de mai sus vor iesi pe piata. Un lucru e cert, iMinte mai buna decat ei ca sa nu cumperi tampenii de genul.

Eu doar un lucru le doresc la S.C Mărul S.R.L, o usa in gura (ca si baietelului din imagine) si iLuatPula doar pt ca nu-si mai schimba numele!

vineri, 26 noiembrie 2010

Despre mame

Din lene, azi nu scriu, in schimb va dau un video cu un stand-up comedy, cu Radu de la trupa Aristocratii. Baiatul e bun, iar ceea ce il face bun e ca e baut and va zice voua ce va zice. as sugera sa fiti atenti la "auzi radu, tu ai servit pe fata aia cu ceva? el: eee...."mai departe vedeti voi! spor!

miercuri, 24 noiembrie 2010

Un cal pe nume Calutz...

Calutz e un cal prostan. E prieten bun cu Danutz care e un ursan prostan. Amandoi au ceva in comun: au luat nastere pe blogul acesta. acum vi-l prezentam pe Calutz.

Photobucket

Danutz pacalit de vulpea orbecaita



Candva demult va ziceam de-un urs prostan, pe nume Danutz (vezi poza stanga). Ei bine, voi stiati ca ursul cel pacalit de vulpe e de fapt Danutz? Ideea imi veni in momentul in care am vazut o poza cu Danutz langa un lac.
Acest animal paros, care seamana cu un pinguin si miroase ca o beshina trasa intr-un papuc imputit, sta langa apa, cumva euforic si trist... ziceti-i cum vreti la starea care se vede de altfel din imagine. De fapt el isi plange coada, si faptul ca a exagerat cu epilatul pe picioare, dar asta este o alta poveste.

Dar nu pe Danutz vreau sa ma axez. Ci pe tembela de vulpe. Pe dansa am gasit-o tot intr-o poza, pe facebook, langa o prietena buna de-a mea. Aceasta vulpe (cat si irinel columbeanu) este standardul dupa care se masoara uratul.

vai cat de urata e vulpea asta cu pestele ala mort in brate (poza dreapta).
de cand merge vulpea la pescuit cu mana? adica plm...ce-am ajuns? cernobalul e de vina. merge in 2 picioare...ce urat!
si daca duce in brate pestele, gura la ceo foloseste..? la scris?
poate n-ar trebui sa dau vina pe vulpe..
ca ea e mica si proasta si nu stie..dau vina pe ala care ia bagat bete in cur ca sa stea in pozitia asta.. si dupa logica lui.. ia pus pestii in brate.. ca stie el ca acolo trebe pusi, c-o vazut cand era mic cum trecea o vulpe strada, in 2 labe, intorcanduse de la cumparaturi. Asa ca domnule autor de vulpe impaiata, pazeste-ti teava de esapament ca sa nu-ti bage copiii vreun cartof in fund, nu de alta, dar ai adus poveste in pragul disperarii autorului care in acest moment e titirez in coparsheu.

ma rog...Ce vulpe proasta si cascata. Sincer nu mi mila de ea, ca marshavia nu trebuie iertata. Dar vai saracul Danutz!

duminică, 21 noiembrie 2010

Cum sa incepi sa fi balbait


De cateva zile nu scap de 3 cuvinte si combinatiile dintre ele. cu urmatoarele randuri repetate de nenumarate ori am devenit balbait. incearca sa le citesti atent, corect si cu voce tare.

Rata raţei, raţa ratei, rata ratei, raţa raţei,
rata răţii, raţa răţii,
roata răţii, roata raţei, raţa roţii, raţa roatei, roata roţii, roata ratei, rata roţii,
rata roatei răţii, raţa roatei roţii, roata ratei răţii,

Rică nu stia să zică, “R, raţushcă, rămuică”! :))

si daca ar mai fi, le daţi voi in commenturi, ca eu deja am inceput sa ma balbai. Success la balbe!

vineri, 19 noiembrie 2010

Craciun in luna lu' November Rain

M-am plimbat prin oras, ca oamenii normali in ultima vreme. Fiind frig, nu am putut sa nu ma gandesc ca, luna viitoare, vine Craciunul. Si dintr-o data m-a izbit! Cum sa ma gandesc la Craciun? Mi-e numi place Craciunul!

Si stau 2 secunde sa analizez situatia. De ce ma gandesc eu la Craciun? Casc ochii mei de cascat mai bine, si vad in jur, zeci de vitrine ornate cu beteala, brazi, mosi, cacaturi rosii, verzi, maro si mai multe rosii, si iara verzi!

“Luati o lopata de cacat”, zic, “grabiti Craciunul popândăilor!”...si, dupa cum se cuvine, ca de obicei, m-au luat nervii!

Pai luav-ar dracu de mocirle si Dumnezo cu usa-n gura voastra, POC! Cacati nemasturbati fetati de vaci ce dau lapte cu cacao, Craciunu nui decat in mai bine de-o luna!
Meri pe dincolo de granita si beleste mufa intr-o vitrina, sa vezi daca vine Craciunu. Si daca aia dau semn de asa ceva, te las si pe tine imputit de patron de magazin sa-ti pui si coaiele pe post de globuri in vitrina. Poate nu m-ar deranja, dar boile si vacile de dumneavastra (sarutmana doamnelor) nu va ganditi la aia carora nu le place Craciunul, va ganditi numa la atras clientii, haporii si nesatuii lu mama bunicii mami-si!
Pula boului ciufut intrav-ar in nari si iesiv-ar prin gura asa incat sa aratati ca porcii castrati, la epileptici nu va ganditi muriv-ar maciuca la intrarea-n scorbura! Ca de la atatea beculete, si beteala si cacati lipiti de geam, aia pot face vreo criza, iar eu daca oi fi prin zona tre sa le musc degetu mic de unghe sa se trezeasca!

Si la aia cu alte crezuri iar nu va ganditi! Ce zice un evreu, pulifricilor? De ce nu puneti Steaua lu David pe vitrina luav-as la măsele! Aia de ce anume sa se bucure? Ca n-au de ce!

Ba dihori evlavioşi, ma mir cum de nu va da biserica cu sfanta cruce-n cap! E ca si cum fortezi Craciunu sa vina mai repede! Si ziceti “Eeeee, nu-i bai, ca doar oricum ne bucuram mai repede de el”. Da, ne bucuram, cu vreo 4 zile inainte.
E ca si cum imi duc pretena la spital sa nasca cu 3 luni inainte, si-i aduc flori in fiecare zi, si fac mancare de-un party, ca poate poate mi se naste copilu!
Voi nu intelegeti ma, e ca si cum ai forta pe (Fecioara) Maria sa nasca prematur, pe 20 decembrie, sau mai rau, cu o luna inainte. Ba tu nu te gandesti la saracu ăla copil? Adica, daca e nascut prematur, o sa aiba o viata de cacat, o sa fie tot bolnav si poate moare din alte motive si nu ajunge la cruce...draci, hai c-o dam deja-n Pasti.

Ceea ce zic e asta: lasa craciunu macar pt luna decembrie. Ca daca nu la anu ma enervez simi deschid magazin si-l numesc “Tara lu Mos Craciun” si-am sa vand Biscuiti unsi cu cacat, lichior de ouale (mele) si beteala din matze, si-l tin deschis din ianuarie! MORI, luav-ar trenu pe la spate sa va intindeti prin fiecare compartiment!

duminică, 14 noiembrie 2010

Elementul chimic FEMEIA

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: FM

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din gresala. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie=Femeie.

5.
GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (>100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPANDIRE: Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pana la 16 ani), stare cristalina (16-35 ani), stare gelatinoasa (35-50 ani) si stare uscata (peste 50 ani).

8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat, atatca ficatul si punga. Are o amre afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase, bauturi fine, prajituri si alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc.

9.
INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarie si in dormitoare, Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10. ATENTIE LA FOLOSIRE: Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In starea cristalina, se poate utiliza la lumina, cat si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.

joi, 11 noiembrie 2010

Sexism sau realitate 3

Va creez un mic vocabular ca sa intelegeti mai bine diferentele dintre femei si barbati precum si modul acestora de gandire. Eu ma exclud pe rand din aceste 2 genuri deoarece sunt precum ingerii, asexuat. si daca sunt tot acolo, sunt si asexist (a fi asexist imi permite sa fac glume proaste despre sexul opus fara sa fiu tras la raspundere si catalogat sexist, THE END).


Vocabularul femeilor:

1. Da = NU
2. Nu = Da
3. Poate = Nu
4. Ne trebuie (avem nevoie) = Imi trebuie
5. Imi pare rau = O sa-ti para tie rau!
6. Trebuie sa vorbim = Ai dat de dracu!
7. Da, binenteles = Hai numa' hai!
8. Fa ce vrei = Platesti tu mai tarziu
9. Nu-s suparata = Normal ca sunt suparata, imbecilule
10. Esti foarte atent cu mine = Doar la sex te gandesti?


Vocabularul barbatilor:

1. Mi-e foame = Mi-e foame
2. Mi-e somn = Mi-e somn
3. Sunt obosit = Sunt obosit
4. Frumoasa rochie = Misto decolteu
5. Te iubesc! = Hai sa ne-o punem acum!
6. Sunt plictisit = Vrei sa ne-o punem?
7. Vrei sa dansezi? = Mi-ar place sa ne-o punem!
8. Pot sa te sun candva? = Mi-ar place sa ne-o punem!
9. Te invit la un film = Mi-ar place sa ne-o punem!
10. Vrei sa iesim la cina? = Mi-ar place sa ne-o punem!
11. Papucii aia nu se
potrivesc cu tinuta = Sunt GHEU (gay)

luni, 8 noiembrie 2010

Cum mananc eu zacusca


Am un fix, mi-s asa de zgarcit incat nu pot lasa pe fundu si peretii borcanului nimic. CA-I zacusca, dulceata sau compot. Nu ma lasa inima sa spal ceea ce puteam manca…sunt mancau mare dar si puturos. Asa ca, impusc doua pietre cu-o singura pasare si fac chestia urmatoare:
Indes o felie de paine in borcan. Ma asigur ca pana la fundul acestuia se manjeste de toate resturile de aliment ce se afla pe peretii borcanului, bag peste o cana de apa, las la inmuiat vreo ora si dupaia...beau, ca asa se spala si borcanu. Pai nu? Sa imbinam utilul cu placutul.

Din mancarurile mele preferate va enumar una...ca amu mi lene sa scriu: paine cu dulceata de prune si ceapa...serios :|

sâmbătă, 6 noiembrie 2010

Mare Party, Mare!!!

am un noroc nebun de-a sta in apropierea unui cimitir. de ce? Trageti si voi concluzia din randurile urmatoare.

Azi e ziua mortilor. Minunata zi. PARTY DE MORTI! Toata lumea imi trece pe la poarta. E comic pana la Dumnezo sa vezi oameni imbracati ca si de masa revelionului, cu flori intr-o mana si c-o sapa in alta, si cu zambetul in cealalata :)).
Da, merg la cimitir sa-si comemoreze mortii.

Nu-i treaba mea. am morti...rude, cunoscuti si chiar prieteni de-o varsta.ii las sa doarma linistiti. Nu de alta, dar in toata viata mea am invatat un lucru: daca mergi la cineva in vizita, ala e obligat sa ti-o intoarca, iar in cazul mortilor, niciodata nu e placut. Imi mai palce ziua asta, pt ca seara se mai bea...asa in amintirea nush cui. Risipa de bautura doar, momentul in care iti torni din pahar pe jos si esti obligat sa zici "Fie iertat". un obicei prostesc dupa parerea mea. De parca vine ala din cimitir pe sub pamant, pana sub casa ta, ca sa bea o picatura de alcool. Eu zic ca singurii care se imbata sunt microbii, viermii sau mustele care stau pe podea. In concluzie, nu mai risipiti acoolul. duceti-l direct la mormant si turnatil acolo, daca tot credeti ca il bea mortu'.

Imi pare rau doar ca ziua mortilor la noi nu-i si cu dans. ca bautura este, femei facem rost, si chef avem. ca asa e la romani. Vreau in Mexic, unde e bairam si destrabalare de ziua mortilor. e ca si cum toti de acolo au mostenit averi imense dupa cel raposat. Ciumegi aia din Mexic, pupale-as palaria lor!

Cei mai norocosi sunt familile celor care mor azi. Aia nu tre sa se duca de 2 ori pe an la mormant, in ziua mortii si de ziua mortilor. Merg numa pe data de 6 noiembrie. Doua pasari dintr-o lovitura.

Si partea cea mai tare pe aceasta data importanta. E zi de piata cu flori in cimitir azi. Norocul barbatilor fara bani si cu iubita. Ca au de unde se aproviziona. In cimitir azi sunt flori gratis!
Anu trecut m-am aprovizionat si eu. Am gasit si flori cu dedicatie. Ex: "Odihnestete in pace" si altele. Tineti minte sa le scoateti inainte sa le dati iubitei.

Cea mai tare felicitare tre sa fi fost una de acum 2 ani, gasita intr-un buchet de flori de pe un mormant: FA-TE BINE REPEDE!

Hai noroc, am plecat sa beau in cimitir...



IMI PLACE DE BABA NINJA CARE INCEPE A URLA LA 0:13 si 0:20 !!! prea tare!!!

marți, 2 noiembrie 2010

Despre productia TV romaneasca

M-am trezit azi noapte pe la 5:30, nu de nesomn ci de o besina proprie prea zgomotoasa (si ulterior destul de puturoasa) si n-am reusit sa adorm datorita nervilor proveniti de la gandurile care mi se "avalanşeau" in cap referitoare la emisiunile TV de 2 bani de la noi.

Daca nu sunt furate de prin alte televiziuni straine sigur sunt facute de-an pixu de un cocârloi plictisit. Si daca tot suntem la emisiuni romanesti ma gandesc acum si la serialele care au episoade lipsite de continut, fara intriga, cu actori iesiti la pensie sau cu altii care din nevoia de-a pune o paine pe masa dau tot ce-i mai bun din ei si aia din pacate nu e de ajuns.

Fratilor, faceti ceva autentic, romanesc. Ceva cu viata de la tara. de la roman, pt taranul roman. Ceva cu care omul de rand sa se identifice.. si nu ma refer la Mondenii sau la Trazniti in NATO (vreau ca regizorii si scenaristii acestor doua emisiuni precum si a "Nora pt mama" sa moara in cele ma groaznice chinuri, sa invie din nou si sa moara inca de 3 ori in si mai groaznice morti).

de asemenea nu ma refer la voma aceea de emisiune, gen "reality show" in care sunt luate vedetele mondene si tarate cu forta la tara unde se murdaresc cu balega pe mainile proaspat unse cu Coenzima Q10 si pe cizmulitzele cu toc de 15. Vreau sa vad o emisiune cu acotori BUNI!!!, care sa ne arate exact ce e taranul roman, ciobanul din stana si femeia lui de-acasa care sta si face cas de oaie!

Repet, vreau ceva cu care omu se poate identifica. Si poate atunci are sa zica: "Aaa, aici despre nevastamea e vorba, ca ea e proasta si sta acasa la branza, nu despre mine, ca eu am oi ca Becali, si mi-s domn. Si atunci se va uita ca sa-i scoata la aia ochii cu comenturi gen:

"Vezi ca esti proasta ca aia?"
"Aia esti tu!...ca esti (si tu) proasta!"
"Aia e proasta, deci tre sa fii tu!"

Te intrebi de Rating la oras, in Bucuresti?
N-ai tu grija ca gherţoii de acolo zic: "Eu n-am oi" dar in subconstientul lor tot o sa se identifice cu personajele...asa e in viata, ne luam model personaje tv, ca sa parem mai cool, lasa, macar asa o sai facem pe toti ciobani si vreodata o sa se trezeasca careva si-o sa zic "Ba frate, ce ciobani am ajuns" si are sa greseasca zicand asta, pt ca el si cu cei din juru lui erau deja ciobani din oficiu.

Si ca sa fiu baiat dragut, sa nu se mai chinuie scenaristii in caz ca imi fura ideea, am sa le dau eu personajele si cateva indicii pt inceput. DUpa cum urmeaza:


Film serial de comedie, TITULU: "De la ţâţa oii, la coada vacii"

Personaje: Se ia un om urat cu crengi si i se da un nume, dupa cum ar fi normal (ca sa se stie papucii imputiti de printre blocuri cum sa se porecleasca). De preferat numele sa fie unul de leguminoase
Ex: Morcoveaţă, Barabulă, Bostan sau Păstrânac.

Ori un nume de masinarie, unul care sa indice că prostia si numarul actelor fututului sunt direct proportionale mai precis putine. Aici avem o varietate de nume. Pentru un tip nu neaparat mare dar neaparat prost am avea numele urmatoare: Planetară, Betonieră, Basculantă. Sau pt un tip mai slabanog, bleg si prost mi se pare potrivit Mandrină.

Ca totul sa inceapa sa funcioneze este nevoie de inca un personaj. Recomnad a se adauga o femeie ca sa nu fie doar barbati in scenariu si asa sa se dea tot staful de gol ca si-o dau la găoz, in frunte cu regizorul care e de stiut ca intotdeauna e gaozar.

Un nume pentru dama in consecinta va fi unul care indica tonajul mare cat si prostia dobitoceasca. De preferat un nume de animal, cum ar fi vaca. Acest animal intruchipand trasaturile anterioare.
Ex: Floricica, Joiana, Patrupeda sau Maricica (as pune Rozi dar acela e deja luat).

Se pun personajele intr-o casa de la tara dar nu mobilata precum un clisheu gen familia Bundy ci mobilata dezordonat si fara gust precum legumele din oala cu ciorba.
Neaparat trebuie pus punctul pe "i" cu LIPEDEUL de pe perete ce infatiseaza icoane, cina cea de taina, cerbi flocosi sau femele grase.

Cu siguranta ideea mea va fi pusa candva in vigoare, de aceea as dori deja sa-mi bat joc de insuccesul pe care il va avea serialul. Nu de alta, dar orice serial romanesc e predestinat insuccesului (decat atunci cand il regizez eu, dar eu nu-l fac ca nus gheu ca sa ma fac regizor) Asa ca prezic:

Scenariul va fi scris de un cacacios care n-a avut somn noaptea si orice idee care i-a venit in somn i s-a parut comica.