Fericiun Crăcit!

Adevarata poveste de craciun

Introducere: (cameramanul ajunge impreuna cu niste calugarite in fata portii raiului).

24 decembrie / ora 21:45 anul 0000
Un microbus plin cu calugarite se rastoarna si toate calugaritele mor. La intrarea in Rai le asteapta Sf. Petru, care le zice sa se incoloneze. O intreaba pe prima : sora X cu ce parte a corpului ai atins penisul unui barbat. Aceasta raspunde: cu degetul. Sf. Petru ii zice: atunci baga degetul in apa asta sfintita si intra in Rai. Urmatoarea calugarita raspunde: cu mana. Sf. Petru ii zice: atunci baga mana in apa asta sfintita si intra in Rai. La un moment dat, imbulzeala mare si o calugarita care se chinuia sa ajunga in fata, il intreaba pe Sf. Petru : Sfinte Petru, pot sa fac repede o gargara, pana nu vine sora Ioana sa isi bage curul in apa?

Prim plan pe Sf Petru.
Reporter: Sfinte Petre, cum va simtiti la noul post de munca?

Sf Petru: Deci, dati-mi voie sa va zic, deci...aaa, ma aflu aici-sha, ca imi place aici-sha, jobul asta de aici-sha, pentru că ca ucenic nu-mi placea. Deci, aici-sha am bonuri de masa si asigurare medicala la dinti.

Reporter: Deci va convine ca ati inaintat in grad de la ucenic muritor de foame la portar?

Sf Petru: NUUU-stiuuuu... Adica deci, da... deci aici-sha imi place deoarece daca eu odata cand ma incord, intelegi, si le dau cate o perversa ca pe targu ocna, nimeni nu intra aici-sha in Rai pentru ca eu am cheile, intelegi? Deci?

Reporter: Multumim! Dragi telespectatori a fost onorabilul Sf Petru, portar la portile Raiului. Dar sa il vedem in actiune, exercitandu-si obligatiile de portar.


Pe poarta iasa Ghita-Mihaita Bostan, prostul Cerului impingand un carucior sport, cu 3 roti umflate.


Sf Petru (autoritar): Stai stai...cine esti? Ca iti rup mufa cu o vraja mai cacat raios!

Ghita-Mihaita Bostan (cu un aer de tampit): Hai ma ca sti cine sunt, domule, sa traiti!

Sf P: Ce ai acolo?

G-M B: Pai, stiti, sefu m-a trimis... am un copil... Il cheama...

Sf P: Stai! Stiu... Am auzit ca tre sa treci p-aici. Asta e fiu lu' sefu'.

G-M B: Da ma, domnule, sa traiti! El niño de Santas Maria's jHesus Treinta Años Muerto de la LUZ.

Sf P: Bai tu sa nu ma-njuri!

G-M B: Nu nu, asta e numele!

Sf P: Bine ma, bine. Ce bou esti, stiam! Bosta, vai de curu tau...nici sa injuri nu sti! Ai ajuns intr-un stadiu de nici laba nu te mai salveaza!
Asa... urmatoarele acte la control: foaie de drum, foaie de parcurs, atestat de transport animale, certificat medical, certificat de nastere, copie dupa buletinele parintilor, dreptu de sedere, biletul permisie folosire a scarii rulante Cer-Pamant, rezervarea la Hotel Ritz Bethleem, si urca cu tot cu carucior pe cantar sa-ti fac si revizia poate ne invartim si de-o amenda.

G-M B: Da ma, domnule, sa traiti!

Reporterul se apropie. Sf Petru isi trece meticulos foile pe sub nas, nestiind de fapt sa le stampileze si sa le completeze.

Reporter: Domnu portar Sf Petru, puteti explica telespectatorilor toata aceasta hârtzogărie?

Sf P: Deci da, ca sa intelege si dumneavoastra. Eu sunt om de baza aici la poarta, nimeni nu merge la seful de cat prin mine si nimenu nu iasa pe usa asta fara ca eu, intelegi, sa ii cotrobai de acte.
Iar domnu de fata nu face exceptie. Dansul duce pe pamant un prunc numit Hesus fiu de-a lu Iosif Tamplaru si Maria Vacagrasa Virjinica da de fapt fiu de-a lu' sefu.

R: Dar de ce trimite seful dvs acest copil acolo?

Sf P: Pai zice ca trebe scolit. Ca aci printre zei e prea rasfatat si ca ajunge cu nasu pe sus si nu face nimic din curu lui.

R: Si care e planul pt acest copil minunat? (Reporterul dand patura de fata copilului si adaugand) .... te-ai supt coaie, te taie aia ca esti fiu de boier!

Sf P: Pai, dupa cate am auzit vine asa. Asta micu cu Ghita-Mihaita Bostan ajung pe pamant si dau dupa cap la Maria asta, dupa care planteaza copilul si pe data de 25 decembrie anul curent, asta micu ZvâP!, se naste si avem una bucata copil plantat pt educatie, pe pamant. Am mai avut un caz asemanator cu inca unu pe care l-au numit Hercule. Un cacat cu ochi si un nume pe masura. Anu asta l-am trimis pe injeru Cu-Tare sa-i zica la aia ca sa-l cheme Hesus. Dar cum toti injerii sunt in concediu si asta e de servici si mai e si beat, io zic ca iasa si de data asta urat si aia ii gresesc numele. Om vedea noi.

R: Da, alte planuri?

Sf P: Poi, altele decat din foi. Stim ca familia nu e instarita asa ca le-am rezervat camera cu supraveghere medicala in Ritz de Betheleem. Acolo va fi fatat fetul Hesus. Avem si mijloc de transport de la locul implantarii pana la Ritz. Deocamdata am avut probleme cu birocratia si n-am facut rost de microbus asa ca am inchiriat un magar. Asta e tot ce avem. Mai multe nu putem face.
Am facut rost si de drept de sedere pentru ambii calatori. E doar o problema... deocamdata trebuie sa inchidem scara rulanta in vederea inlocuirii.
Iar cu aceasta ocazie anunt pe telespectatori ca scara rulanta cea noua nu ne vine decat peste 2011 ani iar pana atunci tre s-o folositi pe cea care duce la subsol, sa treceti prin iad si sa iesiti pe usa din dos. Acolo o luati la drepta si luati scara de serviciu. Urcati 1290360234 trepte si ajungeti tot aici. Daca atiurcat mai sus de usa verde, ati ajuns prea departe, plus ca ati pus-o ca pana acolo n-am mai construit trepte. Nu am pus indicatoare deoarece consideram ca e un drum simplu de urmat. Deci repet, Scara spre subsol, treceti de infern, deschideti usa din dos, faceti STANGA, 1290360234 trepte pe scara de serviciu (nerulanta) si ajungeti aici. VA ASTEPTAM cu drag!

R: Multumim, s-a transmis mesajul Dvs!

Sf P: As vrea sa mai adaug. Deci, am inteles ca sefu are planuri pt micul prichindel. Avand in vedere ca nu-l putem aduce acasa, am ales ca mijloc de transport forma de "spirit". Asa ca am planuit o crucificare si de acolo spiritul isi gaseste calea. Sper ca totul sa decurga OK!
In plus, pe Ghita-Mihaita Bostan il concediem. Va ramane vesnic pe Pamant sub numele de Santa Claus (the midget lover). Va avea o sotie pe nume Merry Christmas si va locuii la polul nord. Ii va placea copiii si va conduce o organizatie non-profit. Va impartii cadouri in fiecare an, pe data nasterii lui Hesus in amintirea acestuia.

R: Altceva de adaugat?

Sf P: Da! Am inteles ca se var face niste cantece de sarbatoare in cinstea lui Hesus care va deveni om mare. Noi am incercat sa ne pregatim cum putem pt acest eveniment. Am platit o formatie sa ne compuna asemenea cantece dar datorita fondurilor reduse nu ne-am ales cu mare lucru. Am aici 2 inregistrari de la auditia respectiva.






Sf P:Din cate am inteles acestea se vor numi conlinduri. Prima de fata se numeste "Holly Christmas Balls" iar a doua "Jingle Farts". Ce pot sa va zic este ca nu cunoastem inca semnificatia versurilor. Multumesc! intelegi?

R: Ar mai fi ceva important de adaugat?

Sf P: Inca un lucru important ar mai fi. Daca mergeti inapoi pe Pamant va rog eu sa dati de veste asa: "Caut pe Cu-tărescu HRUşcă. Se ofera recompensă 30zloti de argint pt cel care il omoara!"

R: Dar de ce ma rog?

Sf P: Deci, deoarece si pentru ca asta strica tot farmecul nasterii lu Hesus. E un pedofil care ii canta serenade lu asta mic. Si ne-am saturat de el pentru ca pe o raza de 300 de ani lumina el este cel mai anti-talent la capitolul colinda.

R: Dar, daca tot spuneti de el, mi se pare ca il cunosc. Canta deja! Dar va asigur ca raguseste si astfel se va amana sarbatoarea.

Sf P: Din pacate nu raguseste. E o anomalie din constructie. Din potriva, am inteles ca vrea sa scoata album cu ceva colinzi pascale.

R: Si cum se va numi aceasta sarbatoare?

Sf P: Craciun, da nu m-a intrebati de ce!

R(oadkill): Bine, va multumim!

Dorim si noi sa spunem micutzului "La Multi Ani Isus" si From all of me at C.T. DOARE, i wish u Christmas joy (DIE!), may all your wishes now cometrue, for every girl for and boy. I hope your freakin’ hollidays are filled with fun and chear so have a Merry christmas and a fucking worst next year. (Seth McFarlene, Family guy).

Sf Petru: Si pentru prietenii mei de la morga, portarul de la Purgatoriu si portaru de la Iad, cu mesajul "COAIE, vedeti ca ne vedem la o baută de Revelion si FERICIUN CRACIT!"



Nu uitati de New Old school