duminică, 16 decembrie 2012
Cum sa nu agati o fata
Sunt la o piesa de teatru. Singur. La intrare asa, ca sa fim in spiritul sarbatorilor de iarna, se servesc oua Kinder cu surpriza. N-am idee de ce oua dar ma rog...Primesc si eu unul, copilul din mine se bucura, si iau loc. Trec 2 minute si pe usa intra o fata simppatica. Se uita si ea mirata la ou, ba la mine. Eu ma fastacesc, nu sunt bun la priviri cu subinteles. Ce voia fetiscana? Inca un ou? Se mira si ea de ce a primit ceva pt copii si nu vreo chestie ce vibreaza asa ca pentru femei? Dar cum sunt un baiat bun, ca sa sparg gheata, zambesc, si cu toata siguranta spun tare si raspicat,ca sa auda si vecinul de scaun, asa seprand sa elucidez faptul ca noi toti la un loc am primit oua: "si eu am oua!" Fata face ochii mari, isi alege alt rand pe care sa se aseze si eu zambesc in continuare ca un prost. De abea acum realizez ce am zis! Idiot! .......asa, si am priceput de ce sunt oua la intrare. Piesa se numeste Oo! in regia lui Alexandru Dabija
joi, 29 noiembrie 2012
Organizatia "Sponsorizati Alba Iulia"
Mi-a fost dat sa vad intamplator ieri, la televizor, pe un post NOTIONAL moaca posaca, masca de sfant si salvator, preamaritul si prefericitul intre saci de bani, Mircea Hava, primarul de Alba Iulia. Uimit peste masura, va spun! Ultima aparitie a dansului a fost in februarie acum 2 ani cand ordona diaboleste prin telefon sefului de santier sa dea cu lama excavatorului peste protestatarii care voiam Parcul Custozza in picioare. Atunci se scuza si se sclifosea fara folos, caci o tara intreaga il privea si era vizibil adevarul intrucat televiziunile difuzau stirea in alb si negru. Dar guvernarea si alte cele au acoperit incidentul in mai putin de 2 zile. La tacere, totusi, nu au adus protestatarii dar s-au asigurat ca fac totul ca pe vremea comunismului: sa "hack-ereasca" postul online de radio numit "Radio Custozza", sa asculte si sa intrerupa telefoane, sa inchida grupuri pe Facebook si forumuri care erau pline ochi de oameni care, dupa parerea primarului, ii puneau bete in roate la caruta cu bani care o cara balind spre palatul sau. Ah, si sa nu uit, parca, dar nu sunt total sigur, a mai aparut al nostru pe micul ecran in dosarul STP, unde era acuzat, ati ghicit, tot pentru furt. Si acolo, de ordinul milioanelor de lei noi s-a imfruptat... hmmm, si daca nu ma insel, cred ca mi-am orbecait ochii in narile lui paroase cand s-a pomenit ca este cercetat si pentru spalare de bani in reabilitarea chicioasa a cetatii.
Da, parca s-a auzit si de asta. Eh, dar cum e pe la noi, la romani, ploua odata, iar noi taranii fugim sa ne bagam gainile-n cotet sa nu le trazneasca si sa le fulgere 'Mnezo. Imi permit sa fac o paranteza.
Degeaba comentati voi acum, si aruncati cu cacat precum maimutele zicand: "da, esti neghiob si nu observi?! Cetatea e in splendoarea de odinioara, sau ma rog, copie dupa ea, sau ce o fi. Ca e frumoasa, c-o fi, c-o patii! Nu comentez... dar multe ilegale se vand la colturile ei. Si aici nu ma refer la etnobotanice, ci la chitantele supra-incarcate pe care s-a cumparat sticla pisata, var din resturi de aspirina si caramida de tigan. Cu mici ghilimele, dragii mei tarani coborati la oras, astea sunt materialele folosite in restaurarea maretei porti II. Sau III, si de ce nu chiar si cea de jos, prima. De viziunea arhitectului sa nu mai povestim, groapa in fata catedralei, discontinuitate intre Catedrala dinspre schit (care anume a fost construita cu altarul in partea opusa) si distrugerea a 35% din singurul parc pe care il mai avem (parcul de la Casa de Cultura a Studentilor va fi si el distrus pentru a servi ca lovuri de parcare).
Si ma intorc iarasi la verdeata. Chiar nu imi pasa inainte, dar mai nou, si mai ales vara, ma simt tot mai sufocat. Si nu vreau sa ma iau de legi europene care zic ca avem nevoie de X metrii patrati pe cap de locuitor si ca noi avem de 10 ori mai putin, pentru ca, de la primar la cersetor, noi nu avem conceptie de european, in consecinta nu suntem o tara europeana decat cu numele... trebuie sa muncim sa devenim una, si uite la noi, taiem si spintecam, la nas cu cacat ne frecam; revin, unde eram, la verdeata. Vazusem in ziar, cu titlu de-o schioapa, "VREM UN ORAS VERDE", iar asta langa ratul zevzegului care se uita chioras in orizonturile buzunarelor goale ale albaiulienilor. Cica am plantat copaci. Da... sunt bineveniti. Felicitarile mele, imi revin mie si protestatarilor. Pentru ca daca nu erau ei nu se mai plantau decat jnepeni pe marginile zidurilor din cetate. Si nu, domnule primar. A sapa 30 de gropi pt 50 de copaci nu inseamna verdeata... cel putin nu in adevaratul sens al cuvantului. Si mai ales ca majoritatea lor sunt plantati sub fire de curent. Si ce facem cu copacii plantati asa? Ii taiem cand sunt maricei ca sa nu doboare firu de internet. Verdeata inseamna sa ai si iarba imprejur, unde poate pune coana Maricica de la Strmt curu', badea Gigel a lu' Surdu din Ohaba bota in timp ce-si priveste cainele sau plodul jucandu-se cu nasu, respectiv fufulica in iarba flocoasa. Si nu ma astept ca jumate din voi sa fiti de acord cu mine in ceea ce priveste toate aceste aspecte. Pentru ca, precum am incercat sa subliniez pana acum, oamenii din preaiubitul nostru oras sunt veniti de prin sate, inca de pe vremea lui Ceasca, pentru a lucra prin fabrici si s-au stabilit aici. Clar pana acum? Bun! Si ce ia invatat mama lor pe acesti tarani, asa cum a invatat bunica mea pe tata? "OMU' care are iarba in curte, e om sarac" eu: "Da' de ce buna?", "Pentru ca inseamna ca n-are gaini sa-i piguleasca iarba." In concluzie, eu i-am inteles planul lui Havele. Chiar de e venit de prin Bihor, cred eu ca mama lui si buna-sa l-au invatat la fel. "Taie Mirciuca, orice buturuga, sa nu ai culoare verde, ca nu esti ungurean, ci esti Bihorean, dinasta taran!"
Si uite, i se infunda incet incet la al nostru. Si prea tarziu totusi. Chiar si de isi termina mandatul, in momentul in care culoarea la conducere, acolo sus la Bucuresti se schimba, lui i se taie pana si ciucurelu'. Si de ce? Pentru ca e hapsan si hapor. Si inca vrea, dar nu joaca dupa reguli. Revin!
Va ziceam ca l-am vazut la TV, facea gargara cu spume, vorbea cu precipitatii, si zabale albe ca de cal, in coltul gurii, invinuia si dezbatea fioros cum ca lui nu-i da taticu guvern bani de 1 Decembrie. Si mi se pare corect. S-a vorbit si s-au dat telefoane si ia ghiciti! Primarel cerea de 3 ori mai multi bani pentru ceea ce isi propusese sa faca. Si exemplficam: sa zicem ca a vrut sa cheme trupa "Q" si aia cereau 5000$. Hava a mintit si a zis ca aia cer 8-10000$. Si guvernisti telefonara, intrebara si aflara care-i adevaru. Au sapat rahatu si n-au vrut sa-l manance. S-au gandit ei in mintea lor ca il mananca Havalica. Dar nu... il mancam noi, locuitorii orasului. Noi tragem, pentru ca grizonatul asta nesatul de primarit nu da ochii prin oras ci merge de ziua nationala in Dubai... sau ceva pe acolo.
Dar sunt nervos si pe mitici. Ani la randul ei au avut parada militara cu masini de lupta si avioane, incepand cu acel an in care am avut si noi. De parca la ei s-a infaptuit unirea! Dar nu bagati fratilor Alba Iulia in seama... vedeti voi cum vi se urca in cap. Ardealul candva - stat independent, capitatala aici si economie de zbarnaie. Primul lucru pe lista de "To Do" - deportarea lui Mircea Halva.
Cu dedicatie Preamarite!
P.S. Imi propusesem sa fac cheta pt 1 Decembrie, dar mi-e frica sa strang bani sa nu mi-i fure asta!
Da, parca s-a auzit si de asta. Eh, dar cum e pe la noi, la romani, ploua odata, iar noi taranii fugim sa ne bagam gainile-n cotet sa nu le trazneasca si sa le fulgere 'Mnezo. Imi permit sa fac o paranteza.
Degeaba comentati voi acum, si aruncati cu cacat precum maimutele zicand: "da, esti neghiob si nu observi?! Cetatea e in splendoarea de odinioara, sau ma rog, copie dupa ea, sau ce o fi. Ca e frumoasa, c-o fi, c-o patii! Nu comentez... dar multe ilegale se vand la colturile ei. Si aici nu ma refer la etnobotanice, ci la chitantele supra-incarcate pe care s-a cumparat sticla pisata, var din resturi de aspirina si caramida de tigan. Cu mici ghilimele, dragii mei tarani coborati la oras, astea sunt materialele folosite in restaurarea maretei porti II. Sau III, si de ce nu chiar si cea de jos, prima. De viziunea arhitectului sa nu mai povestim, groapa in fata catedralei, discontinuitate intre Catedrala dinspre schit (care anume a fost construita cu altarul in partea opusa) si distrugerea a 35% din singurul parc pe care il mai avem (parcul de la Casa de Cultura a Studentilor va fi si el distrus pentru a servi ca lovuri de parcare).
Si ma intorc iarasi la verdeata. Chiar nu imi pasa inainte, dar mai nou, si mai ales vara, ma simt tot mai sufocat. Si nu vreau sa ma iau de legi europene care zic ca avem nevoie de X metrii patrati pe cap de locuitor si ca noi avem de 10 ori mai putin, pentru ca, de la primar la cersetor, noi nu avem conceptie de european, in consecinta nu suntem o tara europeana decat cu numele... trebuie sa muncim sa devenim una, si uite la noi, taiem si spintecam, la nas cu cacat ne frecam; revin, unde eram, la verdeata. Vazusem in ziar, cu titlu de-o schioapa, "VREM UN ORAS VERDE", iar asta langa ratul zevzegului care se uita chioras in orizonturile buzunarelor goale ale albaiulienilor. Cica am plantat copaci. Da... sunt bineveniti. Felicitarile mele, imi revin mie si protestatarilor. Pentru ca daca nu erau ei nu se mai plantau decat jnepeni pe marginile zidurilor din cetate. Si nu, domnule primar. A sapa 30 de gropi pt 50 de copaci nu inseamna verdeata... cel putin nu in adevaratul sens al cuvantului. Si mai ales ca majoritatea lor sunt plantati sub fire de curent. Si ce facem cu copacii plantati asa? Ii taiem cand sunt maricei ca sa nu doboare firu de internet. Verdeata inseamna sa ai si iarba imprejur, unde poate pune coana Maricica de la Strmt curu', badea Gigel a lu' Surdu din Ohaba bota in timp ce-si priveste cainele sau plodul jucandu-se cu nasu, respectiv fufulica in iarba flocoasa. Si nu ma astept ca jumate din voi sa fiti de acord cu mine in ceea ce priveste toate aceste aspecte. Pentru ca, precum am incercat sa subliniez pana acum, oamenii din preaiubitul nostru oras sunt veniti de prin sate, inca de pe vremea lui Ceasca, pentru a lucra prin fabrici si s-au stabilit aici. Clar pana acum? Bun! Si ce ia invatat mama lor pe acesti tarani, asa cum a invatat bunica mea pe tata? "OMU' care are iarba in curte, e om sarac" eu: "Da' de ce buna?", "Pentru ca inseamna ca n-are gaini sa-i piguleasca iarba." In concluzie, eu i-am inteles planul lui Havele. Chiar de e venit de prin Bihor, cred eu ca mama lui si buna-sa l-au invatat la fel. "Taie Mirciuca, orice buturuga, sa nu ai culoare verde, ca nu esti ungurean, ci esti Bihorean, dinasta taran!"
Si uite, i se infunda incet incet la al nostru. Si prea tarziu totusi. Chiar si de isi termina mandatul, in momentul in care culoarea la conducere, acolo sus la Bucuresti se schimba, lui i se taie pana si ciucurelu'. Si de ce? Pentru ca e hapsan si hapor. Si inca vrea, dar nu joaca dupa reguli. Revin!
Va ziceam ca l-am vazut la TV, facea gargara cu spume, vorbea cu precipitatii, si zabale albe ca de cal, in coltul gurii, invinuia si dezbatea fioros cum ca lui nu-i da taticu guvern bani de 1 Decembrie. Si mi se pare corect. S-a vorbit si s-au dat telefoane si ia ghiciti! Primarel cerea de 3 ori mai multi bani pentru ceea ce isi propusese sa faca. Si exemplficam: sa zicem ca a vrut sa cheme trupa "Q" si aia cereau 5000$. Hava a mintit si a zis ca aia cer 8-10000$. Si guvernisti telefonara, intrebara si aflara care-i adevaru. Au sapat rahatu si n-au vrut sa-l manance. S-au gandit ei in mintea lor ca il mananca Havalica. Dar nu... il mancam noi, locuitorii orasului. Noi tragem, pentru ca grizonatul asta nesatul de primarit nu da ochii prin oras ci merge de ziua nationala in Dubai... sau ceva pe acolo.
Dar sunt nervos si pe mitici. Ani la randul ei au avut parada militara cu masini de lupta si avioane, incepand cu acel an in care am avut si noi. De parca la ei s-a infaptuit unirea! Dar nu bagati fratilor Alba Iulia in seama... vedeti voi cum vi se urca in cap. Ardealul candva - stat independent, capitatala aici si economie de zbarnaie. Primul lucru pe lista de "To Do" - deportarea lui Mircea Halva.
Cu dedicatie Preamarite!
P.S. Imi propusesem sa fac cheta pt 1 Decembrie, dar mi-e frica sa strang bani sa nu mi-i fure asta!
marți, 6 noiembrie 2012
Dupa dealuri
Asta seara mi-a fost dat sa vad al nu stiu catelea film romanesc pe anul acesta. Nu sunt un fan, dar le vizionez cu placere stiind ca ai nostri se chinuie cu productiile chiar daca sunt constienti ca ies pe minus. Si mi-e mila. Mi-e mila sa vad ca nimeni nu da banii pe un bilet la cinema cand se difuzeaza un film romanesc... decat, sa zicem, prietenii celor din distributie, directorului si a producatorului. Si uite asa, se strang cateva sute de oameni din toata tara.
Recunosc, nici eu nu dau bani pe filme prea mult. Nici nu prea pot pentru ca iarna "la noi in sat" (Alba Iulia) exista doar un cinema (singurul din judet), si nu pentru ca nu vreau sa ma duc ci pentru ca nu e incalzit si mi-e frica de sobolani. Iar vara am alte treburi de facut.
Revin la subiect. Filmul vizionat. Mi-e greu sa-i spun pe nume. Hmmm... sa-i spunem "Exorcizarea Alinei Rrrr-nustiucum", a.k.a, "Dupa dealuri". In pelicula este vorba despre vestita exorcizare de la Tanacu, care s-a petrecut in anul 2005 cand un preot a tinut pe numita Irina Cornici legata in lanturi pe o cruce improvizata fara apa si mancare timp de 3 zile. Preotul a fost inchis, ulterior eliberat pentru buna purtare in 2011. Dar iarasi deviez de la subiect. Voiam sa ma axez pe film. Mungiu vrea din nou sa socheze. Subiectele sau scenariile nu si le alege niciodata prost. E indraznet dar, din pacate, tinde spre un talent ce vrea sa-i para "modern". Toate filmele romanesti din ultima perioada au alura asta care poate fi caracterizata prin: scene statice in special (vezi Eu cand vreau sa fluier, fluier), dialoguri mute (ca cele dintre doi drogati care discuta telepatic iar apoi rad surd si fara sens), actori luati de pe strada, incepatori in mare parte, care la orice mic dialog etaleaza grimase inloc de zambete, schimonoseli inloc de fete triste, s.a.m.d., cadre seci, intr-o culoare sau decoruri care contrar perioadei filmarilor (Tanacu 2005 spre exemplu) parca fac parte de pe vremea comunismului. Aceasta descriere din urma face o imagine proasta peste granita, strainul gandind ca noi, prea marii evoluati, inca traim ca atunci. Nu spun sa evite stereotipurile (care sunt nenumarate, ex: situatia muncitorului roman, actiunea si modul de lucru a sefilor, politistilor, cadrelor medicale, etc.), dar sa nu etaleze imaginea de roman cretin.
Filmul tine bine peste 2 ore. Trei sferturi din el incetinind cu frana de mana toata actiunea, fluenta povestirii si incarca cu lopata scene fara sens care nu au legatura cu nimic; inloc sa se axeze exact pe motive si expuneri de situatii, se axeaza pe conturarea extrem de vaga si confuza a victimei. Chiar de aceasta conturare se putea face mult mai usor si fara balavrageala inutila, nici actul de exorcizare, care si dupa parerea colegilor de scaun era cel mai important, nu scapa inceputul prelungit al filmului de monotonie. Practic acesta este chiar inexistent. Nu se pune accent pe ranile exorcizatei, suferintele traite de aceasta in decursul actului sau alte situatii care sa dea de inteles ca fata este chinuita. Daca nu as fi stiut povestea, puteam spune, din scenele vazute, ca preotul si pinguinii mignoni de manastire fac orgie pe pardoseala bisericii.
Deznodamantul si sfarsitul sunt, asa dupa cum ne-am obisnuit in filmele mioritice, seci, scurte si abrupte. Vor sa iti puna mintea la contributie si sa te faca sa iti imaginezi o varianta de final contrara ambiguozitatii ultimului cadru. Dar niciodata nu se reuseste, cu atat mai mult in filmul de fata, unde, cred eu, procesul era de o importanta mare, publicul parca fiind lasat setos dupa schitarea personalitatii, caracterului, cunostintelor, a credintei, alegerilor si convingerilor preotului acuzat.
Dar poate puteam trece cu vederea toate aceste defecte ale filmului. Si totusi nu. Academia romana de film, Canal+, Cine+ si toti cei care au pus in miscare toata pelicula puteau, dar nu au vrut, ori nu au avut experienta necesara, sa FACA SONORIZAREA MAI BUNA! In calitate de cunoscator al artelor, nu am auzit in viata mea ca, zgomotul de fond, panoul de efecte sonore si tot ce tine de ce auzi tu in film (exclus dialogul) sa fie date mai tare, dublu sau triplu in unele scene, de dragul de a suna modern si artistic. Au si astea efectul lor, sunt bune cand sunt bune, dar nu PESTE DIALOG! Jur pe blogul meu ca nu am inteles nici macar un sfert din ce s-a vorbit acolo. Am avut noroc cu imaginile, care m-au mai scos din incurcatura, dar imi e greu sa imi imaginez ce faceam daca eram orb si voiam sa vad acest film, de dragul povestirii. La un moment dat am crezut ca se afla un caine in sala de cinema, cand de fapt era un latrat foarte viu si real in film.
Mai bine citeam in Braile articole din ziar pe acelasi subiect decat sa ma duc sa-mi concentrez cacatul din mine ascultant bolboroseli fara sens sau inteles.
Lucrati fratilor la sunet. Luati cursuri de sonorizari/masterizari. Angajati din strainatate daca trebuie. Inacceptabil!
Recunosc, nici eu nu dau bani pe filme prea mult. Nici nu prea pot pentru ca iarna "la noi in sat" (Alba Iulia) exista doar un cinema (singurul din judet), si nu pentru ca nu vreau sa ma duc ci pentru ca nu e incalzit si mi-e frica de sobolani. Iar vara am alte treburi de facut.
Revin la subiect. Filmul vizionat. Mi-e greu sa-i spun pe nume. Hmmm... sa-i spunem "Exorcizarea Alinei Rrrr-nustiucum", a.k.a, "Dupa dealuri". In pelicula este vorba despre vestita exorcizare de la Tanacu, care s-a petrecut in anul 2005 cand un preot a tinut pe numita Irina Cornici legata in lanturi pe o cruce improvizata fara apa si mancare timp de 3 zile. Preotul a fost inchis, ulterior eliberat pentru buna purtare in 2011. Dar iarasi deviez de la subiect. Voiam sa ma axez pe film. Mungiu vrea din nou sa socheze. Subiectele sau scenariile nu si le alege niciodata prost. E indraznet dar, din pacate, tinde spre un talent ce vrea sa-i para "modern". Toate filmele romanesti din ultima perioada au alura asta care poate fi caracterizata prin: scene statice in special (vezi Eu cand vreau sa fluier, fluier), dialoguri mute (ca cele dintre doi drogati care discuta telepatic iar apoi rad surd si fara sens), actori luati de pe strada, incepatori in mare parte, care la orice mic dialog etaleaza grimase inloc de zambete, schimonoseli inloc de fete triste, s.a.m.d., cadre seci, intr-o culoare sau decoruri care contrar perioadei filmarilor (Tanacu 2005 spre exemplu) parca fac parte de pe vremea comunismului. Aceasta descriere din urma face o imagine proasta peste granita, strainul gandind ca noi, prea marii evoluati, inca traim ca atunci. Nu spun sa evite stereotipurile (care sunt nenumarate, ex: situatia muncitorului roman, actiunea si modul de lucru a sefilor, politistilor, cadrelor medicale, etc.), dar sa nu etaleze imaginea de roman cretin.
Filmul tine bine peste 2 ore. Trei sferturi din el incetinind cu frana de mana toata actiunea, fluenta povestirii si incarca cu lopata scene fara sens care nu au legatura cu nimic; inloc sa se axeze exact pe motive si expuneri de situatii, se axeaza pe conturarea extrem de vaga si confuza a victimei. Chiar de aceasta conturare se putea face mult mai usor si fara balavrageala inutila, nici actul de exorcizare, care si dupa parerea colegilor de scaun era cel mai important, nu scapa inceputul prelungit al filmului de monotonie. Practic acesta este chiar inexistent. Nu se pune accent pe ranile exorcizatei, suferintele traite de aceasta in decursul actului sau alte situatii care sa dea de inteles ca fata este chinuita. Daca nu as fi stiut povestea, puteam spune, din scenele vazute, ca preotul si pinguinii mignoni de manastire fac orgie pe pardoseala bisericii.
Deznodamantul si sfarsitul sunt, asa dupa cum ne-am obisnuit in filmele mioritice, seci, scurte si abrupte. Vor sa iti puna mintea la contributie si sa te faca sa iti imaginezi o varianta de final contrara ambiguozitatii ultimului cadru. Dar niciodata nu se reuseste, cu atat mai mult in filmul de fata, unde, cred eu, procesul era de o importanta mare, publicul parca fiind lasat setos dupa schitarea personalitatii, caracterului, cunostintelor, a credintei, alegerilor si convingerilor preotului acuzat.
Dar poate puteam trece cu vederea toate aceste defecte ale filmului. Si totusi nu. Academia romana de film, Canal+, Cine+ si toti cei care au pus in miscare toata pelicula puteau, dar nu au vrut, ori nu au avut experienta necesara, sa FACA SONORIZAREA MAI BUNA! In calitate de cunoscator al artelor, nu am auzit in viata mea ca, zgomotul de fond, panoul de efecte sonore si tot ce tine de ce auzi tu in film (exclus dialogul) sa fie date mai tare, dublu sau triplu in unele scene, de dragul de a suna modern si artistic. Au si astea efectul lor, sunt bune cand sunt bune, dar nu PESTE DIALOG! Jur pe blogul meu ca nu am inteles nici macar un sfert din ce s-a vorbit acolo. Am avut noroc cu imaginile, care m-au mai scos din incurcatura, dar imi e greu sa imi imaginez ce faceam daca eram orb si voiam sa vad acest film, de dragul povestirii. La un moment dat am crezut ca se afla un caine in sala de cinema, cand de fapt era un latrat foarte viu si real in film.
Mai bine citeam in Braile articole din ziar pe acelasi subiect decat sa ma duc sa-mi concentrez cacatul din mine ascultant bolboroseli fara sens sau inteles.
Lucrati fratilor la sunet. Luati cursuri de sonorizari/masterizari. Angajati din strainatate daca trebuie. Inacceptabil!
miercuri, 29 august 2012
Relatii vs. Sentimente vs. One Night Stand-uri
Nu pot vorbi din experienta cu toate ca exista ceva sau catava pe acolo. Scriu aici ca sa ajut un prieten.
Ce sunt relatiile, de cate feluri sunt ele si unde intervin sentimentele intr-o relatie.
E simplu de catalogat orice. Asta am facut toata viata. Probabil e un obicei tampit, inutil si poate daunator. Relatiile sunt de doua feluri, din punctul meu de vedere. Relatii sentimentale si relatii non-sentimentale. Pe cat de cretin suna, pe atat de adevarat. Si am sa incerc sa explic.
La randul ei, relatiile de dragoste pot fi de mai multe feluri:
1. Poti avea dragoste "AGAPE"- dezinteresat, fara a astepta ceva in schimb de la cel pe care-l iubesti. E una din inaltatoarele momente ale vietii. Pur si simplu iubesti si esti iubit asa cum esti, fara a ti se cere nimic in schimb. Este cel mai greu de intretinut este imposibil a iubi Agape si a ramane indiferent. Aceasta dragoste te invita la fapte. Indiferenta si lipsa cuvintelor omoara dragostea. Conditia iubirii este "a face" si nu "a simti". In orice stare ai fi, ai nevoie de dragoste si trebuie sa raspunzi la fel. Acest fel de a iubi nu pune conditii si are la baza nevoia celuilalt de a fi inteles, iubit, iertat si apreciat. Este inteligenta si responsabila, in acelasi timp. Este un act de vointa, insemnand a iubi pentru ca celalalt are valoare in ochii tai si nu pentru ca a castigat prin vreun merit. Implica ascultare si o continua crestere. Ajunge sa dea totul si abia atunci traieste cu adevarat. E cea mai minunata stare pe care o poti trai! Pentru ca poti incepe singura dragoste care depinde de o singura persoana: de tine. Devin cam sentimental...
2. Poti avea dragoste "PHILEO"- este dragostea ce o porti pentru prieteni. Ajutandu-i, ascultandu-i,
destainuindu-te. Ai un umar pe care sa plangi. Esti atras de caracterul celuilalt. Philea daruieste, dar asteapta sa si primeasca! E plina de bunatate si nu este egoista. Se manifesta prin respect si nu se bucura atunci cand cel iubit cade, ci-l ajuta sa se ridice. Pentru ea este importanta "bucuria noastra"!
3. Dragostea ''STORGE" - este prima dragoste pe care o simte omul pentru familie, pentru primul animal, pentru un anume loc. Este o afectiune fireasca, daruita oricui si la orice ti se pare frumos. E un sentiment placut, dar ea asteapta sa i se dea, ca apoi sa daruiasca.
4. Dragostea "EROS"- este dragostea erotica, senzuala, avand la baza placerea personala. Este sentimentul indreptat spre cealalta persoana, care afirma "Te iubesc, pentru ca ma satisfaci!". Are la baza atractia pentru o anumita persoana, pentru ca la ea ai gasit acel 'ceva' dorit de tine, care ti-a placut.
Cand a disparut acesta, a disparut si ea si poti spune cu usurinta "Nu te mai iubesc". E o dragoste frumoasa, dar ii place ca sa primeasca ea mai intai si doar apoi sa daruiasca. Daca este pusa in situatia de a nu primi, se supara.
Eros este o dragoste conditionata de comportamentul celuilalt. Deviza ei este "Dau doar daca mi se da" si-i pasa de "bucuria mea". Pentru ca Eros sa nu dispara dupa ce a aparut, trebuie sa inveti sa-l iubesti pe celalalt in primele 3 feluri.
5. Dragostea "BITCHI" - care se concentreaza pe "eu". Nu da nimic dar cere nemarginit. Este o dragoste care se poate confunda dar este si bazate pe narcisism si egoism. One night stand-urile se bazeaza pe BITCHI. Sentimentele, increderea si pura simtire (atasament) din partea celeilalte persoane (in cazul in care manifeste oricare din tipurile de dragoste mai sus mentionate) poate fi afecatata pana la sinucidere in cazul in care prima parte decide sa iubeasca BITCHI. Acest tip de dragoste poate fi confundat de participanti uneori chiar si sub o forma usoara de ura din moment ce este egoista.
Ce sunt relatiile, de cate feluri sunt ele si unde intervin sentimentele intr-o relatie.
E simplu de catalogat orice. Asta am facut toata viata. Probabil e un obicei tampit, inutil si poate daunator. Relatiile sunt de doua feluri, din punctul meu de vedere. Relatii sentimentale si relatii non-sentimentale. Pe cat de cretin suna, pe atat de adevarat. Si am sa incerc sa explic.
RELATIILE SENTIMENTALE
Orice relationare dintre doua persoane care implica respect pe baza caruia primesti un feedback, pe baza caruia continui sa sustii comunicarea, se numeste relatie sentimentala. Relatiile sentimentale pot fi in genere de doua feluri. Relatii sentimentale de dragoste sau de ura.La randul ei, relatiile de dragoste pot fi de mai multe feluri:
1. Poti avea dragoste "AGAPE"- dezinteresat, fara a astepta ceva in schimb de la cel pe care-l iubesti. E una din inaltatoarele momente ale vietii. Pur si simplu iubesti si esti iubit asa cum esti, fara a ti se cere nimic in schimb. Este cel mai greu de intretinut este imposibil a iubi Agape si a ramane indiferent. Aceasta dragoste te invita la fapte. Indiferenta si lipsa cuvintelor omoara dragostea. Conditia iubirii este "a face" si nu "a simti". In orice stare ai fi, ai nevoie de dragoste si trebuie sa raspunzi la fel. Acest fel de a iubi nu pune conditii si are la baza nevoia celuilalt de a fi inteles, iubit, iertat si apreciat. Este inteligenta si responsabila, in acelasi timp. Este un act de vointa, insemnand a iubi pentru ca celalalt are valoare in ochii tai si nu pentru ca a castigat prin vreun merit. Implica ascultare si o continua crestere. Ajunge sa dea totul si abia atunci traieste cu adevarat. E cea mai minunata stare pe care o poti trai! Pentru ca poti incepe singura dragoste care depinde de o singura persoana: de tine. Devin cam sentimental...
2. Poti avea dragoste "PHILEO"- este dragostea ce o porti pentru prieteni. Ajutandu-i, ascultandu-i,
destainuindu-te. Ai un umar pe care sa plangi. Esti atras de caracterul celuilalt. Philea daruieste, dar asteapta sa si primeasca! E plina de bunatate si nu este egoista. Se manifesta prin respect si nu se bucura atunci cand cel iubit cade, ci-l ajuta sa se ridice. Pentru ea este importanta "bucuria noastra"!
3. Dragostea ''STORGE" - este prima dragoste pe care o simte omul pentru familie, pentru primul animal, pentru un anume loc. Este o afectiune fireasca, daruita oricui si la orice ti se pare frumos. E un sentiment placut, dar ea asteapta sa i se dea, ca apoi sa daruiasca.
4. Dragostea "EROS"- este dragostea erotica, senzuala, avand la baza placerea personala. Este sentimentul indreptat spre cealalta persoana, care afirma "Te iubesc, pentru ca ma satisfaci!". Are la baza atractia pentru o anumita persoana, pentru ca la ea ai gasit acel 'ceva' dorit de tine, care ti-a placut.
Cand a disparut acesta, a disparut si ea si poti spune cu usurinta "Nu te mai iubesc". E o dragoste frumoasa, dar ii place ca sa primeasca ea mai intai si doar apoi sa daruiasca. Daca este pusa in situatia de a nu primi, se supara.
Eros este o dragoste conditionata de comportamentul celuilalt. Deviza ei este "Dau doar daca mi se da" si-i pasa de "bucuria mea". Pentru ca Eros sa nu dispara dupa ce a aparut, trebuie sa inveti sa-l iubesti pe celalalt in primele 3 feluri.
5. Dragostea "BITCHI" - care se concentreaza pe "eu". Nu da nimic dar cere nemarginit. Este o dragoste care se poate confunda dar este si bazate pe narcisism si egoism. One night stand-urile se bazeaza pe BITCHI. Sentimentele, increderea si pura simtire (atasament) din partea celeilalte persoane (in cazul in care manifeste oricare din tipurile de dragoste mai sus mentionate) poate fi afecatata pana la sinucidere in cazul in care prima parte decide sa iubeasca BITCHI. Acest tip de dragoste poate fi confundat de participanti uneori chiar si sub o forma usoara de ura din moment ce este egoista.
Relatiile Non-sentimentale
Practic acestea nici nu exista. Relatiile non-sentimentale sunt mai degraba fictive.
Def: Orice interactiune dintre doua persoane devina nula in momentul in care nu respecta una dintre conditiile si tipurile relatiilor sentimentale.
Era necesar sa trec prin acesti pasi pentru a va fi mai usor de inteles subiectul ce vreau sa il ating. Revin deci, nu pot vorbi din experienta cu toate ca exista ceva sau catava pe acolo. Scriu aici ca sa ajut un prieten.
De ce ai avea nevoie de one night standuri? Au acestea scopul descris in titlu ce li s-a dat sau una dintre partile participante intotdeauna intentioneaza altceva? Ce fel de dragoste risti sau esti dispus sa dezvolti dupa consumarea actului?
Toata viata am simtit nevoia sa demonstrez ceva. Simt ca orice subiect abordat trebuie sa il explic amanuntit pentru ca cei din jur sa inteleaga ce doresc sa transmit (de aici si parantezele foarte lungi). Consider ca daca nu faci asta dai dovada de o inteligenta mocnita si esti absurd daca gandesti ca aceasta inteligenta se poate vedea "de la o posta" doar stand. Practic doar te crezi destept si nu o arati. Nu, eu nu sunt destept. Nimeni nu cred ca este. Si de aceea trebuie sa tindem cat mai aproape de perfectiune demonstrand ce stim sau ce suntem prin ceea ce stim. Si nu am nici o experienta de viata mare sau experienta sentimentala. Dar din ce stiu impart si povestesc, poate altii invata de la mine.
Si ating subiectul dorit in sfarsit... Cineva m-a indrumat, intr-o conversatie descrisa chiar in titlu, sa ma uit la serialul "Sex and the city". Avand in minte amalgamul episoadelor (pe care odata, cand aveam HBO le-am urmarit crezand ca ma pot ghida in viata mea sexuala neinceputa la 15 ani) incerc sa raspund la intrebarile de mai sus strict din punctul meu de vedere.
Parerea mea vis-a-vis serial? Lumea ar trebui sa revina la realitate si sa incetesa sa se mai ghideze dupa stereotipuri. Sa isi creeze propria poveste si sa nu mearga motamo dupa sfaturile venite din trairile altora. Nu contest, orice experienta vazuta de pe margine poate fi o invatatura pentru actuala ta stare, dar inceteaza sa reproduci ceea ce altii iti dau de mancare prin intermediul unui film. Extrem de rar cand povestea ta se aseamana cu aceea. Fuck sex and the city, si protagonistele pitipoance fara scrupule si fara valori. Subconstientul tau mananca orice precum un caine vagabond, iar odata, daca nu chiar tot timpul, expectoreaza ghemuri de mazga non-sentimentala, scursura submintala rece si gretoasa care nu face altceva decat sa dezbine si sa taie orice franghie ce reprezinta relationarea, afilierea si asocierea sentimentala. Te mai intrebi de ce nu esti in stare sa ai o relatie de amicitie cu o persoana de sex opus? Te mai intrebi de ce relatia amoroasa nu functioneaza? Te mai intrebi de ce nu poti INITIA o relatie amoroasa? Call me oldschool, dar ceva mie nu imi suna bine!
De ce ai nevoie de one night standuri?
Ai nevoie de eliberare sexuala, nu de one night stand, iar cand iti alegi "victima" pentru un act sexual fara legaturi ulterioare, consider ca nu mintea te lucreaza si alege acea persoana ci mai degraba animalul din tine. Acea fiara care uita de conditia omeneasca si anume Constiinta. Pe fiara ar trebui sa ne si bazam intr-o oarecare masura, altfel am ramanem toti virgini sau persoanele urate si grase nu ar mai avea parteneri sexuali (LOL). One night standurile trebuie repetate pana in momentul in care dezvolti una dintre tipurile de dragoste sau pana cand nu mai ai ce culege nou din experienta sexuala a partenerului. Totusi, repetitia lor ar trebui exercitata pana cand gasesti un numitor comun care poate lua forma de compatibilitate fizica (ritm, pozitii, know-how sexual) sau alte forme.
Au acestea scopul descris in titlu ce li s-a dat sau una dintre partile participante intotdeauna intentioneaza altceva?
One night-urile sunt o inventie intamplatoare. Rar cand doua persoane se vaneaza acest scop si totusi foarte rar cand se termina la fel totul dupa o noapte. Probabilitatea ca scopul initial sa fie comun este invers proportionala cu statusul ulterior actului sexual. In concluzie, rar gasesti ca doua persoane sa dezvolte acelasi tip de dragoste si inainte si chiar si dupa act.
Ce fel de dragoste risti sau esti dispus sa dezvolti dupa consumarea actului?
Daca incerci sa cataloghezi si nu lasi lucrurile la voia intamplarii ori nu permiti ca partenerul sa creeze un feedback pe baza caruia sa pui bazele unei relatii bazate pe una dintre primele 4 tipuri de dragoste atunci risti sa te dezvolti BITCHI. Iar asta nu e deloc placut.
Da, pentru orice fel de relationare ai nevoie de o oarecare intensitate a sentimentelor. Altfel devii de piatra si nu poti intretine acea relationare. Nu este posibil. Conditia umana ti-o impune! Animalul sexual din tine ti-o impune! O problema ciudata intervine cand tipurile de sentimente nu sunt dezbatute sau elucidate sau cand tipurile de dragoste nu sunt la fel.
Exista cazurile urmatoare:
Exista cazurile urmatoare:
- Agape vs. Bitchi = cazul extrem de stalker. Pare o gluma, dar exista peroane care ar face orice pentru persoana la care tin iar aceasta ori si-a luat-o in cap si devine BITCHI ori chiar nu ii pasa de cel care se daruie. In cele mai multe cazuri cel care manifesta agape tine in secret sentimentele lui.
- Storge vs. Agape = e oarecum gresit sa pun acel vs. intre ele. Aceste doua trebuie sa fie una si aceeasi.
- Eros vs. Bitchi sau Eros+Phileo = in zona aceasta se misca multe relatii oficiale si one night stand-urile. In special one night standurile folosesc Phileo sau Bitchi. Cand ambele parti dezvolta acelasi tip de dragoste, totul merge struna si actele sexuale se pot repeta la infinit sau pana in momentul in care unul dintre parteneri trece la un alt tip de sentiment fata de cealalta persoana.
Concluzia este urmatoarea, indiferent ce fel de dragoste dezvolti, intotdeauna te vei baza pe sentimente, altfel nu esti om. Binenteles, tipul si intensitatea acestora decid tipul de relatie pe care il ai. Prin urmare, lozinca "no strings attached" este nula sau capata insemnatate in momentul in care este ura pusa in joc. Doar in ura aceasta vorba are un sens.
Intotdeauna exista strings attached la un oarecare nivel. Stapanirea de sine si mai presus de toate, COMUNICAREA (!) face ca tot ceea ce incerci sa construiesti sa fie pe o baza buna. Mare grija totusi, exista o linie foarte fina intre prietenie si felul in care te comporti intr-o relatie. Asta poate creea o racire. Felul in care te exprimi sentimental poate sa indeparteze partenerul. Faptul ca partenerul e natang si nu intelege felul in care te exprimi tu (indiferent de ce draghoste dezvolti) inseamna ca exista o incompatibilitate.
Si da, am avut si eu doua night standuri... sunt inca la mine in camera (poza).
Succes la toata lumea si tie Seby. Pastrati-va capul pe umeri dar dati-va drumul la suflet. Indiferent de situatie, ceva acolo tot pierzi (click).
marți, 14 august 2012
Victor
De trei zile incoace am realizat ca am o fata de cacat. Nu am avut nici cea mai vaga idee. Si a fost nevoie sa aflu lucru acesta de la o cretina de musca. O musca asa de sincera si buna la inima, romantica si devotata incat am decis sa-i pun numele Victor.
Ei bine, Victor a intrat in camera mea pe geam acum vreo 3 zile, sau, poate era de mai demult prin zona iar eu nu am realizat. E o musca obisnuita. Nu am reusit sa ii fac poza dar v-o descriu: corp negru, ochi mari si duiosi, picioare sportive, aripi medii si cur galbui transparent. Cand mustele au curul asa inseamna ca nu au mancat demult, au cacat tot afara iar acum cand, dupa o tura de dat cu capul de geam se opresc obosite, poti vedea prin ele si mai ales ce au in stomac si cat mai au de cacat. Victor era un devotat. In fiecare dimineata cand se lumina cum trebe, as preconiza ca dupa ora 7.30 ma trezea subtil cu un zumzait fix pe nota Mi si dupa aceea "he FACE FUCKED ME!!!" Dumnezau tau de nenorocit. Dar pot fi nervos, poate chiar am fata de cacat iar bietul Victor era doar sincer cu mine. Dar nu pricep. Cand ai o camera intreaga de explorat, unde ai un cos de gunoi plin cu resturi si ambalaje de dulciuri, o farfurie murdara de lasagna pe birou lasata acolo de o saptamana si multe alte lucruri pe care se putea aseza si suge prin trompa aia mizerabila, Victor de fiecare data alegea sa imi exploreze mie fata si sa-mi suga orice sau poate imi dadea o m***. Indiferent de situatie, Victor devenise overly attached de mine si trebuia sa ne despartim.
Asa ca in aceasta dimineata am devenit un criminal. In jurul orei 10.12 minute, pe cand isi savura cafeaua varsata pe pervaz, uitandu-se pe geam cu niste ochi mari si tare mirati la doua muste ce faceau sex de partea cealalta a sticlei, i-am dat un pumn. El lua drept indignare acest gest si se pleosti...la propriu. Victor a suferit o drama. Romantismul lui gay i-a adus o bataie zdravana si ulterior moartea. Asta imi aminteste de faptul ca tre sa iau masuri mai drastice cand vine vorba de avansurile facute de gheistii din viata de zi cu zi care imi fac avansuri. FRATE, daca am zis ca va accept nu inseamna ca va si inteleg sau ca ma las ca victima.
Povestea cu Victor se aseamana mult cu principile gay-lor ce zburda la vedere ce-s din ce in ce mai multi si mai tupeisti. Mie imi place martipanul si nu vin sa ti-l infund pe gat! Dar m-am agitat prea tare si o sa incep sa injur din ce in ce mai mult. Gheii nu-s comici, in schimb mustele sunt!
Ei bine, Victor a intrat in camera mea pe geam acum vreo 3 zile, sau, poate era de mai demult prin zona iar eu nu am realizat. E o musca obisnuita. Nu am reusit sa ii fac poza dar v-o descriu: corp negru, ochi mari si duiosi, picioare sportive, aripi medii si cur galbui transparent. Cand mustele au curul asa inseamna ca nu au mancat demult, au cacat tot afara iar acum cand, dupa o tura de dat cu capul de geam se opresc obosite, poti vedea prin ele si mai ales ce au in stomac si cat mai au de cacat. Victor era un devotat. In fiecare dimineata cand se lumina cum trebe, as preconiza ca dupa ora 7.30 ma trezea subtil cu un zumzait fix pe nota Mi si dupa aceea "he FACE FUCKED ME!!!" Dumnezau tau de nenorocit. Dar pot fi nervos, poate chiar am fata de cacat iar bietul Victor era doar sincer cu mine. Dar nu pricep. Cand ai o camera intreaga de explorat, unde ai un cos de gunoi plin cu resturi si ambalaje de dulciuri, o farfurie murdara de lasagna pe birou lasata acolo de o saptamana si multe alte lucruri pe care se putea aseza si suge prin trompa aia mizerabila, Victor de fiecare data alegea sa imi exploreze mie fata si sa-mi suga orice sau poate imi dadea o m***. Indiferent de situatie, Victor devenise overly attached de mine si trebuia sa ne despartim.
Asa ca in aceasta dimineata am devenit un criminal. In jurul orei 10.12 minute, pe cand isi savura cafeaua varsata pe pervaz, uitandu-se pe geam cu niste ochi mari si tare mirati la doua muste ce faceau sex de partea cealalta a sticlei, i-am dat un pumn. El lua drept indignare acest gest si se pleosti...la propriu. Victor a suferit o drama. Romantismul lui gay i-a adus o bataie zdravana si ulterior moartea. Asta imi aminteste de faptul ca tre sa iau masuri mai drastice cand vine vorba de avansurile facute de gheistii din viata de zi cu zi care imi fac avansuri. FRATE, daca am zis ca va accept nu inseamna ca va si inteleg sau ca ma las ca victima.
Povestea cu Victor se aseamana mult cu principile gay-lor ce zburda la vedere ce-s din ce in ce mai multi si mai tupeisti. Mie imi place martipanul si nu vin sa ti-l infund pe gat! Dar m-am agitat prea tare si o sa incep sa injur din ce in ce mai mult. Gheii nu-s comici, in schimb mustele sunt!
joi, 19 iulie 2012
Galeata de greata
Nu am nimic cu obezitatea, ba din potriva, incerc s-o ocolesc si sa nu creem discutii contradictorii. Evit ca ea sa se dea la mine sau eu la ea. Dar trebuie sa ca descriu ce am vazut astazi.
Stateam pe o terasa, savuram o bere pe datorie si ascultam jazz. Pomi inalti deasupra umbrelelor, pasarele cantacioasa, peisaj istoric de "poarta a-3-a" si podele rustice date cu baitz. Brusc, feng-shui-ul mi-l strica o inscriptie de pe un tricou, "born to be a star". Si-mi zic: mi se pare un tricou pe care l-ar purta INNA sau Guta. Un fel de common shit pt hipsteri. Ceva obisnuit si fara gust. O chinuiala tragica prin care ai dori sa atragi atentia asupra minciunii de a fi un star. Dar tipa pe care era catarat (da, catarat, fiindca era cat un munte) acest tricou, vine la bar, comanda o cafea iar dupa un minut de la primirea bauturii, pare-se ca se enerveaza si aici citez "asta numiti voi cafea? Ce e asta bai derbedeilor? unde e mirosul amarui fermecator de cafeniu columbian?", am incheiat citatul.
Si ma izbeste! Uite-o si pe asta, se da mare ca a invins anorexia. Ce dracu tu morsa esuata, Leu de Mare defect! Galeata de smoala colesterolizata, vana de reziduuri, cana de extras din grasime, sac de unt si oala de osanza care esti! CE DRACU comentezi?! A cui e vina ca tu nu iti alegi cafeaua care trebuie? Ai 20 de produse asemanatoare din care poti alege iar tu alegi pe cel cu 4 lei 99! Vin si-ti vantur o besina cu stropi si bulbuci la nas, ca azi dimineata am mancat fasole batuta pe boabe de cafea, si poate o sa-mi dai si premiu pt "cel mai bun producator de cafea cu alintaroma". Doar asta meriti si-o lopata de cacat in sfecla aia buzata a ta, vaca nespalata si clotzan supraponderat libidinos! Porti tricoul perfect! Born to be a star ar trebui sa fie modificat in "born a commet, watch me drift on stage like a barrle of lard"! Fiica de asteroid obez mucegait si ciupercos! Avea-re-ai cheag de zama de friptura pe atriu si ventricul si cosuri cu smantana! Spume de bezele la gura si caca-te-ai dulceta de nuci verzi! Hmm... cred ca mi s-a facut foame.luni, 9 iulie 2012
Ceas intern
O perioada buna am tot incercat sa aleg un subiect frumusel pt un post, asa incat sa imi iasa ceva frumos. Oricat ai incercat sa alegi ceva ca sa impaci pe toata lumea, nu vei reusi. Si niciodata subiectul ales nu e cat vrei tu de bun. D-aia m-am gandit sa aleg un subiect idiot. E ca si cum ai imparti tarate la porumbei. Mananca si ei ca, n-are ce! Vrei un exemplu mai concret? E ca si cum dai galeti de plastic, brichete si umbrele in campanie electorala la romani. Dai sa fie dat, si sa ai voturi (views).
Bun, ce-i cu ceasul asta biologic sau intern? Mare definitie nu va pot da ca nu-s geniu-stropid (habar n-am ce inseamna aia, am inventat cuvantul) dar nici nu are rost, pt ca stiti cu totii ca avem in noi un ceas Quartz pe baterie care ticaie descentrat. Nu-l puteam vedea dar il simtim uneori. Il simtim cand suntem stresati, cand ne grabim, etc. Nu-l simtim cand suntem beti sau ne distram. Si il mai simtim candva, la ciclu, in cazul in care esti femeie si iti vine la timp (exclus cand te-ai lasat insarcinata in coltul blocului cu Gigi Sabie sau Ion Cariamuritu) si dimineata, din diferite motive.
Bun, poate acum o sa ziceti: dar nenea Roadkill, eu nu simt ca ticaie nimic in mine, nu am simtul timpului si nici ciclu nu-mi vine. Pai bine, este posibil. Unu la mana, s-ar putea sa fii barbat. In cazul asta, ciclu nu-ti vine decat cand ai fisuri anale si/sau hemoroizi. Doi la mana, bag mana intr-un cur de cal ca esti un pierde vara care nu are un program activ sau definit, freci buha si tai frunze la melci toata ziua in fata PC-ului si nu ai de lucru decat cu ziua pe la fabrica de portzo-blide... asa ca mine, atat ca eu nu lucrez cu ziua deloc. Sunt dam (masculinul la dama) de companie la muste.
Cand functioneaza cel mai bine ceasul asta intern? Ei bine, chiar de nu am puncte de reper in intreaga zi ca sa ma ghidez si sa zic, e ora shashpe, eu stiu doua lucruri. Cand e somnu mai dulce, trebuie sa ma pish, iar asta se intampla exact la ora 7 fix. De unde stiu ca e 7 fix? Pentru ca pentru cateva minute, o raza de soare trece prin geamul meu sub forma unei dungi late de vreo 3 cm. Si in drumul ei pe dulap, trece pe suprafata unei oglinzi care imi proiecteaza raza pe fata de mi-o incalzeste. Si atunci imi pocnesc gatul, odata de fiecare parte, ma scol agale si ma tarasc in baie, unde se intampla chestia aia fermecatoare. Pai nu? Dupa zicala: Doamne bine-i cand stranuti, cand te pishi si cand te... scarpini.
Si mai am o chestie dupa care mai stiu cat e ceasul. Dupa trezire, petrec cateva ore la calculator fara sa ma uit la ceas si brusc, la ora 13 mi se face foame. Si cam atat. Restul e in ceata, pana cand se face noapte (de mentionat ca suntem in iunie sau august) si atunci stiu ca e ora 8 si se intampla sa mai ies in oras si ma uit la ceas pt prima data si tot brusc observ ca e ora 3.
Iarna e mai complicat datorita zilei scurte. Nu stiu nici macar in ce an suntem daca nu ma uit la ceas.
Dar nu va scriu de dragul de a va spune despre ceasul meu intern, va scriu din nervi, ca de obicei. Si tura asta sunt nervos pe un animal. O pasare mai precis. Cea mai enervanta, neimportanta si fara sens pasare pe care o cunosc. Nu-i vad rostul decat prajita in ulei incins la KFC, Antik Food sau alte fast fooduri specializate. Ma refer la gaina (la masculin).
Si chiar de locuiesc intr-o zona centrala, unde nu ar trebui sa simt miros de balegar sau gainat, vecina din spatele casei mele tine gaini feminine si o gaina masculina. E un hobby romanesc. Asa e albaiulianul, venit din taranime, nu a putut sa isi lase animalul de companie acasa. Asa ca a bagat-o intr-o sacosa de rafie, alaturi de suratele ei, vreo 30 la numar, impaturate frumos, pe randuri, si le-a pus pe tren si au venit toate tinandu-se de mana din gara pana aici.
Gaina asta masculina de care va spun, are un ceas intern cu alt fus orar. Si nu ca nu m-as sti cu gainile, ca doar ma intalnesc in fiecare seara prin parc cu cate un stol de ele care se tin de brat. Sau mai stiu despre gaini de pe la tara de la bunici. Dar animalul asta cu pene e diferit rau. Canta la culcare! Pe la ora 21. Cand alte animale pano-paroase de prin ograzile vecine tac si dorm. Nu imi explic! Are exemple. Orice cocos canta la mijitul zilei, cu mult inainte ca eu sa ma pish, cam pe cand ajung acasa. Sau cand vreo gaina cu uger impanat face vreun ou. Asta, e ca un betiv la chef. E fara notiunea timpului si urla din toti plamanii cum ca el e treaz si mai vrea. Si ia ghici? Dimineata cred ca e mahmur sau ceva, ca nu urla deloc.
M-am plictisit sa scriu. Dar rad de voi ca acum, dupa ce ati citit, v-a luat somnu.
Si as vrea sa va propun o carte daca tot am povestit de chestii dinastea: Hotii de frumusete. E superba.
Si am si poze cu cock-oshul asta, plus un video mai jos:
Bun, ce-i cu ceasul asta biologic sau intern? Mare definitie nu va pot da ca nu-s geniu-stropid (habar n-am ce inseamna aia, am inventat cuvantul) dar nici nu are rost, pt ca stiti cu totii ca avem in noi un ceas Quartz pe baterie care ticaie descentrat. Nu-l puteam vedea dar il simtim uneori. Il simtim cand suntem stresati, cand ne grabim, etc. Nu-l simtim cand suntem beti sau ne distram. Si il mai simtim candva, la ciclu, in cazul in care esti femeie si iti vine la timp (exclus cand te-ai lasat insarcinata in coltul blocului cu Gigi Sabie sau Ion Cariamuritu) si dimineata, din diferite motive.
Bun, poate acum o sa ziceti: dar nenea Roadkill, eu nu simt ca ticaie nimic in mine, nu am simtul timpului si nici ciclu nu-mi vine. Pai bine, este posibil. Unu la mana, s-ar putea sa fii barbat. In cazul asta, ciclu nu-ti vine decat cand ai fisuri anale si/sau hemoroizi. Doi la mana, bag mana intr-un cur de cal ca esti un pierde vara care nu are un program activ sau definit, freci buha si tai frunze la melci toata ziua in fata PC-ului si nu ai de lucru decat cu ziua pe la fabrica de portzo-blide... asa ca mine, atat ca eu nu lucrez cu ziua deloc. Sunt dam (masculinul la dama) de companie la muste.
Cand functioneaza cel mai bine ceasul asta intern? Ei bine, chiar de nu am puncte de reper in intreaga zi ca sa ma ghidez si sa zic, e ora shashpe, eu stiu doua lucruri. Cand e somnu mai dulce, trebuie sa ma pish, iar asta se intampla exact la ora 7 fix. De unde stiu ca e 7 fix? Pentru ca pentru cateva minute, o raza de soare trece prin geamul meu sub forma unei dungi late de vreo 3 cm. Si in drumul ei pe dulap, trece pe suprafata unei oglinzi care imi proiecteaza raza pe fata de mi-o incalzeste. Si atunci imi pocnesc gatul, odata de fiecare parte, ma scol agale si ma tarasc in baie, unde se intampla chestia aia fermecatoare. Pai nu? Dupa zicala: Doamne bine-i cand stranuti, cand te pishi si cand te... scarpini.
Si mai am o chestie dupa care mai stiu cat e ceasul. Dupa trezire, petrec cateva ore la calculator fara sa ma uit la ceas si brusc, la ora 13 mi se face foame. Si cam atat. Restul e in ceata, pana cand se face noapte (de mentionat ca suntem in iunie sau august) si atunci stiu ca e ora 8 si se intampla sa mai ies in oras si ma uit la ceas pt prima data si tot brusc observ ca e ora 3.Iarna e mai complicat datorita zilei scurte. Nu stiu nici macar in ce an suntem daca nu ma uit la ceas.
Dar nu va scriu de dragul de a va spune despre ceasul meu intern, va scriu din nervi, ca de obicei. Si tura asta sunt nervos pe un animal. O pasare mai precis. Cea mai enervanta, neimportanta si fara sens pasare pe care o cunosc. Nu-i vad rostul decat prajita in ulei incins la KFC, Antik Food sau alte fast fooduri specializate. Ma refer la gaina (la masculin).
Si chiar de locuiesc intr-o zona centrala, unde nu ar trebui sa simt miros de balegar sau gainat, vecina din spatele casei mele tine gaini feminine si o gaina masculina. E un hobby romanesc. Asa e albaiulianul, venit din taranime, nu a putut sa isi lase animalul de companie acasa. Asa ca a bagat-o intr-o sacosa de rafie, alaturi de suratele ei, vreo 30 la numar, impaturate frumos, pe randuri, si le-a pus pe tren si au venit toate tinandu-se de mana din gara pana aici.
Gaina asta masculina de care va spun, are un ceas intern cu alt fus orar. Si nu ca nu m-as sti cu gainile, ca doar ma intalnesc in fiecare seara prin parc cu cate un stol de ele care se tin de brat. Sau mai stiu despre gaini de pe la tara de la bunici. Dar animalul asta cu pene e diferit rau. Canta la culcare! Pe la ora 21. Cand alte animale pano-paroase de prin ograzile vecine tac si dorm. Nu imi explic! Are exemple. Orice cocos canta la mijitul zilei, cu mult inainte ca eu sa ma pish, cam pe cand ajung acasa. Sau cand vreo gaina cu uger impanat face vreun ou. Asta, e ca un betiv la chef. E fara notiunea timpului si urla din toti plamanii cum ca el e treaz si mai vrea. Si ia ghici? Dimineata cred ca e mahmur sau ceva, ca nu urla deloc.
M-am plictisit sa scriu. Dar rad de voi ca acum, dupa ce ati citit, v-a luat somnu.
Si as vrea sa va propun o carte daca tot am povestit de chestii dinastea: Hotii de frumusete. E superba.
Si am si poze cu cock-oshul asta, plus un video mai jos:
joi, 21 iunie 2012
Bombonel, militia si glontele izbavitor
Subiectul de care ma leg astazi e unul cat se poate de hilar dar si incarcat de invataturi.
Eh, si uite asa stimati cititori, maretul lui gheism, Adrian Bombonel Nastase ne-a tras-o din nou. Odata pe la spate cu bani furati, si odata prin gat cu un glont care il scapa de puscarie. Si cum acoperim totul? Cu un fular, ca tara e prosti si nu se prinde.
Tocmai am aflat ca Adrian Nastase a.k.a Bombonel a incercat sa-si curme viata.
In mintea mea totul decurge cam asa:
- locul intalnirii: camera de trofee din subsulul parlamentului
- participanti: toti parlamentarii si deputatii hoti cu gusturi fine (ex:500$/50ml-wiskey)
Dialog intre Bombonel si prietenii sai.
Bombonel: Dragii mei, cu acest pahar de cristal si whiskey-ul de cea mai buna calitate, inchin in fata voastra, cei care m-ati ajutat sa fur din buzunarele romanului credul si idiot pentru a-mi umple mie granarele. Inchin in cistea voastra scumpii mei hoti de catifea, in speranta ca in curand va va veni si voua randul sa secatuiti padurile de animale de soi, lanurile de porumb si de grau, poienile de copaci si verdeata, butoaiele de vin si inimile sclavilor daco-romani de speranta. Succes voua! - zise Bombonel cu vocea soava si tremuranda de la vibratorul pornit bine indesat in fundulet.
Ropote de aplauze si urale. Care mai de care se imbratisau si se sarutau, parca dandu-si din priviri rand la slanina porcului parca din ce in ce mai subtire.
Bombonel: Dragii mei, tin sa va anunt ca stilul nostru de coruptie este inedit si de nepatruns de catre organele legii care de altfel suntem noi. Aceasta manevra de secatuire si furtisag ne este cunoscuta doar noua si este un plan ce nu poate fi descoperit pana si de cele mai aprigi minti ale opozitiei sau ale prostimii!
Din nou ropote de aplauze si urale: Sa traiasca Bombonel, nimeni nu fura ca el! Sa traiasca Adrian, ca e cel mai cel golan!
B: Acestea fiind spuse, permiteti-mi sa ma servesc din visteria tarii cu un lingou de aur, dupa cum prevede traditia impusa la fiecare intalnire, sa-mi iau pusca si palaria de vanator iscusit si sa plec la furat, nu la intins mana. Caci daca nu eu, atunci cine?
Urale: Fura tu caci daca nu, ni le fura unguru! Fura tu caci daca nu, se desteapta si Chioru!
Si pleca Bombonel pe taur calare cu-o mana tinand de volan, cu-o mana de buzunare si cu ce-a de-a treia si-a patra mana, bine indesata in buzunarele celora pe langa care trecea. Caci dupa cum stim cu totii, doar in Romania poti sa furi cu patru maini.
Dar putin stia eroul nostru ce il asteapta! Undeva in colturile intunecate si sumbre ale opozitiei, chiar unul din subalternii lui, un oarecare judecator, il para pe Bombonel pentru 30 de arginti, la cei rai care asteptau sa mi-l sape.
Si nu cantase cocosul de trei ori in urmatoarea dimineata ca judecatorul sunase pe mobil pe Adrian.
Judecator: Adriane, Adriane, da-ti oile-n coace, la neagra opozitie, ca-i iarba de noi, Si bine de voi. Stapane stapane, sa sti c-am fost cane, n-am fost barbatesc, si deloc fratesc, ca ieri, l-apus de soare, stateam la taclale, si din mandrie, ba din prostie, am acceptat, sa te vand la opozitie, pe putin banat.
Dar Adrian nu crezu si refuza, iar apoi mai fura o perioada.
Si trecuse vremea si timpul si lui Bombonel ii veni sorocul, ii batu la usa sub forma de citatie. Odata ajuns in sala de judecata fu servit si omenit ca pe un vanzator care isi cedeaza marfa mai ieftin. Dar fara rabdare, impins de necaz si suparare Bombonel cu voce soava intreba:
B: De ce dragii mei? De ce sa ma acuzati? Nu-i cam devreme? Mandatul nu e gata!
Si brusc in sala de judecata intrara prietenii lui cu gusturi rafinate.
Prietenii: Adriane patroane, aceasta este o interventie! Noi, prietenii tai, consideram ca ti-ai pierdut tactul si furi ca tiganul. A fura este o arta dar tu dragul meu ai devenit cleptoman, asa ca va trebui sa cedezi locul altuia si sa platesti un mic pret, asa de vazul lumii.
Uite care este planul. Judecatorul e aranjat, am coborat sentinta cat de jos posibil. Iti dam doi ani cu executare ca sa nu zica lumea nimic. In plus, te inchidem la comfort I si aranjam toate cele plus amanti odata la doua zile. Tot ce trebuie sa faci mata este sa stai acasa linistit, vine militia dupa tine si gata. Iti accepti soarta?
Bombonel: NICIODATA! nu ma veti prinde nici in gaura de sarpe. Si-o lua la goana.
Iar Nastase in necunostinta a sintagmei "gaura de sarpe" a fugit direct acasa.
Agentii de politie asteptau calmi la o ceasca de cafea in sufragerie, invitati de catre nevasta acuzatului.
Panicat si incoltit de oamenii legii, Bombonel venise cu o ultima sugestie.
Bombonel: Uite cum facem! Nimanui nu-i place sa mearga la parnaie. Chiar de mi-e raiul sculutelor acolo si mi-ar place sa mi-o dau la lorgeau cu toti puscariasii, sidosii, nespalatii si gheistii, tot as prefera sa ma plimb cat e ziulica de mare prin Busteni cu masina. Fie-va mila de mine si ascultati-ma!
Iau pistolul si ma fac ca ma sinucid. Mare va fi probabilitatea sa ma nimeresc in gat, ca nu-s bun tintas, dar nici nu doresc mai mult. Mi-o trag in gat... (lua pauza, isi musca buzele de dorinta dandu-si seama ca vorba de abea spusa poate fi inteleasa altfel, iar apoi continua), sangerez putin si asa scap, cu dovada medicala si de inchisoare.
Si sincer, nu ma opreste nimeni sa nu zic ca de fapt, cu al lui plan maret, Bombonel e om destept!
Eh, si uite asa stimati cititori, maretul lui gheism, Adrian Bombonel Nastase ne-a tras-o din nou. Odata pe la spate cu bani furati, si odata prin gat cu un glont care il scapa de puscarie. Si cum acoperim totul? Cu un fular, ca tara e prosti si nu se prinde.
vineri, 25 mai 2012
Inventii
In ultima perioada m-am tot izbit de destepti care din diferite motive voiau sa-si lase amprenta asupra umanitatii. Nu am idee de ce este un trend in a creea un trend. De la combinatii stupide de haine, gen pantalonasi stransi pe glezna cumbinati pe deasupra cu pantaloni scurti, la freze tampite de hipsteri. Da, serios, chiar am vazut pe unu care si-a luat pantaloni scurti peste blugi dinaia cretini stransi pe glezna, plus tricoul intors, cu eticheta in afara!
Dobitocule, sa moara porcu lu bunicata si sa nu ai ce manca la iarna, trendu asta e un derivat de la Michael Jackson pe cand purta chiloti peste blugi, si nimic nu te face mai "special" decat sa porti tricoul intors, ca doar na, singurul motiv pentru care purtam haine pe noi este sa ne acoperim trupurile. Si baiatul asta a inteles, chiar asta face, dar eticheta aia maestre, e pusa pe dinauntru cu un motiv, manca-re-ai cacat din lopatica!
Eh, da ma agit degeaba. Poate era scapat din vreun spital, si ma enervez, inloc sa-l pocnesc cu vreo creanga dupa cap, sa fac un bine umanitatii scapand de inca un prost.
Reluam. Vorbeam de inventii... deoarece creerea de noi inventii inseamna pe de-o parte si creerea de noi trenduri, ca si Petrache Poenaru, care a inventat stiloul in 1827. Si ce s-a intamplat dupa? Francezii au inventat pixul... iar dupa aceea, inloc sa scrie cu el, s-i l-au varat in cur, iar ulterior au scris cu el... cu cacat!
Sau Henri Coanda, care a inventat avionul cu erectie... pardon, el avea erectie, avionul avea altceva, nu tin minte... ma rog, si dupa el s-au luat multi, si vezi doamne, altii au inventat camionul cu reactie (vezi pe youtube).
Dar cele mai idiote mi se par a fi cateva inventii facute de niste besinosi care s-au saturat de laba in casa si s-au hotarat sa ne-o frece noua la rece batandu-si joc cu:
Mitraliera cu teava stramba care trage dupa colt - 1953. Un an care intra in istorie pentru cel mai tampit obiect inventat. Anul cu cei mai multi savanti picati la matematica si corigenti la orice (toate) materiile.
Da serios ma, cum perdeaua lu' Daniel Sihastru sa-ti cace capul un asemenea lucru stramb? Eu inteleg ca ulterior trupele SEAL sau fortele marine americane au preluat ideea si au facut shotgun-ul cu rotire 90 de grade care e dotat cu camera spion si diarii dinalea. Da' chiar o pusca stramba? Serios?
Inchipuieste-ti asta: merge unu la magazinul de arme, isi ia, fara sa vada, la pachet un Sub-machine M3 impachetat cu fundita pentru nepotica lui, bolnava psihic, in varsta de 5 ani. Iar asta mica o desface si vede ca e defecta, ca nu e ea specialist in arme, dar intentioneaza sa traga si ea la tinta si isi da seama ca n-are ochi la tampla. Si asa o ia bunicu si-o duce inapoi la magazin si mai depune si plangere la patron, cum ca mitraliera e stricata. Iar managerul smecher zice, bai, asta e noul trend! Uite iti zic adevarul, a cazut Danutz pe burta cu pusca in brate de-a strambat-o, dar n-ai tu grija, asta trage dupa colt, e smechera. E noul trend, ce dracu?!" Si asa bunicutul isi ia cutia pe care observa scris "trage intai, uitate unde tintesti mai tarziu - pusca cu teava stramba, 'curbatoare' de vieti". Of! scapane Doamne de prosti!
O alta inventie este cusca pentru bebelusi. Aici nici nu trebuie sa explic nimic. Vedeti din poza. Reclama poti face in felul urmator: "cusca pentru bebelusi - ia-o in caz ca vrei sa te uiti linistita in continuare la telenovela ta preferata stiind ca trebuie sa iti scoti copilul la aer. Cusca pentru bebelusi, acum dotata cu dozator de lapte cu biberon si olita pentru urinarile abundente create de spaima". Partea faina e ca de pe acum poti deduce una dintre fobiile copilului tau. Frica de inaltime. As folosi si pe capu inventatorului o bota groasa, asa ca sa scap lumea de inca un retard!
Suportul de tigari - varianta "fumeaza-ti tot pachetul odata" - e un cacat maro cu tub in care iti bagi tot pachetul de tigari, in caz ca esti tu bleg si puturos incat sa-ti aprinzi tigarile pe rand ca un narcoman normal. Si inventia are 2 intrebuintari extrem de uzuale si la fel de importante. Una, cea mentionata mai sus. Cea de-a doua intrebuintare este faptul ca poti sa-ti creezi ceata in casa asa incat sa cheme vecinii pompierii care sa te scoata din casa cu suturi in fund. Da-i-as cu harletzu-n cap la dobitocu ce-a facut asta... asa, ca sa mai scapam de-un prost.
Nici nu vreau sa ma iau de - ceas cu minitelevizor - care e o borala prea naspa ca sa o mai descriu. N-ai decat sa-ti strici tu ochii intr-un ecran cat o aluna! BANG!... una dupa ceafa!
Ochelari cu rolete - o inventie provenita din Elvetia in 1950. O idee tampita atunci, o idee tampita acum. Kanye West, adeptul prostiei unsa cu cacat! Una la crestet cu pistolu de lipit, asa ca sa scapam si de inventatoru asta!
Incarceratorul de catei - serios... un mare semn de intrebare: ce a venit intai? Chestia asta sau lesa cu zgarda? Mori si tu!
Dar una dintre cele mai enervante si inutile chestii pentru mine e Varza a la Cluj. Nu stiu daca e facuta chiar acolo, sau si-a batut unu curu de ardeleni.
Intrebare asemanatoare si aici: ce a venit prima data, Varza a la Cluj sau Sarmalele?! Sunt aceeasi chestie pentru Dumnezeu! As vrea sa-mi spuna cineva, ca sa nu mor nestiind o informatie atat de complexa si utila, in consecinta sa nu mor prost! Hai serios acum, cum dracu sa fii asa? S-a trezit una fara chef in bucatarie si-a zis: astazi fac sarmale... pfff, da asa n-am chef sa fac mancare! Mai degraba ma duc sa ma masturbez sub dus, pe bloc, in vazul cerului, asa fiindca pot si-s o proasta! Prin urmare nu a mai invelit carnea in foi de curechi ci a tocat totu in gura, a scuipat in oala la fiert, si voila(!), Varza a la Cluj!
Si da, nu pot spune ca nu vad legatura. Dupa cum se spune, ardelenii sunt molcomi, puturosi (dar in sensu bun, stiti voi), si nu au avut chef sa mai inveleasca carne in foi. Si jur ca nu imi dau seama care dintre astea doua preparate e inutila. Tu ce ai alege?
Eh, si uite asa, cu sarmale sau fara, s-a creat un trend, o reteta.
Am si eu o inventie. Bata groasa lovita repetat de capul retardatilor. E reteta perfecta pentru a scapa de mucosi si nebuni, retarzii sau cretinii din lumea asta! Si deh? de ce n-as face din asta un trend?
Adica, nu vedeti chestia asta facuta in fiecare zi peste cativa ani? De ce nu putem si noi veni acasa, ca dupa o bere la terasa, sa ne mandrim la nevestele sau iubitele noastre si sa zicem: scumpa mea, sunt plin de mine, astazi am palit vreo 3 hipsteri si o duzina de retarzi cu bota la ceafa. Imi place noul trend, ma face sa ma simt asa de mult in randul lumii!
Dobitocule, sa moara porcu lu bunicata si sa nu ai ce manca la iarna, trendu asta e un derivat de la Michael Jackson pe cand purta chiloti peste blugi, si nimic nu te face mai "special" decat sa porti tricoul intors, ca doar na, singurul motiv pentru care purtam haine pe noi este sa ne acoperim trupurile. Si baiatul asta a inteles, chiar asta face, dar eticheta aia maestre, e pusa pe dinauntru cu un motiv, manca-re-ai cacat din lopatica!
Eh, da ma agit degeaba. Poate era scapat din vreun spital, si ma enervez, inloc sa-l pocnesc cu vreo creanga dupa cap, sa fac un bine umanitatii scapand de inca un prost.
Reluam. Vorbeam de inventii... deoarece creerea de noi inventii inseamna pe de-o parte si creerea de noi trenduri, ca si Petrache Poenaru, care a inventat stiloul in 1827. Si ce s-a intamplat dupa? Francezii au inventat pixul... iar dupa aceea, inloc sa scrie cu el, s-i l-au varat in cur, iar ulterior au scris cu el... cu cacat!
Sau Henri Coanda, care a inventat avionul cu erectie... pardon, el avea erectie, avionul avea altceva, nu tin minte... ma rog, si dupa el s-au luat multi, si vezi doamne, altii au inventat camionul cu reactie (vezi pe youtube).
Dar cele mai idiote mi se par a fi cateva inventii facute de niste besinosi care s-au saturat de laba in casa si s-au hotarat sa ne-o frece noua la rece batandu-si joc cu:
Mitraliera cu teava stramba care trage dupa colt - 1953. Un an care intra in istorie pentru cel mai tampit obiect inventat. Anul cu cei mai multi savanti picati la matematica si corigenti la orice (toate) materiile.
Da serios ma, cum perdeaua lu' Daniel Sihastru sa-ti cace capul un asemenea lucru stramb? Eu inteleg ca ulterior trupele SEAL sau fortele marine americane au preluat ideea si au facut shotgun-ul cu rotire 90 de grade care e dotat cu camera spion si diarii dinalea. Da' chiar o pusca stramba? Serios?
Inchipuieste-ti asta: merge unu la magazinul de arme, isi ia, fara sa vada, la pachet un Sub-machine M3 impachetat cu fundita pentru nepotica lui, bolnava psihic, in varsta de 5 ani. Iar asta mica o desface si vede ca e defecta, ca nu e ea specialist in arme, dar intentioneaza sa traga si ea la tinta si isi da seama ca n-are ochi la tampla. Si asa o ia bunicu si-o duce inapoi la magazin si mai depune si plangere la patron, cum ca mitraliera e stricata. Iar managerul smecher zice, bai, asta e noul trend! Uite iti zic adevarul, a cazut Danutz pe burta cu pusca in brate de-a strambat-o, dar n-ai tu grija, asta trage dupa colt, e smechera. E noul trend, ce dracu?!" Si asa bunicutul isi ia cutia pe care observa scris "trage intai, uitate unde tintesti mai tarziu - pusca cu teava stramba, 'curbatoare' de vieti". Of! scapane Doamne de prosti!
O alta inventie este cusca pentru bebelusi. Aici nici nu trebuie sa explic nimic. Vedeti din poza. Reclama poti face in felul urmator: "cusca pentru bebelusi - ia-o in caz ca vrei sa te uiti linistita in continuare la telenovela ta preferata stiind ca trebuie sa iti scoti copilul la aer. Cusca pentru bebelusi, acum dotata cu dozator de lapte cu biberon si olita pentru urinarile abundente create de spaima". Partea faina e ca de pe acum poti deduce una dintre fobiile copilului tau. Frica de inaltime. As folosi si pe capu inventatorului o bota groasa, asa ca sa scap lumea de inca un retard!
Suportul de tigari - varianta "fumeaza-ti tot pachetul odata" - e un cacat maro cu tub in care iti bagi tot pachetul de tigari, in caz ca esti tu bleg si puturos incat sa-ti aprinzi tigarile pe rand ca un narcoman normal. Si inventia are 2 intrebuintari extrem de uzuale si la fel de importante. Una, cea mentionata mai sus. Cea de-a doua intrebuintare este faptul ca poti sa-ti creezi ceata in casa asa incat sa cheme vecinii pompierii care sa te scoata din casa cu suturi in fund. Da-i-as cu harletzu-n cap la dobitocu ce-a facut asta... asa, ca sa mai scapam de-un prost.
Nici nu vreau sa ma iau de - ceas cu minitelevizor - care e o borala prea naspa ca sa o mai descriu. N-ai decat sa-ti strici tu ochii intr-un ecran cat o aluna! BANG!... una dupa ceafa!
Ochelari cu rolete - o inventie provenita din Elvetia in 1950. O idee tampita atunci, o idee tampita acum. Kanye West, adeptul prostiei unsa cu cacat! Una la crestet cu pistolu de lipit, asa ca sa scapam si de inventatoru asta!
Incarceratorul de catei - serios... un mare semn de intrebare: ce a venit intai? Chestia asta sau lesa cu zgarda? Mori si tu!
Dar una dintre cele mai enervante si inutile chestii pentru mine e Varza a la Cluj. Nu stiu daca e facuta chiar acolo, sau si-a batut unu curu de ardeleni.
Intrebare asemanatoare si aici: ce a venit prima data, Varza a la Cluj sau Sarmalele?! Sunt aceeasi chestie pentru Dumnezeu! As vrea sa-mi spuna cineva, ca sa nu mor nestiind o informatie atat de complexa si utila, in consecinta sa nu mor prost! Hai serios acum, cum dracu sa fii asa? S-a trezit una fara chef in bucatarie si-a zis: astazi fac sarmale... pfff, da asa n-am chef sa fac mancare! Mai degraba ma duc sa ma masturbez sub dus, pe bloc, in vazul cerului, asa fiindca pot si-s o proasta! Prin urmare nu a mai invelit carnea in foi de curechi ci a tocat totu in gura, a scuipat in oala la fiert, si voila(!), Varza a la Cluj!
Si da, nu pot spune ca nu vad legatura. Dupa cum se spune, ardelenii sunt molcomi, puturosi (dar in sensu bun, stiti voi), si nu au avut chef sa mai inveleasca carne in foi. Si jur ca nu imi dau seama care dintre astea doua preparate e inutila. Tu ce ai alege?
Eh, si uite asa, cu sarmale sau fara, s-a creat un trend, o reteta.
Am si eu o inventie. Bata groasa lovita repetat de capul retardatilor. E reteta perfecta pentru a scapa de mucosi si nebuni, retarzii sau cretinii din lumea asta! Si deh? de ce n-as face din asta un trend?
Adica, nu vedeti chestia asta facuta in fiecare zi peste cativa ani? De ce nu putem si noi veni acasa, ca dupa o bere la terasa, sa ne mandrim la nevestele sau iubitele noastre si sa zicem: scumpa mea, sunt plin de mine, astazi am palit vreo 3 hipsteri si o duzina de retarzi cu bota la ceafa. Imi place noul trend, ma face sa ma simt asa de mult in randul lumii!
joi, 17 mai 2012
Alice Madness Returns
Nici nu am explicatie cat de tare este jocul. Alice Madness Returns e o pastila de viata pentru cel ce vrea sa se sinucida. O dram de fericire si speranta pentru cel posomorat sau trist. O farama de nebunie pentru cel ce traieste viata reala prea intens.
Nici nu trebuie sa fii gamer ca sa il joci. TREBUIE sa o faci si gata, fara motiv. Doar de dragul de a sti povestea remodelata a binecunoscutei "Alice in Wonderland".
Jocul e o nebunie la propriu. Am impresia ca designerul, arhitectul, si scenaristul, toti trei deodata au fost ori fumati ori au mancat ciuperci cand l-au facut. Dar nu-i de mirare ca e in felul asta din moment ce este produs de American McGee. Mai recomand de la ei si Psychonauts. DELIR!
Nu am cum sa va dau vreun link ca sa vedeti despre ce vorbesc. Gasiti walktrough-urile pe Jewtube, daca aveti rabdare sa le vedeti.
Forgetting pain is convenient. Rememberint it, agonizing! But recovering the truth is worth the suffering. And our Wonderland, dough damaged, is safe in memory... for now!
Nici nu trebuie sa fii gamer ca sa il joci. TREBUIE sa o faci si gata, fara motiv. Doar de dragul de a sti povestea remodelata a binecunoscutei "Alice in Wonderland".
Jocul e o nebunie la propriu. Am impresia ca designerul, arhitectul, si scenaristul, toti trei deodata au fost ori fumati ori au mancat ciuperci cand l-au facut. Dar nu-i de mirare ca e in felul asta din moment ce este produs de American McGee. Mai recomand de la ei si Psychonauts. DELIR!
Nu am cum sa va dau vreun link ca sa vedeti despre ce vorbesc. Gasiti walktrough-urile pe Jewtube, daca aveti rabdare sa le vedeti.
Forgetting pain is convenient. Rememberint it, agonizing! But recovering the truth is worth the suffering. And our Wonderland, dough damaged, is safe in memory... for now!
Se scumpeste berea!
Cum sunt un bautor de bere inrait, nu m-am putut abtine din ras la vederea urmatorului articol de pe TimesNewRoman. Delectati-va si voi!
Noul ministru al Sănătăţii, Vasile Cepoi, a anunţat azi că vrea să taxeze berea cu alcool, mai cunoscută şi sub denumirea populară de „bere”. Analiştii economici contactaţi de TNR au realizat o listă a celor mai dramatice urmări pe care le poate avea o asemenea măsură de scumpire a berii:
• Oamenii vor ajunge să îşi facă şpriţ cu bere;
• Româncele îşi vor pierde reputaţia de femei frumoase, fiindcă în sfârşit bărbaţii le vor vedea aşa cum sunt;
• Oamenii care or să umble beţi pe stradă puţind a bere vor fi trataţi cu respect, dat fiind că e clar că sunt din elita societăţii;
• Cocalarii care vor să pară că au bani or să-şi pună pe lanţul de chei şi un desfăcător de bere pe care or să-l arunce ostentativ pe masă ca să agaţe;
• Va creşte rata divorţurilor deoarece bărbaţii vor sta mai mult cu familia şi soţiile îşi vor da seama cam ce tâmpiţi şi-au luat;
• Ziua Bărbatului se va transforma în Ora Bărbatului;
• Berea nu se va mai cumpăra cu sticla, ci cu cinzeaca;
• Mulţi vor merge să-şi ia din Germania beri la mâna a doua, desfăcute relativ recent dar din care s-a băut foarte puţin;
• Doar românii din topul 300 al averilor îşi vor mai permite bere la PET;
• Expresia „Ieşim şi noi la o bere?” va însemna că îţi iei minim zece prieteni cu tine şi puneţi bani împreună ca să luaţi o bere;
• Membrii MISA vor fi cei mai afectaţi, fiindcă nu vor mai avea după cine să bea;
• Tinerii care vor să se dea mari or să-şi adauge în pozele de pe Facebook câte o halbă de bere făcută în Photoshop;
• Va deveni extrem de populară expresia „Berea după bere e faliment”;
• Femeile nu vor mai primi seara flori de la bărbaţii lor, pentru că nu va mai exista niciun motiv;
• Industria murăturilor şi alunelor va intra în colaps;
• Numărul concediilor medicale va scădea extraordinar dar şi team-buildingurile vor dura maxim 2 ore pentru că după aceea colegii de serviciu îşi vor da seama cât sunt de neinteresanţi.
Noul ministru al Sănătăţii, Vasile Cepoi, a anunţat azi că vrea să taxeze berea cu alcool, mai cunoscută şi sub denumirea populară de „bere”. Analiştii economici contactaţi de TNR au realizat o listă a celor mai dramatice urmări pe care le poate avea o asemenea măsură de scumpire a berii:
• Oamenii vor ajunge să îşi facă şpriţ cu bere;
• Româncele îşi vor pierde reputaţia de femei frumoase, fiindcă în sfârşit bărbaţii le vor vedea aşa cum sunt;
• Oamenii care or să umble beţi pe stradă puţind a bere vor fi trataţi cu respect, dat fiind că e clar că sunt din elita societăţii;
• Cocalarii care vor să pară că au bani or să-şi pună pe lanţul de chei şi un desfăcător de bere pe care or să-l arunce ostentativ pe masă ca să agaţe;
• Va creşte rata divorţurilor deoarece bărbaţii vor sta mai mult cu familia şi soţiile îşi vor da seama cam ce tâmpiţi şi-au luat;
• Ziua Bărbatului se va transforma în Ora Bărbatului;
• Berea nu se va mai cumpăra cu sticla, ci cu cinzeaca;
• Mulţi vor merge să-şi ia din Germania beri la mâna a doua, desfăcute relativ recent dar din care s-a băut foarte puţin;
• Doar românii din topul 300 al averilor îşi vor mai permite bere la PET;
• Expresia „Ieşim şi noi la o bere?” va însemna că îţi iei minim zece prieteni cu tine şi puneţi bani împreună ca să luaţi o bere;
• Membrii MISA vor fi cei mai afectaţi, fiindcă nu vor mai avea după cine să bea;
• Tinerii care vor să se dea mari or să-şi adauge în pozele de pe Facebook câte o halbă de bere făcută în Photoshop;
• Va deveni extrem de populară expresia „Berea după bere e faliment”;
• Femeile nu vor mai primi seara flori de la bărbaţii lor, pentru că nu va mai exista niciun motiv;
• Industria murăturilor şi alunelor va intra în colaps;
• Numărul concediilor medicale va scădea extraordinar dar şi team-buildingurile vor dura maxim 2 ore pentru că după aceea colegii de serviciu îşi vor da seama cât sunt de neinteresanţi.
duminică, 13 mai 2012
Campanie
Suntem in plina campanie electorala.
Si ce faci in campanie altceva decat campanie? Si cum o faci? Dai mici si bere... si pui pe langa, o scena in care sa cante o trupa sau mai multe, asa, pt toate gusturile. Nu-i nimic rau in asta... atat doar ca atunci cand se canta pt toate gusturile mie nu-mi place. Si nu-s singurul, cu siguranta... dar sa trecem cu vederea.
Nouvelle Vague a cantat la Alba Iulia si alte Acapelle de 2 lei... jur ca au fost proaste. Eu am crescut cu Acapella in casa, dar astia va zic eu ca nu au meritat. Dar trecem si peste asta!
NU AM SUPORTAT sa fiu in preajma atator HIPSTERI imputiti. Nu am vazut in viata mea atatia ochelari cu rame groase purtati degeaba pe ciortan (lentile de sticla). Atatea fularele purtate la 30 de grade, si atatia blugi stramti pe glezna. Am crezut ca innebunesc. Si multumesc unei singure persoane ca m-a scos din starea asta. Doamnei Timisoreana si doamnei Heineken. Ele m-au ajutat sa inchid ochii, cel putin cand nu dadeam cu pumnu in hipseterii din jurul meu.
Una peste alta... e frumos de kitsch-os ce se intampla in toata tara cu alegerile astea. Aveam si noi partea odata la 4 ani de concerte si/sau festivaluri ce merita.
Si m-am hotarat pe cine votez. Votez campania electorala in sine. Nu cine o face, nu cine promite ca de acum incolo va curge lapte si miere. Nu votez nimic. Votez doar campania electorala!
CEL MAI DE CACAT PREZENTATOR EVER e ala care a prezemtat trupele. Nici nu stiu cum il cheama atat de cacat e... jur ca l-as injunghia odata cu porcu de paste. MORI ma inaptule!!!!!
Si ce faci in campanie altceva decat campanie? Si cum o faci? Dai mici si bere... si pui pe langa, o scena in care sa cante o trupa sau mai multe, asa, pt toate gusturile. Nu-i nimic rau in asta... atat doar ca atunci cand se canta pt toate gusturile mie nu-mi place. Si nu-s singurul, cu siguranta... dar sa trecem cu vederea.
Nouvelle Vague a cantat la Alba Iulia si alte Acapelle de 2 lei... jur ca au fost proaste. Eu am crescut cu Acapella in casa, dar astia va zic eu ca nu au meritat. Dar trecem si peste asta!
NU AM SUPORTAT sa fiu in preajma atator HIPSTERI imputiti. Nu am vazut in viata mea atatia ochelari cu rame groase purtati degeaba pe ciortan (lentile de sticla). Atatea fularele purtate la 30 de grade, si atatia blugi stramti pe glezna. Am crezut ca innebunesc. Si multumesc unei singure persoane ca m-a scos din starea asta. Doamnei Timisoreana si doamnei Heineken. Ele m-au ajutat sa inchid ochii, cel putin cand nu dadeam cu pumnu in hipseterii din jurul meu.
Una peste alta... e frumos de kitsch-os ce se intampla in toata tara cu alegerile astea. Aveam si noi partea odata la 4 ani de concerte si/sau festivaluri ce merita.
Si m-am hotarat pe cine votez. Votez campania electorala in sine. Nu cine o face, nu cine promite ca de acum incolo va curge lapte si miere. Nu votez nimic. Votez doar campania electorala!
CEL MAI DE CACAT PREZENTATOR EVER e ala care a prezemtat trupele. Nici nu stiu cum il cheama atat de cacat e... jur ca l-as injunghia odata cu porcu de paste. MORI ma inaptule!!!!!
sâmbătă, 12 mai 2012
Pierzi
Ma reapuc de scris. Post-ul asta va fi ceva mai personal. De acum incolo am sa devin serios... naaaa... ma cac in sus cu diaree, chiar crezi? Lupu-si schimba blana... io schimb altele. De cand nu v-am scris am trecut prin multe schimbari. Unele au generat pierderi altele au generat lucruri bune in viata mea.
Astazi vreau sa va invat o lectie. As putea sa v-o spun printr-un proverb dar prefer sa va frec la menta ca sa mai cititi si voi cate ceva! Sunteti inculti...ca mine de altfel.
Bun... ce am pierdut? In 23 aprilie am facut un an de cand lucru. Un an in care am lipsit din c.t. Doare destul de mult,facand comparatie cu vremea dinaintea jobului. Si de ce am lipsit?
Pt ca eu scriu starnit de sentimente intense, nervi, suparare, dragoste si orice combinatie dintre acestea. In perioada in care am lucrat n-am starnit in mine decat nervi urmati de oboseala, iar aceasta m-a impiedicat sa mai scriu. Acum, la exact un an de la ziua interviului, mi-am bagat picioarele. Sunt liber! Mi-am dat demisia! Suck that fuckin' Orange!
Ce am pierdut si ce am castigat? Pai ca in orisice job, castigi experienta, castigi acel knoledge de "asa nu" sau "dinastea nu mai fac cat traiesc,ma convertesc la Taoism si ma fac curva pe centura decat sa mai lucrez intr-un loc ca asta". Si poate nu-i "jocu" de vina ci oamenii cu care l-am jucat. Si cu siguranta asta a fost in cazu meu. Deci asta am castigat, plus o roaba de bani pe care nu va zic cum i-am cheltuit ca asa ma intind prea mult.
Ce am pierdut? Un job. Eh,si? Big fucking shit! E plin de ele! Gasesc altceva. Macar am castigat timp liber. Dar odata cu un job pierzi si altele: ore de somn, sanatate, nervi si nu in ultimul rand prieteni sau mai rau, iubit/a.
As izbucni in nervi si m-as lega de sistem. De conduceri. De cacanari. M-as lega de sistemul monetar si cel de piata, care te obliga sa faci bani ca sa-I cheltui, sa-ti faci upgrade dupa upgrade si altele. M-as lega de advertising care te infunda cu de toate iar mintea slaba inghite si te transforma intr-un zombi muncitor-cheltuitor. Daca iti dai seama de paternul acesta si totusi nu incerci sa iesi macar cu un picior din el, atunci esti un retardat care gandeste cu picioarele si care are creierul in femur.
Dar nu izbucnesc de nervi pt mine. Odata cu noul trend in viata mea numit 'lefter', am decis sa-mi schimb stiulul. Dupa cum vezi, mintea nu-mi caca nici o gluma. Nu pot fi decat filosofic daca am inceput sa adopt unele obiceiuri ale hipiotilor din '70.
Am de multumit anumitor persoane pt asta. Persoane de care m-am indragostit si pe care le voi pretui toata viata. De ce? Pt ca m-au invatat sa "don't give a fuck and be more relaxed', atat doar ca mie nu-mi iese, pt ca sunt un copil. Dar incerc din rasputeri.
Si pierderea unui job e ca pierderea unei iubite. Cazi in depresei, e clar! Te plangi la toti, nu-ti vine sa mai faci nimic. Incepi sa bei.... mult! Si noaptea nu poti dormi. Nici ziua nu poti dormi. Daca vrei sa faci vreun lucru, nu poti gandi. Si te chinui, ti greu, pt ca nu ai ce iti trebe... nu ai iubita, nu ai job. Dar incet iti revii, constientizezi ca ai nevoie de ea. Si n-o uiti. Singura diferenta dintre un job si o femeie e ca job ca ala mai gasesti.
Ce am invatat, ce am pierdut? Am pierdut un job, prieteni, persoane speciale. Am castigat timp liber pe care n-am cum sa mi-l petrec daca nu am cu cine. Si daca esti singur, te ia din nou depresia. Deci, concluzia?
1. Nu arunca cu pietre ca nu-I bicicleta ta.
2. Ia-ti un job moderat la stres sa deloc stresant. Daca se poate sa fie si plata ok. Nu te avanta sa lucri orice ca iti mananci nervii, timpul, pierzi prieteni, si multe altele. Nu te avanta, ca te schimbi, innebunesti. Eu am devenit paranoic si instabil. Si uite, ca din cauza jobului, chiar de acum am timp, nu mai stiu sa-mi tin persoanele dragi aproape. Si pierzi... pierzi mai mult decat castigi.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)