Moaste

La Alba Iulia avem moaste.
SARITI! Sa (ne) atingem, sa ne "fingarim" cu moastele, poate avem noroc in dragoste... bani, nu murim de side sau de scroleoze sau cistite. Dumnezei si Cristosi! MOASTE!

Vai de mine cata prostie. Nu ma intelegeti gresit, dar moaste, prin definitie, inseamna un om care a facut lucrui... interesante, sa zicem, si dupa cum era firesc si omenesc, a murit. Daca era sfant... nu murea, zic eu. Sau? (aici aveti dreptul sa comentati, da-ti-va in cap unul altuia sau mie, sa va vad, certati-ma crestini!)

Eu nu pot sa cred in asa ceva. Si din postari anterioare banuiesc ca stiti si de ce. Iar in al doilea rand nu m-i se pare normal! Sa stai ca un zevzeg la coada, ca pe vreme raposatului la paine. SI nopti intregi si ziua cat e lunga. Ca e cald, ca e frig! ORICE! MOASTE!!!!!!

nu ma pot abtine sa nu trag concluzii. iar cum de obicei sub diabolic, ma gandesc la prostii. dau si definitii daca vreti!

MOASTE = NECROFILIE ROMANTICA
de ce? Pentru ca mergi la acel cadavru si il pupi, ca asa sti de la mama-ta ca trebuie facut.
pt ca NECROFIL'IE s.f. (Med.) Perversiune constând în practicarea relaţiilor sexuale cu cadavre.
taiem de acolo "relatii sexuale" si punem ROMANTIC in loc. SI avem necorfilie romantica.
Pai nu? Pana a ajunge in pat cu cineva, il/o saruti, esti romantic facand asta. QED!
N-ai cum sa nu observi disperarea romanului fanatic... iar eu, n-am cum sa nu o compar cu fuga dupa ceva ieftin, lipsit de sens pe care vrei sa il ai dar nu sti de ce.
si fac comparatie prin video-urile urmatoare. Eu vad o asemanare. Voi? mircea badea - bricolaj

Un orb...

Nu stiu daca ati auzit acel banc: Un mut i-a spus unui surd ca a vazut un schiop fugind ...etc...
Ei, asta e pistol cu apa pe langa ce-am auzit eu. Practic nici nu se poate compara pt ca bancu asta nici nu e adevarat. In schimb ce va povestesc eu aici, este!

Am un prieten ce lucreaza intr-un magazin de curand deschis in Alba Iulia. Este acel tip de magazin unde gasiti de toate, mai putin alimente.
Si se plimba acest tip de care va zic printre rafturi si zareste 2 clienti. Un cuplu de fapt. O femeie trecuta bine e 60 de ani cu barbatul ei orb (baston alb si ochelari negri, stiti trendul). Se apropie si ii intreaba respectos:

Va pot ajuta cu ceva?
Femeia ii raspunde: Barbatul meu cauta o drujba.
Asistentu de raft face un "long face" : |
Ce fel de drujba v-ar interesa?
Barbatul (pipaind o galeata): Deocamdata doar ne uitam!

Prea scurt? Ia gandeste-te tu ce-ai fi facut?
...Orb sa caute o drujba? CE SA TAIE CU EA? WTF?! iar raspunsul, ca sa scape de vanzator putea fi altu... cu siguranta nu "doar ne uitam".

R.I.P Dudutza

Trebuie sa imi vars amarul...

Dudutza,
Un catel plin de energie. Catelul meu.
Te voi purta mereu in inima mea. Ai fost cel mai iubitor si recunoscator catel si mi-ai aratat asta in fiecare zi. Mi-ai adus un zambet pe buze si lumina in cele mai intunecate momente. Te iubesc si nu te voi uita niciodata! nimeni nu va mai fi ca tine!

Dudutza a incetat azi (25.10.11) din viata la ora 16.32 in urma unei complicatii in timpul operatiei si in urma celei mai grele decizii pe care a trebui s-o iau vreodata.

  nimic nu poate egala o asa vietate. nu am crezut ca pot sa tin la ceva atat de mult... imaginati-va ca un prieten sau cineva din familia voastra e in coma si nu stiti daca sau atunci cand isi va reveni, va mai fi la fel. esti pus in situatia groaznica de a lua o decizie privind soarta celui drag. tu esti cel care, de dragul ei/lui, de frica sa nu sufere, ii iei viata cu buna constiinta....printr-o injectie. si-i auzi aparatul care masoara pulsatiile inimii cum isi accelereaza mersul si apoi il scade treptat pana cand bip-urile se unesc intr-un lung piuit apasator. iar cel pe care il iubesti simti cumva ca se uita critic la tine prin ochii aceia mici care se inchid si se transpun intr-un suflet zburator. iarta-ma Dudutza... nu stiu daca trebuia sau nu sa suferi cu metastaza.

Serios... :|

Catelusa mea va muri daca nu va fi operata intr-o saptamana. Sufera de PIOMETRU.

Nu as fi apelat la acest anunt daca nu as fi avut nevoie. Strang fonduri. Ma puteti contacta in comentarii. Ms

Recensamant la Calutz

Barbat la costum la usa. CIOC, CIOC!

Calutz (cu o vocesuava de toparlan ragusit): Cine-i... punand o copita pe clanta de lemn si cu un ochi orbecait uitandu-se prin vizor, mai precis o crapatura dintre scandurile ce tine-au de usa.

Barbat: Am venit cu resenchământul!

Calutz: o, da da, poftiti! Calutz era deja trecut de a doua tinerete. Un accident stupid (ca cazut de pe o minge) il facuse sa isi piarda vocea de contra-tenor iar acum avea o raguseala permanenta in grumaz (gat pt necunoscatori). Vocea il obosea iar asta ii schimba total felul de exprimare. Incepea molcom orice propozitie ca mai apoi sa le ţuguiasca la mijloc din exces de zel si frica de a nu ramane fara aer pe care usor il pierdea in finalul oricarei fraze. Acel ţugui il facea sa para un gheu (gay pe romaneste) dar nu-l deranja, ba dimpotriva, avea impresia ca ii schimba imaginea de marţoaga blegita si ii da un aer de getlehorse pursange.

Recenzor: Buna ziua! Sunteti acasa? Daca stiam veneam mai tarziu, iar subtil baga juma’ de sac in buzunarul de la sacou. La fel de tacticos scoase dintr-o servieta un teanc de hartogarie, piscalita in fel si chip.

- Trecem la planul 2... domnuuuul....?

Calutz: Calutz Patruped Vasile John-Bob Mazare... al doilea. Luand amandoi loc in fund pe niste scaune de plastic.

Recenzor: ...-Bob Mazare... al doilea?.. trecand meticulos pe hartie intreg numele. Sunteti fiul lui Mazare I?

Calutz: Nu... huhu, razand printre dintii cei galbeni si stricati, sunt fiul lui al III-lea, noi mergem descrescator, fiu-miu va fi cel I. Si a fost trecut pe lista de asteptare la abator si fabrica de lipici. Sper sa intre! Stiti cum e cu viitorul copiilor, daca nu punem noi o pila buna, nu se alege nimic de ei.

R: Frumos, Frumos! Sa trecem la fapte. Intre ce ore sunteti acasa?

C: Ma scuzati, dar nu vad care e importanta.

R: Sa stim cand sa mai trecem cu colegii. Poate servim o cafea. Apropo, imi permit sa-mi fac una, si scoate un plicules de Nex Caffe 15 in 1. Unde aveti bucataria?

C: nu am...

R: Asa, am inteles, si ia pixul si noteaza pe foaie rapid zumzaind cuvintele printre dinti. “Nu esteeeee bucatarieeee, prrrinnn urmaaare nu aveeemmm ce luuaaa de acolooo.”

R: Cate persoane locuiesc in aceasta locuinta? Dand un ochi puteaia vedea un grajd in toata regula. O usa destinata umplerii ieslei de fan adus cu furca din podul de deasupra, o alta usa destinata intrarii in incapere iar opus acesteia, un mic obroc prin care Calut isi arunca singur cu lopata balegarul si paiele folosite. Podeua era inegala facuta din resturi de scanduri iar pe dedesubt o fosa infundata. Daca calcai mai cu forta, pishalaul se ridica printre crapaturi facand bulbuci si zgomot de pizda flescaita sau cur diarios.

C: Eu... si uneori Gudrun Umpf, concubina mea. Dar nu mai notati?

R: Nu, ma descurc, tin minte!

C: Uh, ce inteligent sunteti! Vad ca sunteti si precaut si v-ati adus si arma si ranga la dvs, e chiar asa de periculos sa fi recenzor?

Fiti pe pace, sunt un inofensiiiiiv – chicotind ca o iapa deshalata si gesticuland cu copita stanga in semn de “lasa” ducand-o pe cealalta la piept.

R: CNP-ul?

C: Nu am... adica.. stati sa ma uit in Tag-ul din ureche. 663528

R: Notat! Anul nasterii?

C: 2004... asa de fain am trait in tinerete. Si mergeam la bal la caminu’ cultural si eram asa de pizdox incat eu dadeam crize cu spume blitzului din discoteca. Si ui, batranetile astea! Va arat un CEFERTICAT de nastere?

R: Nu, lasati... adaugand, dar aratati bine la 7 ani! N-ati copilarit chiar cu dinozaurii! Ati iesit la pensie?

C: Da, 6 ani lucrati pe cartea de munca. Acum lucrez cu ziua pe unde apuc.

R: Dar unde ati lucrat in tinerete?

C: Eheee! Tineretele mele... fost-am cal de nechezat la herghelia Marlboro. Dar mi-am schimbat jobul cand n-am vrut sa cant un refren in timp ce ma gheontea unu cu palarie ca sa ma scol in doua picioare.

R: Si dupaia, ce-ati lucrat?

C: La badea Grigore. Zilele grelele, balbaindu-se, si scaparand o lacrima in coltul ochiului urmata de-o beshina. Acolo am fost muncitor in ogor. Am fost cal de tractiune, asa voi fi mereu. M-am regasit intre bici si breazda, motivat de lelea Marioara, care mi-a oferit primul fecior.

R: Deci e prima nevasta sa inteleg?

C: Nu, nu, n-a fost nevasta mea ci a lu badea Grigore.

R: Si cum de nu s-a prins ca i-a iesit un copil asa urat?

C: El n-a facut diferenta. Si-a luat plodu intre brate, s-i l-a pus in dreptul capului si a zis mandru. Semeni tot cu tactu si cu tactu lu tatătău!

- Si nici nu puteam sa contest. Omu era urat ca un animal. Lelea Marioara s-a dat dupa el din interese, dar adevarata dragoste a gasit-o cu mine in grajd. Pe vremea aia erau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei! Si vai cat de bine statea infipta cu mainile in marginea ieslei si urla ca un magar scorojit. Si io pompam ca un armasar, si-i mai puneam copita in par si la gura s-o fac sa taca.

Si sa nu se prinda Grigore, zisu-i-am la femeie sa se faca a striga dupa gaini care nu oua. Si urla ea ca descreie-sparta: “Fa tu vagaboanda oua sau te freaca infertilu ala de cocos cu prezervativ? Curvele dracu care-mi sunteti, frecati râma prin ograda degeaba si nu faceti nimic! Acum sunt nevoita sa-i mananc ouale lu’ John-Bob Mazare din pofta de oua.”

Si ma lua aista si ma rodea de peste tot de parca era ied ce sugea din ţâţă de capră. Ce vreeemuri... si-si mută Calutz privirea prin obrocul de cacat, pe directia canalului de scurgere a pishalaului, catre orizont unde chiar atunci se facea că niste vanatorii trageau dupa stoluri de iepuri zburacioshi.

R: Frumos, frumos! Si fiul unde e amu?

C: Iaca-te acolea sus in raft, e lipici, si-s mandru de el.

R: Io credeam ca e in asteptare.

C: Nu, nu, e realizat in viata.

R: Cred ca sunteti mandru de el!

C: D-apoi cum n-oi fi? Ca e cineva! Are trebuintare, nu ca noi, rumegam degeaba.

R: Animale de companie?

C: Roadkill. La el mai lucrez... una si alta.

R: Eu va trec pensionat, altfel vin astia de la stat de va baga impozit.

C: N-are cum sa bage impozit pe prostie si nici n-are rost, o incaseaza singuri si din cate vad, platesc bine incat nu mai trebe impozat si la altii.

R: E drept, e drept.. prostia din conducere, aia da!

Dupa un moment de pauza filozofica, recenzorul reia: Incalzire este?

C: Este, aburi de la nas, besini de la cur. Ecologic!

R: Toaleta unde se afla?

C: Peste tot... oriunde. Niciunde.

R: Deci nu e in curte alta?

C: Nu.

R: Atunci imi permiteti si mie?

C: Sa va arat unde e?

R: Nu ca ma descurc! Si-si dete pantalonii pana in vine si-si trase o minunatie de cacare de ti-era mai mare dragu.

C: Sa va fie de bine, vai ce sanatos esti matale! Eu deja fac bulgari. Ia uitati! SI-i arata omului niste bulgarasi de cacare intr-un colt.

R: Constipat?

C: Pe supararea, fan de proasta calitate!

R: Rude apropiate ce locuiesc sub acelasi acoperis?

C:Danutz, prietenul meu imaginar. Care va saluta si el. E putin sucit dar ce sa-i faci nu ma lupt cu ea pt ca sa indrepti un om e ca si cum ai incerca sa indrepti un par pubian.

R: Etnie?

C: Cabalina.

R: Religie?

C: Ateu. Numa’ cu oameni normali ma inconjor, deci trebuie sa fiu si eu normal.

R: Ultima scoala absolvita?

C: 8 clase + scoala de mecanici auto. Dar acolo nu mi-a placut. Stiti, e dificil sa insurubezi ceva cu copite!

R: Inteleg inteleg. Sex?

C: cam de doua ori pe saptamana. Labele se pun?

R: Nu, nu... ma refer.... si fu intrerupt.

C: Atunci scadeti 2 din 73, ca mai las de la mine. Si zambeste...

R: Nu, ma refer la sex, adica sunteti mascul.

C: Feroce!

R: Parinti?

C: Calutz Patruped Vasile John-Bob Mazare al treilea.

R: Si mama?

C: hehe... eu seaman cu mama. O cheam Sarah Jessica Parker. Uitati o poza cu mine si cu ea!

R: nu mai stiti pe cineva la care pot sa-i fac vreun recensamant? Chair de nu-s acasa., ca intru eu sa le las bilet, intre timp scotand sacul din buzunar, si tinand ranga in mana stanga.

Amintiri de-un verde

Videoclipul chiar de are o tema diferita, nu are cum sa nu te duca cu gandul la ce s-a intamplat in Custozza.

MUSIC PAINTING - Glocal Sound - Matteo Negrin from Smile Lab on Vimeo.

Jurnal de magazin 2

deja mi se urca in cap!
am si eu probleme personale. mi-e cateaua in calduri si-o pazesc de caini, sunt ingrijorat ca vine iarna si mi frig... ce mai? probleme existentiale! iar pe deasupra imi fac de cap cu prostii.

cum?
uite asa...

Personaje:
1. Eu... vesnic nervos
2. Barbat trecut de 45 de ani, pare a fi muncitor in vreo uzina comunista. Impingator de vagoane cu piese din metal sau resturi de portzo-blide (farfurii sparte). Singurul obiect tehnologizat din casa lui, de evolutie inovatoare "feroce" este radioul si un televizor diamant cu diagonala de 16". E incurcat in vorba, balbait, nu ca ar fi un defect normal, dar pur si simplu nu are vocabular. Cuvantul “Da”  si ardelenescul "ie" sunt propozitii in cazul in care sunt spuse cu pauza intre ele si fraze groaznic de complicate in cazul cand sunt despartite prin virgula.E genul de om care priveste intr-un perete cand se gandeste la ceva si ar vrea sa te intrebe. Ideea nu-i vine niciodata, de fapt, lui nu-i vine niciodata nimic. Iti vine sa-l bati pt cat de prost este si sa-l tii in cotetz, langa porc, sa-i dai sa manance laturi si sa-l speli la pielea goala cu furtunu cu apa rece in diminetile de noiembrie si decembrie.

Acum cateva zile, ma trezesc cu acest barbat in magazin.

Barbat: DMMMmm… buna ziua… aa (ganditor)…hmmm (zgomot insuportabil pe care il scoate, parca s-ar screme pe buda).. am venit sa hmmm… factura.
Eu: imi spune-ti va rog un numar de telefon?
Barbat: Hmmmdddaammm… 07XX XXXXXX. (infundat)
Eu (in gand): ciudatule…pari retard dar iti sti numarul… ai un os de la mine, sa-mi rozi…
Barbatul (imi intrerupe gandurile): Hmm… doah…aaa… imi spune-ti va rog ce punctaj am, ca am dreptu..
Eu (in gand): TU AI STANGU MAI capra shuta!
B: …am dreptu la un telefon.

… detest chestia asta. Sa-mi zica lumea ca are dreptu la ceva la mine in magazin. In plus, nimeni n-ar plati nimic. Si cu abonament mic, si fara puncte, dar ei “au vechime”. Cat? R: 2 ani!!!!!!! Trajni-v-ar! Revin!

B: … am dreptu la un telefon… puteti sa… (si cu o moaca de prost se blocheaza brusc si priveste prin partea mea dreapta, pe langa ureche, fix in perete. Cum n-are la ce se uita ca sa-l inspire sa-si continue vorba, peretele fiind alb, se blocheaza ca doi caini la monta.
Eu (nervos inca dinainte sa ajunga el): sa va arat un telefon, alegem unul impreuna?
B (Muuuuuult mai blocat, poate se gandea la unu anume, dar cu siguranta a uitat): Hhmmmmmmmm (lung)…mda.. cred.
Eu: pai ne uitam impreuna sau va las sa va alegeti singur?
B: Da…

Eu (in gand): da, multpreapizdosule!... continui cu voce tare; oare ce model v-ar interesa? Ati prefera o firma anume? Si bomba!
B: Da, este ala shugubatz.. cum I se spune? Canoinn (probabil Canon – aparat foto).
Eu (dupa un facepalm discret): Da, il avem. I se spune ZTE mai nou… 
B: Pot sa-l vad?

…eu eram deja cu degetul spre directia telefonului…il prezentam cum o face o dama promoter cu vreo crema antirid.

B: care e? unde?
Eu (fara sa imi dau seama pocnesc din degete, cat pe ce sa si fluier, pe ton viu ca si cum as chema un caine): aici, aici…
B: Ahmmm… si ce face?
Eu (deja exasperate, incercam sa ma calmez facand dume in mintea mea vis-à-vis client): momentan nu face nimic … (pauza lunga)… pentru ca nu i-am dat drumu. Ma fac ca il pornesc.. “tap tap tap”
B: Da cum ati facut? Sa vad sa vad …
Eu: exact ca si la telefonul dvs. Butonul rosu… on/off.
B: Adica pornit/oprit… stiti ca eu nu ma prea stiu cu astea.. adica… e mai destepte. Stiti..
Eu (incercam sa ma abtin de la comentarii mai urate): da, observ (ca e mai destept ca dvs), observ ca nu il cunoasteti. Haideti, luati-l in mana.

…il ia ca pe un cacat.. aproape ca la mirosit. Animalul din el asta ii dicta: “miroase orice inainte sa mananci, ca e cacat, ca e o piatra…trebuie mirosit. De mancat, vedem noi daca aluneca pe esofag”.
Se uita la el, il invarte, il dezvarte. Si dupa indelungi cercetari zice:

B: E rosu, nu?
Eu: Aveti probleme cu vederea? Sa il aduc putin la lumina? (era fix sub bec, mai luminos nici ca se putea)
B: aaahh…nu, aaa, ziceam…adica… cu negru, cu negru.
Eu (in gand): esti orb dinala vazator, stiu. Oare cum iti dai seama cand ai terminat sa te stergi la cur?

B: Are Blutus? (Bluetooth)..
Eu: (n-)Are.. dar stiti sa-l folositi?
B: nu, ca nu ma intereseaza neaparat… dar poze face, si filmare-eaza?
Eu: Poftiti?
B: poze zic, poze… (natang, incurcat, deja vorbea de fizica cuantica), filmeaza?
Eu: Amandoua, da’ pe rand!
B: aham, asa… da. Il iau…

…gata sa-l scot din dulap, imi amintesc ca nu-l am decat cel expus. Ma pregatesc sa ii dau jos firele de alarma lipite de el. Si ma intrerupe iar.

B: Dar astea ce-s? adica… mi le da-ti si pe alea? Alea ce fac? Platesc pentru ele? (era vb de firul frontal de alarma, care se lipeste pe tel in fata si cel din spate, o chestie relative mare, care dezlipite, activeaza alarma)

Eu: Pai cum sa vi le dau? Alea sunt ale mele!
B: Si nu am nevoie de ele? Merge telefonul fara? Pot sa le cumpar mai incolo?
Eu: Nu domnu X, acestea apartin dulapului, magazinului, sunt de aici, astea tin telefonul legat de raft.
B: … (confuz)…
Eu (in gand): oare care o fi hobby-ul tau? Sa te carliontzezi pe gresie in baie sa te prefaci ca esti floc?

… fac fidelizarea, dau actele la semnat… cu chiu cu vai activezi si niste beneficii cadou. La care a cascat gura ca puii de cioara cand vine mama cioara sa le regurciteze rame direct in gura.

Pleaca… in sfarsit!


A doua zi.

B: Buna… am venit sa… stiti.
Eu: Spuneti, ati uitat ceva…. (se blocheaza din nou, i-am prins faza..daca e interupt, ii pica procesoru/sistemu de operare – BADA – eu am android)
B: dhmmmm…aaa… si iar priveste fix in perete. Sta drept cu capul putin lasat in spate, ca un retardat care nu stie ce sa faca cand I se indreapta o minge catre mijlocul ochilor…
… e aproape sa zica ceva, si iar intervin…
Eu: Va merge telefonul?
B: Ii ieseau putin ochii din cap. Pe frunte se zarea dea o vena purpurie care se zbatea undeva in drestetul capului. Am dedus asta fiindca I se misca parul in acea zona. SI nu era nervos, ci era suprasolicitat mintal.

B: Am …sa.. venit… Am… aaaa…
Eu: Da?

… a clacat… a facut stanga imprejur si a plecat afara. Colega pesneste in hohote de ras si fuge in spate. Clientul se intoarce.

B: Am venit sa imi spuneti cum bag cartela in el/PIN/cum il pornesc/de unde se aprinde lanterna/unde e meniul/de unde raspund/inched/deblocat/etc (i-am explicat vreo 20 minute si-l puneam si pe el sa faca la fel. N-a reusit nici macar odata). Si sa va mai zic ceva.. incarcator unde e?
Eu: Unde il bagati?
B: Nu, nu… unde e incarcatorul. Tre sa-l aduc aici sa-l incarc in magazine.
(din spate se aude o plesneala. Fu palma colegei lipita de frunte cu viteza dupa care din nou ras si iar ras)
Eu: Nu, il incarcati acasa, v-ati uitat in cutie? Acolo e incarcatorul.
B: aham..da, nu m-am uitat. Deci vine si cu incarcator.
Eu: DA!

B: Si da… cum bag muzica pe el.. alea.. am auzit…
Eu (deja radeam in sinea mea): Spuneti!
B: …………………………. (s-a blocat din nou, de data asta definitive. Asa de blocat incat i-am dat repaus si intre timp am incasat o factura)
B: AM venit, cred ca de aici, nu stiu. Nu stiu daca aveti melodia aia… Balada lu Porumboiu. Si brusc, crezand ca nu stiu la ce se refera, incepe sa fredoneze, cand cu vocea (fals de tot) cand cu fluieratul..alternand dezordonat incat nu intelegeai nimic… reia – stiti dvs, aia cu naiu’!

Eu: pai aia trebuie dumneavoastra sa o gasiti undeva, la cineva. Eu nu o am aici!
B: DERP FACE!.......

….dupa care pleaca

A treia zi.

B: B-ziua… doh, deh…gaaahhh… aaahh… (deja amuzat dar si nervos ca imi vine iar pe cap)
Eu: Spuneti… (pe ton plictisit, ca sa-l fac comod, cutitul il scot mai tarziu :P )
B: aaa… e din cauza telefonului. Nu mi-l mai trebe. Uitati, fac apel aici la nr asta si-mi apare cost suplimentar. Astia sunt aia cadou care m-i s-au pus la fertilizare?
Eu: FIDELIZARE! (colega fuge in hohote din nou in spate)
B: asa, asa…
Eu: pai nu stiu.. ati consumat minutele? Ati vorbit international?
B: eu nu, minutele, nu… cost 4,25 Euro
Eu: Haideti sa vedem… (apelez serviciu clienti; vorbeste el)

B: Nu va suparati, eu… cost .. fertilizare… ahhh… DERP! DERP! Si strambaturi de fata…imi intinde telefonul si zice “Poftiti, eu nu stiu sa vorbesc!
Eu: Observ… dar eu nu pot vorbi in locul dvs. Continuati acolo.

… persoana de la serviciul clienti intre timp sursa costului suplimentar.

Serciviul Clienti: Ati sunat la meteo. Verificati vremea din 2 in 2 ore…

B (inchide): cica verific vremea din 2 in 2 ore.
Eu: pai si asa e?
B: si eu ca si orice om…ma uit pe geam.
Eu: da, dar pe telefon nu primiti mesaje?
B: eu nu stiu citi mesaje.
Eu: si atunci ciiiiiiiiine a solicitat vremea prin sms?
B: eu!
Eu: aha, vedeti? Dezactivam!


A patra zi.

Eu: Ati venit din nou? Care e problema azi?
B: Am venit sa va spun…ghhhhh… (deja ii suiera gatul ca la gascan)… aaa… am facut poze.
Eu: Bravo, felicitari!
B: vreau sa la pun pe televizor!
Eu: FACEPALM!............. dar cablu de date nu aveti!
B: si de unde iau dinala sa le pun pe televizor… ca stiu eu ca se pot cu cablu dinala !*(&^@#(@#*&$%@*#&$...in rest nu stiu ce-a zis ca nu l-am ascultat.
EU: da, dar cablu nu este la noi. Si cum vi le citeste televizorul?
B: pe ecran…
Eu (vizibil suparat, se formase coada): bine bine, dar aveti dinacela performant? (normal ca nu, imi zic).. cu hard?
B: ce e, e ce..e…had? (nu intelesese)
Eu: hard…locul unde se stocheaza pozele..
B: pai pe telefon se stocheaza..
EU: stiu… ma rog… in principiu le puteti pune pe calculator…
B: uuuu….aaaaa… ghhhh….
EU: stiti ce e ala?
B: am vazut in geam la Flanco…
Eu: puteti merge sa luati de la ei.
B: bine, da cablu nu aveti?ghhmmm…
Eu: nu… tot la flanco
B: la reve…(se blocase din nou… a vazut aerul conditionat ca merge pe cald… va cauta si aer conditionat sa mearga pe cald tot in Flanco)