Jurnal de magazin

Intamplarea 1.

Personaj 1: Batran, locatar al azilului de batrani, 86 ani, senil.
Personaj 2: Eu - detalii secrete - (sunt fata, in caz ca nu stiati).
Personaj 3: colega, 24, taioasa.
Eu: Buna ziua!
Batran: Ighhhh - harc- pleosc (o flegma verde pe podea)
- Am venit sa... (pauza 10 secunde)
Eu: Factura sau reincarcati?
Batran: Da, daaa...

E: (Cunoscand ordinarii care nu-si cunosc "cartela")... da..ce? adica, ma scuzati, ce aveti, abonament sau cartela?
B: Cartela.

E: Bun, stiti sa-mi spuneti un numar de telefon al cartelei?
B: Nu... 07XXXXXX... da nu e asta al meu, e a lu colegu de camera, sunati-l pe el sa vi-l zica.

E: Dar vi-l aflu eu, imi dati telefonul va rog?
B: Nu...(pauza).. stati, puteti sa mi-l aflati? Cum? Tulai, tehnologia asta...de unde il aflati?

E: Pai imi dau bip pe telefonu meu.
B: Da, ce-i ala?... (devine nelinistit, ca si cum as vrea sa-i fur ceva)...sa nu faceti ceva.

E: Fiti linistit, luati un loc, stiu ce fac.
B: (se aseaza, si se ridica putin incet, dar destul de repejor pt varsta lui) Am hemoroizi, nu pot. Da sa nu-l stricati (telefonul).

E: Linistit... (imi da telefonul cu firca.
Incep si-mi tastez numarul 074143118X
B: (complet debusolat si vizibil ingrijorat) Da ce faceti, sa nu-l stricati! Il tineti gresit, sa nu pateasca ceva!

E: Dar dvs cum il tineti?
Ia telefonul si-l intoarce, cu ecranul catre glezna mainii si tastele inspre varful degetelor.
E: Aveti grija, e cu capul in jos... ameteste! (LOL)

B: Pai cum? Se strica?
E: Da! Mare grija. E sensibil. (catre colega printre dinti - batranul era mai surd - : poate se apuca si de plans telefonul, sa vedem cine-i da sa suga).

B: Asa, luati-l... ce-i ala bip?
E: Sa va arat...imi notez telefonul meu.

B: (confuz) Unde?
E: Aici in telefonul dvs.
B: Cu ce?
E: Cu degetu, aici pe ecran cu tastatura, n-am timp sa explic, va arat!

B: Am inteles (cu o moaca de filozof inteligent, bucuros ca in sfarsit prinde ceva), si unde va gasesc?
E: Pai imi dau bip doar, si-l sterg.

B: Pai de ce?
E: De ce nu!?
B: Pai...
E: Pai... (intre timp am dat bip, numar simplu, preferential...oare cine si-a facut de furca cu asta pt nr de genul?)

B: Cine-o sunat?
E: Mama, pretena, nu stiu...
B: A mea?
E: ...
....tot eu: nu, a mea... (si citesc numarul cu voce tare sa vad daca si-l recunoaste.

B: Asta e numarul lu vecinu de camera!
E: Bine, am sa sun sa va cer numarul!
B: Bine, va stiti? Apasati butonu' verde, acolo, si dupaia acolo... tine-ti telefonu la ureche... suna?! suna?! suna?!
E: DA! ... suna :| (se finalizeaza "apelul")... sa stiti ca n-am stiut sa operez la el, e prima data cand vad un telefon de genul acesta (nokia 1680)
B: E mai complicat...
E: Foarte!... sa stiti ca n-a sunat. Ma sun pe mine.
B: Da' sa nu raspundeti!
E: Nu, linistit.

citesc numarul cu voce tare (din nou) sa vad daca si-l recunoaste.

B: Acum il aveti pe-al meu. Da-ti telefon inapoi (sa-l apelez inapoi).
E: De ce?
B: (ganditor) Aaaaa... nu stiu... am gresit.
E: (in gand) in sfarsit un moment de seninatate!

B: Bine, acum sa platesc.
E: (deja o dadeam la banghiala) - pai ce aveti, abonament sau cartela?
B: Abonament.

E: Bine, sa vedem... (pun nr in program, fac operatiunea, etc) pai nu aveti nimic de plata.
B: Cum nu?

E: Pai, vi se factureaza de abea peste 2 zile.
B: Si atunci ce fac?

E: Veniti peste 2 zile.
B: Cu cat?
E: Nu stiu... sa vedem cat platiti de obicei.

intru prin program, verific facturi, toate aiurea, diferite ca valoare, abonament de prin 1993, fara vreo valoare precisa... dilema: cat sa-i zic la om sa aduca?


E: Vad ca luna trecuta ati avut cam 35.70 lei de plata, luna asta poate e la fel.
B: Atata am? Pai de unde ca telefonul a fost inchis.
E: Eu stiu ca a fost... dar platiti abonamentul. Oricum, pe luna asta aveti, poate, mai putin.
B: Deci, io va dau 35 acum (scoate 3.5 ron)...

imi trag o palma peste frunte... cer ajutor colegei, imi pierdusem cumpatul.

Colega: Pai luna asta o sa platiti mai putin fata de luna trecuta pentru ca atunci ati facut ceva cost in plus pentru mesaje...etc..etc.

B: Cum eu?
E: (printre dinti, nervos)... nu, eu!
B: Bine, bine, da' eu cat platesc?
Col: Veniti peste 2 zile si vedem.
B: Bine, vin!

Se face maine... vine din nou.

B: Am venit sa platesc.
E: Dar inca nu pot vedea cat aveti de plata!

B: pai am fost luna trecuta si ati zis sa ma intorc.
E: Aia a fost ieri, iar eu v-am zis sa veniti peste 2 zile.
B: Si nu-s doua zile?
E: Daca ati numarat si ziua de ieri, atunci sunt.

B: Si cat am de plata?
E: (ca sa scap de gura lui, am facut o medie a facturilor)... undeva la X lei.

B: Eu am vorbit?
E: (nervos foc, printre dinti) nu ati vb dvs, am vb eu.

B: Dar sa va zic...
E: Ascult.
B: Am patit saptamana trecuta.
E: asaaaa...
B: Mi-am scapat telefonul pe jos, sa poate sa fie din cauza aia?
E: Ce anume?
B: Sa platesc atat? S-o fi defectat ceva?
E: (plictisit, doream sa scap din conversatie cu orice pret)Probabil...
B: Si m-i s-a imprastiat telefonul.
E: (foarte interesat de problema)... pai, l-ati strans de pe jos cum trebe?
B: (ganditor, poate nu-si amintea)
E: Pai, vedeti, v-ati depasit minutele, poate cand a-ti scapat telefonul v-au fugit minutele, le-ati cautat?
B: Trebuia?
E: Da... (dead serious!)

B: Atunci ma duc acasa, fac juma' de ora. Ma intorc. Sa intreb pe coleg, el mi-a asamblat telefonul. Cum arata alea?
E: (voiam sa vad cat pot intinde gluma)... ca monezile, stiti? Telefoanele de strada ce mergeau cu monezi de 20 de lei...?
B: Bine, revin...

E: Va asteptam (inchid magazinul cu cheia, ma duc in spate si urlu din rasputeri, de nervi, ca sa ma descarc... redeschid)

a-3-a zi

B: Am venit... sa platesc cartela.
E: Abonament aveti!
B: Dar am cartela in telefon, mi-a zis colegu. Acolo sunt minutele, nu va stiti. Ati zis ca sunt sub forma de fise. Asta... (ganditor), junirele meu, se precepe la telefoane. Pe cartela sunt minutele.
E: Stiu, dar v-am explicat mai pe intelesu dvs (de prost). Cred ca acum vi s-a emis factura.
B: Ce factura?
E: Ati venit sa platiti, nu?
B: Ce factura?
E: Aveti abonament, ati venit sa platiti, nu?
B: Da, dar imi trebe telefon...
E: Colega, vino tu, eu nu pot, sunt obosit ma duc sa mananc.

ma duc in spate si ascult combinatiile de bun vanzator a colegei.

Col: Avem asa, un telefon, special pt seniori, cu taste mari, etc, etc... il luati "gratis" etc, etc.
B: Bine, da are radio...etc
Col: Bine, ramane asa atunci.

marfa se impacheteaza, l-am facut pe nenea cu telefon... peste 2 zile se intoarce. Ca nu-i merge, ca nu are radio, ca nu stie cu dracica si lucica...dar asta e cu totul alta poveste.

Autozumb

OK,

Sambata (trecuta), caldura mare, am mers vreo 5 km pe jos, jegos transpirat, pe drum catre bunici. Am uitat cum e prin partea aia, am uitat cum e mersul pe jos, am uitat multe, iar de caldura am uitat cum ma cheama.

Am ajuns la bunici, mirosea a clatite. Excelent! N-am mancat ci m-am apucat de taiat lemne. Beton! Nu munca in sine, ci lemnele erau asa. Mi-a placut oricum pt ca am ajuns sa beau sudoarea de pe frunte si nimic nu-i mai relaxant decat sa dai cu toporu in ceva, gandindu-te ca e colegu/a de serviciu, maicata, vecinul cel tampit, pretena sau vreo gaina motzata si enervanta (urasc gainile, cred ca sunt ALEKTOROPHOBIC).
Glume cu Seby (amic), am mancat, etc. Scurt pe 2. Am plecat. Fuga la ocazie. Am prins un microbus. De aici incepe distractia.

OK, imi amintesc in copilarie ca plecam de la bunici intotdeauna seara, in jurul orei 9, cu un ghiozdan si 2 plase in mana, mai grele ca mine, si faceam de la casa bunicii pana la drumul principal (vreo 1500m) in jur de vreo juma de ora. Si nervos arucam pe vale rosiile din plasa si cel putin un kil de castraveti, numa ca sa pot s-o iau la fuga pe huditza ca sa prind autobuzul. Colb si caini in coada mea, zvarleam cu ce castraveti imi mai ramaneau in plasa si tot scapam de javre. Intotdeauna se gasea vreun transpirat ponosit, sa-mi ia plasele din mana si sa fugim impreuna la autobus, el sa ajunga schimbu 3 la Portelanu, io la jocuri pe calculator sau la desene animale pe TV.

Si ne trezeam in statie ca intarzie dita-mai hurdughia pe roate din anii ‘65. Pana isi facea aparitia din coama dealului eram fascinate de nonsensul povestilor taranului de Craiva. “Ba, udat-u-ti-ai curechiu, plivit-u-ti-ai morconi?” “Fost-a Jicu la hotar dupa vaca lu Toderut? Fost mo, dapoi no adus-o acasa ca-i fu rusine vacii sa mai vina cu el pe drum dupa ce-o futut-o. Io-ti zâc: la hăsta-i cade pastranacu ‘ntr-o zi (ulterior am aflat ca Jicu a ramas fara madular cand s-a luptat beat cu o haita de caini. Nu erau cainii de vina, ci in legitima aparare oarecum. Dreptul cainilor era sa frece o catea in calduri, da’ Jicu o atentat la pruna ei iar cainii si-au facut cealalta meserie cu el). Si-mi amintesc cum intotdeauna intampinam acel autobus in 2 culori, rosu inchis ca melasa deasupra rotilor si un mustariu ca voma imediat sub geamuri si pe bot. Cu faruri rotunde care vedeau chior si care ii deadeau masinii un aer de animal. Asa am ajuns sa poreclesc “Camila”, autobuzul de pe ruta Cricau-Alba. Si din cauza ca se misca balansat cand pe rotile din spate cand pe cele din fata, centru de greutate sau a axului de balans fiind la mijloc, unde statea toata lumea ca sa nu se balangane pe banchete. Erai intampinat inca de pe trepte cu un bilet de vreo 30 cm inscriptionat cu valori numerice de la 250 lei pana la 45,000 (0.25 bani – 4.50 lei noi) si intotdeauna ma gandeam oare de unde stie soferu de unde sa taie biletu si daca foloseste cineva prima scara din el? Avea rost, adica, facand un simplu calcul, suma aia te ducea eventual dupa colt de strada.
Pe culoar te mai pupa zemos pe gura cate o matusa, nu ca te-ar fi cunoscut dar ori te confunda ori o facea intentionat de frica sa nu fiti neamuri iar ea sa nu stie asta. Aveam o admiratoare asa, stiam ca sta in randu 3 dar de-al naibii ma puneam pe primu scaun. Pana intr-o zi cand a venit si-a stat numa langa mine. Si ma intreba de buna iar io nici de-al naibii nu voiam sa-i zic de-a cui sunt. Am auzit c-o murit proasta.
Pe tura de seara cu autobuzul nu se vorbeste, se doarme. Toata lumea motaie si transpira. Simti cum sfaraie pielea de caldura din autobus si auzi cum sforaie nea Panfil din capu’ satului si Chetzuca lu Todirutz.

Chestile astea imi treceau prin cap cand am vazut microbusul venind in statie. Era unu dinala de persoane aproape chelit de scaune. Toate cele libere aveau cate o vaca grasa sau vreun transpirat pe ele, asa ca eu si Seby am stat in picioare, mai putin el care a mers langa sofer. Deci m-am trezit eu prost. Si ca sa evit orice matusa sau vreun contact cu vreo piele plina de frecatei facuti de la sapunu din său de porc, m-am postat langa usa. Era mai comod, mi-am zis, cand cobor, oi sarii jos iute. Si pe deasupra si mai racoros cand se mai urca altii.

Cum n-am mai circulat de mult prin zona decat cu bicicleta sau cu masina, n-am aflat ca ruta s-a schimbat. In urmatorul sat am intrat si l-am strabatut pana in partea cealalta, vreo 5 km. Serbentine, ameteli, n-am vazut nimic pe geam, ca sa-mi mai treaca timpu sau ca sa nu mi se faca rau. Iar soferul cretin ca naiba, vitezoman la 60 de ani si 140 de Kile.
La prima statie s-a uracat o vaca. Inloc sad ea banii pt bilet dupa ce-a trecut de mine, a preferat sa-i dea de pe treapta masinii pe dupa spatele meu, printre gaurile tetierelor scaunului din fata, pe dupa teava de sustinere si prin ceafa lu Seby. Comic pt altii, enervant pt mine. Am lins-o pe frunte. S-a spalat de curand si transpira a spray impulse cu iz de Duru. Miam lins mana murdara dupa ce s-a dus in spatele masinii,in speranta ca scap de gust.

A doua statie, acelasi sat, Urca Badea Laie, care saluta nu cu gura ci cu mana ridicata, de parca saluta din deal in vale pe domn’ sofer. Asta, mai destept, accelereaza cand ghibolu client intra in vehicul. Badea ghibolu se prinde de bara de sustinere si-mi baca partea de la sub brat drept in frunte cu firele de par atza-n nasu meu. L-am gustat si pe el, incercand sa-l indepartez cu limba, fiindca mainile imi erau ocupate de la zmuncitura create de sofer.

Spre ghinionul meu si-al companionului meu, ruta normala a mai facut o bucla pana la Cuca Măcăii, la dracu in praznic de unde am ridicat alti 7 indivizi si-o vaca inseuata cu mana stricata. I-am gustat si pe astia precum urmeaza:

Pers 1, barbat: El – “Ce faci domn’ sofer…?” nici nu gata bine si ma scuipa in ochi si-n gura. Excelent, ai mancat si branza de burduf si-o capra moarta sau ceva.
Pers 2, Femeie: N-a trebuit sa ma feresc, s-a ferit ea de altcineva si-a dat in mine. M-am trezit nu nasu intre tzatzele ei, mai precis cu el in buric. Asta fiindca avea buricul intre tzatze.
Pers 3, fata:am lins-o pe mana fiindca am vrut. Era o bunaciune de vreo 18 ani. Din pacate cred ca a fost la pretenus-o la mârlit, in consecinta l-am gustat pe el.
Pers 4,5,6, grup mix: 1 barbat si 2 femei. Miroseau a cisterna de tuica. Chef inainte de chef. Mergeau la nunta la oras. Noroc ca unu a stiut sa cante, ca altfel ma plictiseam.
Pers 7, femeie: Pana in acel moment nu am crezut ca exista asa ceva. S-a urcat in masina. Era plin de nu puteai sa arunci un ac intre noi. S-a postat c-o mana deasupra capului meu si am zis ca daca tot i-am lins pe toti, nu-mi strica s-o gust si pe asta. Avea gust de portocale cu sosete. Cam asa si arata. Grasa si rotunda, si cu niste sosete maro in picioare trase pana sub genunchi. Cred ca suferea cu capu ca altfel nu vad rostu unor sosete de Sebes pe caldura aia purtate cu sandale.

M-am distrat pe drum. M-am simtit una cu calatorii, mai ales ca i-am si gustat. Mi-am dat si eu tricoul jos si il invarteam deasupra capului pe ritmul de populara cantat de badea turmentat. Femeile ridicau fustele si chiuiau. Portocala cu sosete plescaia seminte si piftele cu usturoi si de undeva din spate ma striga o matusa cu “hai sa te pup, ce-ti mai fac parintii?” Eu zic: or murit saptamana trecuta in gradina de caldura, na-ti fost la-nmormantare, ne-am distrat frumos!” M-am pleostit cand am vazut ca soferu n-ar loc si conducea de dupa usa tinandu-se c-o mana de oglinda si cu una de volan. Numai Seby tasta mesaje catre mine. De abea ajuns in Alba am citit “Ba, ce bine ma simt, m-am intors in neandertal. Cum e cu oamenii de pestera in spate?”

Despre mancare

stiu, ma trag pe fese. dar tot ce-am vrut sa scriu eu candva despre mancare m-i le-a furat asta!

mi-e lene...sunt obosit. luati de la el. nu mi-l place, dar ii sta bine asa "coit"...
de remarcat "zice doamna intotdeauna rafinata ragaind discret a bere si poftind cu vf ochiului pe directia negului cu par la ceafa de porc care sta sa se scurga a untura"

Mircea badea despre problema cu mancarea

Stiati ca...

Savant am devenit. In ultima luna am realizat multe lucruri studiind oameni sau chiar pe mine. Am ajuns la niste concluzii uluitoare si as vrea sa mi se dea un premiu pentru descoperirile mele.

Am format o rubrica de curiozitati gen "Stiati ca..." pentru care imi rezerv "stangurile" si pe care o pot prezenta pe larg si demonstrativ in mod stiintific.

Stiati ca...
... daca nu deschizi usa, risti sa intri prin ea?

... de cele mai multe ori dormi peste noapte si nu peste zi?

... mi-am baut mai bine de 60% din salar?

... francezii nu stiu romana, pt ca daca ar sti n-ar fi comis gresala de mai jos:


Stiati ca...
... si baietii plang cateodata. Am reusit sa demonstrez acest fapt pornind de la o teorie lansata de Holograf, citez: "si baietii plang cateodata, si baietii plang, nu-i asa?"... formatia se adreseaza cu o intrebare, prin urmare am incercat sa demonstrez acest fapt prin experimentul "Bocancul meu, coaiele unui copil de 10 ani".

... toate fetele din orasul meu se caca. (nu cunosc situatia celorlalte orase) N.B. experimentul s-a derulat pe o perioada de 9 ani. N.B.2: A se monta camere de filmat nu doar in baile comune ci si in cele private din locuinte.

... latei nu sunt taitei mai lati ci niste paduchi carora le place mirosul de pula si vagin nespalat si impadurit.

... masina de gunoi nu e un mijloc de transport in comun comod si util. In schimb e un loc perfect unde sa iti scoti prietena la o cina romantica.

... radio erevan raspunde la intrebarea: Poti face baie daca ai diaree? R.E: da, se poate, numai sa ai destula. Raspunsul e incomplet iar experimentul facut de mine m-a convins ca daca nu ai anusul deasupra capului, risti sa faci baie numai pe picioare.

... Se poate rămîne gravidă din lapte de vacă! Descoperire facuta in urma concluziei urmatoare:iarna, vacile mănîncă pula!

... Atentie, se poate lua SIDA de la un capac de WC! asta in cazul in care cel de dinainte nu s-a ridicat.

... poti scapa de boala vacii nebune doar prin divort.

... cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu
faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

... este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

... un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

... in America bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

... orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

... stiati ca legile de pe vremuri erau mult mai simple si mai elaborate decat cele de astazi? Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat: Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta!. Astazi nu pot invata nici codul rutier. Prea complicat!

... Fetelor, nu le place pestele fiindca le bate!

... internetul este singurul loc in care barbatii sunt barbati, femeile sunt barbati, iar fetitele mici si perverse sunt agenti SRI...

M-a lasat inspiratia...
termin cu un banc.

Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze.
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu.