tag:blogger.com,1999:blog-81088838144521105522024-03-13T00:45:59.118+02:00C.T. DOAREFloare de "NU MA DERANJA"Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.comBlogger154125tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-4685128785904854972015-05-19T08:16:00.002+03:002015-05-19T15:01:10.512+03:00Renastere prin moarte<a href="http://blog-in-versuri.blogspot.ro/2015/05/cand-perle-negre-s-ochii-tai.html" target="_blank">Cuvant inainte (click)</a><br />
<br />
1. Negarea<br />
<br />
Iata-ne din nou fata in fata, scarba!<br />
<br />
<a href="http://blog-in-versuri.blogspot.ro/2015/05/cand-perle-negre-s-ochii-tai.html" target="_blank"> OH! Sfasaietoare de suflete, lup al sentimentelor si esafod al omului in toate mintile. Te dispretuiesc, facatoare de minuni omenesti dar si de bastarzi.</a><br />
Blestem mintile sclipitoare ce-au cutezat a face arta imbatate de marsava ta prezenta. Plang sufletele pure dar otravite de veninul tau covarsitor ce-a omorat tineri, batrani, saraci si regi... pana si popoare. Din vina sau prin numele tau pieit-au nenorociti mistuiti de frumusetea-ti putreda si de mirosul ranced de mortacina zemuinda ce-l emani intingandu-ti mrejele asupra sufletului frivol al viitorului sinucigas.<br />
Dezmostenitoare a linistii si datatoare de incertitudini, grotesc iti e obiceiul de a ingenunchia nenorociti ce-ti pica-n cale.<br />
Boala purulenta a sufletului si-a mintii! Vierme injosit al creierului, oh, iertati fie cei care ti-au dat numele in nemarginita lor nelegiuire!<br />
Te reneg, dragoste, curva a omenirii!<br />
<br />
<br />
2. Durere<br />
<br />
Treci din ea in el, prin el in ea, si nu pui deloc ci iei si destrami cate un suflet pe rand. Dragostea nu daruieste ci ia. Pleaca din tine cu desaga plina.<br />
Ma faci necrofil! Omori totul pan' la mine si-mi lasi cadavre ambulante supte de vlaga, vointa si viata. Lasi ochi goi, vacanti.<br />
Perindandu-te prin trupul Ei, ai lasat-o fara dorinta de-a accepta daruirea.<br />
Ai negat si altora, prin uzura, puterea de-a distinge binele de rau, dorinta de nevoie, placerea de ardoare si nu se poate pune pret pe cel mai scump lucru ce l-ai furat: pretuirea.<br />
<br />
Cum iti permiti sa dai buzna plina de noroi, calcand mizera si haotic prin pieptul nostru? Prin al Ei... si sa nu poti, chiar acum, sa faci ce ii faceai altadata. Caci n-o faci decat nula, fara tel. Si-o inveti mai degraba in continuare cum sa respinga decat sa aprecieze. Sa se fereasca decat sa stranga si sa pretuiasca. De ce ai distrus ca sa nu mai cladesti?<br />
Invata pribeagul inspre intarirea sa, nu-l duce la ruina! CE mi-ai facut?!<br />
Napasta m-a pus sa te cunosc. Caci avandu-te pe tine din plin, prin tine am cunoscut-o pe-a mea muza.<br />
Si mi-ai lasat-o cadavru. Si-s necrofil. Caci ofer si ofer si incarc in sufletul ei tot ce pot descarca din al meu. Si totul in van. Mi-ai lasat un vas spart ce nu poate fi vreodata umplut. Dragoste neajunsa!<br />
<br />
<br />
3. Argument - catre om<br />
<br />
Iar prin acea uzura, crezand ca experimentezi si strangi lectii de viata, ajungi sa te mistui.<br />
Si inloc de-a cladi incredere, cladesti ziduri defensive impotriva fetilor frumosi si-a nefertitelor.<br />
Ajungi din Dumnezeu la "Doamne ajuta-ma!"<br />
<br />
4. Epilog - catre om<br />
<br />
Iar de ca fi sa iti gasesti perechea adica sa lasi pe cineva sa-ti intre prin poarta mintii, inimii si-a trupului, sa te inunde... n-ai sa realizezi cat de important va fi. Si-l pierzi - si pierzi - si iar te uzezi.<br />
Chiar de flacara arde repede ca si oricand, trebuie doar sa lasi carbunii si caldura sa isi urmeze firescul rand.<br />
<br />
5. Resemnare<br />
<br />
Dragoste - nume care mai bine s-ar lega prin definitie cu Moartea<br />
<br />
6. Deznodamant<br />
<br />
A scotoci nu aduce rezolvare. Resemnare totala in valul care vine sa te ia! Si-atunci ai sa vezi cum renasti.<br />
Decat dragoste neimplinita mai bine moarte... precum toti cei atinsi de-aceasta molima.Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-52879438296758753392015-04-01T20:04:00.000+03:002015-04-01T21:45:46.454+03:00Simbolism Ma hotarasem sa nu scriu ci sa tac. Dar ma cam iau fiorii de idea incoltita. "Civilizaţie înseamnă domesticirea şi creşterea fricii."<br />
Ai timp prea mult de gandire in timpul serviciului? Sfatul meu: scrie in timpul liber.<br />
<br />
Ai servici... Ce groaznic e sa fi cineva. Prea public. Ca un brotac - sa-ti declini toata viata numele tau cand te admira un lac. Aproape ca ma obsedeaza gandul de integrare fortata in societate. In randurile simetrice de oi ce se indreapta in aceeasi directie. Parca reclama de la TUborg suna a obsesivitate compulsiva "TRAIESTI IN LINIE"...etc. Uiti sa fi tu si original. Si unei fortari ca acestea, toti, fara vreo exceptie, mai mult sau mai putin isi doresc pur si simplu... sa moara. Si murim renuntand la eul nostru, in fiecare zi. Prin resemnare. E un fel de sinucidere. Curata si simpla sinucidere.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
Radioul cu deşteptător porneşte cu două minute înainte de jurnalul
de dimineaţă. Din micul difuzor se aud acorduri din <a href="https://www.youtube.com/watch?v=vtys0BwT0R0&hd=1" target="_blank">Pantera - Suicide note. part 1</a>. O piesa extraordinara pentru a incepe vioi ziua. Dar e un vechi obicei: îmi lasă timp să mă aşez pe marginea
patului, sa arunc o tabletă de aspirină efervescentă în paharul aşezat lângă
veioză. Tableta se dizolvă cu un sfârâit de bule; golesc jumătate de pahar
dintr-o înghiţitură. Astă noapte m-am zvarcolit placut langa un inger. Il vad langa mine. Desteptat placut de sunetul scos de pastila cazuta in pahar, isi intinde o aripa pana in tavan, intinzand inspre dezamortire iar apoi ma mangaie suav pe umar si adormi la loc. Mi-e ciudat sa fac ceea ce fac cu o zeitate, dupa atatea contopiri cu fiinte omenesti mediocre cu sex intre picioare. Acesti ingeri androgini au lipsa voluptatii sau a grotei desertaciunilor intre coapse, si totusi, langoriozitatea de care ne bucuram reciproc ne topeste in fiecare noapte. Nu ai nevoie neaparat de madulare ca sa iti consumi actul sexual. Si e bine ca nu e rece patul în care ar fi dormit doar un singur trup; ca să faci foc îţi trebuie
două bucăţi de cremene.<br />
Opresc radioul pentru a nu mai asculta vesti despre crimele, ciuma si cancerul monden. Privesc prin geamul spart. Ramurile copacului a carei specie inca n-am reusit sa o identific mai crescu cu cativa centimetri. Parca nu vreau sa imi tai natura de tot din viata mea. Asa ca o accept sa-mi intre in apartament incetisor, chiar de fortat, oarecum, imi zgarie peretii, imi sparge geamurile si isi varsa semintele prin crapaturile parchetului grabind cresteri de mici copacei de toate soiurile. Pe coltul patului zaresc deja obisnuitele ciuperci. Salteaua prea veche permise soiului Psilocybin - "Palaria Libertatii" - sa creasca din mucegaiul ce-i puse stapanire pe coltul de pe margine. Initial crezusem ca am de-a face cu ciuperci pleurotus dar in necunostinta si nepasarea mea, am consumat pe acestea halucinogene. Efectul fu unul de incursiune la realitate si un amar si-o scarba de prea mult adevar. Prefer dementa mea latenta. Constanta.<br />
La o ridicatura de ochi ce poate reprezenta un clic pe busola, la nici 3 metri de pat, in coltul camerei, pe partea dreapta, sub ramurile batranului copac, zace efemerul cal de culoare nisipoasa. Pare-se ca a prins si acesta radacini in micul meu sanctuar. A inceput sa zemuiasca prin podea atat de tare in ultima vreme incat vecinul de sub mine imi lasa un biletel agatat in vizorul usii de la intrare anuntandu-ma de inconvenient. I se patase tavanul de o zeama ciudata urat mirositoare. Pe de-o parte imi reproseaza pentru aspectul inestetic al petei si ma zoreste sa remediez situatia, pe de alta parte imi multumeste ca macar miroase a altceva - mai bine - decat viata lui amoroasa cu vecina din blocul de vis-a-vis. Ii aud periodic cum zgarie peretii cu unghile si dintii, cum isi izbesc fesele sau sanii de pereti, consumandu-se plasticos in tenebrele deszmatului carnos. Calul imi zambeste ca de fiecare data cu dintii lui albi-galbui. Pare-se ca viermii care initial isi facusera culcus in stomacul acestuia, avansara pana in botul negru conturat cu doua nari mari. Pana si viermii ma salutara sfios printr-o plecaciune a capului in semn de buna dimineata.<br />
Ma ridic in capul oaselor. Sub soldul drept, exact sub bazin, la imbinarea osului piciorului cu acesta, ma fulgera o durere. Urmata de deja cunoscuta durere de spate, in dreptul rinichilor si intre omoplati. Ma mir ca nu mi se rup oasele, nu se mananca intre ele mai repede decat ma roade cancerul ce-l port deja in mine. Printre zecile de ganduri ce isi iau startul de cu craparea ochilor gasesc a ma agata de acesta "Oare in zilele noastre, mai exista morti naturale si nu doar morti cauzate de cancer?".</div>
<div>
<br />
In pasi marunti ajung in baie. Ma privesc in oglinda incercand sa indrug o grimasa cat mai placuta pe fata-mi ponosita pentru a-mi masca lipsa totala de par cauzata de citostatice. Langa mine, sub dus, se afla omniprezenta marmota. Cantand un cantec trist, scarpinandu-si blana plina de clabuci. La vederea schimonoselii mele arcuii colturile furii astfel desoperind niste incisivii perfect patrati, etaland un zambet dragalas. Se intinse si imi mangaie mai intai pieptul gol, apoi spatele iar in cele din urma scrotul span, gadilindul jucaus. Imi dadu fiori. <br />
Sexul mi se iţeşte din chiloţi. Tresar. E multă vreme de
când nu am mai dat nas în nas unul cu altul. "Ce mai faci?" - eu catre el. <br />
Tăcere. Sexul
meu îmi face mutre.
Nu numai că nu mă culc cu nimeni, dar nici pe mine nu mă mai fut.
Am devenit un bătrân cuplu, eu singur. Este în mod sigur o performanţă.
Nu-mi mai doresc nici măcar propriile fantasme, vaginele virtuale mă fac
să casc de plictiseală, sânii închipuiţi mă lasă rece. Propriul meu sex mă
enervează. Magia de a-L vedea transformându-se, crescând, umflându-se,
îngroşându-se, nici asta nu mă mai amuză. Abracadabra!
Iepurele nu mai iese din joben.<br />
Mai rămâne mica erecţie de dimineaţă, dar este vestigiul unei
arhitecturi odinioară superbă în mod normal. Mi se scoală fără convingere.
E un reflex, mi se scoală aşa cum casc. îmi amintesc că am un sex atunci
când sunt la cinema cufundat în fotoliu, atunci când mi se prinde într-o
cută a chiloţilor, şi trebuie să îl împing discret cu degetul ca să găsească o
poziţie mai confortabilă pe perniţa testiculară.
Era o vreme când mi se scula 24 de ore din 24, şapte zile din şapte,
în timpul vacanţelor şi în zilele de sărbătoare. Mi se părea că Cirque-du-soleil îşi
înălţase circul în pantalonii mei. Nu puteam cobori din autobuz şi din tren,
neîndrăznind nici să mă ridic, nici să merg cu o erecţie atât de evidentă.
Mi se scula la micul dejun, sub jetul duşului, atunci când îmi legam
şireturile; mi se scula când mă spălam pe dinţi, când îmi făceam de
mâncare, când spălam vasele şi când trăgeam cu aspiratorul; mi se scula
mereu, la amiază, şezând, în picioare, lungit; mi se scula în metrou, în
maşină, în avion, în paraşută, pe schiuri, pe bicicletă, pe scările rulante;
mi se scula pe nemâncate, sătul, beat, obosit, singur, în societate; mi se scula râzând, plângând, vorbind, urinând;
mi se scula la vest, la est, la nord, la sud, în toate direcţiile, ca o busolă
sau ca un panou de semnalizare; mi se scula în amonte, în aval, la flux, la
reflux; mi se scula la babord, la tribord, la soare, la lună, în ploaie, sub
fulgii de nea şi în mijlocul îngrijorătoarelor ceţuri; mi se scula până mă
durea spatele, sexul meu întins şi umflat în aerul proaspăt ca pânza
sentimentelor mele.<br />
In fiecare sâmbătă după-amiază, mă duc să-mi cumpăr câteva
reviste porno de la vânzătorul de ziare de la centrul comercial din
apropiere. Aştept să fie destui clienţi în prăvălie, fac o mutră spăşită şi
pun revistele pe tejgheaua transparentă sub care se află toate acele jocuri
vesele de răzuire şi de noroc.
Cum ajung acasă, nu fac nimic. Superţâţele, superfesele,
supersexele superblondelor abia dacă îi stârnesc sexului meu un zâmbet
uşor. Un mic fior îmi străbate testiculele, reacţie hormonală normală,
sexogramă plată. Sexul meu este fie cinic, fie romantic. </div>
<div>
Cumpăr reviste porno doar pentru a-i face pe vecinii mei să creadă
că cel puţin am o biată viaţă sexuală. Mai bine aşa decât să treci drept
cineva care nu are viaţă sexuală deloc. Ieri, m-a văzut vecina mea de la
patru, a zâmbit batjocoritor. O să le spună celorlalţi oameni din bloc.
Reputaţia mea de labagiu pervers, amator de fete cu anatomie atomică
este asigurată. Dac-ar şti ei! Chiar nu ar trebui sa trec prin tot acest circ daca as putea sa ma ling singur in penis cum face cainele meu. Nu as mai avea nevoie de nimeni prin preajma.</div>
<div>
Ma reprivesc in oglinda. Reflectia mea imi face cu mana. Incepe sa imi vorbeasca. Ii vorbesc. Nici unul din noi nu ştie ce spune. Nu e
nevoie să ne înţelegem, nici să ne auzim, la drept vorbind este chiar
considerat o pierdre de timp şi de energie. Avem o discuţie formidabilă,
plină de zâmbete, de râsete şi de încruntări de sprâncene.<br />
M-am hotarât să mă las de fumat. E
cu atât mai uşor cu cât nu m-am apucat niciodată. Dar cum în cadrul
societatii e bine văzut să te laşi de fumat, pentru că e semn de voinţă
puternică, de atenţie faţă de propria sănătate şi o dovadă de respect faţă
de anturaj, am declarat că mă las de fumat. Lumea m-a felicitat pentru
curaj.
E mai bine să fii un fumător care s-a lăsat sau pe cale să o facă
decât nefumător.
Unui nefumător nimeni nu-i remarcă performanţa de nu se fi apucat
niciodată de fumat, se plânge neîncetat de fum, strănută, în fine, strică în
mod sistematic cheful tuturor. Fumătorul care vrea sa se lase e un erou. Aşa că, neglijent, las la vedere pachete începute de ţigări mentolate,
cutii cu plasturi şi gumă de mestecat cu nicotină.
Nestematele din coroana gloriei mele. Prieteni fumători mă întreabă cum procedez, mă invidiază, sunt
impresionaţi de îndrăzneala mea. </div>
<div>
„Cum faci?" </div>
<div>
„Te invidiem!"<br />
Eu raspund: "Eh, chestie de voinţă."</div>
<div>
Renunt la toaleta pe de-a-intregul. Ma grabesc sa ma imbrac si zbughesc prin usa. Imediat la iesirea din apartament, pe stanga, zaresc un tablou care reprezinta o pajiste cu un pastor cu vreo 3-4 capete, unele mai mari, altele mai mici, si o sumedenie de oi sau capre cu pumni inloc de copite, care erau insemnate cu fier inrosit cu un semn distinct reprezentand ba o cruce, ba steaua lui David sau alte insemne religioase. Gandi-i ca nu are sens sa ma gandesc la religie acum. E un lucru ce-mi consuma energie intr-o ora atat de matinala. Consider subiectul atat deeee... nu stiu! Prea variat incat nu merita efortul. Sa-l consume ce-i care inca nu si-au gasit locul si care inca mai cred in baliverne.<br />
Ma opresc in dreptul geamului din casa scarii. Prefer sa-mi fumez dezinvolt primul cui de Mary-JJ aici, in vazul tuturor. Zilnic vad prin sticla nestearsa bărbaţi şi femei care îşi plimbă animalele domestice. Mai nou e voie sa le scoti in strada, acum că se cheamă Angoasă, Ulcer, Competiţie, Teamă, Sudoare,
Ambiţie, Durere de Stomac. Sunt ţinute în lesă de stăpâni.
Mai exact, sunt legaţi de o lesă de carne, sânge şi maţe băloase. Peisajul dintre ramele geamului afiseaza o multime de oameni care isi vad de viata de zi cu zi. Tristi si supusi soartei pasesc apasat pe strazi ascultand <a href="https://www.youtube.com/watch?v=8Kkxbw3s2pM&hd=1" target="_blank">Gloomy Sunday</a> - piesa ungureasca pentru sinucidere in masa (interpretata de Rezso Seress) iesind din goarnele-sirena asezate pe fiecare stalp.<br />
O femeie îşi taie venele deasupra unui canal ca să nu păteze
trotuarul. Mii de litri de cafea şi de anxiolitice plutesc în stomacurile
trecătorilor ca un ocean pe vreme de furtună.
Câteva persoane se aruncă nonşalant sub roţile maşinilor care
accelerează, altele
se spânzură de felinare, o cerşetoare cere de pomană o pilulă de
cianură. Un copil ghemuit pe trotuar şi-a spintecat burta cu o sabie
japoneză din plastic albastru fluorescent pe care a legat, cu banda adeziva, o lama industriala de taiat material textil ; înainte de a se prăbuşi, hrăneşte
veveriţele cu firimituri de prăjitură. Un bărbat îşi înfige un cuţit în mijlocul
frunţii şi îşi deschide ziarul. Femei tinere în taioare gri, elegante, pentru
sezonul primăvară-vară, aleargă. Sunt atât de grăbite, încât le e greu să-şi
potrivească ţeava revolverului la tâmplă. Trag toate odată. Cu o jumătate
de cap smulsă, continuă să alerge; una din ele scoate o oglinjoară şi nişte
fond de ten cu care îşi tamponează obrazul ciopârţit.
Un poliţist îi face proces-verbal unui bărbat tăiat în două, care s-a
aruncat sub un autobuz în afara trecerii de pietoni.<br />
Ma dezmeticesc. Ma lua ameteala. Intarziam...dar uitasem unde!</div>
<div>
<br />
Cu tigara rulata inca nestinsa ma indrept spre scari. Nu vreau sa fiu nevoit sa dau nas in nas cu "oamenii liftului". Ma intalnesc cu batranul de la 4 scotandu-si ulcerul la plimbare. Ii mangai animalul pe crestet si ii las sa treaca. Pufaind din tigara, ametit, ii urmez.<br />
Mi-am reamintit. Astazi imi ingrop cativa prieteni. Trebuia sa ma duc la cimitir.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Am avut prieteni, prieteni adevăraţi, amici, colege, colegi de clasă.
Era plăcut.
Persoane de care eram legat. Dar timpul, depărtarea, minciuna,
înclinaţia pe care o au unele plante de a se crede adulte crescând,
egoismul, laşitatea, orgoliul, spiritul serios, rănile tăcute, făcute şi primite,
loviturile îmbrăcate în zâmbete şi în indiferenţă, din pricina tuturor acestor
dăunători, nu mi-a mai rămas astăzi nici unul. </div>
<div>
Şi nu e trist. Faptul că asta nu e trist este poate trist, dar, în sine, nu e trist. Nu mi-aş dori prietenii care nu rezistă presiunii timpului şi a vieţii. </div>
<div>
Nu există o ruptură brutală, nici certuri dramatice, prieteniile
noastre se sfârşesc natural, fără ţipete, fără ciocniri vizibile.
Puţin câte puţin, firele care ne leagă se taie, sunt atât de subţiri şi
de numeroase, încât nu ne dăm seama; sunt fire de păr prin care curge un
amestec din sângele nostru, într-o bună zi, ne dăm sema că legăturile
capilare sunt desfăcute: prietenii noştri au devenit ceilalţi. Oameni. </div>
<div>
Din când în când, găsesc pe robot mesaje din partea acestor
dispăruţi care mă invită la mese cu foşti, la regăsiri, la: „Alo, ce-ai mai făcut?" <u>Pentru că neapărat trebuie să fi făcut ceva, nu e de
ajuns să fii.
Cel mai bine e să fi ajuns cineva, de preferinţă altcineva. Inainte nu
erai aproape nimeni, doar tu însuţi. </u></div>
<div>
Am avut o singură dată slăbiciunea de a mă duce. O frumoasă
petrecere patetică.
Eram înconjurat de fantome în carne şi oase, ca nişte morţi vii, o
necrofilie deghizată în banchet voios. Pentru mine, era sărbătorirea morţii
prieteniei noastre, de un sadism sentimental exemplar; pentru inima mea,
victimele erau propriii lor călăi. Aşa cum există persoane care încearcă să rămână în contact cu
rudele decedate prin levitaţii de pahare şi prin învârtirea gheridoanelor în
timpul şedinţelor de spiritism, ne adunasem acolo pentru a convoca
fantomele prieteniei noastre. Imi sunt dragi fantomele, nu mă tem de ele. </div>
<div>
Ce nu suport însă, sunt
cadavrele care refuză să moară.
în inima mea, ei sunt cadavre. Ii iubesc pentru totdeauna, nu voi
uita prietenia noastră. Dar nu ne mai vedem, nu mai împărtăşim nimic.
Prietenia noastră a încetat să mai respire; şi chiar dacă a fost asasinată, e vorba de o
moarte naturală.
Ca prieteni, au murit. E trist. Ca fiinţe omeneşti, sunt vii. E şi mai trist. </div>
<div>
Dar nu fiinţele omeneşti le iubeam în ei, ci prietenii. </div>
<div>
Toate acestea au trecut, nu mai sunt adevărate. Au rămas amintiri
mai vii decât aceste reuniuni mortuare. Trebuie uneori să ai curajul de a-i
ucide pe toţi cei pe care i-ai iubit şi care, în ciuda tuturor aparenţelor, se
complică prin a rămâne în viaţă fără sentimentele care ne uneau şi ne
hrăneau cu una şi aceeaşi afecţiune. <br />
In general, despre foştii prieteni, spui: „nu ne mai vedem", sau „ne
adunăm o dată la cinci ani pentru un chef pe cinste"... Nu, nu e adevărat! Trebuie să ai curajul să pronunţi actul de deces al fiinţelor care încă mai
respiră. Poate că sunt un medic sever, dar drept: morţilor nu le faci nici un
serviciu dacă îi minţi.
<br />
Acum am decis la înhumarea tuturor prietenilor mei
eterni şi morţi.
<br />
- Nu puteţi face una ca asta, domnule!
protestase paznicul, punându-mi în faţa ochilor un exemplar din
regulamentul de ordine interioară al cimitirului. Imbrăcat într-un costum albastru închis, bine pieptănat, cu dinţii
regulaţi şi albi, în vârstă de aproximativ patruzeci de ani, semăna cu o
vedetă oarecare de cinema. </div>
<div>
Pe o pancartă scria că în incinta cimitirului
este interzis fumatul. L-am luat pe după umeri.</div>
<div>
- Vă cer şase morminte, plătesc tarif întreg pentru ele, sunt dispus
chiar să plătesc şi pe deasupra. Pentru şase morminte ar trebui să-mi
faceţi o mică reducere, nu primiţi în fiecare zi o asemenea comandă. </div>
<div>
- Dar nu există nici un corp! Nu aveţi cadavrele! a protestat omul
eliberându-se, şocat de lipsa mea de educaţie. </div>
<div>
- Nu e vina mea. Le-am cerut prietenilor mei să aibă bunăvoinţa de
a-şi pune capăt zilelor, dar nu au vrut. Lor trebuie să le înfăţişaţi
reclamaţiile. </div>
<div>
- Vai, dar nu este posibil! E contrar regulamentului. Articolul 36,
alineatul... </div>
<div>
- Ascultaţi-mă, pentru mine sunt morţi, şi chiar dacă nu există nici
un corp, nu pot să-i las fără mormânt. Trebuie să-ţi îngropi morţii. Nu pot
lăsa aceste cadavre afective aşa, în aer liber, abandonate...
Păreţi om cumsecade, un umanist; preferaţi ca cele şase morminte să rămână goale, sau vreţi mai bine să mă
duc să asasinez cadavrele prietenilor mei decedaţi pentru a respecta
regulamentul dumneavoastră?
Un teanc suplimentar de bancnote l-a convins să strecoare o lamă
de cuţit în inima moralei sale şi să adauge un alineat provizoriu la
regulamentul cimitirului.<br />
Cele şase sicrie erau aşezate, fiecare în dreptul gropii sale. In fiecare
sicriu, am pus câte un manechin deghizat şi machiat în aşa fel încât să
semene cu defunctul mult iubit. Alături am pus câteva fotografii din anii
noştri fericiţi, obiecte, amintiri, şi tuturor le-am scris câte un bilet căruia i-am
dat foc, presărând cenuşa în sicriu.<br />
Paznicul a coborât sicriele cu o frânghie. Pentru că se mişca prea
încet, l-am împins pe fiecare în groapa lui. Nu aveam nici cea mai vagă
idee în privinţa religiei prietenilor mei decedaţi, poate că se convertiseră
după despărţirea noastră?<br />
Pentru mai multă siguranţă, am chemat un preot catolic, un pastor,
un rabin, un călugăr budist, un murabit, un preot ortodox, un imam şi un
cercetător de la CNRS. Fiecare a făcut câte o slujbă în felul lui la fiecare mormânt. Le-am dat apoi câte un plic, pe care l-au
ascuns în buzunare de aceeaşi religie.
Ca simbol al eternităţii lacrimilor mele, am aruncat în morminte vreo
câteva kilograme de ceapă. Pentru a împiedica vampirii, necrofilii şi pe alţi
profanatori de morminte să deranjeze noncadavrele foştilor mei prieteni
pseudomorţi, am aruncat de asemenea funii de usturoi.<br />
Pentru a le asigura un ocean pasionant pe care să navigheze, am
vărsat în fiecare mormânt mai mulţi litri de vodcă, tequila, bourbon, gin,
Coca-Cola; totul pudrat cu frunze de marijuana şi de ceai.
Pentru ca prietenii mei să aibă vânt prielnic în pânzele neantului, am
pus în sicrie câte un mic difuzor cu muzica lor preferată.
Paznicul a vrut să acopere gropile.<br />
Am fost nevoit să-l cumpăr
pentru a-şi îndeplini munca. Mormintele odată închise, am pus, după
moda englezească, câte o frumoasă stelă cu numele lor.
Am rostit un mic discurs funerar, în care am făgăduit că ei vor
continua să trăiască veşnic în inima mea, deoarece chiar dacă prietenii mor, prieteniile
sunt veşnice.<br />
De mai multe ori pe lună mă voi duce să pun flori pe mormintele
prietenilor mei.
Le citesc ziarul, poeme, le cânt cântece cu un taraf. Din obligatie am ales un taraf. Nu poti da gresi cu folclorul. Doar romani au fost cu totii.<br />
<br />
Ma intorc acasa. La bloc. Tarziu. Ma simt nevoit din pricina oboselii sa ma pun in fata liftului. Sunt prea lenes sa urc pe scari.<br />
Astept.<br />
Bing! - suna liftul la sosire. Urc. Pe fundal se aude <a href="https://www.youtube.com/watch?v=rUW-OzjEgR0&hd=1" target="_blank">Stan Getz - First Song</a>. Cat ma topesc acordurile acestei melodi.<br />
Marmota care zacea sub dus de dimineata acum opera liftul. Ranjea la toti cu acei dinti patrati. Langa mine mai urcasera cateva persoane. Locatari.<br />
Bing-bang! La fiecare etaj, bing-bang, uşa se deschide lăsând să se
vadă alţi pasageri îmbrăcaţi în costumele lor la moda. Toti pasisera provizoriu de pe banda lor si se intorceau acasa.<br />
Şi toată lumea isi astepta etajul. Liftul cand urca, cand cobora. La un moment anume, Marmota scosese o sticla si o imparti in mod egal in paharele mici de doua degete fiecarui lifto-stopist.<br />
Toti stiam ca jucam un fel de Ruleta Ruseasca. Unul dintre pahare continea otrava. La doar doua minute, un barbat apropiat de mine, cazu la pamant. Ceilalti din vecinatate facura un pas asa incat sa nu se atinga de proaspatul cadavru.<br />
Din sunetele ce se aud (undeva in spatele meu), deduc că bărbatul şi femeia din imediata mea apropiere sunt lipiţi de perete, şi, cu cea mai mare nonsalanta se reguleaza fara a se privi. Se vad prima data. Doar el si ea. Ceilalti nu au nici un interes. Toti au gustat-o pe aceasta tanara. Si totusi nimeni nu indrazneste sa priveasca.<br />
Provocarea momentului e sa nu ne atingem niciunul. E o regula nescrisa a liftului.<br />
Bing-bang!... încă un etaj. Imi deschid geanta şi scot din ea o sârmă
strălucitoare de oţel. Am împrumutat o carte de la bibliotecă, o carte
despre nodurile marinăreşti. <br />
Fac un nod frumos, culisant, la sârma mea,
foarte reuşit, sunt destul de mândru de mine. Vreau să-l agăţ de bara
transerversală de pe tavanul ascensorului, dar pentru că e prea sus, mă
văd nevoit să mă caţăr pe umerii a doi dintre pasageri.<br />
Aşa...s-a făcut.<br />
- Nu
vă mişcaţi, vă rog! Mulţumesc. Apoi îmi trec nodul culisant în jurul gâtului. Stau în
echilibru, cu un picior pe domnul acesta în costum şi cu celălalt pe
doamna aceasta în taior. Cum cei doi nu sunt de aceeaşi înălţime, probabil
că arăt niţel ridicol.<br />
Bing-bang! Ascensorul se opreşte la etajul 3. In fine, e rândul scăunaşelor mele umane să treacă pragul. Cei doi pasageri ies, tot fără să
se atingă. Picioarele îmi cad în gol, urmate de restul corpului. Sârma mi se
strânge în jurul gâtului. Nu mai pot respira. Mă balansez ca o pendulă,
dând din picioare şi din mâini, încercând să mă sprijin pe atomi mai puţin
microscopici decât ceilalţi.<br />
Dacă aş fi căzut cu mai multă violenţă, mi s-ar fi rupt vertebrele
cervicale, dar nu mi-am luat destul avânt. E o chestiune de antrenament.<br />
Nu există absolut nici un risc de rupere a corzii, este din oţel
amestecat cu fibre, admisă în construcţii, putând rezista la două sute de
kilograme. Şi cum eu nu am decât optzeci, mă gândesc că ne-am fi
putut spânzura mai mulţi deodată.<br />
Durează câteva secunde; nu mai
circulă sângele, nici aerul, şi sârma începe să-mi taie carnea gâtului. IMI DAU SEAMA CA MI S-A SCULAT! <br />
SALUT ERECTIE MICA. PUPE SA-TI DAU! Asta nu mi se mai întâmplase de o
veşnicie, e îmbucurător.<br />
Totodata imi vars dejectile fecale in ghiloti si simt cum mi se preling pe lungul piciorului. Simt cum imi dau duhul.<br />
Sarma imi taie gatul la fiecare miscare a liftului. Un domn ramas in lift avu decenta de a ma atarna cu picioarele de niste carlige agatate in tavan si ancorate la tendoanele deasupra calcaielor, precum un vitel in abator.<br />
Cand liftul ajunsese din nou la parter, capul imi cazu bushind inabusit de pardoseala de beton. Rostogolit in strada, acesta fu gasit de un anume ciudat. Un barbat stacojiu, sfrijit, scheletic, cu genunchii indoiti pana la umeri dar cu indeajunsa lungime de femur incat sa para ca sta in picioare. <br />
Parea ca un paianjen. <br />
Un ranjet proeminent si permanent ii era asezat pe fata. Deasupra parului tuciuriu ii era asezat un joben asa de inalt incat ai fi crezut ca ii face parte din corp.<br />
Strangea cadavre din strada. Coada fracului stergea sangele lasat de lesurile culese. Nu ezita sa-mi faca din cap o minge pe care o suta catre aerisirea de deasupra autobusului ce-l conducea. O masina comunista, diforma si macabra.<br />
<br />
Dupa sedinta de curatenie acesta suii la volan, porni motorul si accelera spre apus. Din boxe suna <a href="https://www.youtube.com/watch?v=LYtiDCXLAcQ&hd=1" target="_blank">Dream Theater - Another Day </a><br />
Live <span style="background-color: #ccccdd; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.4399995803833px; text-align: center;">another day</span><br />
<span style="background-color: #ccccdd; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.4399995803833px; text-align: center;">Climb a little higher</span><br />
<span style="background-color: #ccccdd; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.4399995803833px; text-align: center;">Find another reason to stay</span><br />
<span style="background-color: #ccccdd; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.4399995803833px; text-align: center;">Ashes in your hands</span><br />
<span style="background-color: #ccccdd; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.4399995803833px; text-align: center;">Mercy in your eyes</span><br />
<span style="background-color: #ccccdd; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.4399995803833px; text-align: center;">If you're searching for a silent</span><span style="background-color: #ccccdd; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.4399995803833px; text-align: center;">sky...</span><span style="background-color: #ccccdd; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.4399995803833px; text-align: center;">You won't find it here</span><br />
<span style="background-color: #ccccdd; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.4399995803833px; text-align: center;">Look another way</span><br />
<span style="background-color: #ccccdd; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.4399995803833px; text-align: center;">You won't find it here</span><br />
<div style="text-align: start;">
<span style="background-color: #ccccdd; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.4399995803833px; text-align: center;">So die </span><span style="background-color: #ccccdd; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.4399995803833px; text-align: center;">another day</span></div>
ETC...<br />
In goana lui, cu fiecare kilometru parcurs, dricul se prefacea tot mai mult intr-o marmota uriasa. Rotile ii deveneau picioare, parbrizul ochi, s.a.m.d. pana cand intreaga ambarcatiune deveni o fiinta vie in pantecele careia eram tinuti.<br />
<br />
Realitatea unei marmote este vizuina ei, hibernarea, hrana; pentru
ea, Pământul nu este rotund, ci scobit.<br />
Asa ca ne scosese la marginea vizuinei ei, si ne dejectase intr-un excrement aproape pietrificat la marfinea Pamantului. Acolo unde toti ajung cand isi dau ultima suflare.<br />
Decaderea/caderea, sub forma de rahat intr-o groapa abisala.<br />
<br />
Menirea mi-a fost implinita.<br /><br /><br /><br />Related<br /><a href="https://www.youtube.com/watch?v=bfcAwc0UTVY&hd=1" target="_blank">Pigpen</a></div>
<div>
<br />
<br /></div>
Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-80572840095764367162015-03-25T17:15:00.000+02:002015-03-25T17:15:23.838+02:00Ui' un floc!A dat buluc, se pare, primavara.<br />
Nu mi-am deschis ochii prea tare in ultima perioada datorita alergiilor. Si-am cam ratat privelistea. Placut am fost surprins sa vad un floc de iarba proaspata.<br />
Ramas-am uimit ca un copil de 12 ani care-si gaseste primul floc la putzulica.<br />
Uimit ca un canceros ce si-a terminat citostaticele si ii recreste parul doar ca mai apoi sa si-l piarda din nou datorita recidivarii. (Dragilor... murit. Ce auziti voi sunt vrajeli! Nimeni nu scapa.)<br />
Dar sa revenim: Uimit de reinvierea naturii si multumit de prezenta caldurii, zic:<br />
E timpul sa bere'm la terasa.<br />
<br />Pe langa astea. mai am 2 lucruri de mentionat:<br />a) control in sectie la echipamentele sanitare.<br /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">Inspectorul: de ce nu exista spirt in cutia medicinala de pe sectie?</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">Sef sectie: l-au baut betivi astia in schimbu 3!<br />Inspectorul: Si apa oxigenata?<br />sef sectie: S-au pansat la stomac dupa spirt, stiei dracu de alcoolisti!<br /><br />b) am starnit larma intre pulifrici ca v-am facut pe toti cacati in postarea anterioara. Nici nu tre sa ma explic sau sa va explic de ce suntem/ti toti asa. Hai, fie de la mine, pt cei care s-au indignat. Voi astgia mai speciali sunteti cacatei parfumati cu levantica si ilanghilan.<br /><br />La revedere si va rog mai reveniti!</span>Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-12264146954262071722015-03-23T19:30:00.004+02:002015-03-23T19:30:53.632+02:00Disectie la infectieSalutare ciumpalaci!<br />
<br />
Stiu, am lipsit atat de mult incat ma mir ca "astia" nu mi-au sters blogul.<br />
Dar in perioada asta de absenta mi-am ocupat si eu viata cu ce cred altii ca e normal. Am lucrat!<br />
Fiecare lucram, nu? Eh, mai mult sau mai putin. Eu as vrea sa "lu-creez", dar se poate...? Altii freaca menta si nu pentru ca-s puturosi (majoritatea totusi sunt) ci din cauza ca au aflat ca de fapt nu chiar asa sta viata. De pe partea mea, mi-as injgheba o sulita si m-as face "sulitator" de capre de padure. Sa stau la frunza, cu ceafa la scoarta iar cand ea hop hop, io sfashc tzop! Si bing bang, carne la protzap... vreo sapta-vreme.<br />
<br />
Si totusi nu despre abilitatea mea de a ma adapta e vorba ci din contra, de incapabilitatea de a face acest lucru. De inadaptabilitate.<br />
De vreo 2 ani ma zbat din "geob" in "gheob" si parca "job" nu scrie niciunde pe mine. Alti au tatuaje cu "work experience" de cate 40 de ani in acelasi loc de munca iar pt altii pastrarea unui scaun (scaun - a se citi cu sau fara ghilimele) la un birou e ala care nu au reusit sa-l lase in acea dimineata in buda. Tre sa explic? Poate ca job de cacat sau doar cacat la job... Indiferent de situatie, le-am experimentat. Cate o luna aici, cate doua-trei pe dincolo si poate un an maxim in cealalta parte. Am lucrat ca MC in radio, ospatar, ca sef sala restaurant, ca sociolog, reprezentant tehnic comercial, dispecer de vreo doua ori, programator, etc.. totul s-a dus pe rapa ori din cauza mea, ori ca s-a inchis firma. Si ajungi in sant de cateva ori. Si ai nesansa sa iti inneci amarul cu sticla sau sa-ti consumi nervi gandintu-te la posibilitati, sau imposibilitati, neajunsuri... nesansa in speta. Asta daca fremati a ganduri in creierul tau mic si neastamparat.<br />
Exista oameni care mor de boale, altii de accidente sau altii, ca mine, de prea multe ganduri si preocupari sau griji. Si astea pana la inalbirea parului sau pierderea lui. CHELESC... cred :))<br />
<br />
DAR!, si ma bucur ca exista un "dar", ca de n-ar fi ar insemna ca nu mai sunt sanse. In toti anii mei de munca nu am dormit o noapte linistit si fara stres cum am dormit acum cateva zile. Si am fost atat de surprins incat a trebuit sa-mi pleostesc o palma ca sa ma trezesc la realitate. Si am sa va explic de ce.<br />
Dupa o pauza de 3 luni in care jobless as shit, grav la bani si la moral, datorii pana la maru' lu Adam, etc., am prins un interviu impins sub bot de catre cineva iar dupa o discutie de 30 de secunde (nu ca ar fi trebuit mai mult) am primit si eu o bucata de job. Interviul a fost mai degraba un check-up gen "Ai maini si picioare? Ai! Esti angajat!". Si uite asa am ajuns muncitor la banda. Sau cam pe acolo.<br />
Lucrez la "Portelanu". <a href="http://dexonline.ro/definitie/fasonare">Fasonare</a>. Si pute a <a href="https://crimecrawlers.files.wordpress.com/2010/09/maggots1.jpg?w=614">hoit cu viermi</a>.<br />Intreaga situatie - de laba langa clit - e greu de explicat. Treaba e pe bani reali. Dinaia de ii cheltui de azi pe maine (ca-s putini; cu cifra 6 in fata si 80 dupa + bonuri, asa, ca pt o betie cu apa rece).<br />Dar ma ghidez dupa "in viata tre' sa faci de toate mai putin sex anal sau autostopu in Istambul". Si consider ca toti ar trebui sa treaca pe aici ca sa ajunga sus/high. Deoarece, pentru a sti cum sa ghidezi lumea de sus trebuie sa sti cum si ce trag pe nas aia de dedesupt. Iar eu, pentru ca-s dedesupt, nu trag pe nas decat praf de <a href="http://dexonline.ro/definitie/caolin">caolin</a>. Si nu ma plang datorita conditilor de lucru.<br /><br /><i>A se citi doar daca esti interesat despre conditile de lucru: ia bibanu la bot si du-te si vezi cum e! E naspa in PENISU' meu!</i><br />Ci ma plang datorita rutinei si a mecanicitatii. Macinarii mintii, lipsa sociabilitatii, sau contactul social cu oameni extrem de diferiti mental fata de mine. Ma plang datorita pierderii independentei identitatii! CITESTE CU ATENTIE!!! PIERDEREA INDEPENDENTEI IDENTITATII!<br /><br />Fiecare este special in felul lui. Unora le spune mama lor ca sunt speciali, altora psihiatri le spun asta. Unii stiu sa cante cu gura sau la vreun instrument. Altii stiu sa cante cu picioru in minge. Unii picteaza in culori iar altii in cuvinte. Nu stiu sa spun bine in romaneste lucrul asta dar gasindu-ma in situatia de fata spun: i don't think much of myself but i don't really see this going for me for a long period of time.<br />Pentru a intelege conceptul as putea recomanda o sumedenie de documentare sau carti care explica identitatea persoanala si identitatea sociala sau identitatea individuala intr-un grup, aceasta din urma nu se caracterizeaza prin individualitatea unei persoane la un grup ce are interese sau asipiratii comune sau asemanatoare.<br />Ma simt atras fara voia mea intr-o turma. Dumnezo! Ma inrolez in lumea (poate rea) de zi cu zi. Iar tu, asta ghiolban de dai scroll pe pagina amu', o simti mai mult sau mai putin sau ai trait sentimentul in vreo situatie asemanatoare (in care probabil inca te complaci). Te sufoca?<br /><br />Revin din filosofii intr-ale mele, cu fabrica de Portzulan. Mi-am prea expus gandurile inspre neant vis-a-vis macinarea persoanei inspre turma.<br /><br />Asa-deci:<br />a) Programul zilnic FIX: 07:00 - 15:10 (de retinut).<br />
- Schimb 2: 15:00 - 23:00<br /> - Schimb 3: 23:00 - 07:00<br />b) Munca fixa, continua, repetitiva (precum in episodul din Stan si Bran muncitori in nu stiu ce fabrica, de ramane ala slabu' fixat pe aceeasi miscare de ajunge sa o faca involuntar pana si acasa)<br />
c) Oameni barfitori. N.B. Oamenii care muncesc din maini si nu cu mintea trebuie sa-si ocupe gandurile cu diverse lucruri iar cel mai la indemana e barfa.<br /><br />Acest tip de program macar m-a pus pe picioare. E stabilul din mintea instabila. Ma face sa mananc la ore fixe, sa ma agat de timp limita sau alt tip de lucruri pe care le poti incadra intr-un orar.<br />Ce nu suport e ca ies pe usile intreprinderii la ora 15:00 si mai trebuie sa stau la coada la poarta pentru asa-zisa inspectie anti furt. Asta pune capac la orice. Asta ma introduce direct, si nu pe ocolis in TURMA. Fac parte dintr-o card de capre/vaci care sta la coada la muls. Si e rusinea aia ca cineva iti pune mana pe uger. Esti muls de demnitate. Esti considerat hot fara dar si poate. Stiu! E normal! Asa se face peste tot. Pentru ca romanu fura, nu? Uite, asta e ceva la care te poti gandi. E foarte complexa si reala situatia.<br /><br />Si nu mai am chef sa iti mai zic acum despre maruntele situatii. In partea a doua iti spun despre perosanele din sectie. Apucaturi si chiuluri. Nazuri si situatii.<br /><br />Am scris in:<br /><a href="https://www.facebook.com/taverna.rock.7?fref=ts">Taverna</a><br />Impreuna cu: <a href="https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/p206x206/10440893_761352620577129_2255801377163037819_n.jpg?oh=a9a95d8c5ddbabd9303766669bcc0757&oe=55A85C3E&__gda__=1434227416_340140ab7cbd28da95d69ed9a41e1048">Aldo</a><br />Pe muzica celor de la:<br /><a href="https://www.youtube.com/watch?v=1gRESh4iyfs">The Helix Nebula</a><br />si <a href="https://www.youtube.com/watch?v=WWKFrzNbCq8">something something</a><br /><br />Ne mai auzim cacatilor!<br />Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-87650068477549750282013-01-15T18:23:00.003+02:002013-01-15T18:23:48.343+02:00Prietenii de la tara sau Portia dubla de hepatita Toti avem. Nu ne lipsim de ei. Cand ne e lumea mai draga, apar la usa mirosind a oaie, chiar de ei au cal si vaca, ei belind ochii pe vizor din exterior, zambind stirb si zdrobind intre dinti un colt de paine uscata de casa, care le-a ramas de pe tren in speranta de a-si potolii foamea si de a nu-ti golii tie toate oalele. De obicei vin plini cu sacose murdare de balegar, dar e balegar bio, precum continutul sacoselor de rafie pestrita. Sunt prietenii sau neamurile de la tara! Blagosloveasca-i Cel Bun, cu merinde si apa rece in ziua calduroasa de coasa din ratul din susul Vaii Seci din capu satului si da-i-ar ovaz la cal sa aiba putere in picioare la trasul plugului. Fan proaspat la vaca sa dea lapte 2 galeti la dimineata, ca sa bea copchilu al' micu durduliu din olcica, direct cald iesit din tzatza bovinei, latura buna la hibridul de mistret din cotetul spart de adevaratul mistret cand a coborat din padure iarna sa caute de mancare in sat si a violat scroafa, si da-i-ar posmegi moi la caine, sa aibe grai sa latre si sa apere scumpa familie de talharii si voitorii de rau, strigoi si alte cele vazute si nevazute, in veci vecilor si pururea la nesfarsitul infinitului neterminat, AMIN!<br />
<br /> Neamurile sau prietenii de la tara. Ii iubim mai putin decat ne iubesc ei pe noi. Iar ei tin cu tot dinadinsul sa ne-o arate cum stiu ei mai bine si cum i-a invatat strabunicul lor care hodineste in mormantul din fundu gradinii. Si anume, atunci cand vezi pe cineva drag, arata-i ca sufletu ti-i aproape de-a dansului. Iar cum toti satenii vor ''orasenire'', copiaza vizita orasenilor la casa lor. Si precum un balet nerepetat decat in memorie, incearca sa iti copieze actiunile pas cu pas, sfiosi, zambitori dar plini de sarg. Deci, dupa cum urmeaza: sarind peste chestia cu vizorul si bataile insistente la usa, trecem direct la intampinare.<br />
Ca si cum tu ai ''intra'' in curte sau in scara blocului din propria casa, esti intampinat cu o mana intinsa calduros pana in zona inghinala iar tu, incerci sa o cauti, dand din palma prin aer ca dupa o curva cu herpes ce vrea sa-ti faca un surprise blowjob. Totodata mare ti-e frica sa nu-ti dezlipesti privirea din ochii musafirului care isi apropie fata violent spre a ta. De obicei, cam 90% din cazuri, daca nu esti atent, cu gura aia plina de farmituri, in care se afla dintii aia plini de goaze si resturi de carnati duhnind a usturoi, esti pupat fix in bot, pe buze, cu cel mai mare patos si cele mai multe zabale. Daca totusi scapi de capul familiei, care in unele cazuri (dar nu intotdeauna) e barbatul, esti prins de mana a doua oara de batrana, nevasta, gospodina, iubita femeie care te apuca de ceafa cu niste maini unsuroase de la cum a aranjat pancovele in fundul pungii unde a stat ceva vreme o bucata de slanina. Aceeasi femeie plina de patos, dupa ce iti linge dintii, iti vorbeste cu precipitatii la trei degete distanta de nas, si te saruta-n frunte lasand o dara de ceva unsuros precum iti lasa popa cand te da cu mir in crestet in forma de crucifix. Aceasta apoi trece mai departe cand fluturand cand framantand mainile, zdrobind pleoapele in clipiri prelungi, iar din cand in cand aseaza chischinaul (batic) din frunte inspre ceafa, dezgolind inceputul de fire albe din cap, iar apoi viceverselea, descoperind parul de dupa grumaz, impletit iscusit acum o luna cand s-a spalat ultima data pe cap cu sapun din sau de porc. Indrazneala lor nu ajunge departe si se opresc in tocul usii, deschizand direct subiecte de discutie gen ''ce mai face X, Y, Gigel unde e sa-l pup'', ''mai lucri, nu mai lucri'', ''cu sanatatea cum mai stati'', etc, ca si cum ar vrea sa plece. In tot acest rastimp, neamurile lor, rude de gradul I, maxim II se inghesuie in ceafa primilor doi, varand mainile printre acestia, cautandu-ti tie o incheietura de care sa te prinda, sa te stranga si sa ti-o scuture ca barbatii dupa o pisare buna. Astia nu prea apuca sa te pupe daca nu ai spatiu in holu de la intrare.<br /> <br /> Inainte sa ii poftesti in casa toti isi amintesc cu voce tare ca trebuie sa se descalte la intrare fiindca, chiar de poarta papucii de duminica, in acea dimineata au dat la vaca si tot sunt murdari de balegar. Nu apuca bine sa termine cu descopitarea ca incep si scot din plase dupa cum urmeaza: caltabos, carnati, toba, oua, branza, urda, covasat, si depinzand de anotimp, rosii, ardei, morcovi, sfectla, castraveti, prune, struguri, salata, spanac, cirese, visine, mere de anu trecut care au stat la rece si sunt putin zbarcite, dar bune, si cate altele. Si ti le aseaza singuri prin frigider, pe dulapuri, invelite in ziare si in pagini de revista de kaufland. Grabiti, intra prin odai, mirati de schibari, chiar inexistente de ar fi acestea. Si-ti lauda televizorul, biblioteca, covorul, veioze, candelabre si altele, stalcindu-le fiecaruia numele. Iti lauda caldura din casa si te intreaba cat ai dat pe metru ster de lemne. Le reamintesti zambind ca tu ai incalzire centrala, inclusiv prin pardoseala, si binenteles, toti se apleaca sa pipaie gresia sau podeaua, ba chiar unii dintre ei se mai si pun in fund sa-si incalzeasca una, doua sau trei buci.<br /><br /> La o ora de la venirea lor, cand de la numele tau intreg s-a ajuns la o prescurtare caraghioasa, sau chiar enervanta (ex. George devine Gheorghe sau Georghe, dupa care se scuza scuipand si zicand ca il incurca cu vecinu Gheorghe, Flavius care devin Flavi, Maria care devine Nuta, de la Ana-Maria, Anuta, Nuta, Denisa care devine Penisa sau Nisia, Cornel- Nelu, Lulu) cand subiectele de discutie s-au repetat cel putin de 3 ori. Cand retetele de prajituri s-au transmis de la femeie la gospodina si povestea cu modul de spalare a ugerului vacii/cum vaca a dat cu copita si-a rasturnat laptele etc a fost spusa, atunci, fiica prietenilor tai de familie, cea care e casatorita cu barbatul cela cu care si-a facut casa din banii care i-a adus de la lucru din Spania, fiica aceea, ca sa scoata lumea din impas, iveste dintr-o plasa strecurata in camera, o sticla de suc. Acest gest, bine planuit si anticipat de toata lumea e cu un mare subanteles psihologic si vrea sa spuna urmatoarele:<br />''Noi, cei de la tara, intrusii din casa domniilor voastre, am invatat din vizitele dumneavoastra anterioare un lucru de pret. Niciodata nu te du la casa omului cu mana goala. Cele de-ale gurii nu se pun la calcul daca nu vii cu cel putin o STICLA DE SUC acidulat, neaparat galben!''<br />Si-l scoate, si-l pune pe masa langa celelalte ale tale din care tocmai i-ai servit a3a oara.<br />Si e vizibil de la o posta ca avest suc e cumparat din vreun magazin suspect. Pret maxim 1,5 - 2,15 Ron. Pana si apa e sintetica in el, coloranti de poti vopsii ouale da paste doar scufundandu-le in el.<br />
<br />
Am patit, am primit si eu o sticla diforma de suc galben pe care nu era specificat ce gust sau din ce fruct se trage. Era galben, si asta conta. Nici ca ii zicea Siti nu mai conta. (de la ce-o fi venind Siti? De la ardelenescul ''sete'' sau de la englezul stalcit ''shitty''?)<br />Si, ma servesc cu un pahar, de curios, fiindca incerc orice produs nou. In timp ce beau stramband din nas, deoarece in viata mea nu am gustat ceva mai greu la gust, citesc eticheta pe care scria o sumedenie de chimicale despre care nu am auzit niciodata. Iar la sfarsit, mic, intr-o paranteza ''a se consuma la 48 h de la deschiderea sticlei''... si ma mir, pt ca avea acid deci nu era natural. Si doar alea naturale au termen de valabilitate asa redus. Si cufundat in gandurile mele, vag aud vorbind:<br />''Dragii nostri, fata noastra are Hepatita. am venit sa stam la voi peste noapte ca de dimineata sa o internam la Boli Infectioase!''<br />Si-mi dau buzna 3 lucruri in minte:<br />1: o fi facut hepatita de la Siti<br />
2: OMG! asta m-a pupat in gura!<br />
3: am luat portie dubla de hepatita :oRoadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-14721305907219677322012-12-16T18:13:00.003+02:002013-01-14T23:52:51.161+02:00Cum sa nu agati o fata Sunt la o piesa de teatru. Singur. La intrare asa, ca sa fim in spiritul sarbatorilor de iarna, se servesc oua Kinder cu surpriza. N-am idee de ce oua dar ma rog...Primesc si eu unul, copilul din mine se bucura, si iau loc. Trec 2 minute si pe usa intra o fata simppatica. Se uita si ea mirata la ou, ba la mine. Eu ma fastacesc, nu sunt bun la priviri cu subinteles. Ce voia fetiscana? Inca un ou? Se mira si ea de ce a primit ceva pt copii si nu vreo chestie ce vibreaza asa ca pentru femei? Dar cum sunt un baiat bun, ca sa sparg gheata, zambesc, si cu toata siguranta spun tare si raspicat,ca sa auda si vecinul de scaun, asa seprand sa elucidez faptul ca noi toti la un loc am primit oua: "si eu am oua!" Fata face ochii mari, isi alege alt rand pe care sa se aseze si eu zambesc in continuare ca un prost. De abea acum realizez ce am zis! Idiot! .......asa, si am priceput de ce sunt oua la intrare. Piesa se numeste Oo! in regia lui Alexandru DabijaRoadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-36218291290338021732012-11-29T23:20:00.000+02:002012-11-29T23:20:39.583+02:00Organizatia "Sponsorizati Alba Iulia" Mi-a fost dat sa vad intamplator ieri, la televizor, pe un post NOTIONAL moaca posaca, masca de sfant si salvator, preamaritul si prefericitul intre saci de bani, Mircea Hava, primarul de Alba Iulia. Uimit peste masura, va spun! Ultima aparitie a dansului a fost in februarie acum 2 ani cand ordona diaboleste prin telefon sefului de santier sa dea cu lama excavatorului peste protestatarii care voiam Parcul Custozza in picioare. Atunci se scuza si se sclifosea fara folos, caci o tara intreaga il privea si era vizibil adevarul intrucat televiziunile difuzau stirea in alb si negru. Dar guvernarea si alte cele au acoperit incidentul in mai putin de 2 zile. La tacere, totusi, nu au adus protestatarii dar s-au asigurat ca fac totul ca pe vremea comunismului: sa "hack-ereasca" postul online de radio numit "Radio Custozza", sa asculte si sa intrerupa telefoane, sa inchida grupuri pe Facebook si forumuri care erau pline ochi de oameni care, dupa parerea primarului, ii puneau bete in roate la caruta cu bani care o cara balind spre palatul sau. Ah, si sa nu uit, parca, dar nu sunt total sigur, a mai aparut al nostru pe micul ecran in dosarul STP, unde era acuzat, ati ghicit, tot pentru furt. Si acolo, de ordinul milioanelor de lei noi s-a imfruptat... hmmm, si daca nu ma insel, cred ca mi-am orbecait ochii in narile lui paroase cand s-a pomenit ca este cercetat si pentru spalare de bani in reabilitarea chicioasa a cetatii.<br />
<br />
Da, parca s-a auzit si de asta. Eh, dar cum e pe la noi, la romani, ploua odata, iar noi taranii fugim sa ne bagam gainile-n cotet sa nu le trazneasca si sa le fulgere 'Mnezo. Imi permit sa fac o paranteza.<br />
Degeaba comentati voi acum, si aruncati cu cacat precum maimutele zicand: "da, esti neghiob si nu observi?! Cetatea e in splendoarea de odinioara, sau ma rog, copie dupa ea, sau ce o fi. Ca e frumoasa, c-o fi, c-o patii! Nu comentez... dar multe ilegale se vand la colturile ei. Si aici nu ma refer la etnobotanice, ci la chitantele supra-incarcate pe care s-a cumparat sticla pisata, var din resturi de aspirina si caramida de tigan. Cu mici ghilimele, dragii mei tarani coborati la oras, astea sunt materialele folosite in restaurarea maretei porti II. Sau III, si de ce nu chiar si cea de jos, prima. De viziunea arhitectului sa nu mai povestim, groapa in fata catedralei, discontinuitate intre Catedrala dinspre schit (care anume a fost construita cu altarul in partea opusa) si distrugerea a 35% din singurul parc pe care il mai avem (parcul de la Casa de Cultura a Studentilor va fi si el distrus pentru a servi ca lovuri de parcare).<br />
Si ma intorc iarasi la verdeata. Chiar nu imi pasa inainte, dar mai nou, si mai ales vara, ma simt tot mai sufocat. Si nu vreau sa ma iau de legi europene care zic ca avem nevoie de X metrii patrati pe cap de locuitor si ca noi avem de 10 ori mai putin, pentru ca, de la primar la cersetor, noi nu avem conceptie de european, in consecinta nu suntem o tara europeana decat cu numele... trebuie sa muncim sa devenim una, si uite la noi, taiem si spintecam, la nas cu cacat ne frecam; revin, unde eram, la verdeata. Vazusem in ziar, cu titlu de-o schioapa, "VREM UN ORAS VERDE", iar asta langa ratul zevzegului care se uita chioras in orizonturile buzunarelor goale ale albaiulienilor. Cica am plantat copaci. Da... sunt bineveniti. Felicitarile mele, imi revin mie si protestatarilor. Pentru ca daca nu erau ei nu se mai plantau decat jnepeni pe marginile zidurilor din cetate. Si nu, domnule primar. A sapa 30 de gropi pt 50 de copaci nu inseamna verdeata... cel putin nu in adevaratul sens al cuvantului. Si mai ales ca majoritatea lor sunt plantati sub fire de curent. Si ce facem cu copacii plantati asa? Ii taiem cand sunt maricei ca sa nu doboare firu de internet. Verdeata inseamna sa ai si iarba imprejur, unde poate pune coana Maricica de la Strmt curu', badea Gigel a lu' Surdu din Ohaba bota in timp ce-si priveste cainele sau plodul jucandu-se cu nasu, respectiv fufulica in iarba flocoasa. Si nu ma astept ca jumate din voi sa fiti de acord cu mine in ceea ce priveste toate aceste aspecte. Pentru ca, precum am incercat sa subliniez pana acum, oamenii din preaiubitul nostru oras sunt veniti de prin sate, inca de pe vremea lui Ceasca, pentru a lucra prin fabrici si s-au stabilit aici. Clar pana acum? Bun! Si ce ia invatat mama lor pe acesti tarani, asa cum a invatat bunica mea pe tata? "OMU' care are iarba in curte, e om sarac" eu: "Da' de ce buna?", "Pentru ca inseamna ca n-are gaini sa-i piguleasca iarba." In concluzie, eu i-am inteles planul lui Havele. Chiar de e venit de prin Bihor, cred eu ca mama lui si buna-sa l-au invatat la fel. "Taie Mirciuca, orice buturuga, sa nu ai culoare verde, ca nu esti ungurean, ci esti Bihorean, dinasta taran!"<br />
<br />
Si uite, i se infunda incet incet la al nostru. Si prea tarziu totusi. Chiar si de isi termina mandatul, in momentul in care culoarea la conducere, acolo sus la Bucuresti se schimba, lui i se taie pana si ciucurelu'. Si de ce? Pentru ca e hapsan si hapor. Si inca vrea, dar nu joaca dupa reguli. Revin!<br />
Va ziceam ca l-am vazut la TV, facea gargara cu spume, vorbea cu precipitatii, si zabale albe ca de cal, in coltul gurii, invinuia si dezbatea fioros cum ca lui nu-i da taticu guvern bani de 1 Decembrie. Si mi se pare corect. S-a vorbit si s-au dat telefoane si ia ghiciti! Primarel cerea de 3 ori mai multi bani pentru ceea ce isi propusese sa faca. Si exemplficam: sa zicem ca a vrut sa cheme trupa "Q" si aia cereau 5000$. Hava a mintit si a zis ca aia cer 8-10000$. Si guvernisti telefonara, intrebara si aflara care-i adevaru. Au sapat rahatu si n-au vrut sa-l manance. S-au gandit ei in mintea lor ca il mananca Havalica. Dar nu... il mancam noi, locuitorii orasului. Noi tragem, pentru ca grizonatul asta nesatul de primarit nu da ochii prin oras ci merge de ziua nationala in Dubai... sau ceva pe acolo.<br />
Dar sunt nervos si pe mitici. Ani la randul ei au avut parada militara cu masini de lupta si avioane, incepand cu acel an in care am avut si noi. De parca la ei s-a infaptuit unirea! Dar nu bagati fratilor Alba Iulia in seama... vedeti voi cum vi se urca in cap. Ardealul candva - stat independent, capitatala aici si economie de zbarnaie. Primul lucru pe lista de "To Do" - deportarea lui Mircea Halva.<br />
<br />
<br />
Cu dedicatie Preamarite!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/iXl87fIoNkE?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />P.S. Imi propusesem sa fac cheta pt 1 Decembrie, dar mi-e frica sa strang bani sa nu mi-i fure asta!Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-39686835150122522542012-11-06T21:56:00.002+02:002012-11-06T21:56:53.796+02:00Dupa dealuri Asta seara mi-a fost dat sa vad al nu stiu catelea film romanesc pe anul acesta. Nu sunt un fan, dar le vizionez cu placere stiind ca ai nostri se chinuie cu productiile chiar daca sunt constienti ca ies pe minus. Si mi-e mila. Mi-e mila sa vad ca nimeni nu da banii pe un bilet la cinema cand se difuzeaza un film romanesc... decat, sa zicem, prietenii celor din distributie, directorului si a producatorului. Si uite asa, se strang cateva sute de oameni din toata tara.<br />
Recunosc, nici eu nu dau bani pe filme prea mult. Nici nu prea pot pentru ca iarna "la noi in sat" (Alba Iulia) exista doar un cinema (singurul din judet), si nu pentru ca nu vreau sa ma duc ci pentru ca nu e incalzit si mi-e frica de sobolani. Iar vara am alte treburi de facut.<br />
<br />
Revin la subiect. Filmul vizionat. Mi-e greu sa-i spun pe nume. Hmmm... sa-i spunem "Exorcizarea Alinei Rrrr-nustiucum", a.k.a, "Dupa dealuri". In pelicula este vorba despre vestita exorcizare de la Tanacu, care s-a petrecut in anul 2005 cand un preot a tinut pe numita Irina Cornici legata in lanturi pe o cruce improvizata fara apa si mancare timp de 3 zile. Preotul a fost inchis, ulterior eliberat pentru buna purtare in 2011. Dar iarasi deviez de la subiect. Voiam sa ma axez pe film. Mungiu vrea din nou sa socheze. Subiectele sau scenariile nu si le alege niciodata prost. E indraznet dar, din pacate, tinde spre un talent ce vrea sa-i para "modern". Toate filmele romanesti din ultima perioada au alura asta care poate fi caracterizata prin: scene statice in special (vezi Eu cand vreau sa fluier, fluier), dialoguri mute (ca cele dintre doi drogati care discuta telepatic iar apoi rad surd si fara sens), actori luati de pe strada, incepatori in mare parte, care la orice mic dialog etaleaza grimase inloc de zambete, schimonoseli inloc de fete triste, s.a.m.d., cadre seci, intr-o culoare sau decoruri care contrar perioadei filmarilor (Tanacu 2005 spre exemplu) parca fac parte de pe vremea comunismului. Aceasta descriere din urma face o imagine proasta peste granita, strainul gandind ca noi, prea marii evoluati, inca traim ca atunci. Nu spun sa evite stereotipurile (care sunt nenumarate, ex: situatia muncitorului roman, actiunea si modul de lucru a sefilor, politistilor, cadrelor medicale, etc.), dar sa nu etaleze imaginea de roman cretin.<br /><br />
Filmul tine bine peste 2 ore. Trei sferturi din el incetinind cu frana de mana toata actiunea, fluenta povestirii si incarca cu lopata scene fara sens care nu au legatura cu nimic; inloc sa se axeze exact pe motive si expuneri de situatii, se axeaza pe conturarea extrem de vaga si confuza a victimei. Chiar de aceasta conturare se putea face mult mai usor si fara balavrageala inutila, nici actul de exorcizare, care si dupa parerea colegilor de scaun era cel mai important, nu scapa inceputul prelungit al filmului de monotonie. Practic acesta este chiar inexistent. Nu se pune accent pe ranile exorcizatei, suferintele traite de aceasta in decursul actului sau alte situatii care sa dea de inteles ca fata este chinuita. Daca nu as fi stiut povestea, puteam spune, din scenele vazute, ca preotul si pinguinii mignoni de manastire fac orgie pe pardoseala bisericii.<br />
Deznodamantul si sfarsitul sunt, asa dupa cum ne-am obisnuit in filmele mioritice, seci, scurte si abrupte. Vor sa iti puna mintea la contributie si sa te faca sa iti imaginezi o varianta de final contrara ambiguozitatii ultimului cadru. Dar niciodata nu se reuseste, cu atat mai mult in filmul de fata, unde, cred eu, procesul era de o importanta mare, publicul parca fiind lasat setos dupa schitarea personalitatii, caracterului, cunostintelor, a credintei, alegerilor si convingerilor preotului acuzat.<br />
<br />
Dar poate puteam trece cu vederea toate aceste defecte ale filmului. Si totusi nu. Academia romana de film, Canal+, Cine+ si toti cei care au pus in miscare toata pelicula puteau, dar nu au vrut, ori nu au avut experienta necesara, sa FACA SONORIZAREA MAI BUNA! In calitate de cunoscator al artelor, nu am auzit in viata mea ca, zgomotul de fond, panoul de efecte sonore si tot ce tine de ce auzi tu in film (exclus dialogul) sa fie date mai tare, dublu sau triplu in unele scene, de dragul de a suna modern si artistic. Au si astea efectul lor, sunt bune cand sunt bune, dar nu PESTE DIALOG! Jur pe blogul meu ca nu am inteles nici macar un sfert din ce s-a vorbit acolo. Am avut noroc cu imaginile, care m-au mai scos din incurcatura, dar imi e greu sa imi imaginez ce faceam daca eram orb si voiam sa vad acest film, de dragul povestirii. La un moment dat am crezut ca se afla un caine in sala de cinema, cand de fapt era un latrat foarte viu si real in film.<br />
<br />
Mai bine citeam in Braile articole din ziar pe acelasi subiect decat sa ma duc sa-mi concentrez cacatul din mine ascultant bolboroseli fara sens sau inteles.<br /><br /> Lucrati fratilor la sunet. Luati cursuri de sonorizari/masterizari. Angajati din strainatate daca trebuie. Inacceptabil!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/npOe0gzdBfQ?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-55359043502132064742012-08-29T11:54:00.000+03:002012-08-29T14:11:27.054+03:00Relatii vs. Sentimente vs. One Night Stand-uri Nu pot vorbi din experienta cu toate ca exista ceva sau catava pe acolo. Scriu aici ca sa ajut un prieten.<br />
Ce sunt relatiile, de cate feluri sunt ele si unde intervin sentimentele intr-o relatie.<br />
E simplu de catalogat orice. Asta am facut toata viata. Probabil e un obicei tampit, inutil si poate daunator. Relatiile sunt de doua feluri, din punctul meu de vedere. Relatii sentimentale si relatii non-sentimentale. Pe cat de cretin suna, pe atat de adevarat. Si am sa incerc sa explic.<br />
<br />
<h3>
<b>RELATIILE SENTIMENTALE</b></h3>
Orice relationare dintre doua persoane care implica respect pe baza caruia primesti un feedback, pe baza caruia continui sa sustii comunicarea, se numeste relatie sentimentala. Relatiile sentimentale pot fi in genere de doua feluri. Relatii sentimentale de dragoste sau de ura.<br />
<br />
La randul ei, relatiile de dragoste pot fi de mai multe feluri:<br />
<br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 13px;">1. Poti avea dragoste "AGAPE"- dezinteresat, fara a astepta ceva in schimb de la cel pe care-l iubesti. E una din inaltatoarele momente ale vietii. Pur si simplu iubesti si esti iubit asa cum esti, fara a ti se cere nimic in schimb. Este cel mai greu de intretinut e</span><span style="font-size: 13px;">ste imposibil a iubi Agape si a ramane indiferent. Aceasta dragoste te invita la fapte. Indiferenta si lipsa cuvintelor omoara dragostea. Conditia iubirii este "a face" si nu "a simti". In orice stare ai fi, ai nevoie de dragoste si trebuie sa raspunzi la fel. Acest fel de a iubi nu pune conditii si are la baza nevoia celuilalt de a fi inteles, iubit, iertat si apreciat. Este inteligenta si responsabila, in acelasi timp. Este un act de vointa, insemnand a iubi pentru ca celalalt are valoare in ochii tai si nu pentru ca a castigat prin vreun merit. Implica ascultare si o continua crestere. Ajunge sa dea totul si abia atunci traieste cu adevarat. E cea mai minunata stare pe care o poti trai! Pentru ca poti incepe singura dragoste care depinde de o singura persoana: de tine. Devin cam sentimental...</span><br style="font-size: 13px;" /><br style="font-size: 13px;" /><span style="font-size: 13px;">2. Poti avea dragoste "PHILEO"- este dragostea ce o porti pentru prieteni. Ajutandu-i, ascultandu-i, </span><br style="font-size: 13px;" /><span style="font-size: 13px;">destainuindu-te. Ai un umar pe care sa plangi. Esti atras de caracterul celuilalt. Philea daruieste, dar asteapta sa si primeasca! E plina de bunatate si nu este egoista. Se manifesta prin respect si nu se bucura atunci cand cel iubit cade, ci-l ajuta sa se ridice. Pentru ea este importanta "bucuria noastra"!</span><br style="font-size: 13px;" /><br style="font-size: 13px;" /><span style="font-size: 13px;">3. Dragostea ''STORGE" - este prima dragoste pe care o simte omul pentru familie, pentru primul animal, pentru un anume loc. Este o afectiune fireasca, daruita oricui si la orice ti se pare frumos. E un sentiment placut, dar ea asteapta sa i se dea, ca apoi sa daruiasca. </span><br style="font-size: 13px;" /><br style="font-size: 13px;" /><span style="font-size: 13px;">4. Dragostea "EROS"- este dragostea erotica, senzuala, avand la baza placerea personala. Este sentimentul indreptat spre cealalta persoana, care afirma "Te iubesc, pentru ca ma satisfaci!". Are la baza atractia pentru o anumita persoana, pentru ca la ea ai gasit acel 'ceva' dorit de tine, care ti-a placut. </span><br style="font-size: 13px;" /><span style="font-size: 13px;">Cand a disparut acesta, a disparut si ea si poti spune cu usurinta "Nu te mai iubesc". E o dragoste frumoasa, dar ii place ca sa primeasca ea mai intai si doar apoi sa daruiasca. Daca este pusa in situatia de a nu primi, se supara. </span><br style="font-size: 13px;" /><span style="font-size: 13px;">Eros este o dragoste conditionata de comportamentul celuilalt. Deviza ei este "Dau doar daca mi se da" si-i pasa de "bucuria mea". Pentru ca Eros sa nu dispara dupa ce a aparut, trebuie sa inveti sa-l iubesti pe celalalt in primele 3 feluri. </span></span>
</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 13px;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 13px;">5. Dragostea "BITCHI" - care se concentreaza pe "eu". Nu da nimic dar cere nemarginit. Este o dragoste care se poate confunda dar este si bazate pe narcisism si egoism. One night stand-urile se bazeaza pe BITCHI. Sentimentele, increderea si pura simtire (atasament) din partea celeilalte persoane (in cazul in care manifeste oricare din tipurile de dragoste mai sus mentionate) poate fi afecatata pana la sinucidere in cazul in care prima parte decide sa iubeasca BITCHI. Acest tip de dragoste poate fi confundat de participanti uneori chiar si sub o forma usoara de ura din moment ce este egoista.</span></span></span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; font-size: 13px;"><br /></span></span>
<br />
<h3>
Relatiile Non-sentimentale</h3>
<div>
Practic acestea nici nu exista. Relatiile non-sentimentale sunt mai degraba fictive. </div>
<div>
Def: Orice interactiune dintre doua persoane devina nula in momentul in care nu respecta una dintre conditiile si tipurile relatiilor sentimentale.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-PcL1vEO0PNI/UD3L9uO-EXI/AAAAAAAAAbU/oFT0m2HcJ7o/s1600/dragos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="345" src="http://4.bp.blogspot.com/-PcL1vEO0PNI/UD3L9uO-EXI/AAAAAAAAAbU/oFT0m2HcJ7o/s400/dragos.jpg" width="400" /></a></div>
<div>
Era necesar sa trec prin acesti pasi pentru a va fi mai usor de inteles subiectul ce vreau sa il ating. Revin deci, nu pot vorbi din experienta cu toate ca exista ceva sau catava pe acolo. Scriu aici ca sa ajut un prieten.</div>
<div>
De ce ai avea nevoie de one night standuri? Au acestea scopul descris in titlu ce li s-a dat sau una dintre partile participante intotdeauna intentioneaza altceva? Ce fel de dragoste risti sau esti dispus sa dezvolti dupa consumarea actului?</div>
<div>
Toata viata am simtit nevoia sa demonstrez ceva. Simt ca orice subiect abordat trebuie sa il explic amanuntit pentru ca cei din jur sa inteleaga ce doresc sa transmit (de aici si parantezele foarte lungi). Consider ca daca nu faci asta dai dovada de o inteligenta mocnita si esti absurd daca gandesti ca aceasta inteligenta se poate vedea "de la o posta" doar stand. Practic doar te crezi destept si nu o arati. Nu, eu nu sunt destept. Nimeni nu cred ca este. Si de aceea trebuie sa tindem cat mai aproape de perfectiune demonstrand ce stim sau ce suntem prin ceea ce stim. Si nu am nici o experienta de viata mare sau experienta sentimentala. Dar din ce stiu impart si povestesc, poate altii invata de la mine.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Si ating subiectul dorit in sfarsit... Cineva m-a indrumat, intr-o conversatie descrisa chiar in titlu, sa ma uit la serialul "Sex and the city". Avand in minte amalgamul episoadelor (pe care odata, cand aveam HBO le-am urmarit crezand ca ma pot ghida in viata mea sexuala neinceputa la 15 ani) incerc sa raspund la intrebarile de mai sus strict din punctul meu de vedere. </div>
<div>
Parerea mea vis-a-vis serial? Lumea ar trebui sa revina la realitate si sa incetesa sa se mai ghideze dupa stereotipuri. Sa isi creeze propria poveste si sa nu mearga motamo dupa sfaturile venite din trairile altora. Nu contest, orice experienta vazuta de pe margine poate fi o invatatura pentru actuala ta stare, dar inceteaza sa reproduci ceea ce altii iti dau de mancare prin intermediul unui film. Extrem de rar cand povestea ta se aseamana cu aceea. Fuck sex and the city, si protagonistele pitipoance fara scrupule si fara valori. Subconstientul tau mananca orice precum un caine vagabond, iar odata, daca nu chiar tot timpul, expectoreaza ghemuri de mazga non-sentimentala, scursura submintala rece si gretoasa care nu face altceva decat sa dezbine si sa taie orice franghie ce reprezinta relationarea, afilierea si asocierea sentimentala. Te mai intrebi de ce nu esti in stare sa ai o relatie de amicitie cu o persoana de sex opus? Te mai intrebi de ce relatia amoroasa nu functioneaza? Te mai intrebi de ce nu poti INITIA o relatie amoroasa? Call me oldschool, dar ceva mie nu imi suna bine!</div>
<div>
<b>De ce ai nevoie de one night standuri? </b></div>
<div>
Ai nevoie de eliberare sexuala, nu de one night stand, iar cand iti alegi "victima" pentru un act sexual fara legaturi ulterioare, consider ca nu mintea te lucreaza si alege acea persoana ci mai degraba animalul din tine. Acea fiara care uita de conditia omeneasca si anume Constiinta. Pe fiara ar trebui sa ne si bazam intr-o oarecare masura, altfel am ramanem toti virgini sau persoanele urate si grase nu ar mai avea parteneri sexuali (LOL). One night standurile trebuie repetate pana in momentul in care dezvolti una dintre tipurile de dragoste sau pana cand nu mai ai ce culege nou din experienta sexuala a partenerului. Totusi, repetitia lor ar trebui exercitata pana cand gasesti un numitor comun care poate lua forma de compatibilitate fizica (ritm, pozitii, know-how sexual) sau alte forme.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<b>Au acestea scopul descris in titlu ce li s-a dat sau una dintre partile participante intotdeauna intentioneaza altceva?</b>
</div>
<div>
One night-urile sunt o inventie intamplatoare. Rar cand doua persoane se vaneaza acest scop si totusi foarte rar cand se termina la fel totul dupa o noapte. Probabilitatea ca scopul initial sa fie comun este invers proportionala cu statusul ulterior actului sexual. In concluzie, rar gasesti ca doua persoane sa dezvolte acelasi tip de dragoste si inainte si chiar si dupa act. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
<b>Ce fel de dragoste risti sau esti dispus sa dezvolti dupa consumarea actului?</b>
</div>
<div>
Daca incerci sa cataloghezi si nu lasi lucrurile la voia intamplarii ori nu permiti ca partenerul sa creeze un feedback pe baza caruia sa pui bazele unei relatii bazate pe una dintre primele 4 tipuri de dragoste atunci risti sa te dezvolti BITCHI. Iar asta nu e deloc placut. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Da, pentru orice fel de relationare ai nevoie de o oarecare intensitate a sentimentelor. Altfel devii de piatra si nu poti intretine acea relationare. Nu este posibil. Conditia umana ti-o impune! Animalul sexual din tine ti-o impune! O problema ciudata intervine cand tipurile de sentimente nu sunt dezbatute sau elucidate sau cand tipurile de dragoste nu sunt la fel.<br />
Exista cazurile urmatoare:</div>
<div>
- Agape vs. Bitchi = cazul extrem de stalker. Pare o gluma, dar exista peroane care ar face orice pentru persoana la care tin iar aceasta ori si-a luat-o in cap si devine BITCHI ori chiar nu ii pasa de cel care se daruie. In cele mai multe cazuri cel care manifesta agape tine in secret sentimentele lui.</div>
<div>
- Storge vs. Agape = e oarecum gresit sa pun acel vs. intre ele. Aceste doua trebuie sa fie una si aceeasi.</div>
<div>
- Eros vs. Bitchi sau Eros+Phileo = in zona aceasta se misca multe relatii oficiale si one night stand-urile. In special one night standurile folosesc Phileo sau Bitchi. Cand ambele parti dezvolta acelasi tip de dragoste, totul merge struna si actele sexuale se pot repeta la infinit sau pana in momentul in care unul dintre parteneri trece la un alt tip de sentiment fata de cealalta persoana.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Concluzia este urmatoarea, indiferent ce fel de dragoste dezvolti, intotdeauna te vei baza pe sentimente, altfel nu esti om. Binenteles, tipul si intensitatea acestora decid tipul de relatie pe care il ai. Prin urmare, lozinca "no strings attached" este nula sau capata insemnatate in momentul in care este ura pusa in joc. Doar in ura aceasta vorba are un sens. </div>
<div>
Intotdeauna exista strings attached la un oarecare nivel. Stapanirea de sine si mai presus de toate, COMUNICAREA (!) face ca tot ceea ce incerci sa construiesti sa fie pe o baza buna. Mare grija totusi, exista o linie foarte fina intre prietenie si felul in care te comporti intr-o relatie. Asta poate creea o racire. Felul in care te exprimi sentimental poate sa indeparteze partenerul. Faptul ca partenerul e natang si nu intelege felul in care te exprimi tu (indiferent de ce draghoste dezvolti) inseamna ca exista o incompatibilitate. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Si da, am avut si eu doua night standuri... sunt inca la mine in camera (poza).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-QIOL5ur1L40/UD3YbdWLE0I/AAAAAAAAAbo/hqFaeseK4es/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="267" src="http://4.bp.blogspot.com/-QIOL5ur1L40/UD3YbdWLE0I/AAAAAAAAAbo/hqFaeseK4es/s400/images.jpg" width="400" /></a></div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-k8DSFhhNEgQ/UD341HWSlVI/AAAAAAAAAb8/TrhqtS_uu_8/s1600/5204847_460s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-k8DSFhhNEgQ/UD341HWSlVI/AAAAAAAAAb8/TrhqtS_uu_8/s320/5204847_460s.jpg" width="228" /></a></div>
<br /></div>
<div>
Succes la toata lumea si tie Seby. Pastrati-va capul pe umeri dar dati-va drumul la suflet. Indiferent de situatie, ceva acolo tot <a href="http://c-t-doare.blogspot.ro/2012/05/pierzi.html">pierzi (click)</a>.</div>
Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-46677285193363391252012-08-14T11:13:00.000+03:002012-08-14T11:13:04.503+03:00Victor De trei zile incoace am realizat ca am o fata de cacat. Nu am avut nici cea mai vaga idee. Si a fost nevoie sa aflu lucru acesta de la o cretina de musca. O musca asa de sincera si buna la inima, romantica si devotata incat am decis sa-i pun numele Victor.<br /> Ei bine, Victor a intrat in camera mea pe geam acum vreo 3 zile, sau, poate era de mai demult prin zona iar eu nu am realizat. E o musca obisnuita. Nu am reusit sa ii fac poza dar v-o descriu: corp negru, ochi mari si duiosi, picioare sportive, aripi medii si cur galbui transparent. Cand mustele au curul asa inseamna ca nu au mancat demult, au cacat tot afara iar acum cand, dupa o tura de dat cu capul de geam se opresc obosite, poti vedea prin ele si mai ales ce au in stomac si cat mai au de cacat. Victor era un devotat. In fiecare dimineata cand se lumina cum trebe, as preconiza ca dupa ora 7.30 ma trezea subtil cu un zumzait fix pe nota Mi si dupa aceea "he FACE FUCKED ME!!!" Dumnezau tau de nenorocit. Dar pot fi nervos, poate chiar am fata de cacat iar bietul Victor era doar sincer cu mine. Dar nu pricep. Cand ai o camera intreaga de explorat, unde ai un cos de gunoi plin cu resturi si ambalaje de dulciuri, o farfurie murdara de lasagna pe birou lasata acolo de o saptamana si multe alte lucruri pe care se putea aseza si suge prin trompa aia mizerabila, Victor de fiecare data alegea sa imi exploreze mie fata si sa-mi suga orice sau poate imi dadea o m***. Indiferent de situatie, Victor devenise overly attached de mine si trebuia sa ne despartim.<br /> Asa ca in aceasta dimineata am devenit un criminal. In jurul orei 10.12 minute, pe cand isi savura cafeaua varsata pe pervaz, uitandu-se pe geam cu niste ochi mari si tare mirati la doua muste ce faceau sex de partea cealalta a sticlei, i-am dat un pumn. El lua drept indignare acest gest si se pleosti...la propriu. Victor a suferit o drama. Romantismul lui gay i-a adus o bataie zdravana si ulterior moartea. Asta imi aminteste de faptul ca tre sa iau masuri mai drastice cand vine vorba de avansurile facute de gheistii din viata de zi cu zi care imi fac avansuri. FRATE, daca am zis ca va accept nu inseamna ca va si inteleg sau ca ma las ca victima.<br />
Povestea cu Victor se aseamana mult cu principile gay-lor ce zburda la vedere ce-s din ce in ce mai multi si mai tupeisti. Mie imi place martipanul si nu vin sa ti-l infund pe gat! Dar m-am agitat prea tare si o sa incep sa injur din ce in ce mai mult. Gheii nu-s comici, in schimb mustele sunt!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-pyn5ryflBY0/UCoIIXUj3JI/AAAAAAAAAZE/x5Safb_BNbA/s1600/I-love-you-more-then-shit.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="242" src="http://3.bp.blogspot.com/-pyn5ryflBY0/UCoIIXUj3JI/AAAAAAAAAZE/x5Safb_BNbA/s320/I-love-you-more-then-shit.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-rEf13iLFsoY/UCoIJQO5SpI/AAAAAAAAAZI/f77B_GvNKYQ/s1600/dead-flies-art-0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-rEf13iLFsoY/UCoIJQO5SpI/AAAAAAAAAZI/f77B_GvNKYQ/s320/dead-flies-art-0.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-OYraYZBmCyM/UCoIJzlNR9I/AAAAAAAAAZQ/AosKyQqthTo/s1600/dead-flies-art-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="http://1.bp.blogspot.com/-OYraYZBmCyM/UCoIJzlNR9I/AAAAAAAAAZQ/AosKyQqthTo/s320/dead-flies-art-1.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-AntmA397GDc/UCoIKbvgJsI/AAAAAAAAAZc/gvSI74L1WPs/s1600/dead-flies-art-10.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-AntmA397GDc/UCoIKbvgJsI/AAAAAAAAAZc/gvSI74L1WPs/s320/dead-flies-art-10.jpg" width="270" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Ys4G0FsGTlE/UCoILlj6DXI/AAAAAAAAAZg/zRiBFwjFAqk/s1600/dead-flies-art-11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-Ys4G0FsGTlE/UCoILlj6DXI/AAAAAAAAAZg/zRiBFwjFAqk/s320/dead-flies-art-11.jpg" width="276" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-iCgqkwONolE/UCoIMq426nI/AAAAAAAAAZo/OZgL9DSH4wY/s1600/dead-flies-art-12.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="272" src="http://1.bp.blogspot.com/-iCgqkwONolE/UCoIMq426nI/AAAAAAAAAZo/OZgL9DSH4wY/s320/dead-flies-art-12.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-YM6miWf452A/UCoINP3oWDI/AAAAAAAAAZw/U7RrZ_Ef7Nw/s1600/dead-flies-art-13.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="184" src="http://3.bp.blogspot.com/-YM6miWf452A/UCoINP3oWDI/AAAAAAAAAZw/U7RrZ_Ef7Nw/s320/dead-flies-art-13.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-L5YL8x43TwE/UCoINqNvZiI/AAAAAAAAAZ0/76ap6ftoJrI/s1600/dead-flies-art-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="276" src="http://2.bp.blogspot.com/-L5YL8x43TwE/UCoINqNvZiI/AAAAAAAAAZ0/76ap6ftoJrI/s320/dead-flies-art-2.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-bh0HJVAwiHg/UCoIOLAjiWI/AAAAAAAAAaA/iOL1XZpdHxY/s1600/dead-flies-art-3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="250" src="http://4.bp.blogspot.com/-bh0HJVAwiHg/UCoIOLAjiWI/AAAAAAAAAaA/iOL1XZpdHxY/s320/dead-flies-art-3.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-iiZTgiCPZL8/UCoIO5qgX4I/AAAAAAAAAaI/y_G3syUCxuc/s1600/dead-flies-art-4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="158" src="http://4.bp.blogspot.com/-iiZTgiCPZL8/UCoIO5qgX4I/AAAAAAAAAaI/y_G3syUCxuc/s320/dead-flies-art-4.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/--9QqCRr7Mn4/UCoIPsi2rXI/AAAAAAAAAaQ/pFZ2qtAABnY/s1600/dead-flies-art-5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="146" src="http://2.bp.blogspot.com/--9QqCRr7Mn4/UCoIPsi2rXI/AAAAAAAAAaQ/pFZ2qtAABnY/s320/dead-flies-art-5.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-ykk41aWd7Sc/UCoIQAP0eOI/AAAAAAAAAac/pyerVsslHk0/s1600/dead-flies-art-6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="238" src="http://4.bp.blogspot.com/-ykk41aWd7Sc/UCoIQAP0eOI/AAAAAAAAAac/pyerVsslHk0/s320/dead-flies-art-6.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-tppk7oRWhis/UCoIRNnMK4I/AAAAAAAAAag/mg_xGybwX7I/s1600/dead-flies-art-7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="254" src="http://1.bp.blogspot.com/-tppk7oRWhis/UCoIRNnMK4I/AAAAAAAAAag/mg_xGybwX7I/s320/dead-flies-art-7.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-g9qUVT-EmB8/UCoIRjErV-I/AAAAAAAAAao/3IyzLpod-v8/s1600/dead-flies-art-8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="236" src="http://3.bp.blogspot.com/-g9qUVT-EmB8/UCoIRjErV-I/AAAAAAAAAao/3IyzLpod-v8/s320/dead-flies-art-8.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-0-QWi16DMH0/UCoISSQUsBI/AAAAAAAAAa0/whUxFkOo_Xc/s1600/dead-flies-art-9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="242" src="http://3.bp.blogspot.com/-0-QWi16DMH0/UCoISSQUsBI/AAAAAAAAAa0/whUxFkOo_Xc/s320/dead-flies-art-9.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-ex_eOJjMu6Y/UCoITptMJkI/AAAAAAAAAa4/Pfj4gSyX2f0/s1600/dead-fly-lead1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="238" src="http://2.bp.blogspot.com/-ex_eOJjMu6Y/UCoITptMJkI/AAAAAAAAAa4/Pfj4gSyX2f0/s320/dead-fly-lead1.jpg" width="320" /></a></div>
<br /><br />Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-7852990157631095642012-07-19T17:14:00.000+03:002012-07-19T17:14:03.334+03:00Galeata de greata<br />
Nu am nimic cu obezitatea, ba din potriva, incerc s-o ocolesc si sa nu creem discutii contradictorii. Evit ca ea sa se dea la mine sau eu la ea. Dar trebuie sa ca descriu ce am vazut astazi.<br />
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-74bAFbE7oXc/UAgVMkV9DOI/AAAAAAAAAYo/O48qghFaXAU/s1600/102481200.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-74bAFbE7oXc/UAgVMkV9DOI/AAAAAAAAAYo/O48qghFaXAU/s320/102481200.jpg" width="320" /></a> Stateam pe o terasa, savuram o bere pe datorie si ascultam jazz. Pomi inalti deasupra umbrelelor, pasarele cantacioasa, peisaj istoric de "poarta a-3-a" si podele rustice date cu baitz. Brusc, feng-shui-ul mi-l strica o inscriptie de pe un tricou, "born to be a star". Si-mi zic: mi se pare un tricou pe care l-ar purta INNA sau Guta. Un fel de common shit pt hipsteri. Ceva obisnuit si fara gust. O chinuiala tragica prin care ai dori sa atragi atentia asupra minciunii de a fi un star. Dar tipa pe care era catarat (da, catarat, fiindca era cat un munte) acest tricou, vine la bar, comanda o cafea iar dupa un minut de la primirea bauturii, pare-se ca se enerveaza si aici citez "asta numiti voi cafea? Ce e asta bai derbedeilor? unde e mirosul amarui fermecator de cafeniu columbian?", am incheiat citatul.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-soJuQA1Jq1E/UAgVOHlDkyI/AAAAAAAAAYs/QXxnHZQKq-w/s1600/vomit.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="249" src="http://4.bp.blogspot.com/-soJuQA1Jq1E/UAgVOHlDkyI/AAAAAAAAAYs/QXxnHZQKq-w/s320/vomit.jpg" width="320" /></a> Si ma izbeste! Uite-o si pe asta, se da mare ca a invins anorexia. Ce dracu tu morsa esuata, Leu de Mare defect! Galeata de smoala colesterolizata, vana de reziduuri, cana de extras din grasime, sac de unt si oala de osanza care esti! CE DRACU comentezi?! A cui e vina ca tu nu iti alegi cafeaua care trebuie? Ai 20 de produse asemanatoare din care poti alege iar tu alegi pe cel cu 4 lei 99! Vin si-ti vantur o besina cu stropi si bulbuci la nas, ca azi dimineata am mancat fasole batuta pe boabe de cafea, si poate o sa-mi dai si premiu pt "cel mai bun producator de cafea cu alintaroma". Doar asta meriti si-o lopata de cacat in sfecla aia buzata a ta, vaca nespalata si clotzan supraponderat libidinos! Porti tricoul perfect! Born to be a star ar trebui sa fie modificat in "born a commet, watch me drift on stage like a barrle of lard"! Fiica de asteroid obez mucegait si ciupercos! Avea-re-ai cheag de zama de friptura pe atriu si ventricul si cosuri cu smantana! Spume de bezele la gura si caca-te-ai dulceta de nuci verzi! Hmm... cred ca mi s-a facut foame.<br />Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-88839613596795040672012-07-09T22:49:00.001+03:002012-07-09T22:49:28.237+03:00Ceas intern O perioada buna am tot incercat sa aleg un subiect frumusel pt un post, asa incat sa imi iasa ceva frumos. Oricat ai incercat sa alegi ceva ca sa impaci pe toata lumea, nu vei reusi. Si niciodata subiectul ales nu e cat vrei tu de bun. D-aia m-am gandit sa aleg un subiect idiot. E ca si cum ai imparti tarate la porumbei. Mananca si ei ca, n-are ce! Vrei un exemplu mai concret? E ca si cum dai galeti de plastic, brichete si umbrele in campanie electorala la romani. Dai sa fie dat, si sa ai voturi (views).<br />
<br />
Bun, ce-i cu ceasul asta biologic sau intern? Mare definitie nu va pot da ca nu-s geniu-stropid (habar n-am ce inseamna aia, am inventat cuvantul) dar nici nu are rost, pt ca stiti cu totii ca avem in noi un ceas Quartz pe baterie care ticaie descentrat. Nu-l puteam vedea dar il simtim uneori. Il simtim cand suntem stresati, cand ne grabim, etc. Nu-l simtim cand suntem beti sau ne distram. Si il mai simtim candva, la ciclu, in cazul in care esti femeie si iti vine la timp (exclus cand te-ai lasat insarcinata in coltul blocului cu Gigi Sabie sau Ion Cariamuritu) si dimineata, din diferite motive.<br />
<br />
Bun, poate acum o sa ziceti: dar nenea Roadkill, eu nu simt ca ticaie nimic in mine, nu am simtul timpului si nici ciclu nu-mi vine. Pai bine, este posibil. Unu la mana, s-ar putea sa fii barbat. In cazul asta, ciclu nu-ti vine decat cand ai fisuri anale si/sau hemoroizi. Doi la mana, bag mana intr-un cur de cal ca esti un pierde vara care nu are un program activ sau definit, freci buha si tai frunze la melci toata ziua in fata PC-ului si nu ai de lucru decat cu ziua pe la fabrica de portzo-blide... asa ca mine, atat ca eu nu lucrez cu ziua deloc. Sunt dam (masculinul la dama) de companie la muste.<br />
<br />
Cand functioneaza cel mai bine ceasul asta intern? Ei bine, chiar de nu am puncte de reper in intreaga zi ca sa ma ghidez si sa zic, e ora shashpe, eu stiu doua lucruri. Cand e somnu mai dulce, trebuie sa ma pish, iar asta se intampla exact la ora 7 fix. De unde stiu ca e 7 fix? Pentru ca pentru cateva minute, o raza de soare trece prin geamul meu sub forma unei dungi late de vreo 3 cm. Si in drumul ei pe dulap, trece pe suprafata unei oglinzi care imi proiecteaza raza pe fata de mi-o incalzeste. Si atunci imi pocnesc gatul, odata de fiecare parte, ma scol agale si ma tarasc in baie, unde se intampla chestia aia fermecatoare. Pai nu? Dupa zicala: Doamne bine-i cand stranuti, cand te pishi si cand te... scarpini.<br />
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ltotQTDnrYs/T_ssQBF0uKI/AAAAAAAAAXs/3FDfQvBbwkY/s1600/what-year-is-it-robin-williams.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://3.bp.blogspot.com/-ltotQTDnrYs/T_ssQBF0uKI/AAAAAAAAAXs/3FDfQvBbwkY/s200/what-year-is-it-robin-williams.jpg" width="200" /></a>Si mai am o chestie dupa care mai stiu cat e ceasul. Dupa trezire, petrec cateva ore la calculator fara sa ma uit la ceas si brusc, la ora 13 mi se face foame. Si cam atat. Restul e in ceata, pana cand se face noapte (de mentionat ca suntem in iunie sau august) si atunci stiu ca e ora 8 si se intampla sa mai ies in oras si ma uit la ceas pt prima data si tot brusc observ ca e ora 3.<br />
Iarna e mai complicat datorita zilei scurte. Nu stiu nici macar in ce an suntem daca nu ma uit la ceas.<br />
<br />
Dar nu va scriu de dragul de a va spune despre ceasul meu intern, va scriu din nervi, ca de obicei. Si tura asta sunt nervos pe un animal. O pasare mai precis. Cea mai enervanta, neimportanta si fara sens pasare pe care o cunosc. Nu-i vad rostul decat prajita in ulei incins la KFC, Antik Food sau alte fast fooduri specializate. Ma refer la gaina (la masculin).<br />
Si chiar de locuiesc intr-o zona centrala, unde nu ar trebui sa simt miros de balegar sau gainat, vecina din spatele casei mele tine gaini feminine si o gaina masculina. E un hobby romanesc. Asa e albaiulianul, venit din taranime, nu a putut sa isi lase animalul de companie acasa. Asa ca a bagat-o intr-o sacosa de rafie, alaturi de suratele ei, vreo 30 la numar, impaturate frumos, pe randuri, si le-a pus pe tren si au venit toate tinandu-se de mana din gara pana aici.<br />
Gaina asta masculina de care va spun, are un ceas intern cu alt fus orar. Si nu ca nu m-as sti cu gainile, ca doar ma intalnesc in fiecare seara prin parc cu cate un stol de ele care se tin de brat. Sau mai stiu despre gaini de pe la tara de la bunici. Dar animalul asta cu pene e diferit rau. Canta la culcare! Pe la ora 21. Cand alte animale pano-paroase de prin ograzile vecine tac si dorm. Nu imi explic! Are exemple. Orice cocos canta la mijitul zilei, cu mult inainte ca eu sa ma pish, cam pe cand ajung acasa. Sau cand vreo gaina cu uger impanat face vreun ou. Asta, e ca un betiv la chef. E fara notiunea timpului si urla din toti plamanii cum ca el e treaz si mai vrea. Si ia ghici? Dimineata cred ca e mahmur sau ceva, ca nu urla deloc.<br />
M-am plictisit sa scriu. Dar rad de voi ca acum, dupa ce ati citit, v-a luat somnu.<br />
Si as vrea sa va propun o carte daca tot am povestit de chestii dinastea: <a href="http://www.bookblog.ro/recenzie/frumusetea-ca-privilegiu-si-stigmat/#comment-684896">Hotii de frumusete</a>. E superba.<br />
Si am si poze cu cock-oshul asta, plus un video mai jos:<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-X2DKdZbT_hk/T_sxcWqi3iI/AAAAAAAAAX4/KorSejVawZU/s1600/APS016.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="294" src="http://2.bp.blogspot.com/-X2DKdZbT_hk/T_sxcWqi3iI/AAAAAAAAAX4/KorSejVawZU/s320/APS016.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/A43JOxLa5MM?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-7416104643774508482012-06-21T01:45:00.000+03:002012-06-21T01:52:40.455+03:00Bombonel, militia si glontele izbavitorSubiectul de care ma leg astazi e unul cat se poate de hilar dar si incarcat de invataturi.<br />
<div>
Tocmai am aflat ca Adrian Nastase a.k.a Bombonel a incercat sa-si curme viata.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
In mintea mea totul decurge cam asa:</div>
<div>
<br /></div>
<div>
- locul intalnirii: camera de trofee din subsulul parlamentului</div>
<div>
- participanti: toti parlamentarii si deputatii hoti cu gusturi fine (ex:500$/50ml-wiskey)</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Dialog intre Bombonel si prietenii sai.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Bombonel: Dragii mei, cu acest pahar de cristal si whiskey-ul de cea mai buna calitate, inchin in fata voastra, cei care m-ati ajutat sa fur din buzunarele romanului credul si idiot pentru a-mi umple mie granarele. Inchin in cistea voastra scumpii mei hoti de catifea, in speranta ca in curand va va veni si voua randul sa secatuiti padurile de animale de soi, lanurile de porumb si de grau, poienile de copaci si verdeata, butoaiele de vin si inimile sclavilor daco-romani de speranta. Succes voua! -<i> zise Bombonel cu vocea soava si tremuranda de la vibratorul pornit bine indesat in fundulet.</i></div>
<div>
<i><br /></i></div>
<div>
<i>Ropote de aplauze si urale. Care mai de care se imbratisau si se sarutau, parca dandu-si din priviri rand la slanina porcului parca din ce in ce mai subtire.</i></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Bombonel: Dragii mei, tin sa va anunt ca stilul nostru de coruptie este inedit si de nepatruns de catre organele legii care de altfel suntem noi. Aceasta manevra de secatuire si furtisag ne este cunoscuta doar noua si este un plan ce nu poate fi descoperit pana si de cele mai aprigi minti ale opozitiei sau ale prostimii!</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<i>Din nou ropote de aplauze si urale: Sa traiasca Bombonel, nimeni nu fura ca el! Sa traiasca Adrian, ca e cel mai cel golan!</i> </div>
<div>
<br /></div>
<div>
B: Acestea fiind spuse, permiteti-mi sa ma servesc din visteria tarii cu un lingou de aur, dupa cum prevede traditia impusa la fiecare intalnire, sa-mi iau pusca si palaria de vanator iscusit si sa plec la furat, nu la intins mana. Caci daca nu eu, atunci cine?</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<i>Urale: Fura tu caci daca nu, ni le fura unguru! Fura tu caci daca nu, se desteapta si Chioru!</i></div>
<div>
<i><br /></i></div>
<div>
Si pleca Bombonel pe taur calare cu-o mana tinand de volan, cu-o mana de buzunare si cu ce-a de-a treia si-a patra mana, bine indesata in buzunarele celora pe langa care trecea. Caci dupa cum stim cu totii, doar in Romania poti sa furi cu patru maini.</div>
<div>
</div>
<div>
Dar putin stia eroul nostru ce il asteapta! Undeva in colturile intunecate si sumbre ale opozitiei, chiar unul din subalternii lui, un oarecare judecator, il para pe Bombonel pentru 30 de arginti, la cei rai care asteptau sa mi-l sape.</div>
<div>
Si nu cantase cocosul de trei ori in urmatoarea dimineata ca judecatorul sunase pe mobil pe Adrian.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Judecator: Adriane, Adriane, da-ti oile-n coace, la neagra opozitie, ca-i iarba de noi, Si bine de voi. Stapane stapane, sa sti c-am fost cane, n-am fost barbatesc, si deloc fratesc, ca ieri, l-apus de soare, stateam la taclale, si din mandrie, ba din prostie, am acceptat, sa te vand la opozitie, pe putin banat.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<i>Dar Adrian nu crezu si refuza, iar apoi mai fura o perioada</i>.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Si trecuse vremea si timpul si lui Bombonel ii veni sorocul, ii batu la usa sub forma de citatie. Odata ajuns in sala de judecata fu servit si omenit ca pe un vanzator care isi cedeaza marfa mai ieftin. Dar fara rabdare, impins de necaz si suparare Bombonel cu voce soava intreba:</div>
<div>
<br /></div>
<div>
B: De ce dragii mei? De ce sa ma acuzati? Nu-i cam devreme? Mandatul nu e gata!</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<i>Si brusc in sala de judecata intrara prietenii lui cu gusturi rafinate.</i></div>
<div>
<i><br /></i></div>
<div>
Prietenii: Adriane patroane, aceasta este o interventie! Noi, prietenii tai, consideram ca ti-ai pierdut tactul si furi ca tiganul. A fura este o arta dar tu dragul meu ai devenit cleptoman, asa ca va trebui sa cedezi locul altuia si sa platesti un mic pret, asa de vazul lumii.</div>
<div>
Uite care este planul. Judecatorul e aranjat, am coborat sentinta cat de jos posibil. Iti dam doi ani cu executare ca sa nu zica lumea nimic. In plus, te inchidem la comfort I si aranjam toate cele plus amanti odata la doua zile. Tot ce trebuie sa faci mata este sa stai acasa linistit, vine militia dupa tine si gata. Iti accepti soarta?</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Bombonel: NICIODATA! nu ma veti prinde nici in gaura de sarpe. Si-o lua la goana. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
<i>Iar Nastase in necunostinta a sintagmei "gaura de sarpe" a fugit direct acasa.</i></div>
<div>
<i><br /></i></div>
<div>
Agentii de politie asteptau calmi la o ceasca de cafea in sufragerie, invitati de catre nevasta acuzatului.</div>
<div>
Panicat si incoltit de oamenii legii, Bombonel venise cu o ultima sugestie.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Bombonel: Uite cum facem! Nimanui nu-i place sa mearga la parnaie. Chiar de mi-e raiul sculutelor acolo si mi-ar place sa mi-o dau la lorgeau cu toti puscariasii, sidosii, nespalatii si gheistii, tot as prefera sa ma plimb cat e ziulica de mare prin Busteni cu masina. Fie-va mila de mine si ascultati-ma!</div>
<div>
Iau pistolul si ma fac ca ma sinucid. Mare va fi probabilitatea sa ma nimeresc in gat, ca nu-s bun tintas, dar nici nu doresc mai mult. Mi-o trag in gat... (<i>lua pauza, isi musca buzele de dorinta dandu-si seama ca vorba de abea spusa poate fi inteleasa altfel, iar apoi continua</i>), sangerez putin si asa scap, cu dovada medicala si de inchisoare.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<i>Si sincer, nu ma opreste nimeni sa nu zic ca de fapt, cu al lui plan maret, Bombonel e om destept!</i></div>
<div>
<i style="background-color: white;"><br /></i><br />
<span style="background-color: black;">Eh, si uite asa stimati cititori, maretul lui gheism, Adrian Bombonel Nastase ne-a tras-o din nou. Odata pe la spate cu bani furati, si odata prin gat cu un glont care il scapa de puscarie. Si cum acoperim totul? Cu un fular, ca tara e prosti si nu se prinde.</span></div>Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-333667638794720282012-05-25T04:18:00.000+03:002012-05-25T04:22:48.113+03:00Inventii In ultima perioada m-am tot izbit de destepti care din diferite motive voiau sa-si lase amprenta asupra umanitatii. Nu am idee de ce este un trend in a creea un trend. De la combinatii stupide de haine, gen pantalonasi stransi pe glezna cumbinati pe deasupra cu pantaloni scurti, la freze tampite de hipsteri. Da, serios, chiar am vazut pe unu care si-a luat pantaloni scurti peste blugi dinaia cretini stransi pe glezna, plus tricoul intors, cu eticheta in afara!<br />
Dobitocule, sa moara porcu lu bunicata si sa nu ai ce manca la iarna, trendu asta e un derivat de la Michael Jackson pe cand purta chiloti peste blugi, si nimic nu te face mai "special" decat sa porti tricoul intors, ca doar na, singurul motiv pentru care purtam haine pe noi este sa ne acoperim trupurile. Si baiatul asta a inteles, chiar asta face, dar eticheta aia maestre, e pusa pe dinauntru cu un motiv, manca-re-ai cacat din lopatica!<br />
Eh, da ma agit degeaba. Poate era scapat din vreun spital, si ma enervez, inloc sa-l pocnesc cu vreo creanga dupa cap, sa fac un bine umanitatii scapand de inca un prost.<br />
<br />
Reluam. Vorbeam de inventii... deoarece creerea de noi inventii inseamna pe de-o parte si creerea de noi trenduri, ca si Petrache Poenaru, care a inventat stiloul in 1827. Si ce s-a intamplat dupa? Francezii au inventat pixul... iar dupa aceea, inloc sa scrie cu el, s-i l-au varat in cur, iar ulterior au scris cu el... cu cacat!<br />
<b><span style="font-weight: normal;">Sau Henri Coanda, care a inventat avionul cu erectie... pardon, el avea erectie, avionul avea altceva, nu tin minte... ma rog, si dupa el s-au luat multi, si vezi doamne, altii au inventat camionul cu reactie (vezi pe youtube).</span></b><br />
<br />
<b><span style="font-weight: normal;"> Dar cele mai idiote mi se par a fi cateva inventii facute de niste besinosi care s-au saturat de laba in casa si s-au hotarat sa ne-o frece noua la rece batandu-si joc cu:</span></b><br />
<br />
<b><span style="font-weight: normal;"> Mitraliera cu teava stramba care trage dupa colt - 1953. Un an care intra in istorie pentru cel mai tampit obiect inventat. Anul cu cei mai multi savanti picati la matematica si corigenti la orice (toate) materiile. </span></b><br />
<b><span style="font-weight: normal;">Da serios ma, cum perdeaua lu' Daniel Sihastru sa-ti cace capul un asemenea lucru stramb? Eu inteleg ca ulterior trupele SEAL sau fortele marine americane au preluat ideea si au facut shotgun-ul cu rotire 90 de grade care e dotat cu camera spion si diarii dinalea. Da' chiar o pusca stramba? Serios? </span></b><br />
<b><span style="font-weight: normal;"> Inchipuieste-ti asta: merge unu la magazinul de arme, isi ia, fara sa vada, la pachet un Sub-machine M3 impachetat cu fundita pentru nepotica lui, bolnava psihic, in varsta de 5 ani. Iar asta mica o desface si vede ca e defecta, ca nu e ea specialist in arme, dar intentioneaza sa traga si ea la tinta si isi da seama ca n-are ochi la tampla. Si asa o ia bunicu si-o duce inapoi la magazin si mai depune si plangere la patron, cum ca mitraliera e stricata. Iar managerul smecher zice, bai, asta e noul trend! Uite iti zic adevarul, a cazut Danutz pe burta cu pusca in brate de-a strambat-o, dar n-ai tu grija, asta trage dupa colt, e smechera. E noul trend, ce dracu?!" Si asa bunicutul isi ia cutia pe care observa scris "trage intai, uitate unde tintesti mai tarziu - pusca cu teava stramba, 'curbatoare' de vieti". Of! scapane Doamne de prosti!</span></b><br />
<b><span style="font-weight: normal;"><br /></span></b><br />
<b><span style="font-weight: normal;"> O alta inventie este cusca pentru bebelusi. Aici nici nu trebuie sa explic nimic. Vedeti din poza. Reclama poti face in felul urmator: "cusca pentru bebelusi - ia-o in caz ca vrei sa te uiti linistita in continuare la telenovela ta preferata stiind ca trebuie sa iti scoti copilul la aer. Cusca pentru bebelusi, acum dotata cu dozator de lapte cu biberon si olita pentru urinarile abundente create de spaima". Partea faina e ca de pe acum poti deduce una dintre fobiile copilului tau. Frica de inaltime. As folosi si pe capu inventatorului o bota groasa, asa ca sa scap lumea de inca un retard!</span></b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-qul9XROhpNA/T77ULQS8CwI/AAAAAAAAAW0/20rgjBCV-JQ/s1600/dumb_inventions_640_06.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="252" src="http://3.bp.blogspot.com/-qul9XROhpNA/T77ULQS8CwI/AAAAAAAAAW0/20rgjBCV-JQ/s320/dumb_inventions_640_06.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<b><span style="font-weight: normal;"></span></b><br />
<b><span style="font-weight: normal;"> Suportul de tigari - varianta "fumeaza-ti tot pachetul odata" - e un cacat maro cu tub in care iti bagi tot pachetul de tigari, in caz ca esti tu bleg si puturos incat sa-ti aprinzi tigarile pe rand ca un narcoman normal. Si inventia are 2 intrebuintari extrem de uzuale si la fel de importante. Una, cea mentionata mai sus. Cea de-a doua intrebuintare este faptul ca poti sa-ti creezi ceata in casa asa incat sa cheme vecinii pompierii care sa te scoata din casa cu suturi in fund. Da-i-as cu harletzu-n cap la dobitocu ce-a facut asta... asa, ca sa mai scapam de-un prost.</span></b><br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-OGjHje7ZPB4/T77VkMgP9GI/AAAAAAAAAW8/Z25Wh5RuiiA/s1600/fum,.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="311" src="http://3.bp.blogspot.com/-OGjHje7ZPB4/T77VkMgP9GI/AAAAAAAAAW8/Z25Wh5RuiiA/s320/fum,.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<b><span style="font-weight: normal;"> Nici nu vreau sa ma iau de - ceas cu minitelevizor - care e o borala prea naspa ca sa o mai descriu. N-ai decat sa-ti strici tu ochii intr-un ecran cat o aluna! BANG!... una dupa ceafa!</span></b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<b><span style="font-weight: normal;"> Ochelari cu rolete - o inventie provenita din Elvetia in 1950. O idee tampita atunci, o idee tampita acum. Kanye West, adeptul prostiei unsa cu cacat! Una la crestet cu pistolu de lipit, asa ca sa scapam si de inventatoru asta! </span></b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-sZjnWBD5lqk/T77W4GYvs1I/AAAAAAAAAXE/Ty0JcLRWJXA/s1600/och.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-sZjnWBD5lqk/T77W4GYvs1I/AAAAAAAAAXE/Ty0JcLRWJXA/s320/och.jpg" width="252" /></a></div>
<br />
<b><span style="font-weight: normal;"> Incarceratorul de catei - serios... un mare semn de intrebare: ce a venit intai? Chestia asta sau lesa cu zgarda? Mori si tu!</span></b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-8S4KYlpWZaM/T77Xe-WV-tI/AAAAAAAAAXM/yxa8NzxRwNE/s1600/dog.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-8S4KYlpWZaM/T77Xe-WV-tI/AAAAAAAAAXM/yxa8NzxRwNE/s320/dog.jpg" width="252" /></a></div>
<br />
<b><span style="font-weight: normal;"> Dar una dintre cele mai enervante si inutile chestii pentru mine e Varza a la Cluj. Nu stiu daca e facuta chiar acolo, sau si-a batut unu curu de ardeleni.</span></b><br />
<b><span style="font-weight: normal;">Intrebare asemanatoare si aici: ce a venit prima data, Varza a la Cluj sau Sarmalele?! Sunt aceeasi chestie pentru Dumnezeu! As vrea sa-mi spuna cineva, ca sa nu mor nestiind o informatie atat de complexa si utila, in consecinta sa nu mor prost! Hai serios acum, cum dracu sa fii asa? S-a trezit una fara chef in bucatarie si-a zis: astazi fac sarmale... pfff, da asa n-am chef sa fac mancare! Mai degraba ma duc sa ma masturbez sub dus, pe bloc, in vazul cerului, asa fiindca pot si-s o proasta! Prin urmare nu a mai invelit carnea in foi de curechi ci a tocat totu in gura, a scuipat in oala la fiert, si voila(!), Varza a la Cluj!</span></b><br />
<b><span style="font-weight: normal;">Si da, nu pot spune ca nu vad legatura. Dupa cum se spune, ardelenii sunt molcomi, puturosi (dar in sensu bun, stiti voi), si nu au avut chef sa mai inveleasca carne in foi. Si jur ca nu imi dau seama care dintre astea doua preparate e inutila. Tu ce ai alege?</span></b><br />
<br />
<b><span style="font-weight: normal;"> Eh, si uite asa, cu sarmale sau fara, s-a creat un trend, o reteta.</span></b><br />
<b><span style="font-weight: normal;">Am si eu o inventie. Bata groasa lovita repetat de capul retardatilor. E reteta perfecta pentru a scapa de mucosi si nebuni, retarzii sau cretinii din lumea asta! Si deh? de ce n-as face din asta un trend? </span></b><br />
<b><span style="font-weight: normal;">Adica, nu vedeti chestia asta facuta in fiecare zi peste cativa ani? De ce nu putem si noi veni acasa, ca dupa o bere la terasa, sa ne mandrim la nevestele sau iubitele noastre si sa zicem: scumpa mea, sunt plin de mine, astazi am palit vreo 3 hipsteri si o duzina de retarzi cu bota la ceafa. Imi place noul trend, ma face sa ma simt asa de mult in randul lumii!</span></b><span style="font-size: 1.2em;"><b></b></span>Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-5574770643828018172012-05-17T18:58:00.000+03:002012-05-17T19:03:23.389+03:00Alice Madness ReturnsNici nu am explicatie cat de tare este jocul. Alice Madness Returns e o pastila de viata pentru cel ce vrea sa se sinucida. O dram de fericire si speranta pentru cel posomorat sau trist. O farama de nebunie pentru cel ce traieste viata reala prea intens.<br />
<br />
Nici nu trebuie sa fii gamer ca sa il joci. TREBUIE sa o faci si gata, fara motiv. Doar de dragul de a sti povestea remodelata a binecunoscutei "Alice in Wonderland".<br />
<br />
Jocul e o nebunie la propriu. Am impresia ca designerul, arhitectul, si scenaristul, toti trei deodata au fost ori fumati ori au mancat ciuperci cand l-au facut. Dar nu-i de mirare ca e in felul asta din moment ce este produs de American McGee. Mai recomand de la ei si Psychonauts. DELIR!<br />
<br />
Nu am cum sa va dau vreun link ca sa vedeti despre ce vorbesc. Gasiti walktrough-urile pe Jewtube, daca aveti rabdare sa le vedeti. <br />
<br />
Forgetting pain is convenient. Rememberint it, agonizing! But recovering the truth is worth the suffering. And our Wonderland, dough damaged, is safe in memory... for now!<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/hGQ-y4XbI0s?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/aHKfHxXj8XQ?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/L8TNkeHk3Fo?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-54814980989006649202012-05-17T15:53:00.000+03:002012-05-17T15:53:17.427+03:00Se scumpeste berea!Cum sunt un bautor de bere inrait, nu m-am putut abtine din ras la vederea urmatorului articol de pe TimesNewRoman. Delectati-va si voi! <br />
<br />
Noul ministru al Sănătăţii, Vasile Cepoi, a anunţat azi că vrea să
taxeze berea cu alcool, mai cunoscută şi sub denumirea populară de
„bere”. Analiştii economici contactaţi de TNR au realizat o listă a
celor mai dramatice urmări pe care le poate avea o asemenea măsură de
scumpire a berii:
<br />
<br />
• Oamenii vor ajunge să îşi facă şpriţ cu bere;<br />
• Româncele îşi vor pierde reputaţia de femei frumoase, fiindcă în sfârşit bărbaţii le vor vedea aşa cum sunt;<br />
•
Oamenii care or să umble beţi pe stradă puţind a bere vor fi trataţi cu
respect, dat fiind că e clar că sunt din elita societăţii;<br />
•
Cocalarii care vor să pară că au bani or să-şi pună pe lanţul de chei şi
un desfăcător de bere pe care or să-l arunce ostentativ pe masă ca să
agaţe;<br />
• Va creşte rata divorţurilor deoarece bărbaţii vor sta mai
mult cu familia şi soţiile îşi vor da seama cam ce tâmpiţi şi-au luat;<br />
• <i>Ziua Bărbatului</i> se va transforma în <i>Ora Bărbatului</i>;<br />
• Berea nu se va mai cumpăra cu sticla, ci cu cinzeaca;<br />
• Mulţi vor merge să-şi ia din Germania beri la mâna a doua, desfăcute relativ recent dar din care s-a băut foarte puţin;<br />
• Doar românii din topul 300 al averilor îşi vor mai permite bere la PET;<br />
•
Expresia „Ieşim şi noi la o bere?” va însemna că îţi iei minim zece
prieteni cu tine şi puneţi bani împreună ca să luaţi o bere;<br />
• Membrii MISA vor fi cei mai afectaţi, fiindcă nu vor mai avea după cine să bea;<br />
• Tinerii care vor să se dea mari or să-şi adauge în pozele de pe Facebook câte o halbă de bere făcută în Photoshop;<br />
• Va deveni extrem de populară expresia „Berea după bere e faliment”;<br />
• Femeile nu vor mai primi seara flori de la bărbaţii lor, pentru că nu va mai exista niciun motiv;<br />
• Industria murăturilor şi alunelor va intra în colaps;<br />
•
Numărul concediilor medicale va scădea extraordinar dar şi
team-buildingurile vor dura maxim 2 ore pentru că după aceea colegii de
serviciu îşi vor da seama cât sunt de neinteresanţi.Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-92231182084426706282012-05-13T00:51:00.000+03:002012-05-13T00:51:24.818+03:00CampanieSuntem in plina campanie electorala.<br />
Si ce faci in campanie altceva decat campanie? Si cum o faci? Dai mici si bere... si pui pe langa, o scena in care sa cante o trupa sau mai multe, asa, pt toate gusturile. Nu-i nimic rau in asta... atat doar ca atunci cand se canta pt toate gusturile mie nu-mi place. Si nu-s singurul, cu siguranta... dar sa trecem cu vederea.<br />
<br />
Nouvelle Vague a cantat la Alba Iulia si alte Acapelle de 2 lei... jur ca au fost proaste. Eu am crescut cu Acapella in casa, dar astia va zic eu ca nu au meritat. Dar trecem si peste asta!<br />
NU AM SUPORTAT sa fiu in preajma atator HIPSTERI imputiti. Nu am vazut in viata mea atatia ochelari cu rame groase purtati degeaba pe ciortan (lentile de sticla). Atatea fularele purtate la 30 de grade, si atatia blugi stramti pe glezna. Am crezut ca innebunesc. Si multumesc unei singure persoane ca m-a scos din starea asta. Doamnei Timisoreana si doamnei Heineken. Ele m-au ajutat sa inchid ochii, cel putin cand nu dadeam cu pumnu in hipseterii din jurul meu.<br />
<br />
Una peste alta... e frumos de kitsch-os ce se intampla in toata tara cu alegerile astea. Aveam si noi partea odata la 4 ani de concerte si/sau festivaluri ce merita.<br />
Si m-am hotarat pe cine votez. Votez campania electorala in sine. Nu cine o face, nu cine promite ca de acum incolo va curge lapte si miere. Nu votez nimic. Votez doar campania electorala!<br />
<br />
CEL MAI DE CACAT PREZENTATOR EVER e ala care a prezemtat trupele. Nici nu stiu cum il cheama atat de cacat e... jur ca l-as injunghia odata cu porcu de paste. MORI ma inaptule!!!!!Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-42907011401172889372012-05-12T14:36:00.001+03:002012-05-12T14:43:33.504+03:00Pierzi<div><p>Ma reapuc de scris. Post-ul asta va fi ceva mai personal. De acum incolo am sa devin serios... naaaa... ma cac in sus cu diaree, chiar crezi? Lupu-si schimba blana... io schimb altele. De cand nu v-am scris am trecut prin multe schimbari. Unele au generat pierderi altele au generat lucruri bune in viata mea.</p>
<p>Astazi vreau sa va invat o lectie. As putea sa v-o spun printr-un proverb dar prefer sa va frec la menta ca sa mai cititi si voi cate ceva! Sunteti inculti...ca mine de altfel.</p>
<p>Bun... ce am pierdut? In 23 aprilie am facut un an de cand lucru. Un an in care am lipsit din c.t. Doare destul de mult,facand comparatie cu vremea dinaintea jobului. Si de ce am lipsit? <br>
Pt ca eu scriu starnit de sentimente intense, nervi, suparare, dragoste si orice combinatie dintre acestea. In perioada in care am lucrat n-am starnit in mine decat nervi urmati de oboseala, iar aceasta m-a impiedicat sa mai scriu. Acum, la exact un an de la ziua interviului, mi-am bagat picioarele. Sunt liber! Mi-am dat demisia! Suck that fuckin' Orange!</p>
<p>Ce am pierdut si ce am castigat? Pai ca in orisice job, castigi experienta, castigi acel knoledge de "asa nu" sau "dinastea nu mai fac cat traiesc,ma convertesc la Taoism si ma fac curva pe centura decat sa mai lucrez intr-un loc ca asta". Si poate nu-i "jocu" de vina ci oamenii cu care l-am jucat. Si cu siguranta asta a fost in cazu meu. Deci asta am castigat, plus o roaba de bani pe care nu va zic cum i-am cheltuit ca asa ma intind prea mult.<br>
Ce am pierdut? Un job. Eh,si? Big fucking shit! E plin de ele! Gasesc altceva. Macar am castigat timp liber. Dar odata cu un job pierzi si altele: ore de somn, sanatate, nervi si nu in ultimul rand prieteni sau mai rau, iubit/a. </p>
<p>As izbucni in nervi si m-as lega de sistem. De conduceri. De cacanari. M-as lega de sistemul monetar si cel de piata, care te obliga sa faci bani ca sa-I cheltui, sa-ti faci upgrade dupa upgrade si altele. M-as lega de advertising care te infunda cu de toate iar mintea slaba inghite si te transforma intr-un zombi muncitor-cheltuitor. Daca iti dai seama de paternul acesta si totusi nu incerci sa iesi macar cu un picior din el, atunci esti un retardat care gandeste cu picioarele si care are creierul in femur.</p>
<p>Dar nu izbucnesc de nervi pt mine. Odata cu noul trend in viata mea numit 'lefter', am decis sa-mi schimb stiulul. Dupa cum vezi, mintea nu-mi caca nici o gluma. Nu pot fi decat filosofic daca am inceput sa adopt unele obiceiuri ale hipiotilor din '70. </p>
<p>Am de multumit anumitor persoane pt asta.  Persoane de care m-am indragostit si pe care le voi pretui toata viata. De ce? Pt ca m-au invatat sa "don't give a fuck and be more relaxed', atat doar ca mie nu-mi iese, pt ca sunt un copil. Dar incerc din rasputeri.</p>
<p>Si pierderea unui job e ca pierderea unei iubite. Cazi in depresei, e clar! Te plangi la toti, nu-ti vine sa mai faci nimic. Incepi sa bei.... mult! Si noaptea nu poti dormi. Nici ziua nu poti dormi. Daca vrei sa faci vreun lucru, nu poti gandi. Si te chinui, ti greu, pt ca nu ai ce iti trebe... nu ai iubita, nu ai job. Dar incet iti revii, constientizezi ca ai nevoie de ea. Si n-o uiti. Singura diferenta dintre un job si o femeie e ca job ca ala mai gasesti.</p>
<p>Ce am invatat, ce am pierdut? Am pierdut un job, prieteni, persoane speciale. Am castigat timp liber pe care n-am cum sa mi-l petrec daca nu am cu cine. Si daca esti singur, te ia din nou depresia. Deci, concluzia?</p>
<p>1. Nu arunca cu pietre ca nu-I bicicleta ta.<br>
2. Ia-ti un job moderat la stres sa deloc stresant. Daca se poate sa fie si plata ok. Nu te avanta sa lucri orice ca iti mananci nervii, timpul, pierzi prieteni, si multe altele. Nu te avanta, ca te schimbi, innebunesti. Eu am devenit paranoic si instabil. Si uite, ca din cauza jobului, chiar de acum am timp, nu mai stiu sa-mi tin persoanele dragi aproape. Si pierzi... pierzi mai mult decat castigi.</p>
</div>Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-10451409024978741902011-12-30T13:34:00.000+02:002011-12-30T13:35:11.129+02:002012...Trecem in revista un alt an. as posta ceva, dar nu... azi nu. poate peste un an. Ma pregatesc de revelion. Am sechele... am sa mi-l petrec fara vreun gadget sau internet. Din nou la Poiana Brasov. Anu asta mi-am propus sa=mi scriu numele in zapada cu pishat.. in mijlocul partiei... fara sa mi-o tin in mana. Urati-mi succes.<br />
<br />
Daca sunteti prin zona, va astept sa mancam zapada galbena. Fac cinste.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
asta e o postare fara imagini.<br />
<br />
<br />
glumesc...<br />
<br />
<br />
deci imi mut ouale vreo 4 zile la munte! Promit ca am sa ma intorc cu ele... si mai pline :))<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Rs5Jy1NpQmM/Tv2hmdAVloI/AAAAAAAAAWI/KbLCtzp-yA8/s1600/864586_460s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="249" src="http://4.bp.blogspot.com/-Rs5Jy1NpQmM/Tv2hmdAVloI/AAAAAAAAAWI/KbLCtzp-yA8/s320/864586_460s.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-14190352087124893812011-12-24T17:23:00.000+02:002011-12-24T17:25:23.758+02:00Craciunul si crestinatatea<a href="http://4.bp.blogspot.com/-I8i4c_D8OAA/TvXt4RipnFI/AAAAAAAAAV0/RXHgp2jb87o/s1600/1030010_460s_v1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="259" src="http://4.bp.blogspot.com/-I8i4c_D8OAA/TvXt4RipnFI/AAAAAAAAAV0/RXHgp2jb87o/s320/1030010_460s_v1.jpg" width="320" /></a>Totul se rezuma la un singur lucru pt mine. Nu mi se pare logic sa crezi ca, un zombie cosmic evreu (nascut dintr-o virgina) iti poate da viata vesnica daca tu ii mananci in mod simbolic “trupul si sangele” si telepatic ii spui ca il accepti ca stapan si mantuitor iar asta doar pt ca simti nevoia sa iti ierte pacatul prezent in umanitate din vina unei femei facute din coasta unui barbat pe care un sarpe vorbitor a convins-o sa manance dintr-un pom magic.<br />
<br />
<br />
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-23Cq-AEgA5I/TvXt5CpjjkI/AAAAAAAAAV8/1Y4zwic-Bto/s1600/274080_700b_v1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="244" src="http://2.bp.blogspot.com/-23Cq-AEgA5I/TvXt5CpjjkI/AAAAAAAAAV8/1Y4zwic-Bto/s320/274080_700b_v1.jpg" width="320" /></a><br />
<br />
<br />
Si totusi, if I do not believe in God, and I might be God, then that means that I do not believe in myself. Which means that I am only a figment of my own imagination.Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-58177396074717230222011-11-24T16:29:00.001+02:002011-11-24T16:38:39.906+02:00Reintoarcerea GheistilorDe la Meyer, se lanseaza noul rahat congelat ce luceste-a nespalat. Mergeti in cinema sa-l vedeti... NU!<br />
Si presimt ca iar va fi duhoare de prostie. Mai jos va dau 10 motive sa nu va uitati la film. E cel mai mare cacat inventat. <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-IF8dimCqZeM/Ts5TSiAjWXI/AAAAAAAAAVU/3KM1__bQdY8/s1600/296950_460s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-IF8dimCqZeM/Ts5TSiAjWXI/AAAAAAAAAVU/3KM1__bQdY8/s320/296950_460s.jpg" width="201" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-NvzmMj3sRQc/Ts5TKG6XaxI/AAAAAAAAAUI/lPIQ0aNMrto/s1600/351596_460s_v1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-NvzmMj3sRQc/Ts5TKG6XaxI/AAAAAAAAAUI/lPIQ0aNMrto/s320/351596_460s_v1.jpg" width="209" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-_Gt4rFXfl08/Ts5TK_qnDLI/AAAAAAAAAUQ/0YaMzfxzn90/s1600/368821_460s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-_Gt4rFXfl08/Ts5TK_qnDLI/AAAAAAAAAUQ/0YaMzfxzn90/s320/368821_460s.jpg" width="307" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-i7DM5-mFurg/Ts5TNVfwNQI/AAAAAAAAAUo/ddvNwluMW2o/s1600/404720_460s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-i7DM5-mFurg/Ts5TNVfwNQI/AAAAAAAAAUo/ddvNwluMW2o/s320/404720_460s.jpg" width="194" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-lNDalAzI53w/Ts5TL1Af7hI/AAAAAAAAAUU/HymmNoqAMEM/s1600/380052_460s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="249" src="http://3.bp.blogspot.com/-lNDalAzI53w/Ts5TL1Af7hI/AAAAAAAAAUU/HymmNoqAMEM/s320/380052_460s.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-uBsSkSqxHb8/Ts5TOa8v24I/AAAAAAAAAUw/nSTZNmOjQI4/s1600/443502_460s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="280" src="http://2.bp.blogspot.com/-uBsSkSqxHb8/Ts5TOa8v24I/AAAAAAAAAUw/nSTZNmOjQI4/s320/443502_460s.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-TFXSl2iJf6s/Ts5TRJW2HOI/AAAAAAAAAVI/5uvScwVr0_s/s1600/503917_460s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-TFXSl2iJf6s/Ts5TRJW2HOI/AAAAAAAAAVI/5uvScwVr0_s/s320/503917_460s.jpg" width="169" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-AKFvquMfJIk/Ts5TR5-cG8I/AAAAAAAAAVQ/aqZuLLUBLMQ/s1600/539558_460s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-AKFvquMfJIk/Ts5TR5-cG8I/AAAAAAAAAVQ/aqZuLLUBLMQ/s320/539558_460s.jpg" width="180" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-kDCLnALEkkU/Ts5TP-J3qJI/AAAAAAAAAU8/tBSXNLh4gg4/s1600/466391_460s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-kDCLnALEkkU/Ts5TP-J3qJI/AAAAAAAAAU8/tBSXNLh4gg4/s320/466391_460s.jpg" width="255" /></a><a href="http://4.bp.blogspot.com/-xRNYrg1g4AU/Ts5TMm3Xa5I/AAAAAAAAAUc/2KwiZoJAKm8/s1600/398493_460s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="243" src="http://4.bp.blogspot.com/-xRNYrg1g4AU/Ts5TMm3Xa5I/AAAAAAAAAUc/2KwiZoJAKm8/s320/398493_460s.jpg" width="320" /></a></div>
Prin urmare, am ajuns la o concluzie. Cullen e un gheist fara margini. E o tentativa de vampir vegetarian ce mananca oua. Am sa-i dau ouale mele sa-si faca o omleta. Sa m-i le BEI!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-rMGZA_4_3cs/Ts5TPAUtjoI/AAAAAAAAAU0/I4FI6B_KNQs/s1600/449114_460s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="292" src="http://1.bp.blogspot.com/-rMGZA_4_3cs/Ts5TPAUtjoI/AAAAAAAAAU0/I4FI6B_KNQs/s320/449114_460s.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-68835431238292020612011-11-02T22:55:00.000+02:002011-11-02T23:46:50.427+02:00Artificial stupidity!Acum ceva vreme spuneam ca toata lumea vorbeste despre inteligenta artificiala. Si nimeni, totusi, n-a inventat stupiditatea artificiala.<br />
<br />
EI, m-am inselat! s-a gasit un prost, in toata splendoarea inteligentei sale sa faca o chestie stupida. Nu ma intelegeti gresit, ideea e geniala, si cu multa munca, va ajunge sa fie o idee chiar reusita. Dar cum omu (sau robotul) din greseli invata, se va ajunge la o mini perfectiune.<br />
<br />
Brusc, banuiesc ca v-ati gandit la SIRI de pe iPhone 4S sau la IRIS de pe Android. Mda.... sa zicem ca, ceea ce-am gasit eu (si altii, binenteles) e o chestie ca astea, doar ca, facuta pentru PC. Are si hibe, si minusuri cam multe, in sensul ca nu poti decat conversa cu ea in tip text, dar ea, ca e mai cu motz, iti raspunde intr-o voce robotica.<br />
<br />
Aceasta ea, care se considera OM (intrebati-o si voi), se numeste<a href="http://www.existor.com/"> EVIE. Sau pe lung, Electronic Virtual Interactive Entity. Cica ar fi o ENTITAAAATE!!!!</a> lol<br />
<br />
M-am jucat cu ea. Am incercat s-o invat prostii. Sa facem sex-chat. Initial m-a refuzat frumos. Apoi mi-a zambit. Mi-a tras cu ochiul. Iar pan la urma am convins-o sa ma lase sa-mi dau drumul in strafundul gatului ei... etc. Deci, fata cred ca a mai dat de dinastia obsedati.<br />
Si la un moment dat, cand si-a dat seama ca o pot vedea, vezi Doamne, ca pe o curva, a schimbat subiectul. Si cica... "Hai sa vorbim despre religie"<br />
ZIc: Nu cred in nimic. Nici entitate nici in religie.<br />
<br />
Sta ce sta...si se inversuneaza si ma intreaba: Are you alone?<br />
Iar eu: <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Fan-Fu-5uGg/TrGqm7ryMKI/AAAAAAAAATw/XlKlf2RC8R4/s1600/Untitled-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="185" src="http://2.bp.blogspot.com/-Fan-Fu-5uGg/TrGqm7ryMKI/AAAAAAAAATw/XlKlf2RC8R4/s200/Untitled-1.jpg" width="200" /></a></div>
SI o intreb... TU crezi in God?<br />
Ea, ca o vaca ciuta:
<br />
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Tahoma; font-size: 8pt;">If
I do not believe in God, and I might be God, then that means that I do not
believe in myself. Which means that I am only a figment of my own imagination. </span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-dGqvPk1xy0I/TrGsUDTyVxI/AAAAAAAAAT4/cMoMBn614jc/s1600/jackie-chan-meme_reasonably_small.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-dGqvPk1xy0I/TrGsUDTyVxI/AAAAAAAAAT4/cMoMBn614jc/s1600/jackie-chan-meme_reasonably_small.png" /></a><b><span style="font-family: Tahoma; font-size: 8pt;"> </span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Tahoma; font-size: 8pt;">SI M-A FACUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT! </span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Tahoma; font-size: 8pt;">si cica alta: Eu:I'm telling everybody that you suck! </span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Tahoma; font-size: 8pt;">Ea: i know you are, but what am I?</span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Tahoma; font-size: 8pt;"> </span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Tahoma; font-size: 8pt;">oricum tre s-o incercati si voi. Prostiti-o, invatati-o prostii. STIE multe, dar putine! Se crede cu nasu pe sus...</span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Tahoma; font-size: 8pt;">Important e sa stiti engleza.... sa scrieti si corect!</span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://www.blogger.com/goog_1869543331"><b><span style="font-family: Tahoma; font-size: 8pt;"><br /></span></b></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Tahoma; font-size: 8pt;"><a href="http://www.existor.com/">www.existor.com CLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICK!!!!!!!!!!!!!!!!!</a></span></b></div>Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-82256373407113508692011-11-01T22:58:00.000+02:002011-11-01T23:09:38.393+02:00Cu cantec printre morminteCe sarbatorim de 1 Noiembrie? <a href="http://c-t-doare.blogspot.com/2010/11/mare-party-mare.html">Zombie resurection party.</a><br />
In fine.. nu ma lungesc.<br />
<br />
Am auzit astazi o intamplare tare interesanta.<br />
2 persoane au mers la cimitir. Curatenie pe mormant. Lumanarele... etc<br />
Brusc apare popa.<br />
- Vasile, hai aici! ... gesticuland larg cu mana, chiar de cantoru era la doi metrii.<br />
Vine Vasile, rumenit de bautura in obrajori, c-o mana pe palarie, o mana pe burta sa nu si-o scape si c-o mana dadea din picioare.<br />
Vasile: Primiti cu colinda... aaa, pardon, cu udatul...<br />
<br />
Si se incepe popa dupa ureche... "KJHmop JOP JOP, fie iertat, mortii cu mortii, vii cu mine"... chestia aia care se canta cand se da cu chestia aialalta ce zornaie si scoate fum (parca e descrierea unui tren), dupa care ii baga si cu crengile de uscaturi 'muiate-n apa. JAP! JAP!... Stiti voi (vezi video). Tot tacamul de superstitii. Nu gata bine (popa), chiar taie din ultimul cuvant si...<br />
- Fie iertat... 20 de lei.<br />
<br />
Una dintre persoane:<br />
- Dar mi-am uitat geanta acasa. Nu avem bani. <br />
Ii dadura nimic! Asa ca popa facu stanga imprejur cu poalele-n brate iar in urma, Cantoru Vasile, schimband pe un ton mai vesel incepu:<br />
- "Multi ani Traiasca, La muuuuuulti Aaaaani!" si sufla in lumanarile de pe mormant ca in cele de pe tort.<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/huqPTDqs0U0" width="420"></iframe>Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-1467364278312454972011-10-30T23:03:00.001+02:002011-10-30T23:04:03.165+02:00MoasteLa Alba Iulia avem moaste.<br />
SARITI!
Sa (ne) atingem, sa ne "fingarim" cu moastele, poate avem noroc in dragoste... bani, nu murim de side sau de scroleoze sau cistite. <a href="http://c-t-doare.blogspot.com/2011/03/despre-entitate-religie-si-instict.html">Dumnezei si Cristosi! MOASTE</a>!<br />
<br />
Vai de mine cata prostie. Nu ma intelegeti gresit, dar moaste, prin definitie, inseamna un om care a facut lucrui... interesante, sa zicem, si dupa cum era firesc si omenesc, a murit. Daca era sfant... nu murea, zic eu. Sau? (aici aveti dreptul sa comentati, da-ti-va in cap unul altuia sau mie, sa va vad, certati-ma crestini!)<br />
<br />
Eu nu pot sa cred in asa ceva. Si din <a href="http://c-t-doare.blogspot.com/2011/03/despre-entitate-religie-si-instict.html">postari anterioare</a> banuiesc ca stiti si de ce. Iar in al doilea rand nu m-i se pare normal! Sa stai ca un zevzeg la coada, ca pe vreme raposatului la paine. SI nopti intregi si ziua cat e lunga. Ca e cald, ca e frig! ORICE! MOASTE!!!!!!<br />
<br />
nu ma pot abtine sa nu trag concluzii. iar cum de obicei sub diabolic, ma gandesc la prostii. dau si definitii daca vreti!<br />
<br />
MOASTE = NECROFILIE ROMANTICA<br />
de ce? Pentru ca mergi la acel cadavru si il pupi, ca asa sti de la mama-ta ca trebuie facut.<br />
pt ca <b>NECROFIL'IE</b> s.f. (Med.) <a href="http://perversiune.vocabular.ro/">Perversiune</a> constând în practicarea relaţiilor sexuale cu <a href="http://cadavre.vocabular.ro/">cadavre</a>.<br />
taiem de acolo "relatii sexuale" si punem ROMANTIC in loc. SI avem necorfilie romantica.<br />
Pai nu? Pana a ajunge in pat cu cineva, il/o saruti, esti romantic facand asta. QED!<br />
N-ai cum sa nu observi disperarea romanului fanatic... iar eu, n-am cum sa nu o compar cu fuga dupa ceva ieftin, lipsit de sens pe care vrei sa il ai dar nu sti de ce.<br />
si fac comparatie prin video-urile urmatoare. Eu vad o asemanare. Voi?
<iframe src='http://www.stirileprotv.ro/lbin/video_embed.php?media_id=60172911§ion=32&video_section_id=' frameborder='0' style='width: 400px; height: 350px; scrolling: no;'></iframe>
mircea badea - bricolaj
<iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/citcT6mN16Y" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108883814452110552.post-30614566987832525652011-10-29T20:35:00.002+03:002011-10-30T23:03:42.211+02:00Un orb...Nu stiu daca ati auzit acel banc: Un mut i-a spus unui surd ca a vazut un schiop fugind ...etc...<br />
Ei, asta e pistol cu apa pe langa ce-am auzit eu. Practic nici nu se poate compara pt ca bancu asta nici nu e adevarat. In schimb ce va povestesc eu aici, este!<br />
<br />
Am un prieten ce lucreaza intr-un magazin de curand deschis in Alba Iulia. Este acel tip de magazin unde gasiti de toate, mai putin alimente.<br />
<a href="http://i1189.photobucket.com/albums/z437/flviuro/1d24c61e-2cff-4f73-94b9-48185c0be425.gif" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://i1189.photobucket.com/albums/z437/flviuro/1d24c61e-2cff-4f73-94b9-48185c0be425.gif" width="320" /></a>Si se plimba acest tip de care va zic printre rafturi si zareste 2 clienti. Un cuplu de fapt. O femeie trecuta bine e 60 de ani cu barbatul ei orb (baston alb si ochelari negri, stiti trendul). Se apropie si ii intreaba respectos:<br />
<br />
Va pot ajuta cu ceva?<br />
Femeia ii raspunde: Barbatul meu cauta o drujba.<br />
Asistentu de raft face un "long face" : |<br />
Ce fel de drujba v-ar interesa?<br />
Barbatul (pipaind o galeata): Deocamdata doar ne uitam!<br />
<br />
Prea scurt? Ia gandeste-te tu ce-ai fi facut?<br />
...Orb sa caute o drujba? CE SA TAIE CU EA? WTF?! iar raspunsul, ca sa scape de vanzator putea fi altu... cu siguranta nu "doar ne uitam".<br />
<br />Roadkillhttp://www.blogger.com/profile/07438421011444057679noreply@blogger.com0