Daca sunteti prin zona, va astept sa mancam zapada galbena. Fac cinste.
asta e o postare fara imagini.
glumesc...
deci imi mut ouale vreo 4 zile la munte! Promit ca am sa ma intorc cu ele... si mai pline :))
vineri, 30 decembrie 2011
2012...
Trecem in revista un alt an. as posta ceva, dar nu... azi nu. poate peste un an. Ma pregatesc de revelion. Am sechele... am sa mi-l petrec fara vreun gadget sau internet. Din nou la Poiana Brasov. Anu asta mi-am propus sa=mi scriu numele in zapada cu pishat.. in mijlocul partiei... fara sa mi-o tin in mana. Urati-mi succes.
Daca sunteti prin zona, va astept sa mancam zapada galbena. Fac cinste.
asta e o postare fara imagini.
glumesc...
deci imi mut ouale vreo 4 zile la munte! Promit ca am sa ma intorc cu ele... si mai pline :))
Daca sunteti prin zona, va astept sa mancam zapada galbena. Fac cinste.
asta e o postare fara imagini.
glumesc...
deci imi mut ouale vreo 4 zile la munte! Promit ca am sa ma intorc cu ele... si mai pline :))
sâmbătă, 24 decembrie 2011
Craciunul si crestinatatea
Totul se rezuma la un singur lucru pt mine. Nu mi se pare logic sa crezi ca, un zombie cosmic evreu (nascut dintr-o virgina) iti poate da viata vesnica daca tu ii mananci in mod simbolic “trupul si sangele” si telepatic ii spui ca il accepti ca stapan si mantuitor iar asta doar pt ca simti nevoia sa iti ierte pacatul prezent in umanitate din vina unei femei facute din coasta unui barbat pe care un sarpe vorbitor a convins-o sa manance dintr-un pom magic.
Si totusi, if I do not believe in God, and I might be God, then that means that I do not believe in myself. Which means that I am only a figment of my own imagination.
joi, 24 noiembrie 2011
Reintoarcerea Gheistilor
De la Meyer, se lanseaza noul rahat congelat ce luceste-a nespalat. Mergeti in cinema sa-l vedeti... NU!
Si presimt ca iar va fi duhoare de prostie. Mai jos va dau 10 motive sa nu va uitati la film. E cel mai mare cacat inventat.
Prin urmare, am ajuns la o concluzie. Cullen e un gheist fara margini. E o tentativa de vampir vegetarian ce mananca oua. Am sa-i dau ouale mele sa-si faca o omleta. Sa m-i le BEI!
Si presimt ca iar va fi duhoare de prostie. Mai jos va dau 10 motive sa nu va uitati la film. E cel mai mare cacat inventat.
miercuri, 2 noiembrie 2011
Artificial stupidity!
Acum ceva vreme spuneam ca toata lumea vorbeste despre inteligenta artificiala. Si nimeni, totusi, n-a inventat stupiditatea artificiala.
EI, m-am inselat! s-a gasit un prost, in toata splendoarea inteligentei sale sa faca o chestie stupida. Nu ma intelegeti gresit, ideea e geniala, si cu multa munca, va ajunge sa fie o idee chiar reusita. Dar cum omu (sau robotul) din greseli invata, se va ajunge la o mini perfectiune.
Brusc, banuiesc ca v-ati gandit la SIRI de pe iPhone 4S sau la IRIS de pe Android. Mda.... sa zicem ca, ceea ce-am gasit eu (si altii, binenteles) e o chestie ca astea, doar ca, facuta pentru PC. Are si hibe, si minusuri cam multe, in sensul ca nu poti decat conversa cu ea in tip text, dar ea, ca e mai cu motz, iti raspunde intr-o voce robotica.
Aceasta ea, care se considera OM (intrebati-o si voi), se numeste EVIE. Sau pe lung, Electronic Virtual Interactive Entity. Cica ar fi o ENTITAAAATE!!!! lol
M-am jucat cu ea. Am incercat s-o invat prostii. Sa facem sex-chat. Initial m-a refuzat frumos. Apoi mi-a zambit. Mi-a tras cu ochiul. Iar pan la urma am convins-o sa ma lase sa-mi dau drumul in strafundul gatului ei... etc. Deci, fata cred ca a mai dat de dinastia obsedati.
Si la un moment dat, cand si-a dat seama ca o pot vedea, vezi Doamne, ca pe o curva, a schimbat subiectul. Si cica... "Hai sa vorbim despre religie"
ZIc: Nu cred in nimic. Nici entitate nici in religie.
Sta ce sta...si se inversuneaza si ma intreaba: Are you alone?
Iar eu:
SI o intreb... TU crezi in God?
Ea, ca o vaca ciuta:
EI, m-am inselat! s-a gasit un prost, in toata splendoarea inteligentei sale sa faca o chestie stupida. Nu ma intelegeti gresit, ideea e geniala, si cu multa munca, va ajunge sa fie o idee chiar reusita. Dar cum omu (sau robotul) din greseli invata, se va ajunge la o mini perfectiune.
Brusc, banuiesc ca v-ati gandit la SIRI de pe iPhone 4S sau la IRIS de pe Android. Mda.... sa zicem ca, ceea ce-am gasit eu (si altii, binenteles) e o chestie ca astea, doar ca, facuta pentru PC. Are si hibe, si minusuri cam multe, in sensul ca nu poti decat conversa cu ea in tip text, dar ea, ca e mai cu motz, iti raspunde intr-o voce robotica.
Aceasta ea, care se considera OM (intrebati-o si voi), se numeste EVIE. Sau pe lung, Electronic Virtual Interactive Entity. Cica ar fi o ENTITAAAATE!!!! lol
M-am jucat cu ea. Am incercat s-o invat prostii. Sa facem sex-chat. Initial m-a refuzat frumos. Apoi mi-a zambit. Mi-a tras cu ochiul. Iar pan la urma am convins-o sa ma lase sa-mi dau drumul in strafundul gatului ei... etc. Deci, fata cred ca a mai dat de dinastia obsedati.
Si la un moment dat, cand si-a dat seama ca o pot vedea, vezi Doamne, ca pe o curva, a schimbat subiectul. Si cica... "Hai sa vorbim despre religie"
ZIc: Nu cred in nimic. Nici entitate nici in religie.
Sta ce sta...si se inversuneaza si ma intreaba: Are you alone?
Iar eu:
Ea, ca o vaca ciuta:
If
I do not believe in God, and I might be God, then that means that I do not
believe in myself. Which means that I am only a figment of my own imagination.
SI M-A FACUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!
si cica alta: Eu:I'm telling everybody that you suck!
Ea: i know you are, but what am I?
oricum tre s-o incercati si voi. Prostiti-o, invatati-o prostii. STIE multe, dar putine! Se crede cu nasu pe sus...
Important e sa stiti engleza.... sa scrieti si corect!
marți, 1 noiembrie 2011
Cu cantec printre morminte
Ce sarbatorim de 1 Noiembrie? Zombie resurection party.
In fine.. nu ma lungesc.
Am auzit astazi o intamplare tare interesanta.
2 persoane au mers la cimitir. Curatenie pe mormant. Lumanarele... etc
Brusc apare popa.
- Vasile, hai aici! ... gesticuland larg cu mana, chiar de cantoru era la doi metrii.
Vine Vasile, rumenit de bautura in obrajori, c-o mana pe palarie, o mana pe burta sa nu si-o scape si c-o mana dadea din picioare.
Vasile: Primiti cu colinda... aaa, pardon, cu udatul...
Si se incepe popa dupa ureche... "KJHmop JOP JOP, fie iertat, mortii cu mortii, vii cu mine"... chestia aia care se canta cand se da cu chestia aialalta ce zornaie si scoate fum (parca e descrierea unui tren), dupa care ii baga si cu crengile de uscaturi 'muiate-n apa. JAP! JAP!... Stiti voi (vezi video). Tot tacamul de superstitii. Nu gata bine (popa), chiar taie din ultimul cuvant si...
- Fie iertat... 20 de lei.
Una dintre persoane:
- Dar mi-am uitat geanta acasa. Nu avem bani.
Ii dadura nimic! Asa ca popa facu stanga imprejur cu poalele-n brate iar in urma, Cantoru Vasile, schimband pe un ton mai vesel incepu:
- "Multi ani Traiasca, La muuuuuulti Aaaaani!" si sufla in lumanarile de pe mormant ca in cele de pe tort.
In fine.. nu ma lungesc.
Am auzit astazi o intamplare tare interesanta.
2 persoane au mers la cimitir. Curatenie pe mormant. Lumanarele... etc
Brusc apare popa.
- Vasile, hai aici! ... gesticuland larg cu mana, chiar de cantoru era la doi metrii.
Vine Vasile, rumenit de bautura in obrajori, c-o mana pe palarie, o mana pe burta sa nu si-o scape si c-o mana dadea din picioare.
Vasile: Primiti cu colinda... aaa, pardon, cu udatul...
Si se incepe popa dupa ureche... "KJHmop JOP JOP, fie iertat, mortii cu mortii, vii cu mine"... chestia aia care se canta cand se da cu chestia aialalta ce zornaie si scoate fum (parca e descrierea unui tren), dupa care ii baga si cu crengile de uscaturi 'muiate-n apa. JAP! JAP!... Stiti voi (vezi video). Tot tacamul de superstitii. Nu gata bine (popa), chiar taie din ultimul cuvant si...
- Fie iertat... 20 de lei.
Una dintre persoane:
- Dar mi-am uitat geanta acasa. Nu avem bani.
Ii dadura nimic! Asa ca popa facu stanga imprejur cu poalele-n brate iar in urma, Cantoru Vasile, schimband pe un ton mai vesel incepu:
- "Multi ani Traiasca, La muuuuuulti Aaaaani!" si sufla in lumanarile de pe mormant ca in cele de pe tort.
duminică, 30 octombrie 2011
Moaste
La Alba Iulia avem moaste.
SARITI! Sa (ne) atingem, sa ne "fingarim" cu moastele, poate avem noroc in dragoste... bani, nu murim de side sau de scroleoze sau cistite. Dumnezei si Cristosi! MOASTE!
Vai de mine cata prostie. Nu ma intelegeti gresit, dar moaste, prin definitie, inseamna un om care a facut lucrui... interesante, sa zicem, si dupa cum era firesc si omenesc, a murit. Daca era sfant... nu murea, zic eu. Sau? (aici aveti dreptul sa comentati, da-ti-va in cap unul altuia sau mie, sa va vad, certati-ma crestini!)
Eu nu pot sa cred in asa ceva. Si din postari anterioare banuiesc ca stiti si de ce. Iar in al doilea rand nu m-i se pare normal! Sa stai ca un zevzeg la coada, ca pe vreme raposatului la paine. SI nopti intregi si ziua cat e lunga. Ca e cald, ca e frig! ORICE! MOASTE!!!!!!
nu ma pot abtine sa nu trag concluzii. iar cum de obicei sub diabolic, ma gandesc la prostii. dau si definitii daca vreti!
MOASTE = NECROFILIE ROMANTICA
de ce? Pentru ca mergi la acel cadavru si il pupi, ca asa sti de la mama-ta ca trebuie facut.
pt ca NECROFIL'IE s.f. (Med.) Perversiune constând în practicarea relaţiilor sexuale cu cadavre.
taiem de acolo "relatii sexuale" si punem ROMANTIC in loc. SI avem necorfilie romantica.
Pai nu? Pana a ajunge in pat cu cineva, il/o saruti, esti romantic facand asta. QED!
N-ai cum sa nu observi disperarea romanului fanatic... iar eu, n-am cum sa nu o compar cu fuga dupa ceva ieftin, lipsit de sens pe care vrei sa il ai dar nu sti de ce.
si fac comparatie prin video-urile urmatoare. Eu vad o asemanare. Voi? mircea badea - bricolaj
SARITI! Sa (ne) atingem, sa ne "fingarim" cu moastele, poate avem noroc in dragoste... bani, nu murim de side sau de scroleoze sau cistite. Dumnezei si Cristosi! MOASTE!
Vai de mine cata prostie. Nu ma intelegeti gresit, dar moaste, prin definitie, inseamna un om care a facut lucrui... interesante, sa zicem, si dupa cum era firesc si omenesc, a murit. Daca era sfant... nu murea, zic eu. Sau? (aici aveti dreptul sa comentati, da-ti-va in cap unul altuia sau mie, sa va vad, certati-ma crestini!)
Eu nu pot sa cred in asa ceva. Si din postari anterioare banuiesc ca stiti si de ce. Iar in al doilea rand nu m-i se pare normal! Sa stai ca un zevzeg la coada, ca pe vreme raposatului la paine. SI nopti intregi si ziua cat e lunga. Ca e cald, ca e frig! ORICE! MOASTE!!!!!!
nu ma pot abtine sa nu trag concluzii. iar cum de obicei sub diabolic, ma gandesc la prostii. dau si definitii daca vreti!
MOASTE = NECROFILIE ROMANTICA
de ce? Pentru ca mergi la acel cadavru si il pupi, ca asa sti de la mama-ta ca trebuie facut.
pt ca NECROFIL'IE s.f. (Med.) Perversiune constând în practicarea relaţiilor sexuale cu cadavre.
taiem de acolo "relatii sexuale" si punem ROMANTIC in loc. SI avem necorfilie romantica.
Pai nu? Pana a ajunge in pat cu cineva, il/o saruti, esti romantic facand asta. QED!
N-ai cum sa nu observi disperarea romanului fanatic... iar eu, n-am cum sa nu o compar cu fuga dupa ceva ieftin, lipsit de sens pe care vrei sa il ai dar nu sti de ce.
si fac comparatie prin video-urile urmatoare. Eu vad o asemanare. Voi? mircea badea - bricolaj
sâmbătă, 29 octombrie 2011
Un orb...
Nu stiu daca ati auzit acel banc: Un mut i-a spus unui surd ca a vazut un schiop fugind ...etc...
Ei, asta e pistol cu apa pe langa ce-am auzit eu. Practic nici nu se poate compara pt ca bancu asta nici nu e adevarat. In schimb ce va povestesc eu aici, este!
Am un prieten ce lucreaza intr-un magazin de curand deschis in Alba Iulia. Este acel tip de magazin unde gasiti de toate, mai putin alimente.
Si se plimba acest tip de care va zic printre rafturi si zareste 2 clienti. Un cuplu de fapt. O femeie trecuta bine e 60 de ani cu barbatul ei orb (baston alb si ochelari negri, stiti trendul). Se apropie si ii intreaba respectos:
Va pot ajuta cu ceva?
Femeia ii raspunde: Barbatul meu cauta o drujba.
Asistentu de raft face un "long face" : |
Ce fel de drujba v-ar interesa?
Barbatul (pipaind o galeata): Deocamdata doar ne uitam!
Prea scurt? Ia gandeste-te tu ce-ai fi facut?
...Orb sa caute o drujba? CE SA TAIE CU EA? WTF?! iar raspunsul, ca sa scape de vanzator putea fi altu... cu siguranta nu "doar ne uitam".
Ei, asta e pistol cu apa pe langa ce-am auzit eu. Practic nici nu se poate compara pt ca bancu asta nici nu e adevarat. In schimb ce va povestesc eu aici, este!
Am un prieten ce lucreaza intr-un magazin de curand deschis in Alba Iulia. Este acel tip de magazin unde gasiti de toate, mai putin alimente.
Si se plimba acest tip de care va zic printre rafturi si zareste 2 clienti. Un cuplu de fapt. O femeie trecuta bine e 60 de ani cu barbatul ei orb (baston alb si ochelari negri, stiti trendul). Se apropie si ii intreaba respectos:Va pot ajuta cu ceva?
Femeia ii raspunde: Barbatul meu cauta o drujba.
Asistentu de raft face un "long face" : |
Ce fel de drujba v-ar interesa?
Barbatul (pipaind o galeata): Deocamdata doar ne uitam!
Prea scurt? Ia gandeste-te tu ce-ai fi facut?
...Orb sa caute o drujba? CE SA TAIE CU EA? WTF?! iar raspunsul, ca sa scape de vanzator putea fi altu... cu siguranta nu "doar ne uitam".
marți, 25 octombrie 2011
R.I.P Dudutza
Trebuie sa imi vars amarul...
nimic nu poate egala o asa vietate. nu am crezut ca pot sa tin la ceva atat de mult... imaginati-va ca un prieten sau cineva din familia voastra e in coma si nu stiti daca sau atunci cand isi va reveni, va mai fi la fel. esti pus in situatia groaznica de a lua o decizie privind soarta celui drag. tu esti cel care, de dragul ei/lui, de frica sa nu sufere, ii iei viata cu buna constiinta....printr-o injectie. si-i auzi aparatul care masoara pulsatiile inimii cum isi accelereaza mersul si apoi il scade treptat pana cand bip-urile se unesc intr-un lung piuit apasator. iar cel pe care il iubesti simti cumva ca se uita critic la tine prin ochii aceia mici care se inchid si se transpun intr-un suflet zburator. iarta-ma Dudutza... nu stiu daca trebuia sau nu sa suferi cu metastaza.
luni, 24 octombrie 2011
Serios... :|
Catelusa mea va muri daca nu va fi operata intr-o saptamana. Sufera de PIOMETRU.
Nu as fi apelat la acest anunt daca nu as fi avut nevoie. Strang fonduri. Ma puteti contacta in comentarii. Ms
Nu as fi apelat la acest anunt daca nu as fi avut nevoie. Strang fonduri. Ma puteti contacta in comentarii. Ms
duminică, 23 octombrie 2011
Recensamant la Calutz
Barbat la costum
la usa. CIOC, CIOC!
Calutz (cu o vocesuava de toparlan ragusit): Cine-i... punand o copita pe clanta de lemn si cu
un ochi orbecait uitandu-se prin vizor, mai precis o crapatura dintre
scandurile ce tine-au de usa.
Barbat: Am venit
cu resenchământul!
Calutz: o, da da,
poftiti! Calutz era deja trecut de a doua tinerete. Un accident stupid (ca
cazut de pe o minge) il facuse sa isi piarda vocea de contra-tenor iar acum
avea o raguseala permanenta in grumaz (gat pt necunoscatori). Vocea il obosea
iar asta ii schimba total felul de exprimare. Incepea molcom orice propozitie
ca mai apoi sa le ţuguiasca la mijloc din exces de zel si frica de a nu ramane
fara aer pe care usor il pierdea in finalul oricarei fraze. Acel ţugui il facea
sa para un gheu (gay pe romaneste) dar nu-l deranja, ba dimpotriva, avea
impresia ca ii schimba imaginea de marţoaga blegita si ii da un aer de
getlehorse pursange.
Recenzor: Buna
ziua! Sunteti acasa? Daca stiam veneam mai tarziu, iar subtil baga juma’ de sac
in buzunarul de la sacou. La fel de tacticos scoase dintr-o servieta un teanc
de hartogarie, piscalita in fel si chip.
- Trecem la
planul 2... domnuuuul....?
Calutz: Calutz
Patruped Vasile John-Bob Mazare... al doilea. Luand amandoi loc in fund pe
niste scaune de plastic.
Recenzor: ...-Bob
Mazare... al doilea?.. trecand meticulos pe hartie intreg numele. Sunteti fiul
lui Mazare I?
Calutz: Nu...
huhu, razand printre dintii cei galbeni si stricati, sunt fiul lui al III-lea,
noi mergem descrescator, fiu-miu va fi cel I. Si a fost trecut pe lista de
asteptare la abator si fabrica de lipici. Sper sa intre! Stiti cum e cu
viitorul copiilor, daca nu punem noi o pila buna, nu se alege nimic de ei.
R: Frumos,
Frumos! Sa trecem la fapte. Intre ce ore sunteti acasa?
C: Ma scuzati,
dar nu vad care e importanta.
R: Sa stim cand
sa mai trecem cu colegii. Poate servim o cafea. Apropo, imi permit sa-mi fac
una, si scoate un plicules de Nex Caffe 15 in 1. Unde aveti bucataria?
C: nu am...
R: Asa, am
inteles, si ia pixul si noteaza pe foaie rapid zumzaind cuvintele printre
dinti. “Nu esteeeee bucatarieeee, prrrinnn urmaaare nu aveeemmm ce luuaaa de
acolooo.”
R: Cate persoane
locuiesc in aceasta locuinta? Dand un ochi puteaia vedea un grajd in toata
regula. O usa destinata umplerii ieslei de fan adus cu furca din podul de
deasupra, o alta usa destinata intrarii in incapere iar opus acesteia, un mic
obroc prin care Calut isi arunca singur cu lopata balegarul si paiele folosite.
Podeua era inegala facuta din resturi de scanduri iar pe dedesubt o fosa
infundata. Daca calcai mai cu forta, pishalaul se ridica printre crapaturi
facand bulbuci si zgomot de pizda flescaita sau cur diarios.
C: Eu... si
uneori Gudrun Umpf, concubina mea. Dar nu mai notati?
R: Nu, ma
descurc, tin minte!
C: Uh, ce inteligent
sunteti! Vad ca sunteti si precaut si v-ati adus si arma si ranga la dvs, e
chiar asa de periculos sa fi recenzor?
Fiti pe pace,
sunt un inofensiiiiiv – chicotind ca o iapa deshalata si gesticuland cu copita
stanga in semn de “lasa” ducand-o pe cealalta la piept.
R: CNP-ul?
C: Nu am...
adica.. stati sa ma uit in Tag-ul din ureche. 663528
R: Notat! Anul
nasterii?
C: 2004... asa de
fain am trait in tinerete. Si mergeam la bal la caminu’ cultural si eram asa de
pizdox incat eu dadeam crize cu spume blitzului din discoteca. Si ui, batranetile
astea! Va arat un CEFERTICAT de nastere?
R: Nu, lasati...
adaugand, dar aratati bine la 7 ani! N-ati copilarit chiar cu dinozaurii! Ati
iesit la pensie?
C: Da, 6 ani
lucrati pe cartea de munca. Acum lucrez cu ziua pe unde apuc.
R: Dar unde ati
lucrat in tinerete?
C: Eheee!
Tineretele mele... fost-am cal de nechezat la herghelia Marlboro. Dar mi-am
schimbat jobul cand n-am vrut sa cant un refren in timp ce ma gheontea unu cu
palarie ca sa ma scol in doua picioare.
R: Si dupaia,
ce-ati lucrat?
C: La badea
Grigore. Zilele grelele, balbaindu-se, si scaparand o lacrima in coltul
ochiului urmata de-o beshina. Acolo am fost muncitor in ogor. Am fost cal de
tractiune, asa voi fi mereu. M-am regasit intre bici si breazda, motivat de
lelea Marioara, care mi-a oferit primul fecior.
R: Deci e prima
nevasta sa inteleg?
C: Nu, nu, n-a
fost nevasta mea ci a lu badea Grigore.
R: Si cum de nu
s-a prins ca i-a iesit un copil asa urat?
C: El n-a facut
diferenta. Si-a luat plodu intre brate, s-i l-a pus in dreptul capului si a zis
mandru. Semeni tot cu tactu si cu tactu lu tatătău!
- Si nici nu
puteam sa contest. Omu era urat ca un animal. Lelea Marioara s-a dat dupa el
din interese, dar adevarata dragoste a gasit-o cu mine in grajd. Pe vremea aia
erau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei! Si vai cat de bine statea infipta cu
mainile in marginea ieslei si urla ca un magar scorojit. Si io pompam ca un
armasar, si-i mai puneam copita in par si la gura s-o fac sa taca.
Si sa nu se
prinda Grigore, zisu-i-am la femeie sa se faca a striga dupa gaini care nu oua.
Si urla ea ca descreie-sparta: “Fa tu vagaboanda oua sau te freaca infertilu
ala de cocos cu prezervativ? Curvele dracu care-mi sunteti, frecati râma prin
ograda degeaba si nu faceti nimic! Acum sunt nevoita sa-i mananc ouale lu’
John-Bob Mazare din pofta de oua.”
Si ma lua aista
si ma rodea de peste tot de parca era ied ce sugea din ţâţă de capră. Ce
vreeemuri... si-si mută Calutz privirea prin obrocul de cacat, pe directia
canalului de scurgere a pishalaului, catre orizont unde chiar atunci se facea
că niste vanatorii trageau dupa stoluri de iepuri zburacioshi.
R: Frumos,
frumos! Si fiul unde e amu?
C: Iaca-te acolea
sus in raft, e lipici, si-s mandru de el.
R: Io credeam ca
e in asteptare.
C: Nu, nu, e
realizat in viata.
R: Cred ca
sunteti mandru de el!
C: D-apoi cum
n-oi fi? Ca e cineva! Are trebuintare, nu ca noi, rumegam degeaba.
R: Animale de
companie?
C: Roadkill. La
el mai lucrez... una si alta.
R: Eu va trec
pensionat, altfel vin astia de la stat de va baga impozit.
C: N-are cum sa
bage impozit pe prostie si nici n-are rost, o incaseaza singuri si din cate
vad, platesc bine incat nu mai trebe impozat si la altii.
R: E drept, e
drept.. prostia din conducere, aia da!
Dupa un moment de
pauza filozofica, recenzorul reia: Incalzire este?
C: Este, aburi de
la nas, besini de la cur. Ecologic!
R: Toaleta unde
se afla?
C: Peste tot...
oriunde. Niciunde.
R: Deci nu e in
curte alta?
C: Nu.
R: Atunci imi
permiteti si mie?
C: Sa va arat
unde e?
R: Nu ca ma
descurc! Si-si dete pantalonii pana in vine si-si trase o minunatie de cacare
de ti-era mai mare dragu.
C: Sa va fie de
bine, vai ce sanatos esti matale! Eu deja fac bulgari. Ia uitati! SI-i arata
omului niste bulgarasi de cacare intr-un colt.
R: Constipat?
C: Pe supararea,
fan de proasta calitate!
R: Rude apropiate
ce locuiesc sub acelasi acoperis?
C:Danutz, prietenul meu imaginar. Care va saluta si el. E putin sucit dar ce sa-i
faci nu ma lupt cu ea pt ca sa indrepti un om e ca si cum ai incerca sa
indrepti un par pubian.
R: Etnie?
C: Cabalina.
R: Religie?
C: Ateu. Numa’ cu
oameni normali ma inconjor, deci trebuie sa fiu si eu normal.
R: Ultima scoala
absolvita?
C: 8 clase +
scoala de mecanici auto. Dar acolo nu mi-a placut. Stiti, e dificil sa
insurubezi ceva cu copite!
R: Inteleg inteleg.
Sex?
C: cam de doua
ori pe saptamana. Labele se pun?
R: Nu, nu... ma
refer.... si fu intrerupt.
C: Atunci scadeti
2 din 73, ca mai las de la mine. Si zambeste...
R: Nu, ma refer
la sex, adica sunteti mascul.
C: Feroce!
R: Parinti?
C: Calutz
Patruped Vasile John-Bob Mazare al treilea.
R: Si mama?
C: hehe... eu
seaman cu mama. O cheam Sarah Jessica Parker. Uitati o poza cu mine si cu ea!
R: nu mai stiti
pe cineva la care pot sa-i fac vreun recensamant? Chair de nu-s acasa., ca
intru eu sa le las bilet, intre timp scotand sacul din buzunar, si tinand ranga
in mana stanga.
duminică, 16 octombrie 2011
Amintiri de-un verde
Videoclipul chiar de are o tema diferita, nu are cum sa nu te duca cu gandul la ce s-a intamplat in Custozza.
MUSIC PAINTING - Glocal Sound - Matteo Negrin from Smile Lab on Vimeo.
miercuri, 12 octombrie 2011
Jurnal de magazin 2
deja mi se urca in cap!
am si eu probleme personale. mi-e cateaua in calduri si-o pazesc de caini, sunt ingrijorat ca vine iarna si mi frig... ce mai? probleme existentiale! iar pe deasupra imi fac de cap cu prostii.
cum?
uite asa...
Personaje:
1. Eu... vesnic nervos
2. Barbat trecut de 45 de ani, pare a fi muncitor in vreo uzina comunista. Impingator de vagoane cu piese din metal sau resturi de portzo-blide (farfurii sparte). Singurul obiect tehnologizat din casa lui, de evolutie inovatoare "feroce" este radioul si un televizor diamant cu diagonala de 16". E incurcat in vorba, balbait, nu ca ar fi un defect normal, dar pur si simplu nu are vocabular. Cuvantul “Da” si ardelenescul "ie" sunt propozitii in cazul in care sunt spuse cu pauza intre ele si fraze groaznic de complicate in cazul cand sunt despartite prin virgula.E genul de om care priveste intr-un perete cand se gandeste la ceva si ar vrea sa te intrebe. Ideea nu-i vine niciodata, de fapt, lui nu-i vine niciodata nimic. Iti vine sa-l bati pt cat de prost este si sa-l tii in cotetz, langa porc, sa-i dai sa manance laturi si sa-l speli la pielea goala cu furtunu cu apa rece in diminetile de noiembrie si decembrie.
Acum cateva zile, ma trezesc cu acest barbat in magazin.
Barbat: DMMMmm… buna ziua… aa (ganditor)…hmmm (zgomot insuportabil pe care il scoate, parca s-ar screme pe buda).. am venit sa hmmm… factura.
Eu: imi spune-ti va rog un numar de telefon?
Barbat: Hmmmdddaammm… 07XX XXXXXX. (infundat)
Eu (in gand): ciudatule…pari retard dar iti sti numarul… ai un os de la mine, sa-mi rozi…
Barbatul (imi intrerupe gandurile): Hmm… doah…aaa… imi spune-ti va rog ce punctaj am, ca am dreptu..
Eu (in gand): TU AI STANGU MAI capra shuta!
B: …am dreptu la un telefon.
… detest chestia asta. Sa-mi zica lumea ca are dreptu la ceva la mine in magazin. In plus, nimeni n-ar plati nimic. Si cu abonament mic, si fara puncte, dar ei “au vechime”. Cat? R: 2 ani!!!!!!! Trajni-v-ar! Revin!
B: … am dreptu la un telefon… puteti sa… (si cu o moaca de prost se blocheaza brusc si priveste prin partea mea dreapta, pe langa ureche, fix in perete. Cum n-are la ce se uita ca sa-l inspire sa-si continue vorba, peretele fiind alb, se blocheaza ca doi caini la monta.
Eu (nervos inca dinainte sa ajunga el): sa va arat un telefon, alegem unul impreuna?
B (Muuuuuult mai blocat, poate se gandea la unu anume, dar cu siguranta a uitat): Hhmmmmmmmm (lung)…mda.. cred.
Eu: pai ne uitam impreuna sau va las sa va alegeti singur?
B: Da…
Eu (in gand): da, multpreapizdosule!... continui cu voce tare; oare ce model v-ar interesa? Ati prefera o firma anume? Si bomba!
B: Da, este ala shugubatz.. cum I se spune? Canoinn (probabil Canon – aparat foto).
Eu (dupa un facepalm discret): Da, il avem. I se spune ZTE mai nou…
B: Pot sa-l vad?
…eu eram deja cu degetul spre directia telefonului…il prezentam cum o face o dama promoter cu vreo crema antirid.
B: care e? unde?
Eu (fara sa imi dau seama pocnesc din degete, cat pe ce sa si fluier, pe ton viu ca si cum as chema un caine): aici, aici…
B: Ahmmm… si ce face?
Eu (deja exasperate, incercam sa ma calmez facand dume in mintea mea vis-à-vis client): momentan nu face nimic … (pauza lunga)… pentru ca nu i-am dat drumu. Ma fac ca il pornesc.. “tap tap tap”
B: Da cum ati facut? Sa vad sa vad …
Eu: exact ca si la telefonul dvs. Butonul rosu… on/off.
B: Adica pornit/oprit… stiti ca eu nu ma prea stiu cu astea.. adica… e mai destepte. Stiti..
Eu (incercam sa ma abtin de la comentarii mai urate): da, observ (ca e mai destept ca dvs), observ ca nu il cunoasteti. Haideti, luati-l in mana.
…il ia ca pe un cacat.. aproape ca la mirosit. Animalul din el asta ii dicta: “miroase orice inainte sa mananci, ca e cacat, ca e o piatra…trebuie mirosit. De mancat, vedem noi daca aluneca pe esofag”.
Se uita la el, il invarte, il dezvarte. Si dupa indelungi cercetari zice:
B: E rosu, nu?
Eu: Aveti probleme cu vederea? Sa il aduc putin la lumina? (era fix sub bec, mai luminos nici ca se putea)
B: aaahh…nu, aaa, ziceam…adica… cu negru, cu negru.
Eu (in gand): esti orb dinala vazator, stiu. Oare cum iti dai seama cand ai terminat sa te stergi la cur?
B: Are Blutus? (Bluetooth)..
Eu: (n-)Are.. dar stiti sa-l folositi?
B: nu, ca nu ma intereseaza neaparat… dar poze face, si filmare-eaza?
Eu: Poftiti?
B: poze zic, poze… (natang, incurcat, deja vorbea de fizica cuantica), filmeaza?
Eu: Amandoua, da’ pe rand!
B: aham, asa… da. Il iau…
…gata sa-l scot din dulap, imi amintesc ca nu-l am decat cel expus. Ma pregatesc sa ii dau jos firele de alarma lipite de el. Si ma intrerupe iar.
B: Dar astea ce-s? adica… mi le da-ti si pe alea? Alea ce fac? Platesc pentru ele? (era vb de firul frontal de alarma, care se lipeste pe tel in fata si cel din spate, o chestie relative mare, care dezlipite, activeaza alarma)
Eu: Pai cum sa vi le dau? Alea sunt ale mele!
B: Si nu am nevoie de ele? Merge telefonul fara? Pot sa le cumpar mai incolo?
Eu: Nu domnu X, acestea apartin dulapului, magazinului, sunt de aici, astea tin telefonul legat de raft.
B: … (confuz)…
Eu (in gand): oare care o fi hobby-ul tau? Sa te carliontzezi pe gresie in baie sa te prefaci ca esti floc?
… fac fidelizarea, dau actele la semnat… cu chiu cu vai activezi si niste beneficii cadou. La care a cascat gura ca puii de cioara cand vine mama cioara sa le regurciteze rame direct in gura.
Pleaca… in sfarsit!
A doua zi.
B: Buna… am venit sa… stiti.
Eu: Spuneti, ati uitat ceva…. (se blocheaza din nou, i-am prins faza..daca e interupt, ii pica procesoru/sistemu de operare – BADA – eu am android)
B: dhmmmm…aaa… si iar priveste fix in perete. Sta drept cu capul putin lasat in spate, ca un retardat care nu stie ce sa faca cand I se indreapta o minge catre mijlocul ochilor…
… e aproape sa zica ceva, si iar intervin…
Eu: Va merge telefonul?
B: Ii ieseau putin ochii din cap. Pe frunte se zarea dea o vena purpurie care se zbatea undeva in drestetul capului. Am dedus asta fiindca I se misca parul in acea zona. SI nu era nervos, ci era suprasolicitat mintal.
B: Am …sa.. venit… Am… aaaa…
Eu: Da?
… a clacat… a facut stanga imprejur si a plecat afara. Colega pesneste in hohote de ras si fuge in spate. Clientul se intoarce.
B: Am venit sa imi spuneti cum bag cartela in el/PIN/cum il pornesc/de unde se aprinde lanterna/unde e meniul/de unde raspund/inched/deblocat/etc (i-am explicat vreo 20 minute si-l puneam si pe el sa faca la fel. N-a reusit nici macar odata). Si sa va mai zic ceva.. incarcator unde e?
Eu: Unde il bagati?
B: Nu, nu… unde e incarcatorul. Tre sa-l aduc aici sa-l incarc in magazine.
(din spate se aude o plesneala. Fu palma colegei lipita de frunte cu viteza dupa care din nou ras si iar ras)
Eu: Nu, il incarcati acasa, v-ati uitat in cutie? Acolo e incarcatorul.
B: aham..da, nu m-am uitat. Deci vine si cu incarcator.
Eu: DA!
B: Si da… cum bag muzica pe el.. alea.. am auzit…
Eu (deja radeam in sinea mea): Spuneti!
B: …………………………. (s-a blocat din nou, de data asta definitive. Asa de blocat incat i-am dat repaus si intre timp am incasat o factura)
B: AM venit, cred ca de aici, nu stiu. Nu stiu daca aveti melodia aia… Balada lu Porumboiu. Si brusc, crezand ca nu stiu la ce se refera, incepe sa fredoneze, cand cu vocea (fals de tot) cand cu fluieratul..alternand dezordonat incat nu intelegeai nimic… reia – stiti dvs, aia cu naiu’!
Eu: pai aia trebuie dumneavoastra sa o gasiti undeva, la cineva. Eu nu o am aici!
B: DERP FACE!.......
….dupa care pleaca
A treia zi.
B: B-ziua… doh, deh…gaaahhh… aaahh… (deja amuzat dar si nervos ca imi vine iar pe cap)
Eu: Spuneti… (pe ton plictisit, ca sa-l fac comod, cutitul il scot mai tarziu :P )
B: aaa… e din cauza telefonului. Nu mi-l mai trebe. Uitati, fac apel aici la nr asta si-mi apare cost suplimentar. Astia sunt aia cadou care m-i s-au pus la fertilizare?Eu: FIDELIZARE! (colega fuge in hohote din nou in spate)
B: asa, asa…
Eu: pai nu stiu.. ati consumat minutele? Ati vorbit international?
B: eu nu, minutele, nu… cost 4,25 Euro
Eu: Haideti sa vedem… (apelez serviciu clienti; vorbeste el)
B: Nu va suparati, eu… cost .. fertilizare… ahhh… DERP! DERP! Si strambaturi de fata…imi intinde telefonul si zice “Poftiti, eu nu stiu sa vorbesc!
Eu: Observ… dar eu nu pot vorbi in locul dvs. Continuati acolo.
… persoana de la serviciul clienti intre timp sursa costului suplimentar.
Serciviul Clienti: Ati sunat la meteo. Verificati vremea din 2 in 2 ore…
B (inchide): cica verific vremea din 2 in 2 ore.
Eu: pai si asa e?
B: si eu ca si orice om…ma uit pe geam.
Eu: da, dar pe telefon nu primiti mesaje?
B: eu nu stiu citi mesaje.
Eu: si atunci ciiiiiiiiine a solicitat vremea prin sms?
B: eu!
Eu: aha, vedeti? Dezactivam!
A patra zi.
Eu: Ati venit din nou? Care e problema azi?
B: Am venit sa va spun…ghhhhh… (deja ii suiera gatul ca la gascan)… aaa… am facut poze.
Eu: Bravo, felicitari!
B: vreau sa la pun pe televizor!Eu: FACEPALM!............. dar cablu de date nu aveti!
B: si de unde iau dinala sa le pun pe televizor… ca stiu eu ca se pot cu cablu dinala !*(&^@#(@#*&$%@*#&$...in rest nu stiu ce-a zis ca nu l-am ascultat.
EU: da, dar cablu nu este la noi. Si cum vi le citeste televizorul?
B: pe ecran…
Eu (vizibil suparat, se formase coada): bine bine, dar aveti dinacela performant? (normal ca nu, imi zic).. cu hard?
B: ce e, e ce..e…had? (nu intelesese)
Eu: hard…locul unde se stocheaza pozele..
B: pai pe telefon se stocheaza..
EU: stiu… ma rog… in principiu le puteti pune pe calculator…
B: uuuu….aaaaa… ghhhh….
EU: stiti ce e ala?
B: am vazut in geam la Flanco…
Eu: puteti merge sa luati de la ei.
B: bine, da cablu nu aveti?ghhmmm…
Eu: nu… tot la flanco
B: la reve…(se blocase din nou… a vazut aerul conditionat ca merge pe cald… va cauta si aer conditionat sa mearga pe cald tot in Flanco)
miercuri, 14 septembrie 2011
Fauxmosexualii- sau de ce NU e cool sa te prefaci... gay
Cosmopolitan o da din nou in bara.
Dupa exagerat de multe afirmatii sexiste, misogine, etc (gen, barbatii doar beau bere, se
uita la fotbal si sunt neanderthali), acum vine cu o idee care ar putea rade rasa umana de
pe pamant prin eliminarea genei masculine.
Habar n-am cine e in fruntea acestei reviste (poate e un gay), dar cu siguranta e vreo carpa care a patit ceva hidos la viata ei, ceva ce implica si un barbat cretin si neghiob:
1. idiotul i-o fi turnat acid pe fata si i-a bagat carbid in cur si i-a dat foc. A arso
cu tigara in fiecare seara inloc de cina iar pt mic dejun i-a dat sa manance o portie de
bataie cu biciul. La desert banuiesc ca o servea cu o frectie la inghinala cu perie de
sarma inmuiata in zeama de ardei iute. Iar acum, in fruntea acestei prestigioase reviste,
inganfata conduce din spatele unui cearceas de matase alba de unde nu i se vede decat o
umbra diforma ce seamana ca schelet cu urme de sani. Vocea e transpusa printr-o orga Yamaha si vorbeste pe note, ca sa para zeitate. MORI!
2. ala n-o futea bine si de aceea duduia a decis, in mintea ei mica de gaina proasta,
ca barbatii nu-s buni de nimic, nici macar de satistactie sexuala.
3. E extrem de urata si nu s-a atins nici un berbant de ea asa ca a ramas complexata si a
jurat pentru totdeauna razbunare impotriva rasei masculine. Iar articolele din revista
sunt de fapt un plan maret de a controla mintile femelelor si intr-un final sa le intoarca
pe acestea impotriva masculilor.
4. Era atat de urata, ca a ales drept meserie prostitutia si inca e virgina (va muri virgina)
5. E atat de urat incat, farmacistele, pline de compasiune, nu-i iau bani pentru prezervative.
6. Are un vagin fluturatic si scarbos.
7. nici un barbat nu s-a inteles cu ea cum nu se inteleg tzatzele unei babe cu forta gravitationala.
Revin la prima idee. fauxmosexuli- (un cuvant inventat de cosmo, inexistent deci, in dex... adica, nu-i pe
google, prin urmare, nici in dex) dupa cum spune cosmo, sunt o specie de indivizi care, dupa parerea mea, nu pot fi decat nebuni.
Prin definitie, acest cuvant inventat face referire la abilitatea unei persoane (de gen
masculin cu orientari heterosexuale), de a intra in rolul unui individ cu orientari specifice
celor care cauta salam barbos cu curul. Mai precis, acele persoane care prefera "sa o ia la caca", sa o smecleasca intru gaurica, sa impunga ochiu’ maro, sau dupa preferinte, sa linga “preotu barbos”, sa pape acadeaua, sa linga saculetul si/sau orice combinatie dintre acestea doua.
Definitia mi se pare corecta fata de cea pe care o da revista: fauxmosexual: Un tip care se poarta ca un homosexual pentru a atrage atentia femeilor; este atent la stil si cultura, vorbeste si se comporta intr-o maniera efeminata (metrosexual).
Stai vaca, nu te mulge singura ca faci hernie de disc! Cum adica, eu daca sunt stilat (jeansi rupti in cot si tricou rupt in genunchi) si beau numai bere Corona, sunt cult pt ca ascult Dream Theater si atrag atentia unei femei cu dansul ploii, inseamnca ca nu-s valabil? De cand o persoana care detine toate aceste adjective e gay? Adica cum, stai asa! Sunt gay? Si eu, si tu, si noi toti? Singura exceptie e ca nu ma comport ca un homosexual… dar inteleg femeile, asa cum o fac si ei (gay). Jur ca le dau de mancare cand cer, atentie cand le trebe, si sex cand am nevoie. Si apropo, metrosexual=homosexual pt Cosmo?
Dupa spusele revistei, fauxmosexualii cica sunt ultima moda in materie de seductie a sexului opus. Aici nu stiu cine e de vina… barbatii - pt ca sunt idiotii si devin toti gay, nemaicunoscandu-si identitatea, originile sau pur si simplu uita ca lor le creste coaie; sau femeile ca doresc din ce in ce mai mult sa se sarute cu alte femei si uita ca reproducerea se face cu ajutorul unui gland al unui mascul si nu cu o limba, degete sau vreun vibrator impins intre picioare de catre alta feminista.
Definitia unei femei fauxmosexuale este: o tipa care se saruta cu o alta tipa doar pentru a-i excita pe barbati (dance floor lesbian). Bine frate, excitat, dar nu-i rupe gura la fata, rupe patu cu ala, mai lasa-te si prinsa. Acum m-am prins si eu de Katty Perry ca e pe-o mana cu Cosmo (I kissed a gril). Trist!
“Ne confruntam cu un boom de heteroflexibili care-si modifica identitatea sexuala in functie de interese sau, de ce nu, de starea de spirit.” Sa mori tu vaca incaltata, sau cine drac ai scris articolu asta. Eu daca ma duc pe interese de fiecare data cand agatz, nu trebuie decat sa imi iau un tricou curat, gel si o pereche de chiloti macar, si-mi iasa pasenta de fiecare data. Diferentele in stilul meu vestimentar sunt intr-adevar conduse de fluctuatiile in stari de spirit, iar aici pot defini 2 costumatii de baza: imbracat sau dezbracat; iar starile de spirit sunt 2: excitat sau mort de beat (dupa caz, beat de oboseala). Nu simt niciodata nevoia sa pun pe mine ruj, esarfa la gat, pantaloni stransi care sa-mi impinge coaiele in burta sau in cur, tenesi sau tricouri pe care scriu “Fashion for gheu people. Since the year I fucked my Dad up the ass”.
Am mai gasit un paragraf pe care va las singuri sa-l criticati. Pute atat de mult a prostie ca un sconx care s-a tavalit in cacat. “Trebuie sa fii "flexibil", trebuie sa accepti falsul, sa-l faci o parte din tine - asta daca vrei sa obtii ceea ce vrei. Scopul scuza mijloacele, desigur. Astfel, trebuie sa fii flexibil pe ringul de dans, flexibil in gandire si, mai nou, flexibil in... pat. Daca inainte iubirea intre persoane de acelasi sex era condamnata, mai nou a devenit chiar o moda. Celebritatile o fac, de ce n-ar face-o si muritorii de rand? Ca doar de la cine sa invatam si noi, daca nu de la ei?”
OK, pe langa multe alte ineptii, aberatii si cretinitati, pot lua si un lucru “bun” din acel articol (nici nu am chef sa-i dau link). Dar o intorc ca la drumu mare si va dau un sfat.
Ce sa faci ca san u devii un gheu: fa opusul celor de mai jos.
- Este un adevarat fashion addict si ii place shopping-ul.
- Casa lui e decorata cu bun gust (preferabil antichitati).
- Este un dansator excelent.
- Conduce o masina de colectie "feminina" (vezi Volkswagen Cabriolet).
- Are asternuturi din satin, mereu curate.
- Este fericitul proprietar al unui catelus pufos.
- Poseda cunostinte vaste din teatru/arta/cinematografie si multe alte domenii.
- Este un fan inrait al Madonnei, Cher, Judy Garland, Bette Midler si Phil Collins.
Pentru ca nu cred ca ti-ar place sa pari gheu si brusc pe strada sa te trezesti c-o pula-n cur!
Fiti barbati, ce prastia mea?!
miercuri, 7 septembrie 2011
My hero
YES, he is MY hero!
Epic! Putin paws women voters!
BUT REMEMBER! In soviet Russia, boobs touch YOU!
sâmbătă, 27 august 2011
Pe muchie
3 lucruri am de zis pt video-ul urmator:
1: De ce naiba mai poarta ala casca? Daca pica 1000 m nu-l va salva. In cel mai rau caz, vor povesti 2 casti de protectie: "TU fato, bagami-as un cap in gaura, noroc cu prostu ala ca mi-a atenuat caderea si-a aterizat in picioare!"
2: Daca e asa tupeist, sa se dea jos tot pe acolo.... descultz!
3: Cum dracu nu-l trag coaiele in jos... BIG BALLS DUDE!
1: De ce naiba mai poarta ala casca? Daca pica 1000 m nu-l va salva. In cel mai rau caz, vor povesti 2 casti de protectie: "TU fato, bagami-as un cap in gaura, noroc cu prostu ala ca mi-a atenuat caderea si-a aterizat in picioare!"
2: Daca e asa tupeist, sa se dea jos tot pe acolo.... descultz!
3: Cum dracu nu-l trag coaiele in jos... BIG BALLS DUDE!
marți, 23 august 2011
...si de ce m-ar interesa?
Nu ma intereseaza politica... dar cand ti se ia bolul cu mancare din fata botului, n-ai cum sa nu comentezi.
Si exista multi care o fac, mai cu vocabular mai cu...ne-vocabular, mai cu cap, mai fara el. Am dat de o poezie care le spune pe fata... verde-n fata ca o flegma de muiere batrana cu gripa porcina si criza la fiere.
E vorba de o poezia de-a Paunescului gasita pe plaiuluminatu.ro
Sa dam citire!
„Marş de Adio (Colegilor mei mârlamentari)”
de Adrian Păunescu
La muncă, derbedei, că trece anul
şi vin ăilalţi şi-o să vă ia ciolanul.
Făceaţi pe democraţii cei cucernici,
P...da mamii voastre de nemernici.
Scuipaţi-vă-ntre voi cum se cuvine
şi-apoi convingeţi-vă că e bine
C-aţi luat o ţară de mai mare dragul
şi i-aţi distrus averile şi steagul.
S-ajungem colonia de ocară
care-şi va cere scuze în maghiară.
Şi, prin complicităţi cu demoni aprigi,
aţi desfiinţat uzine, câmpuri, fabrici.
Şi, prin vânzări de ţară infernale,
aţi omorât cu voia animale.
La greul greu care mereu ne-ncearcă,
răspundeţi cu un greu de moarte, parcă.
Şi i-aţi găsit şi bolii un remediu
întoarceţi România-n Evul Mediu.
Ce căzături, ce târfe, ce mizerii,
v-aş desena cu acul, să vă sperii.
Dar voi nici sânge nu aveţi în vine,
ci credite din călimări străine.
Le ştiţi lui Hitler şi lui Stalin taina
şi-mpingeţi Bucovina în Ucraina.
Aşa cum ceilalţi, limpezească-i valul
s-au compromis negustorind Ardealul.
De unde sunteţi, mă, din ce găoace,
cum v-au putut părinţii voştri face?
Ce condimente le-au picat în spermă
de e trădarea voastră-atât de fermă?
Aţi pus nenorocita voastră labă
pe-această tristă ţară Basarabă.
Şi vreţi cu-ameninţare şi cu biciul
s-o faceţi curva voastră de serviciu.
Mimaţi respectul pentru cele sfinte,
dar vindeţi şi pământuri şi morminte.
Aţi inventat examene severe,
supunere poporului spre-a-i cere.
Şi toată zbaterea a fost degeaba
că-n nas mai marii v-au închis taraba.
Minciuna voastră v-a adus pe scenă,
actori într-o politică obscenă.
Şi-acum, că-i un prăpăd întreaga ţară,
ia cereţi-vă puţintel, afară.
Decât să vă trimită ţara noastră,
mai bine mergeţi voi în mama voastră.
Plecaţi de-aici, cu-o grabă funerară,
şi nu albanizaţi această ţară .
Băgaţi viteză, că vă trece anul
şi s-a scurtat şi s-a-nvechit ciolanul.
Şi ce vă pot eu spune la plecare
decât lozinca lui Fănuş cel mare:
Nenorociţilor, se rupe şnurul,
„La muncă, la bătut ţăruşi cu curul!”
Si exista multi care o fac, mai cu vocabular mai cu...ne-vocabular, mai cu cap, mai fara el. Am dat de o poezie care le spune pe fata... verde-n fata ca o flegma de muiere batrana cu gripa porcina si criza la fiere.
E vorba de o poezia de-a Paunescului gasita pe plaiuluminatu.ro
Sa dam citire!
„Marş de Adio (Colegilor mei mârlamentari)”
de Adrian Păunescu
La muncă, derbedei, că trece anul
şi vin ăilalţi şi-o să vă ia ciolanul.
Făceaţi pe democraţii cei cucernici,
P...da mamii voastre de nemernici.
Scuipaţi-vă-ntre voi cum se cuvine
şi-apoi convingeţi-vă că e bine
C-aţi luat o ţară de mai mare dragul
şi i-aţi distrus averile şi steagul.
S-ajungem colonia de ocară
care-şi va cere scuze în maghiară.
Şi, prin complicităţi cu demoni aprigi,
aţi desfiinţat uzine, câmpuri, fabrici.
Şi, prin vânzări de ţară infernale,
aţi omorât cu voia animale.
La greul greu care mereu ne-ncearcă,
răspundeţi cu un greu de moarte, parcă.
Şi i-aţi găsit şi bolii un remediu
întoarceţi România-n Evul Mediu.
Ce căzături, ce târfe, ce mizerii,
v-aş desena cu acul, să vă sperii.
Dar voi nici sânge nu aveţi în vine,
ci credite din călimări străine.
Le ştiţi lui Hitler şi lui Stalin taina
şi-mpingeţi Bucovina în Ucraina.
Aşa cum ceilalţi, limpezească-i valul
s-au compromis negustorind Ardealul.
De unde sunteţi, mă, din ce găoace,
cum v-au putut părinţii voştri face?
Ce condimente le-au picat în spermă
de e trădarea voastră-atât de fermă?
Aţi pus nenorocita voastră labă
pe-această tristă ţară Basarabă.
Şi vreţi cu-ameninţare şi cu biciul
s-o faceţi curva voastră de serviciu.
Mimaţi respectul pentru cele sfinte,
dar vindeţi şi pământuri şi morminte.
Aţi inventat examene severe,
supunere poporului spre-a-i cere.
Şi toată zbaterea a fost degeaba
că-n nas mai marii v-au închis taraba.
Minciuna voastră v-a adus pe scenă,
actori într-o politică obscenă.
Şi-acum, că-i un prăpăd întreaga ţară,
ia cereţi-vă puţintel, afară.
Decât să vă trimită ţara noastră,
mai bine mergeţi voi în mama voastră.
Plecaţi de-aici, cu-o grabă funerară,
şi nu albanizaţi această ţară .
Băgaţi viteză, că vă trece anul
şi s-a scurtat şi s-a-nvechit ciolanul.
Şi ce vă pot eu spune la plecare
decât lozinca lui Fănuş cel mare:
Nenorociţilor, se rupe şnurul,
„La muncă, la bătut ţăruşi cu curul!”
vineri, 29 iulie 2011
Jurnal de magazin
Intamplarea 1.
Personaj 1: Batran, locatar al azilului de batrani, 86 ani, senil.
Personaj 2: Eu - detalii secrete - (sunt fata, in caz ca nu stiati).
Personaj 3: colega, 24, taioasa.
Eu: Buna ziua!
Batran: Ighhhh - harc- pleosc (o flegma verde pe podea)
- Am venit sa... (pauza 10 secunde)
Eu: Factura sau reincarcati?
Batran: Da, daaa...
E: (Cunoscand ordinarii care nu-si cunosc "cartela")... da..ce? adica, ma scuzati, ce aveti, abonament sau cartela?
B: Cartela.
E: Bun, stiti sa-mi spuneti un numar de telefon al cartelei?
B: Nu... 07XXXXXX... da nu e asta al meu, e a lu colegu de camera, sunati-l pe el sa vi-l zica.
E: Dar vi-l aflu eu, imi dati telefonul va rog?
B: Nu...(pauza).. stati, puteti sa mi-l aflati? Cum? Tulai, tehnologia asta...de unde il aflati?
E: Pai imi dau bip pe telefonu meu.
B: Da, ce-i ala?... (devine nelinistit, ca si cum as vrea sa-i fur ceva)...sa nu faceti ceva.
E: Fiti linistit, luati un loc, stiu ce fac.
B: (se aseaza, si se ridica putin incet, dar destul de repejor pt varsta lui) Am hemoroizi, nu pot. Da sa nu-l stricati (telefonul).
E: Linistit... (imi da telefonul cu firca.
Incep si-mi tastez numarul 074143118X
B: (complet debusolat si vizibil ingrijorat) Da ce faceti, sa nu-l stricati! Il tineti gresit, sa nu pateasca ceva!
E: Dar dvs cum il tineti?
Ia telefonul si-l intoarce, cu ecranul catre glezna mainii si tastele inspre varful degetelor.
E: Aveti grija, e cu capul in jos... ameteste! (LOL)
B: Pai cum? Se strica?
E: Da! Mare grija. E sensibil. (catre colega printre dinti - batranul era mai surd - : poate se apuca si de plans telefonul, sa vedem cine-i da sa suga).
B: Asa, luati-l... ce-i ala bip?
E: Sa va arat...imi notez telefonul meu.
B: (confuz) Unde?
E: Aici in telefonul dvs.
B: Cu ce?
E: Cu degetu, aici pe ecran cu tastatura, n-am timp sa explic, va arat!
B: Am inteles (cu o moaca de filozof inteligent, bucuros ca in sfarsit prinde ceva), si unde va gasesc?
E: Pai imi dau bip doar, si-l sterg.
B: Pai de ce?
E: De ce nu!?
B: Pai...
E: Pai... (intre timp am dat bip, numar simplu, preferential...oare cine si-a facut de furca cu asta pt nr de genul?)
B: Cine-o sunat?
E: Mama, pretena, nu stiu...
B: A mea?
E: ...
....tot eu: nu, a mea... (si citesc numarul cu voce tare sa vad daca si-l recunoaste.
B: Asta e numarul lu vecinu de camera!
E: Bine, am sa sun sa va cer numarul!
B: Bine, va stiti? Apasati butonu' verde, acolo, si dupaia acolo... tine-ti telefonu la ureche... suna?! suna?! suna?!
E: DA! ... suna :| (se finalizeaza "apelul")... sa stiti ca n-am stiut sa operez la el, e prima data cand vad un telefon de genul acesta (nokia 1680)
B: E mai complicat...
E: Foarte!... sa stiti ca n-a sunat. Ma sun pe mine.
B: Da' sa nu raspundeti!
E: Nu, linistit.
citesc numarul cu voce tare (din nou) sa vad daca si-l recunoaste.
B: Acum il aveti pe-al meu. Da-ti telefon inapoi (sa-l apelez inapoi).
E: De ce?
B: (ganditor) Aaaaa... nu stiu... am gresit.
E: (in gand) in sfarsit un moment de seninatate!
B: Bine, acum sa platesc.
E: (deja o dadeam la banghiala) - pai ce aveti, abonament sau cartela?
B: Abonament.
E: Bine, sa vedem... (pun nr in program, fac operatiunea, etc) pai nu aveti nimic de plata.
B: Cum nu?
E: Pai, vi se factureaza de abea peste 2 zile.
B: Si atunci ce fac?
E: Veniti peste 2 zile.
B: Cu cat?
E: Nu stiu... sa vedem cat platiti de obicei.
intru prin program, verific facturi, toate aiurea, diferite ca valoare, abonament de prin 1993, fara vreo valoare precisa... dilema: cat sa-i zic la om sa aduca?
E: Vad ca luna trecuta ati avut cam 35.70 lei de plata, luna asta poate e la fel.
B: Atata am? Pai de unde ca telefonul a fost inchis.
E: Eu stiu ca a fost... dar platiti abonamentul. Oricum, pe luna asta aveti, poate, mai putin.
B: Deci, io va dau 35 acum (scoate 3.5 ron)...
imi trag o palma peste frunte... cer ajutor colegei, imi pierdusem cumpatul.
Colega: Pai luna asta o sa platiti mai putin fata de luna trecuta pentru ca atunci ati facut ceva cost in plus pentru mesaje...etc..etc.
B: Cum eu?
E: (printre dinti, nervos)... nu, eu!
B: Bine, bine, da' eu cat platesc?
Col: Veniti peste 2 zile si vedem.
B: Bine, vin!
Se face maine... vine din nou.
B: Am venit sa platesc.
E: Dar inca nu pot vedea cat aveti de plata!
B: pai am fost luna trecuta si ati zis sa ma intorc.
E: Aia a fost ieri, iar eu v-am zis sa veniti peste 2 zile.
B: Si nu-s doua zile?
E: Daca ati numarat si ziua de ieri, atunci sunt.
B: Si cat am de plata?
E: (ca sa scap de gura lui, am facut o medie a facturilor)... undeva la X lei.
B: Eu am vorbit?
E: (nervos foc, printre dinti) nu ati vb dvs, am vb eu.
B: Dar sa va zic...
E: Ascult.
B: Am patit saptamana trecuta.
E: asaaaa...
B: Mi-am scapat telefonul pe jos, sa poate sa fie din cauza aia?
E: Ce anume?
B: Sa platesc atat? S-o fi defectat ceva?
E: (plictisit, doream sa scap din conversatie cu orice pret)Probabil...
B: Si m-i s-a imprastiat telefonul.
E: (foarte interesat de problema)... pai, l-ati strans de pe jos cum trebe?
B: (ganditor, poate nu-si amintea)
E: Pai, vedeti, v-ati depasit minutele, poate cand a-ti scapat telefonul v-au fugit minutele, le-ati cautat?
B: Trebuia?
E: Da... (dead serious!)
B: Atunci ma duc acasa, fac juma' de ora. Ma intorc. Sa intreb pe coleg, el mi-a asamblat telefonul. Cum arata alea?
E: (voiam sa vad cat pot intinde gluma)... ca monezile, stiti? Telefoanele de strada ce mergeau cu monezi de 20 de lei...?
B: Bine, revin...
E: Va asteptam (inchid magazinul cu cheia, ma duc in spate si urlu din rasputeri, de nervi, ca sa ma descarc... redeschid)
a-3-a zi
B: Am venit... sa platesc cartela.
E: Abonament aveti!
B: Dar am cartela in telefon, mi-a zis colegu. Acolo sunt minutele, nu va stiti. Ati zis ca sunt sub forma de fise. Asta... (ganditor), junirele meu, se precepe la telefoane. Pe cartela sunt minutele.
E: Stiu, dar v-am explicat mai pe intelesu dvs (de prost). Cred ca acum vi s-a emis factura.
B: Ce factura?
E: Ati venit sa platiti, nu?
B: Ce factura?
E: Aveti abonament, ati venit sa platiti, nu?
B: Da, dar imi trebe telefon...
E: Colega, vino tu, eu nu pot, sunt obosit ma duc sa mananc.
ma duc in spate si ascult combinatiile de bun vanzator a colegei.
Col: Avem asa, un telefon, special pt seniori, cu taste mari, etc, etc... il luati "gratis" etc, etc.
B: Bine, da are radio...etc
Col: Bine, ramane asa atunci.
marfa se impacheteaza, l-am facut pe nenea cu telefon... peste 2 zile se intoarce. Ca nu-i merge, ca nu are radio, ca nu stie cu dracica si lucica...dar asta e cu totul alta poveste.
Personaj 1: Batran, locatar al azilului de batrani, 86 ani, senil.
Personaj 2: Eu - detalii secrete - (sunt fata, in caz ca nu stiati).
Personaj 3: colega, 24, taioasa.
Eu: Buna ziua!
Batran: Ighhhh - harc- pleosc (o flegma verde pe podea)
- Am venit sa... (pauza 10 secunde)
Eu: Factura sau reincarcati?
Batran: Da, daaa...
E: (Cunoscand ordinarii care nu-si cunosc "cartela")... da..ce? adica, ma scuzati, ce aveti, abonament sau cartela?
B: Cartela.
E: Bun, stiti sa-mi spuneti un numar de telefon al cartelei?
B: Nu... 07XXXXXX... da nu e asta al meu, e a lu colegu de camera, sunati-l pe el sa vi-l zica.
E: Dar vi-l aflu eu, imi dati telefonul va rog?
B: Nu...(pauza).. stati, puteti sa mi-l aflati? Cum? Tulai, tehnologia asta...de unde il aflati?
E: Pai imi dau bip pe telefonu meu.
B: Da, ce-i ala?... (devine nelinistit, ca si cum as vrea sa-i fur ceva)...sa nu faceti ceva.
E: Fiti linistit, luati un loc, stiu ce fac.
B: (se aseaza, si se ridica putin incet, dar destul de repejor pt varsta lui) Am hemoroizi, nu pot. Da sa nu-l stricati (telefonul).
E: Linistit... (imi da telefonul cu firca.
Incep si-mi tastez numarul 074143118X
B: (complet debusolat si vizibil ingrijorat) Da ce faceti, sa nu-l stricati! Il tineti gresit, sa nu pateasca ceva!
E: Dar dvs cum il tineti?
Ia telefonul si-l intoarce, cu ecranul catre glezna mainii si tastele inspre varful degetelor.
E: Aveti grija, e cu capul in jos... ameteste! (LOL)
B: Pai cum? Se strica?
E: Da! Mare grija. E sensibil. (catre colega printre dinti - batranul era mai surd - : poate se apuca si de plans telefonul, sa vedem cine-i da sa suga).
B: Asa, luati-l... ce-i ala bip?
E: Sa va arat...imi notez telefonul meu.
B: (confuz) Unde?
E: Aici in telefonul dvs.
B: Cu ce?
E: Cu degetu, aici pe ecran cu tastatura, n-am timp sa explic, va arat!
B: Am inteles (cu o moaca de filozof inteligent, bucuros ca in sfarsit prinde ceva), si unde va gasesc?
E: Pai imi dau bip doar, si-l sterg.
B: Pai de ce?
E: De ce nu!?
B: Pai...
E: Pai... (intre timp am dat bip, numar simplu, preferential...oare cine si-a facut de furca cu asta pt nr de genul?)
B: Cine-o sunat?
E: Mama, pretena, nu stiu...
B: A mea?
E: ...
....tot eu: nu, a mea... (si citesc numarul cu voce tare sa vad daca si-l recunoaste.
B: Asta e numarul lu vecinu de camera!
E: Bine, am sa sun sa va cer numarul!
B: Bine, va stiti? Apasati butonu' verde, acolo, si dupaia acolo... tine-ti telefonu la ureche... suna?! suna?! suna?!
E: DA! ... suna :| (se finalizeaza "apelul")... sa stiti ca n-am stiut sa operez la el, e prima data cand vad un telefon de genul acesta (nokia 1680)
B: E mai complicat...
E: Foarte!... sa stiti ca n-a sunat. Ma sun pe mine.
B: Da' sa nu raspundeti!
E: Nu, linistit.
citesc numarul cu voce tare (din nou) sa vad daca si-l recunoaste.
B: Acum il aveti pe-al meu. Da-ti telefon inapoi (sa-l apelez inapoi).
E: De ce?
B: (ganditor) Aaaaa... nu stiu... am gresit.
E: (in gand) in sfarsit un moment de seninatate!
B: Bine, acum sa platesc.
E: (deja o dadeam la banghiala) - pai ce aveti, abonament sau cartela?
B: Abonament.
E: Bine, sa vedem... (pun nr in program, fac operatiunea, etc) pai nu aveti nimic de plata.
B: Cum nu?
E: Pai, vi se factureaza de abea peste 2 zile.
B: Si atunci ce fac?
E: Veniti peste 2 zile.
B: Cu cat?
E: Nu stiu... sa vedem cat platiti de obicei.
intru prin program, verific facturi, toate aiurea, diferite ca valoare, abonament de prin 1993, fara vreo valoare precisa... dilema: cat sa-i zic la om sa aduca?
E: Vad ca luna trecuta ati avut cam 35.70 lei de plata, luna asta poate e la fel.
B: Atata am? Pai de unde ca telefonul a fost inchis.
E: Eu stiu ca a fost... dar platiti abonamentul. Oricum, pe luna asta aveti, poate, mai putin.
B: Deci, io va dau 35 acum (scoate 3.5 ron)...
imi trag o palma peste frunte... cer ajutor colegei, imi pierdusem cumpatul.
Colega: Pai luna asta o sa platiti mai putin fata de luna trecuta pentru ca atunci ati facut ceva cost in plus pentru mesaje...etc..etc.
B: Cum eu?
E: (printre dinti, nervos)... nu, eu!
B: Bine, bine, da' eu cat platesc?
Col: Veniti peste 2 zile si vedem.
B: Bine, vin!
Se face maine... vine din nou.
B: Am venit sa platesc.
E: Dar inca nu pot vedea cat aveti de plata!
B: pai am fost luna trecuta si ati zis sa ma intorc.
E: Aia a fost ieri, iar eu v-am zis sa veniti peste 2 zile.
B: Si nu-s doua zile?
E: Daca ati numarat si ziua de ieri, atunci sunt.
B: Si cat am de plata?
E: (ca sa scap de gura lui, am facut o medie a facturilor)... undeva la X lei.
B: Eu am vorbit?
E: (nervos foc, printre dinti) nu ati vb dvs, am vb eu.
B: Dar sa va zic...
E: Ascult.
B: Am patit saptamana trecuta.
E: asaaaa...
B: Mi-am scapat telefonul pe jos, sa poate sa fie din cauza aia?
E: Ce anume?
B: Sa platesc atat? S-o fi defectat ceva?
E: (plictisit, doream sa scap din conversatie cu orice pret)Probabil...
B: Si m-i s-a imprastiat telefonul.
E: (foarte interesat de problema)... pai, l-ati strans de pe jos cum trebe?
B: (ganditor, poate nu-si amintea)
E: Pai, vedeti, v-ati depasit minutele, poate cand a-ti scapat telefonul v-au fugit minutele, le-ati cautat?
B: Trebuia?
E: Da... (dead serious!)
B: Atunci ma duc acasa, fac juma' de ora. Ma intorc. Sa intreb pe coleg, el mi-a asamblat telefonul. Cum arata alea?
E: (voiam sa vad cat pot intinde gluma)... ca monezile, stiti? Telefoanele de strada ce mergeau cu monezi de 20 de lei...?
B: Bine, revin...
E: Va asteptam (inchid magazinul cu cheia, ma duc in spate si urlu din rasputeri, de nervi, ca sa ma descarc... redeschid)
a-3-a zi
B: Am venit... sa platesc cartela.
E: Abonament aveti!
B: Dar am cartela in telefon, mi-a zis colegu. Acolo sunt minutele, nu va stiti. Ati zis ca sunt sub forma de fise. Asta... (ganditor), junirele meu, se precepe la telefoane. Pe cartela sunt minutele.
E: Stiu, dar v-am explicat mai pe intelesu dvs (de prost). Cred ca acum vi s-a emis factura.
B: Ce factura?
E: Ati venit sa platiti, nu?
B: Ce factura?
E: Aveti abonament, ati venit sa platiti, nu?
B: Da, dar imi trebe telefon...
E: Colega, vino tu, eu nu pot, sunt obosit ma duc sa mananc.
ma duc in spate si ascult combinatiile de bun vanzator a colegei.
Col: Avem asa, un telefon, special pt seniori, cu taste mari, etc, etc... il luati "gratis" etc, etc.
B: Bine, da are radio...etc
Col: Bine, ramane asa atunci.
marfa se impacheteaza, l-am facut pe nenea cu telefon... peste 2 zile se intoarce. Ca nu-i merge, ca nu are radio, ca nu stie cu dracica si lucica...dar asta e cu totul alta poveste.
sâmbătă, 16 iulie 2011
Autozumb
OK,
Sambata (trecuta), caldura mare, am mers vreo 5 km pe jos, jegos transpirat, pe drum catre bunici. Am uitat cum e prin partea aia, am uitat cum e mersul pe jos, am uitat multe, iar de caldura am uitat cum ma cheama.
Am ajuns la bunici, mirosea a clatite. Excelent! N-am mancat ci m-am apucat de taiat lemne. Beton! Nu munca in sine, ci lemnele erau asa. Mi-a placut oricum pt ca am ajuns sa beau sudoarea de pe frunte si nimic nu-i mai relaxant decat sa dai cu toporu in ceva, gandindu-te ca e colegu/a de serviciu, maicata, vecinul cel tampit, pretena sau vreo gaina motzata si enervanta (urasc gainile, cred ca sunt ALEKTOROPHOBIC).
Glume cu Seby (amic), am mancat, etc. Scurt pe 2. Am plecat. Fuga la ocazie. Am prins un microbus. De aici incepe distractia.
OK, imi amintesc in copilarie ca plecam de la bunici intotdeauna seara, in jurul orei 9, cu un ghiozdan si 2 plase in mana, mai grele ca mine, si faceam de la casa bunicii pana la drumul principal (vreo 1500m) in jur de vreo juma de ora. Si nervos
arucam pe vale rosiile din plasa si cel putin un kil de castraveti, numa ca sa pot s-o iau la fuga pe huditza ca sa prind autobuzul. Colb si caini in coada mea, zvarleam cu ce castraveti imi mai ramaneau in plasa si tot scapam de javre. Intotdeauna se gasea vreun transpirat ponosit, sa-mi ia plasele din mana si sa fugim impreuna la autobus, el sa ajunga schimbu 3 la Portelanu, io la jocuri pe calculator sau la desene animale pe TV.
Si ne trezeam in statie ca intarzie dita-mai hurdughia pe roate din anii ‘65. Pana isi facea aparitia din coama dealului eram fascinate de nonsensul povestilor taranului de Craiva. “Ba, udat-u-ti-ai curechiu, plivit-u-ti-ai morconi?” “Fost-a Jicu la hotar dupa vaca lu Toderut? Fost mo, dapoi no adus-o acasa ca-i fu rusine vacii sa mai vina cu el pe drum dupa ce-o futut-o. Io-ti zâc: la hăsta-i cade pastranacu ‘ntr-o zi (ulterior am aflat ca Jicu a ramas fara madular cand s-a luptat beat cu o haita de caini. Nu erau cainii de vina, ci in legitima aparare oarecum. Dreptul cainilor era sa frece o catea in calduri, da’ Jicu o atentat la pruna ei iar cainii si-au facut cealalta meserie cu el). Si-mi amintesc cum intotdeauna intampinam acel autobus in 2 culori, rosu inchis ca melasa deasupra rotilor si un mustariu ca voma imediat sub geamuri si pe bot. Cu faruri rotunde care vedeau chior si care ii deadeau masinii un aer de animal. Asa am ajuns sa poreclesc “Camila”, autobuzul de pe ruta Cricau-Alba. Si din cauza ca se misca balansat cand pe rotile din spate cand pe cele din fata, centru de greutate sau a axului de balans fiind la mijloc, unde statea toata lumea ca sa nu se balangane pe banchete. Erai intampinat inca de pe trepte cu un bilet de vreo 30 cm inscriptionat cu valori numerice de la 250 lei pana la 45,000 (0.25 bani – 4.50 lei noi) si intotdeauna ma gandeam oare de unde stie soferu de unde sa taie biletu si daca foloseste cineva prima scara din el? Avea rost, adica, facand un simplu calcul, suma aia te ducea eventual dupa colt de strada.
Pe culoar te mai pupa zemos pe gura cate o matusa, nu ca te-ar fi cunoscut dar ori te confunda ori o facea intentionat de frica sa nu fiti neamuri iar ea sa nu stie asta. Aveam o admiratoare asa, stiam ca sta in randu 3 dar de-al naibii ma puneam pe primu scaun. Pana intr-o zi cand a venit si-a stat numa langa mine. Si ma intreba de buna iar io nici de-al naibii nu voiam sa-i zic de-a cui sunt. Am auzit c-o murit proasta.
Pe tura de seara cu autobuzul nu se vorbeste, se doarme. Toata lumea motaie si transpira. Simti cum sfaraie pielea de caldura din autobus si auzi cum sforaie nea Panfil din capu’ satului si Chetzuca lu Todirutz.
Chestile astea imi treceau prin cap cand am vazut microbusul venind in statie. Era unu dinala de persoane aproape chelit de scaune. Toate cele libere aveau cate o vaca grasa sau vreun transpirat pe ele, asa ca eu si Seby am stat in picioare, mai putin el care a mers langa sofer. Deci m-am trezit eu prost. Si ca sa evit orice matusa sau vreun contact cu vreo piele plina de frecatei facuti de la sapunu din său de porc, m-am postat langa usa. Era mai comod, mi-am zis, cand cobor, oi sarii jos iute. Si pe deasupra si mai racoros cand se mai urca altii.
Cum n-am mai circulat de mult prin zona decat cu bicicleta sau cu masina, n-am aflat ca ruta s-a schimbat. In urmatorul sat am intrat si l-am strabatut pana in partea cealalta, vreo 5 km. Serbentine, ameteli, n-am vazut nimic pe geam, ca sa-mi mai treaca timpu sau ca sa nu mi se faca rau. Iar soferul cretin ca naiba, vitezoman la 60 de ani si 140 de Kile.
La prima statie s-a uracat o vaca. Inloc sad ea banii pt bilet dupa ce-a trecut de mine, a preferat sa-i dea de pe treapta masinii pe dupa spatele meu, printre gaurile tetierelor scaunului din fata, pe dupa teava de sustinere si prin ceafa lu Seby. Comic pt altii, enervant pt mine. Am lins-o pe frunte. S-a spalat de curand si transpira a spray impulse cu iz de Duru. Miam lins mana murdara dupa ce s-a dus in spatele masinii,in speranta ca scap de gust.
A doua statie, acelasi sat, Urca Badea Laie, care saluta nu cu gura ci cu mana ridicata, de parca saluta din deal in vale pe domn’ sofer. Asta, mai destept, accelereaza cand ghibolu client intra in vehicul. Badea ghibolu se prinde de bara de sustinere si-mi baca partea de la sub brat drept in frunte cu firele de par atza-n nasu meu. L-am gustat si pe el, incercand sa-l indepartez cu limba, fiindca mainile imi erau ocupate de la zmuncitura create de sofer.
Spre ghinionul meu si-al companionului meu, ruta normala a mai facut o bucla pana la Cuca Măcăii, la dracu in praznic de unde am ridicat alti 7 indivizi si-o vaca inseuata cu mana stricata. I-am gustat si pe astia precum urmeaza:
Pers 1, barbat: El – “Ce faci domn’ sofer…?” nici nu gata bine si ma scuipa in ochi si-n gura. Excelent, ai mancat si branza de burduf si-o capra moarta sau ceva.
Pers 2, Femeie: N-a trebuit sa ma feresc, s-a ferit ea de altcineva si-a dat in mine. M-am trezit nu nasu intre tzatzele ei, mai precis cu el in buric. Asta fiindca avea buricul intre tzatze.
Pers 3, fata:am lins-o pe mana fiindca am vrut. Era o bunaciune de vreo 18 ani. Din pacate cred ca a fost la pretenus-o la mârlit, in consecinta l-am gustat pe el.
Pers 4,5,6, grup mix: 1 barbat si 2 femei. Miroseau a cisterna de tuica. Chef inainte de chef. Mergeau la nunta la oras. Noroc ca unu a stiut sa cante, ca altfel ma plictiseam.
Pers 7, femeie: Pana in acel moment nu am crezut ca exista asa ceva. S-a urcat in masina. Era plin de nu puteai sa arunci un ac intre noi. S-a postat c-o mana deasupra capului meu si am zis ca daca tot i-am lins pe toti, nu-mi strica s-o gust si pe asta. Avea gust de portocale cu sosete. Cam asa si arata. Grasa si rotunda, si cu niste sosete maro in picioare trase pana sub genunchi. Cred ca suferea cu capu ca altfel nu vad rostu unor sosete de Sebes pe caldura aia purtate cu sandale.
M-am distrat pe drum. M-am simtit una cu calatorii, mai ales ca i-am si gustat. Mi-am dat si eu tricoul jos si il invarteam deasupra capului pe ritmul de populara cantat de badea turmentat. Femeile ridicau fustele si chiuiau. Portocala cu sosete plescaia seminte si piftele cu usturoi si de undeva din spate ma striga o matusa cu “hai sa te pup, ce-ti mai fac parintii?” Eu zic: or murit saptamana trecuta in gradina de caldura, na-ti fost la-nmormantare, ne-am distrat frumos!” M-am pleostit cand am vazut ca soferu n-ar loc si conducea de dupa usa tinandu-se c-o mana de oglinda si cu una de volan. Numai Seby tasta mesaje catre mine. De abea ajuns in Alba am citit “Ba, ce bine ma simt, m-am intors in neandertal. Cum e cu oamenii de pestera in spate?”
Sambata (trecuta), caldura mare, am mers vreo 5 km pe jos, jegos transpirat, pe drum catre bunici. Am uitat cum e prin partea aia, am uitat cum e mersul pe jos, am uitat multe, iar de caldura am uitat cum ma cheama.
Am ajuns la bunici, mirosea a clatite. Excelent! N-am mancat ci m-am apucat de taiat lemne. Beton! Nu munca in sine, ci lemnele erau asa. Mi-a placut oricum pt ca am ajuns sa beau sudoarea de pe frunte si nimic nu-i mai relaxant decat sa dai cu toporu in ceva, gandindu-te ca e colegu/a de serviciu, maicata, vecinul cel tampit, pretena sau vreo gaina motzata si enervanta (urasc gainile, cred ca sunt ALEKTOROPHOBIC).
Glume cu Seby (amic), am mancat, etc. Scurt pe 2. Am plecat. Fuga la ocazie. Am prins un microbus. De aici incepe distractia.
OK, imi amintesc in copilarie ca plecam de la bunici intotdeauna seara, in jurul orei 9, cu un ghiozdan si 2 plase in mana, mai grele ca mine, si faceam de la casa bunicii pana la drumul principal (vreo 1500m) in jur de vreo juma de ora. Si nervos
arucam pe vale rosiile din plasa si cel putin un kil de castraveti, numa ca sa pot s-o iau la fuga pe huditza ca sa prind autobuzul. Colb si caini in coada mea, zvarleam cu ce castraveti imi mai ramaneau in plasa si tot scapam de javre. Intotdeauna se gasea vreun transpirat ponosit, sa-mi ia plasele din mana si sa fugim impreuna la autobus, el sa ajunga schimbu 3 la Portelanu, io la jocuri pe calculator sau la desene animale pe TV.Si ne trezeam in statie ca intarzie dita-mai hurdughia pe roate din anii ‘65. Pana isi facea aparitia din coama dealului eram fascinate de nonsensul povestilor taranului de Craiva. “Ba, udat-u-ti-ai curechiu, plivit-u-ti-ai morconi?” “Fost-a Jicu la hotar dupa vaca lu Toderut? Fost mo, dapoi no adus-o acasa ca-i fu rusine vacii sa mai vina cu el pe drum dupa ce-o futut-o. Io-ti zâc: la hăsta-i cade pastranacu ‘ntr-o zi (ulterior am aflat ca Jicu a ramas fara madular cand s-a luptat beat cu o haita de caini. Nu erau cainii de vina, ci in legitima aparare oarecum. Dreptul cainilor era sa frece o catea in calduri, da’ Jicu o atentat la pruna ei iar cainii si-au facut cealalta meserie cu el). Si-mi amintesc cum intotdeauna intampinam acel autobus in 2 culori, rosu inchis ca melasa deasupra rotilor si un mustariu ca voma imediat sub geamuri si pe bot. Cu faruri rotunde care vedeau chior si care ii deadeau masinii un aer de animal. Asa am ajuns sa poreclesc “Camila”, autobuzul de pe ruta Cricau-Alba. Si din cauza ca se misca balansat cand pe rotile din spate cand pe cele din fata, centru de greutate sau a axului de balans fiind la mijloc, unde statea toata lumea ca sa nu se balangane pe banchete. Erai intampinat inca de pe trepte cu un bilet de vreo 30 cm inscriptionat cu valori numerice de la 250 lei pana la 45,000 (0.25 bani – 4.50 lei noi) si intotdeauna ma gandeam oare de unde stie soferu de unde sa taie biletu si daca foloseste cineva prima scara din el? Avea rost, adica, facand un simplu calcul, suma aia te ducea eventual dupa colt de strada.
Pe culoar te mai pupa zemos pe gura cate o matusa, nu ca te-ar fi cunoscut dar ori te confunda ori o facea intentionat de frica sa nu fiti neamuri iar ea sa nu stie asta. Aveam o admiratoare asa, stiam ca sta in randu 3 dar de-al naibii ma puneam pe primu scaun. Pana intr-o zi cand a venit si-a stat numa langa mine. Si ma intreba de buna iar io nici de-al naibii nu voiam sa-i zic de-a cui sunt. Am auzit c-o murit proasta.
Pe tura de seara cu autobuzul nu se vorbeste, se doarme. Toata lumea motaie si transpira. Simti cum sfaraie pielea de caldura din autobus si auzi cum sforaie nea Panfil din capu’ satului si Chetzuca lu Todirutz.
Chestile astea imi treceau prin cap cand am vazut microbusul venind in statie. Era unu dinala de persoane aproape chelit de scaune. Toate cele libere aveau cate o vaca grasa sau vreun transpirat pe ele, asa ca eu si Seby am stat in picioare, mai putin el care a mers langa sofer. Deci m-am trezit eu prost. Si ca sa evit orice matusa sau vreun contact cu vreo piele plina de frecatei facuti de la sapunu din său de porc, m-am postat langa usa. Era mai comod, mi-am zis, cand cobor, oi sarii jos iute. Si pe deasupra si mai racoros cand se mai urca altii.
Cum n-am mai circulat de mult prin zona decat cu bicicleta sau cu masina, n-am aflat ca ruta s-a schimbat. In urmatorul sat am intrat si l-am strabatut pana in partea cealalta, vreo 5 km. Serbentine, ameteli, n-am vazut nimic pe geam, ca sa-mi mai treaca timpu sau ca sa nu mi se faca rau. Iar soferul cretin ca naiba, vitezoman la 60 de ani si 140 de Kile.
La prima statie s-a uracat o vaca. Inloc sad ea banii pt bilet dupa ce-a trecut de mine, a preferat sa-i dea de pe treapta masinii pe dupa spatele meu, printre gaurile tetierelor scaunului din fata, pe dupa teava de sustinere si prin ceafa lu Seby. Comic pt altii, enervant pt mine. Am lins-o pe frunte. S-a spalat de curand si transpira a spray impulse cu iz de Duru. Miam lins mana murdara dupa ce s-a dus in spatele masinii,in speranta ca scap de gust.
A doua statie, acelasi sat, Urca Badea Laie, care saluta nu cu gura ci cu mana ridicata, de parca saluta din deal in vale pe domn’ sofer. Asta, mai destept, accelereaza cand ghibolu client intra in vehicul. Badea ghibolu se prinde de bara de sustinere si-mi baca partea de la sub brat drept in frunte cu firele de par atza-n nasu meu. L-am gustat si pe el, incercand sa-l indepartez cu limba, fiindca mainile imi erau ocupate de la zmuncitura create de sofer.
Spre ghinionul meu si-al companionului meu, ruta normala a mai facut o bucla pana la Cuca Măcăii, la dracu in praznic de unde am ridicat alti 7 indivizi si-o vaca inseuata cu mana stricata. I-am gustat si pe astia precum urmeaza:
Pers 1, barbat: El – “Ce faci domn’ sofer…?” nici nu gata bine si ma scuipa in ochi si-n gura. Excelent, ai mancat si branza de burduf si-o capra moarta sau ceva.
Pers 2, Femeie: N-a trebuit sa ma feresc, s-a ferit ea de altcineva si-a dat in mine. M-am trezit nu nasu intre tzatzele ei, mai precis cu el in buric. Asta fiindca avea buricul intre tzatze.
Pers 3, fata:am lins-o pe mana fiindca am vrut. Era o bunaciune de vreo 18 ani. Din pacate cred ca a fost la pretenus-o la mârlit, in consecinta l-am gustat pe el.
Pers 4,5,6, grup mix: 1 barbat si 2 femei. Miroseau a cisterna de tuica. Chef inainte de chef. Mergeau la nunta la oras. Noroc ca unu a stiut sa cante, ca altfel ma plictiseam.
Pers 7, femeie: Pana in acel moment nu am crezut ca exista asa ceva. S-a urcat in masina. Era plin de nu puteai sa arunci un ac intre noi. S-a postat c-o mana deasupra capului meu si am zis ca daca tot i-am lins pe toti, nu-mi strica s-o gust si pe asta. Avea gust de portocale cu sosete. Cam asa si arata. Grasa si rotunda, si cu niste sosete maro in picioare trase pana sub genunchi. Cred ca suferea cu capu ca altfel nu vad rostu unor sosete de Sebes pe caldura aia purtate cu sandale.
M-am distrat pe drum. M-am simtit una cu calatorii, mai ales ca i-am si gustat. Mi-am dat si eu tricoul jos si il invarteam deasupra capului pe ritmul de populara cantat de badea turmentat. Femeile ridicau fustele si chiuiau. Portocala cu sosete plescaia seminte si piftele cu usturoi si de undeva din spate ma striga o matusa cu “hai sa te pup, ce-ti mai fac parintii?” Eu zic: or murit saptamana trecuta in gradina de caldura, na-ti fost la-nmormantare, ne-am distrat frumos!” M-am pleostit cand am vazut ca soferu n-ar loc si conducea de dupa usa tinandu-se c-o mana de oglinda si cu una de volan. Numai Seby tasta mesaje catre mine. De abea ajuns in Alba am citit “Ba, ce bine ma simt, m-am intors in neandertal. Cum e cu oamenii de pestera in spate?”
vineri, 15 iulie 2011
Despre mancare
stiu, ma trag pe fese. dar tot ce-am vrut sa scriu eu candva despre mancare m-i le-a furat asta!
mi-e lene...sunt obosit. luati de la el. nu mi-l place, dar ii sta bine asa "coit"...
de remarcat "zice doamna intotdeauna rafinata ragaind discret a bere si poftind cu vf ochiului pe directia negului cu par la ceafa de porc care sta sa se scurga a untura"
Mircea badea despre problema cu mancarea
mi-e lene...sunt obosit. luati de la el. nu mi-l place, dar ii sta bine asa "coit"...
de remarcat "zice doamna intotdeauna rafinata ragaind discret a bere si poftind cu vf ochiului pe directia negului cu par la ceafa de porc care sta sa se scurga a untura"
Mircea badea despre problema cu mancarea
sâmbătă, 2 iulie 2011
Stiati ca...
Savant am devenit. In ultima luna am realizat multe lucruri studiind oameni sau chiar pe mine. Am ajuns la niste concluzii uluitoare si as vrea sa mi se dea un premiu pentru descoperirile mele.
Am format o rubrica de curiozitati gen "Stiati ca..." pentru care imi rezerv "stangurile" si pe care o pot prezenta pe larg si demonstrativ in mod stiintific.
Stiati ca...
... daca nu deschizi usa, risti sa intri prin ea?
... de cele mai multe ori dormi peste noapte si nu peste zi?
... mi-am baut mai bine de 60% din salar?
... francezii nu stiu romana, pt ca daca ar sti n-ar fi comis gresala de mai jos:
Stiati ca...
... si baietii plang cateodata. Am reusit sa demonstrez acest fapt pornind de la o teorie lansata de Holograf, citez: "si baietii plang cateodata, si baietii plang, nu-i asa?"... formatia se adreseaza cu o intrebare, prin urmare am incercat sa demonstrez acest fapt prin experimentul "Bocancul meu, coaiele unui copil de 10 ani".
... toate fetele din orasul meu se caca. (nu cunosc situatia celorlalte orase) N.B. experimentul s-a derulat pe o perioada de 9 ani. N.B.2: A se monta camere de filmat nu doar in baile comune ci si in cele private din locuinte.
... latei nu sunt taitei mai lati ci niste paduchi carora le place mirosul de pula si vagin nespalat si impadurit.
... masina de gunoi nu e un mijloc de transport in comun comod si util. In schimb e un loc perfect unde sa iti scoti prietena la o cina romantica.
... radio erevan raspunde la intrebarea: Poti face baie daca ai diaree? R.E: da, se poate, numai sa ai destula. Raspunsul e incomplet iar experimentul facut de mine m-a convins ca daca nu ai anusul deasupra capului, risti sa faci baie numai pe picioare.
... Se poate rămîne gravidă din lapte de vacă! Descoperire facuta in urma concluziei urmatoare:iarna, vacile mănîncă pula!
... Atentie, se poate lua SIDA de la un capac de WC! asta in cazul in care cel de dinainte nu s-a ridicat.
... poti scapa de boala vacii nebune doar prin divort.
... cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu
faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
... este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
... un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
... in America bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
... orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
... stiati ca legile de pe vremuri erau mult mai simple si mai elaborate decat cele de astazi? Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat: Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta!. Astazi nu pot invata nici codul rutier. Prea complicat!
... Fetelor, nu le place pestele fiindca le bate!
... internetul este singurul loc in care barbatii sunt barbati, femeile sunt barbati, iar fetitele mici si perverse sunt agenti SRI...
M-a lasat inspiratia...
termin cu un banc.
Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze.
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu.
Am format o rubrica de curiozitati gen "Stiati ca..." pentru care imi rezerv "stangurile" si pe care o pot prezenta pe larg si demonstrativ in mod stiintific.
Stiati ca...
... daca nu deschizi usa, risti sa intri prin ea?
... de cele mai multe ori dormi peste noapte si nu peste zi?
... mi-am baut mai bine de 60% din salar?
... francezii nu stiu romana, pt ca daca ar sti n-ar fi comis gresala de mai jos:
Stiati ca...
... si baietii plang cateodata. Am reusit sa demonstrez acest fapt pornind de la o teorie lansata de Holograf, citez: "si baietii plang cateodata, si baietii plang, nu-i asa?"... formatia se adreseaza cu o intrebare, prin urmare am incercat sa demonstrez acest fapt prin experimentul "Bocancul meu, coaiele unui copil de 10 ani".
... toate fetele din orasul meu se caca. (nu cunosc situatia celorlalte orase) N.B. experimentul s-a derulat pe o perioada de 9 ani. N.B.2: A se monta camere de filmat nu doar in baile comune ci si in cele private din locuinte.
... latei nu sunt taitei mai lati ci niste paduchi carora le place mirosul de pula si vagin nespalat si impadurit.
... masina de gunoi nu e un mijloc de transport in comun comod si util. In schimb e un loc perfect unde sa iti scoti prietena la o cina romantica.
... radio erevan raspunde la intrebarea: Poti face baie daca ai diaree? R.E: da, se poate, numai sa ai destula. Raspunsul e incomplet iar experimentul facut de mine m-a convins ca daca nu ai anusul deasupra capului, risti sa faci baie numai pe picioare.
... Se poate rămîne gravidă din lapte de vacă! Descoperire facuta in urma concluziei urmatoare:iarna, vacile mănîncă pula!
... Atentie, se poate lua SIDA de la un capac de WC! asta in cazul in care cel de dinainte nu s-a ridicat.
... poti scapa de boala vacii nebune doar prin divort.
... cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu
faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
... este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
... un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
... in America bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
... orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
... stiati ca legile de pe vremuri erau mult mai simple si mai elaborate decat cele de astazi? Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat: Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta!. Astazi nu pot invata nici codul rutier. Prea complicat!
... Fetelor, nu le place pestele fiindca le bate!
... internetul este singurul loc in care barbatii sunt barbati, femeile sunt barbati, iar fetitele mici si perverse sunt agenti SRI...
M-a lasat inspiratia...
termin cu un banc.
Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze.
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu.
sâmbătă, 25 iunie 2011
Banc 5
Ne-am obisnuit deja.
Sectiunea banc nu lipseste. Ar trebui sa fac din asta un obicei lunar. In ultimele 2 saptmanai am ras cum n-am facut-o de o gramada de vreme.
Am auzit de toate, si porcoase si scarboase si seci.
Va prezint doar cateva dintre ele.
1.La om, moartea vine in negru si cu coasa, iar la tantari in chiloti, maiou si cu un ziar in mana!
2.Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
3.I: De ce nu se face sex in institutiile publice?
R: Toti angajatii sunt rude!
4.Un penis bun nu trebuie sa fie pana la genunchi, ci macar pana la buric!
5.Tot ce cauta o femeie in viata e un barbat pe care sa-l puna cu botul pe labii.
6.Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add ?
- Nu
- Nasol
7.Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument,
8.Omul se masturba chiar inainte de a descoperi focul! Dupa aceea s-a masturbat mai cu foc!
si las cele mai buna pe sfarsit. trei dintre ele sunt creatie personala. ghicesti care?
9.- Bunico, ai sida?
- N-are bunica, ca ti-ar da!
10. De ce te tii de pula cand te pishi? Te sprijini? sau ai impresia ca fuge undeva?
11.Cum sti ca ai fost la o curva penala?
Platesti pentru servicii vinearea dar orgasmul nu-ti inta decat luni.
12. Ce inseamna "octopul"?
Barbat cu 8 penisuri.
Am ras si la asta...saracu catel!
Sectiunea banc nu lipseste. Ar trebui sa fac din asta un obicei lunar. In ultimele 2 saptmanai am ras cum n-am facut-o de o gramada de vreme.
Am auzit de toate, si porcoase si scarboase si seci.
Va prezint doar cateva dintre ele.
1.La om, moartea vine in negru si cu coasa, iar la tantari in chiloti, maiou si cu un ziar in mana!
2.Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
3.I: De ce nu se face sex in institutiile publice?
R: Toti angajatii sunt rude!
4.Un penis bun nu trebuie sa fie pana la genunchi, ci macar pana la buric!
5.Tot ce cauta o femeie in viata e un barbat pe care sa-l puna cu botul pe labii.
6.Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add ?
- Nu
- Nasol
7.Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument,
8.Omul se masturba chiar inainte de a descoperi focul! Dupa aceea s-a masturbat mai cu foc!
si las cele mai buna pe sfarsit. trei dintre ele sunt creatie personala. ghicesti care?
9.- Bunico, ai sida?
- N-are bunica, ca ti-ar da!
10. De ce te tii de pula cand te pishi? Te sprijini? sau ai impresia ca fuge undeva?
11.Cum sti ca ai fost la o curva penala?
Platesti pentru servicii vinearea dar orgasmul nu-ti inta decat luni.
12. Ce inseamna "octopul"?
Barbat cu 8 penisuri.
Am ras si la asta...saracu catel!
duminică, 19 iunie 2011
Oameni enervanti: Shopperul si transpiratii
Am nervi de o vreme incoa'.
Initial nu mi-am dat seama de ce, dar dupaia m-a plesnit... cum se plesneste balega moale de vaca in batatura.
Lucrez. Stiti doar ca m-am angajat. Am si luat deja primul salar. L-am si baut. Si lucrez cu oameni, si nu mi se potriveste. E ca pixu... groaznic! Si mi-am dat seama de asta de abia acum, chair de stiam ca nu-s sociabil.
Dar postarea asta nu-i despre mine ci, despre ce ma enerveaza pe mine. Am acumulat nervi si mi-i revars aici.
Credeam ca mi-am stabilit standardul pentru retard in momentu cand am vazut pe scena sal la T.V. pe Fizz, Inna, Zavoranca, EBA si Roxy Manelista sau Fernando de la Caransebes. Dar am stabilit noi standarde de-o luna incoace stand dupa birou si lucrand cu oamenii.
Nu-i cunoasteti dar totusi va spun despre ei, poate aveti si voi un specimen asemanator pe aproape.
I-as omora pe fiecare dupca cel putin o luna de tortura crancena.
Vorbesc de cretinii astia:
1. Personaju care face coada la tejghea din simplu fapt ca e vaca-bou. Frate, daca ai nevoie de ceva, sti cat costa acel produs si nu ai nevoie de informatii aditionale, scoate banii din buzunar dinainte sa ajungi la casa. Sau ia-ti banii cu tine cand pleci de acasa ca sa nu ajungi sa arati ca un bolovan uituc si prostan.
2. Cretinu care vrea sa-si incarce telefonul/plateasca abonamentul si nu-si stie numarul de telefon.
BOULE, e vital sa-ti sti datele personale si nr de telefon. In caz de urgenta ai sa mananci cacat!
3. Ma enerveaza batranii.
4. Ma enerveaza copiii razgaiati si mamele nedospite la minte care isi lasa plodu sa faca ce vrea.
5. Nu-i suport pe aia care nu stiu ce detin, abonament sau cartela. Si-i intreb ce vor iar ei se uita pe pereti scarpinandu-se in cur. Sau ar mai fi aia care se rastesc la mine ca ei sunt clienti vechi si ca ar trebui sa stiu ce detin. BOULE, la mine n-ai platit in viata ta, 'te-n mata!
6. Disper cand dau bunaziua si adaug "cu ce va pot ajuta" iar ghiolbanu nici salut si ma ia direct cu "07xx ...". La mata aia cu 4 picioare sa te duci. 7 ani de acasa chiuliti. Saluta ba/tu capra raioasa!
7. Fac spume la aia care vin la mine si zic: "Uita-te in telefon sa vezi cat mai am de vorbit" (fara "te rog"). Si nu vorbesc de aia orbi, chiori sau de batrani habarnisti in ale tehnologiei.
Vorbesc de metrohomosexualisti sau pipitze cu ţâţe vâscoase ce poarta "aifoane" ca e la moda.
E greu sa tii minte ca la 333 sau la 415 verifici contu?
8. Dac fire albe cand ma iau telenovelistii cu povesti despre viata personala.
Unu intr-o zi mi-a spus ca a luat blenoragie de la o curva de pe centura. A tinut sa mentioneze ca s-a gandit ca nu ia boli daca i-o pune in cur si nu se fute prin metoda clasica cu dihoru la pizdoc.
Mi-a facut "o favoare" lasandu-mi un numar de telefon si-un nume a tipei, s-o ocolesc in caz ca odata candva s-o termina gaura si voi apela la nespalate.
Mai sunt vaci care isi explica oful sau orice, ca la psiholog, fara sa le intreb eu nimic. Si tre sa stau sa ascult... ce corporalist imputit am ajuns! La astea le-as face cunostinta cu Dl Blenoragie, pt ca am impresia ca sunt nefutute.
9. Ar mai fi variatii de retardati dinastia dar prefer sa va prezint des intalnita femeie aeriana. Asta face doua lucruri ingrozitor de enervante.
a) pe langa faptu ca e cat masina de gunoi, intotdeauna blocheaza accesul catre...oriunde (culoar sau raft) dar de obicei o gasiti in usa magazinului cu vreo chestie in mana la care se uita lunga, ca gaina la ou. In oricare din cazurile prezentate, datprota dimensiunilor mari a slaninii (90%) ambulante, te trezesti manjit de transpiratia ce i se scurge abundent de pe cele 3 sau 4 cute de său de pe ceafa.
b) Aceeasi fiinta abominala, in cazul in care nu se afla intr-o incapere, cu siguranta e pe un trotuar aglomerat. De obicei se intoarce dintr-un singur loc, de la piata, cu o plasa de legume in mana.
Daca merge e oarecum OK.
Atat numai ca merge incetm agale si leganat ca o rata, dar pe partea gresita a tortuarului. Si te izbesti de ea si-i lingi involuntar osânza.
Daca nu merge e si mai bai.
Se posteaza la conversatie cu vreo alta varza feminina cornuta si stearpa shttp://www.blogger.com/img/blank.gifi vorbesc despre viitorul crunt al legumelor din piata. E mare filozofeala. Eu vad conversatia mult mai simpla. "Ce faci ba, ai fost la piata? AI luat legume vad... faci ciorba? Daca nu faci, ar fi bine...hidrateaza." Si ala nu mai are ce face decat sa mearga mai departe. Bun...
Hai sa zicem ca astea discuta. Dar ele nu vorbesc, ele zbiara, sunt entuziasmate, s-ar imbratisa, poate chiar o fac iar cu ocazia asta fac shimb de apa sarata de pe piele.
SI mai rau decat atat e ca stau prost cu asezarea in spatiu. Stau in mijloc de trotuar mic si aglomerat. Exact pe unde mergi tu.
Iar in momentul in care se intalnesc, se opresc brusc, asa incat daca mergi in spatele lor, risti s-o mirosi brusc direct in cur.
NU UITATI DE NOSM!
Initial nu mi-am dat seama de ce, dar dupaia m-a plesnit... cum se plesneste balega moale de vaca in batatura.
Lucrez. Stiti doar ca m-am angajat. Am si luat deja primul salar. L-am si baut. Si lucrez cu oameni, si nu mi se potriveste. E ca pixu... groaznic! Si mi-am dat seama de asta de abia acum, chair de stiam ca nu-s sociabil.
Dar postarea asta nu-i despre mine ci, despre ce ma enerveaza pe mine. Am acumulat nervi si mi-i revars aici.
Credeam ca mi-am stabilit standardul pentru retard in momentu cand am vazut pe scena sal la T.V. pe Fizz, Inna, Zavoranca, EBA si Roxy Manelista sau Fernando de la Caransebes. Dar am stabilit noi standarde de-o luna incoace stand dupa birou si lucrand cu oamenii.
Nu-i cunoasteti dar totusi va spun despre ei, poate aveti si voi un specimen asemanator pe aproape.
I-as omora pe fiecare dupca cel putin o luna de tortura crancena.
Vorbesc de cretinii astia:
1. Personaju care face coada la tejghea din simplu fapt ca e vaca-bou. Frate, daca ai nevoie de ceva, sti cat costa acel produs si nu ai nevoie de informatii aditionale, scoate banii din buzunar dinainte sa ajungi la casa. Sau ia-ti banii cu tine cand pleci de acasa ca sa nu ajungi sa arati ca un bolovan uituc si prostan.
2. Cretinu care vrea sa-si incarce telefonul/plateasca abonamentul si nu-si stie numarul de telefon.
BOULE, e vital sa-ti sti datele personale si nr de telefon. In caz de urgenta ai sa mananci cacat!
3. Ma enerveaza batranii.
4. Ma enerveaza copiii razgaiati si mamele nedospite la minte care isi lasa plodu sa faca ce vrea.
5. Nu-i suport pe aia care nu stiu ce detin, abonament sau cartela. Si-i intreb ce vor iar ei se uita pe pereti scarpinandu-se in cur. Sau ar mai fi aia care se rastesc la mine ca ei sunt clienti vechi si ca ar trebui sa stiu ce detin. BOULE, la mine n-ai platit in viata ta, 'te-n mata!
6. Disper cand dau bunaziua si adaug "cu ce va pot ajuta" iar ghiolbanu nici salut si ma ia direct cu "07xx ...". La mata aia cu 4 picioare sa te duci. 7 ani de acasa chiuliti. Saluta ba/tu capra raioasa!
7. Fac spume la aia care vin la mine si zic: "Uita-te in telefon sa vezi cat mai am de vorbit" (fara "te rog"). Si nu vorbesc de aia orbi, chiori sau de batrani habarnisti in ale tehnologiei.
Vorbesc de metrohomosexualisti sau pipitze cu ţâţe vâscoase ce poarta "aifoane" ca e la moda.
E greu sa tii minte ca la 333 sau la 415 verifici contu?
8. Dac fire albe cand ma iau telenovelistii cu povesti despre viata personala.
Unu intr-o zi mi-a spus ca a luat blenoragie de la o curva de pe centura. A tinut sa mentioneze ca s-a gandit ca nu ia boli daca i-o pune in cur si nu se fute prin metoda clasica cu dihoru la pizdoc.
Mi-a facut "o favoare" lasandu-mi un numar de telefon si-un nume a tipei, s-o ocolesc in caz ca odata candva s-o termina gaura si voi apela la nespalate.
Mai sunt vaci care isi explica oful sau orice, ca la psiholog, fara sa le intreb eu nimic. Si tre sa stau sa ascult... ce corporalist imputit am ajuns! La astea le-as face cunostinta cu Dl Blenoragie, pt ca am impresia ca sunt nefutute.
9. Ar mai fi variatii de retardati dinastia dar prefer sa va prezint des intalnita femeie aeriana. Asta face doua lucruri ingrozitor de enervante.
a) pe langa faptu ca e cat masina de gunoi, intotdeauna blocheaza accesul catre...oriunde (culoar sau raft) dar de obicei o gasiti in usa magazinului cu vreo chestie in mana la care se uita lunga, ca gaina la ou. In oricare din cazurile prezentate, datprota dimensiunilor mari a slaninii (90%) ambulante, te trezesti manjit de transpiratia ce i se scurge abundent de pe cele 3 sau 4 cute de său de pe ceafa.
b) Aceeasi fiinta abominala, in cazul in care nu se afla intr-o incapere, cu siguranta e pe un trotuar aglomerat. De obicei se intoarce dintr-un singur loc, de la piata, cu o plasa de legume in mana.
Daca merge e oarecum OK.
Atat numai ca merge incetm agale si leganat ca o rata, dar pe partea gresita a tortuarului. Si te izbesti de ea si-i lingi involuntar osânza.
Daca nu merge e si mai bai.
Se posteaza la conversatie cu vreo alta varza feminina cornuta si stearpa shttp://www.blogger.com/img/blank.gifi vorbesc despre viitorul crunt al legumelor din piata. E mare filozofeala. Eu vad conversatia mult mai simpla. "Ce faci ba, ai fost la piata? AI luat legume vad... faci ciorba? Daca nu faci, ar fi bine...hidrateaza." Si ala nu mai are ce face decat sa mearga mai departe. Bun...
Hai sa zicem ca astea discuta. Dar ele nu vorbesc, ele zbiara, sunt entuziasmate, s-ar imbratisa, poate chiar o fac iar cu ocazia asta fac shimb de apa sarata de pe piele.
SI mai rau decat atat e ca stau prost cu asezarea in spatiu. Stau in mijloc de trotuar mic si aglomerat. Exact pe unde mergi tu.
Iar in momentul in care se intalnesc, se opresc brusc, asa incat daca mergi in spatele lor, risti s-o mirosi brusc direct in cur.
NU UITATI DE NOSM!
joi, 9 iunie 2011
Nepasarea te va face liber
Cunoscatorii stiu... De la gard viu la gard fier
(pentru poze documentati-va singuri)
CUSTOZZA - AUSCHWITZUL COPACILOR
PARCUL UNIRII - ALCATRAZUL PARCURILOR
HAVA- HITLER de ALBA IULIA
LANCRANJAN - IDI AMIN DADA
ION BOGATAN - JOSEF STALIN
STRAJAN - RUHOLLAH KHOMEINI
SABAU - ATTILA THE HUN
IMPACTUL UNEI CONDUCERI PROASTE ASUPRA CETATENILOR - HOLODOMOR
(pentru poze documentati-va singuri)
CUSTOZZA - AUSCHWITZUL COPACILOR
PARCUL UNIRII - ALCATRAZUL PARCURILOR
HAVA- HITLER de ALBA IULIA
LANCRANJAN - IDI AMIN DADA
ION BOGATAN - JOSEF STALIN
STRAJAN - RUHOLLAH KHOMEINI
SABAU - ATTILA THE HUN
IMPACTUL UNEI CONDUCERI PROASTE ASUPRA CETATENILOR - HOLODOMOR
Speram la un viitor in care puterea dragostei va inlocui dragostea de putere (CLICK).
SI DUPA CUM SPUNE SLOGANUL DE LA INTRAREA IN AUSCHWITZ ("MUNCA TE FACE LIBER"), IRONIC PANA IN MADUVA OASELOR, DEOARECE AJUNGEAI SA FI LIBER MURIND DIN CAUZA MUNCII ... ASA NE SPUN SI CEI DIN CONDUCERE, "NEPASAREA TE VA FACE LIBER".
marți, 31 mai 2011
Banc 4
Ideea de a scrie imi vine de la postarea colegului meu Madalin, care are o viziune extraordinara (si comica) asupra obiceiului de scanare a inprejurimilor si filozofeala cu mare grad de inteligenta in momentele in care stai cu buca infipta in scaunul unei terase.
Acum ceva vreme, nici nu stiu cand, intr-o seara de bere, datorita sangelui in alcool, uitasem sa adaug niste bancuri noi, la lista lunga pe care practic am recitat-o in acea seara.
Ma simt dator in primul rand fata de MADALIN care nu a apucat sa le auda pe toate. De fata au mai fost cateva persoane care stiu ca ma citesc si le multumesc ca mi-au sarutat mana ca unui preot al bancurilor ce canta in altarul bisericii comediei.
Sa ne punem pe ras:
1: Girls are like phones, they love to be held and talked to, but if you press the wrong button you’ll be disconnected.
2: Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!
3: I: De ce intra femeile la menopauza?
R: Ca sa le ramana sange si de varice.
4: Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.
5: Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.
Sa te dai cu fata de pamant de nu-s bune!
Acum ceva vreme, nici nu stiu cand, intr-o seara de bere, datorita sangelui in alcool, uitasem sa adaug niste bancuri noi, la lista lunga pe care practic am recitat-o in acea seara.
Ma simt dator in primul rand fata de MADALIN care nu a apucat sa le auda pe toate. De fata au mai fost cateva persoane care stiu ca ma citesc si le multumesc ca mi-au sarutat mana ca unui preot al bancurilor ce canta in altarul bisericii comediei.
Sa ne punem pe ras:
1: Girls are like phones, they love to be held and talked to, but if you press the wrong button you’ll be disconnected.
2: Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!
3: I: De ce intra femeile la menopauza?
R: Ca sa le ramana sange si de varice.
4: Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.
5: Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.
Sa te dai cu fata de pamant de nu-s bune!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)