luni, 25 aprilie 2011

Romanii au "talente"

Romanii au talent...dar nu la noi in tara.
aici, talentul nu este exploatat... ci prostia, aurul din rosia montana, si silicoanele lui Simona Sexual.
ACUm ceva vreme am intalnit un articol pe Pro Tv despre acel baiat care guitza.

Tanarul bacauan Narcis Ianau a impresionat o tara intreaga cu vocea sa, de la emisiunea-concurs „Romanii au talent". Acum, oamenii intorc capul dupa el pe strada si ii cer autografe oriunde se duce. Nici infatisarea nu mai este cea de altadata. Narcis nu mai iese in oras fara gel in par, fond de ten discret, o esarfa in jurul gatului si gulerul ridicat. „De cand am aparut la televizor, m-am schimbat. Ma cunoaste lumea si am simtit nevoia sa imi imbunatatesc infatisarea. Sunt atent la detalii" – asta ne spune el.

OK, fratilor. Eu nu doresc ca Narcis sa castige "romanii au talent". El nu are un talent ci are un defect. Nu are coaie! Si daca totusi le are, atunci ce are el nu e talent ci un dar care il are un barbat la o suta de mii de nasteri.
Mi s-a pus pata pe moaca lui. Daca am sa fiu prin Bacau, am sa-i dau cu bocancu in dantura aia de iepure pocit.
De ce? pt ca e un hipster imputit ce se vrea femeie. Iar daca nu reuseste sa fie femeie, atunci e un gheu fara dar si poate.

L-as mai bate din cateva motive:
1: "Narcis nu mai iese in oras fara gel in par". Nu-s impotriva, dar frate, mai lasa capul sa respire, nu tre sa fi cretin in fiecare zi. Ai aparut si tu odata la TV si te dai vedete. Daca ai fi fost copilu sau fratele meu mi-ar fi fost rusine. TE-as fi inchis in beci, ti-as da filme porno si laba de mancare iar la desert cate o femeie in calduri, ca sa-ti revii.

2: "fond de ten discret". NU, asa ceva nu se poate. PLM, daca vrei sa scapi de hudele alea de pe fata, nu folosesti noroi de femei. Te dai cu o crema anti-acnee. Daca ti sa caca pisica in casa, nu astupi cu nisip ci iei farasul si matura si scoti cacatu de acolo. Cam asa e si cu tine Ianau mârlău. Astupi cacat cu fond de ten. Cred ca arati jalnic.

3: "o esarfa in jurul gatului si gulerul ridicat". Astea sunt semne de hipster. Sper din inima sa te prinda un roacker care intr-adevar are un talent (canta la chitara, stie si din voce, stie ce e aia bere si asculta muzia buna), si sa te bata pana te caci corzi vocale. Vreau ca roakeru ala sa ti le bage pe gura, sa le faca nod si sa ti le lege de omuletu din gat. Poate asa nu ti-o mai iei in cap.

NU am chef sa scriu dar sunt nevoit. Incepe emisiunea intr-un sfert de ora.
DUpa parerea mea, Valentin Dinu este cel mai bun dintre toti acolo. Ii doresc tot binele din lume chiar daca nu castiga. SPer sa incheie un contract cu o casa de discuri sau cu un impresar bun. Iar pentru Ianau: "Un bol de sloboz de cal la doamna va rog"!

Talentele romanesti se vad si la Britains got talent. SPer sa va placa... (click).

Atac la persoana

In ultima vreme am ramas fara inspiratie. Iar ieri mi-am dat seama de ce.

Am nevoie de oameni prosti in viata mea. Din 2 motive:
1. ca sa ma simt eu mai bine
2. ca sa fiu inspirat pentru noi postari in blog.
Scriu doar cand sunt nervos. In ultima vreme m-am debarasat de toti tampitii, cretinii si prostovanii din viata mea. Am ramas doar cu cei de care nu ma pot scapa, din motive nementionabile aici, si care nu ma mai inspira. E ca si cum fantana de inspiratie, care erau ei, a secat. Astept sa ma enervez. Astept alti prosti pe care sa-i critic.

Iar astazi, de pasti, am primit cel mai frumos cadou. S-a trezit un copchil, in toata desteptaciunea lui, sa imi critice munca. Nu ma refer la banalele si mediocrele postari din blog ci la munca ce-am depus-o vis-a-vis salvarea parcului Custozza.

V-as reda cea am discutat cu incultul, tampitul, bolovanul, prostovanul... idiotul, stupidul, cretinul si mediocrul coleg de lista messengeriana, doar ca i-am dat ignore.
Oricum, acesta, ca si alti "postaci" de pe internet (la articole cu subiectul Custozza), a zis: "hai ca deja subiectul asta cu parcul e expirat si enervant...a devenit fanatism".
Boul in cauza este un cacacios de 15 ani care habar n-are de numele lui de familie sau in ce directie trebuie sa te stergi la cur in asa fel incat sa nu-ti duci cacat pe coaie sau pe labii (dupa caz).
Tembelu crede ca stand cu mainile in san rezolvi o problema. PERSEVERENTA te duce la rezultate! Sustinand o idee poti rezolva o problema.
Alti pulifrici ca el considera ca, daca au fost si s-au tinut de brate pe 11 martie sau daca au fost macar odata la "intalnirea de 8 seara" dinaintea acestei date sau daca au mai dat vreun comment pe grupul din facebook, au schimbat lumea si merita consemnati in cartea vietii a lui Dumnezeu. Singurul lucru care l-au facut a fost sa faca prezenta (ceea ce nu e rau), si nimic mai mult. Nu contest faptul ca nu au venit cu buna constiinta la acel eveniment. SUNTETI un cacat pansat deghizat in rahat crezand ca mutati lumea citind doar noile vesti despre parc. Ati obosit gandindu-va doar la soarta parcului?

Te simti deranjat atunci cand ziarele dau vesti despre parc? NU mai citi!
TE-ai obosit auzind despre acest subiect? Sti ce dragul meu? LA vara, in cazul in care parcul va fi salvat (fara ajutorul tau), am sa fac de garda in parc si am sa te iau la suturi in fund pt ca te plimbi pe acolo si te bucuri de el chiar daca nu ai facut nimic ca sa il salvezi.

Iar mucul asta infect, acest crocobaur priceputzos, dupa ce i-am zis toate de mai sus si am mai adaugat ca "poti sa te duci pe primarie si sa te spanzuri cu un streang portocaliu de ea", a inceput sa se ia de mine ca sunt analfabet. NORMAL ca nu pot sa iti scriu tie si sa fiu in emisie pe Radio Custozza.
NOrmal ca am avut greseli, si pe deasupra nici nu imi pasa ca nu ma inteleg bine cu ortografia si cu limba romana. Oi fi incult, oi fi ghertoi ca injur, oi fi ghiolban ca ma iau de mumata!
Sunt un tembel ca mai si public chestii dinastea si risc sa nu prin vreodata un post de ziarist, asa cum imi doresc. Dar VACA de om ce esti (va suna la toti care ati obosit), macar lupt pt ce imi apartine. Lupt pentru dreptate si pentru o cauza nobila. LUPT PENTRU VOI! Nu conteaza cum o fac atat timp cat PERSIST!

RUSINE voua si bravo celor care inca mentin acest razboi! Observ cu bucurie ca ne-am inmultit! Iar asta se poate demonstra. Pacat ca mintile slabe sunt manipulate de primarie prin intermediul mass-media. Cert e ca toata lupta se poarta la alt nivel acum. La nivelul oamenilor inteligenti, la nivelul acela ,la care nu toti prostovanii pot ajunge si nu toti tembelii pot pricepe.

Oi fi eu o maimuta tampita dar macar stiu cui sa-i intorc dosul. CU dedicatie pentru tine, cititor satul de toate.

sâmbătă, 23 aprilie 2011

Ne paşte paştele!

SI ce e paştele? EU unul imi inrosesc ouale si belesc mielul.
Multi nu stiu (video)

Iar mie nu-mi pasa.
Pastele e precum Craciunul. Munca de-an pixu, nervi din cauza curateniei, alergii la praf iar pe deasupra, mai am de-a face si cu mirosul groaznic de miel despre care intotdeauna am impresia ca e un caine “dezblănit” (fara blană).
Si pana la urma, cui ii pasa de aceasta sarbatoare?
Candva un individ mai destept cu 3 secunde decat restul (vezi video) s-a gandit sa faca o chestie care a crezut el ca n-a mai facut-o nimeni. Si s-a lasat prins, batut, rastignit, ingropat, dupa care a inviat. Asa cum au patit si alti fii de zei pana la el, cu 2000, 3000 si 7000 de ani in urma (vezi Zeitgeist the Movie). De ei nu pomeneste nimeni, pacat!
Ei, si? Mare branza… au mai fost si altii in moarte clinica de atunci incoace.
Problema e ca, din "desteptaciunea" lui, eu tre sa trag in fiecare primavara. Munca, curatenie, nervi si certuri cu apropiatii din cauza subiectului de fata.

Si aud! “Ei, nu, Isus e salvator!” (poza dreapta).
Yup, sigur! Ma pot scoate si singur din cacat. Doar in cazul in care nu sunt asa, dar de aceea sunt doctori (poza stanga).
SI cica ar trebui sa imi fie frica (video, secunda 30). Sa fiu pios, sa ma duc in genunchi din poarta bisericii pana la altar, sa sarut icoane microboase, sa stau in “forma de luat muie” sub o bucata de material texticol, sa ma aplec pana in pamant sa fac o cruce, sa una si sa alta.
EU nu, multumesc!

Dupa aceea e chestia cu saptamana mare. Tot un fel de pacoste, excludem faptu ca toti se fac p*** cand au ocazia, pt ca se obisnuieste sa facem cunostinta cu alcoolul in aceasta perioada.
OK, revin la saptamana in cauza. Avem Lunea pishpirica, Martia maricica, Miercurea cea mica, Joia Mijlocie, Vinerea se stie, Sambata de Mijloc, Duminica de Pasti.
Frate! Mai ho! 3 zile sunt deajuns. Care le-ati numit pe toate? Au vreo importanta? Eu stiu ca ala de acum 2000 de ani a dat chef inainte sa moara, si a facut una si alta (video), dar nu chiar toate sunt de pomenit.
Si serios, e o sarbatoare de-an geaba.
Moare unu… si? Mortii cu mortii, vii cu vii!
Draga biserica (de orice natie ai fi), nu mai antiperspira pe aici. Eu m-am prins ca vrei sa faci bani de pasti!

Una peste alta, se pare ca la fiecare sarbatoare religioasa sunt nervos. Si ma enerveaza ca lumea nu e cu numele meu pe buze ci cu al Lui. Hai sa va zic, contrar la ceea ce am invatat fiecare la biserica, despre aceasta poveste de acum 2 milenii… eroii nu sunt innascuti, sunt simpli oamenii incoltiti, asta nu-i nici una nici alta. In plus mersul la biserica, vis-à-vis pacat e ca si cum te-ai spala pe maini ca sa te cureti de detergent de vase (dupa ce-ai spalat vasele). Nu mai bine te duci odata la 2 ani, maxim la 1 an, iti faci tabieturile, doar asa, spre impacarea ta, ca sa nu mori sa te duci unde ti-i frica. Un om cu religie este ca un peste cu bicicleta, adica dejaba.
Poate va jignesc, putin imi pasa… fiecare cu conceptia lui. Te-ai persiflat? Dute si citeste un blog religios. Vrei sa ma convertesti? Ma calci pe bataturi daca o faci. Uita-te la tine prima data.. Mai bine nu… si mars la cacat sau MORI!

Bun. Trecem la altceva. De unde pana unde iepurasi de pasti? De unde pana unde vine acest cu oua?
As avea 2 explicatii.
1: Oamenii din vremea aceea erau toti Homo-iepuri, ca in poza de mai jos.
Aceasta imagine reprezinta prima noapte de priveghi a lui Isus. In semn de recunostinta, omenii din ziua de azi au ales iepurele sa fie "trademark-ul" de paste.
2: Iepurelui ii place "interracial".

OAre iepurasul de paste este ca si Mos Craciun? Omniprezent si isi imparte oule la toti? Sau sunt mai multi?
Oare iepurasul de paste e Isus? SI daca da, de ce imparte oua?
Oare ouale de paste sunt al treilea lucru ce trebuie sa il mancam dupa "trupul si sangele" domnului (paine si vin), iar ouale sunt percepute ca fiind pur si simplu "oua"?

Eu nu vad povestea asta cu "mielul" decat asa (poza). Trageti voi concluzii!


APROPO, MI-AM LUAT MASINA!

vineri, 22 aprilie 2011

Anotimpul HAVA

Dupa vestita vorba a lui Basescu "iarna nu-i ca vara", imi permit sa spun ca... VARA nu-i ca HAVA. Iar asta e cu inteles: hava e un om rece, stim toti, altfel nu taia atatia copaci.
Iar daca recele din sufletul lui imi tinea mie de racoare si de umbra la vara, il lasam sa faca ce vrea. Dar ma opun!

Lucruri care ma enerveaza

S-ar putea, dar nu sunt sigur, sa fi gasit cea mai enervanta chestie ever!
Este o piesa cantata de aceasta domnita (poza). Tot in acesta poza puteti vedea si videoclipul original doar ca fara sunet.

Melodia il incanta pe Danutz intr-atat incat a facut un dans special cum s-a facut la Macarena (poza)


Pentru mine e asa enervanta incat imi vine sa imi tai copiii. Noroc ca nu-i am!


Scurt istoric
Tacnayn (a se pronunta eng: Tac-9), este o pisica malefica ce vine din universul natal ca sa atace planeta noastra. Odata la 2142315 de ani aceasta vine intr-o mare de foc inconjurata de capete de schelete de pui de pisica. Oceanele vor clocoti, raurile vor seca iar capetele oamenilor vor cadea precum picuri de ploaie din nori de sange. Armele noastre de mare putere nu pot face fata armurii sale din vafe belgiene, si o va ajuta pe aceasta in cucerirea pamantului si in batalia pentru suprematie. Doar ca, avem o sansa. Doar NYAN CAT (vezi video) este indeajuns de puternica sa strabata prin armura delicioasa a inamicului sau.
Asa ca tineti minte sa priviti cerurile si sa fiti atenti la oceane clocotinde. Bagati-ve copiii in casa si purtati casti de protectie.
Salveaza-ne NYAN CAT!

Iar in final... va ofer si piesa!

MORI de ziua ta!

POstarea de fata e cea cu numarul 100! NIci nu stiu ce sa scriu in ea. Lucuri comice sau inteligente nu am de zis. Poate mai dati o geana pe New old School Music sau pe Blog in versuri.


Dedicatie speciala aici pentru toti cei care isi serbeaza ziua de nastere.
Promit ca o sa revin cu postari. Momentan ma simt trist. Am si eu nevoie de o schimbare de spirit...va rog sa imi permiteti din cand in cand.
Later Post: Am aflat ca e si ziua pamantului, deci la multi ani planeta curului!
Later Post 2: 22 apr, s-a nascut Immanuel Kant, deci ele e mic copil filosof pe langa C.T.DOARE. S-a mai nascut Veronica Micle, Isabella de Castilia si Papa Alexandru al VIII-lea, 3 curve ce au ajuns in iad pentru ca si-au uitat buletinul pe pamant. Vladimir Ilici Lenin (sarutmana tata!), Camil Petrescu (nu stiam ca a decedat. Sa traiesti fratioare neinteles) si Jack Nicholson. Cam atat, mai sunt, dar nu-s importanti.
Au murit in schimb niste prieteni insemnati cu care mergeam la bere. Nixon, Papa Caius si Frederick Henry Royce.

La multi ani ROADKILL, La Multi Ani C.T.DOARE!

marți, 19 aprilie 2011

Ne conformam

OK, din cate am inteles, astazi e saptamana mare...WTF is that? Anyways, mi s-a spus ca trebuie sa ma conformez, sa fiu mai bun, sa pomenesc mai des despre Isus salvatorul nu stiu cui si asa mai departe.
Am decis sa ma documentez sa aflu cine este acest individ. Nu l-am gasit niciodata. Am citit insa o carte de legende antice despre el si despre invataturile lui dar pe el nu l-am gasit. Cica nu ar sta prin zona, adica pe pamant, ci vine de undeva, habar n-am de unde. Acum ceva vreme in urma a plecat cu un jetpack catre cer. Nu sunt sigur daca a luat-o la stanga sau la dreapta dupa ce s-a inaltat putin. Indiferent unde a zburat, a zis ca se intoarce.

Din cate stiu a facut lucruri bune. Dar copilu lu vecinu a zis ca Isus e rau si nu-i da pace sa se joace (vezi video). Ce stie el, e copil evreu.
Am mai auzit ca a facut miracole ca:
- pescuitul a o gramada de pesti si mai era si mare brutar. A gatit peste si a facut paine pentru o gloata de oameni adunati pe un deal
- ar fi avut medicamente de ultima generatie, astfel vindecand multi bolnavi
- Ar fi fost in moarte clinica si dupa trei zile s-a trezit din coma. Deci practic isi serbeaza ziua de doua ori pe an, de craciun si de pasti. La faza asta e ghinionist iti pica ziua de sarbatori... nu te poti distra cu prietenii in uras la o bere pt ca totu e inchis.
- ar fi umblat pe apa. intamplator am gasit filmarea cu el facand acest lucru (poza)


Eu il astept la o a doua vizita ca sa il felicit pentru atatia prieteni prieteni pe Facebook si Subscriberi pe JewTube.
Am incercat sa-i dau si eu add pe Twitter dar am primit eroare. Citez: "you cannot follow jesus". Printre cei care il urmeaza sunt si pupincuristi (vezi poza) care vor ca Hesus sa-i ia cu el in tara de unde vine. Emigrantii curului, sunteti asa de prosti incat luati muie cu picioru .

vineri, 15 aprilie 2011

OoooooH! Happy Day!

NEWSFLASH!!!
Am aruncat, cu multa vreme in urma,in cosul de gunoi de langa pat, ceva dulce, nu stiu ce. Am cautat, am gasit, dar e greu de definit. Azi mi-au aparut furnicile.
In lume mor anual "X" numar de oameni in somn datorita furnicilor care le intra in urechi, nas, etc.
Problema e ca le-a incomodat patul meu, asa ca a trebui sa faca ruta ocolitoare exact pe fata pernei. Simt cum misuna pe mine chiar de nu m-am asezat jos. Va zic asta in caz ca medicii legisti nu descopera cauza mortii.
DE la voi am nevoie de un animal dinasta (foto) ca sa imi manance lighioanele de prin camera. Precizez, mai sunt fluturi de noapte, un taun, cativa melci si niste praf care, datorita faptului ca nu a fost sters de mult, s-a adunat iar acum evolueaza. Va anunt cand face picioare.
Astazi nu ma simt "postaci". Sunt lenes.
Asta patesc dupa o anume activitate. (vezi foto 1 si 2)
E o treaba ce o fac hormonii.

Dar am o propozitie salvata in fisierul meu special de zicale si nu mai tin minte daca e a mea sau am furat-o.
Oricum, enjoy!

De-a lungul vietii, se deruleaza patru etape ale iubirii: ochi in ochi si mana-n mana, ochi in ochi si mana-n lana,ochi in ochi si lana-n lana, fund in fund si noapte buna...

joi, 14 aprilie 2011

Mircea

Dupa indelungi cautari prin intermediul google, nu am gasit nici o poza cu domnul primar Mircea Hava. Am gasit poze cu dale de la Elis, poze cu orasul, da poze cu mufa lui, deloc. AM inteles ca am si cititori de prin alte orase, care poate sunt curiosi cum arata primarul nostru, daca tot am pomenit in atatea postari despre el.
Acum aveti ocazia sa il vedeti. Dupa indelungi cautari am gasit o poza perfecta:

Ce faci?

Mi-a fost dat ieri, sa fiu martor, pentru a doua oara in viata, la un trend despre care credeam ca nu o sa se mai repete. Brusc, m-am simtit batran.
Aleg sa imi fac reclama blogului prin intermediul messengerului. Un program de care nu ma folosesc decat atunci cand am vreo urgenta iar telefonul mi-e gol de credit.
O domnita, de vreo ceva ani, mai putini decat ai mei, a deschis discutia pe messenger, cu “ce faci?”. Binenteles, ca si orice om, asteptam sa ma intrebe si altceva. Nu concep un dialog inceput si terminat la aceasta intrebare.

“Ce faci?” e cel mai plastic si inutil sens de a conversa. Gandeste-te doar! Mergi pe strada, te intalnesti cu cineva, iti zice “salut, ce faci?” iar tu raspunzi:
1: Bine! (eventual mai adaugi “…tu?”). E o tampenie. No sa ii pese ca faci bine, de fapt nici nu-l intereseaza ce faci. Te intreaba doar pentru ca e foarte tembel sa se gandeasca la altceva ca, “ma bucur sa te vad”, “salutari si la X” sau altceva.
2: Rau! Aici, vei observa o schimbare in comportamentul persoanei care ti-a dat buna ziua. Stie ca daca ii raspunzi asa, vrei sa te destainui. Vrei sa-l inebunesti cu lucruri pe care le-ai patit si de care el nu e interesat. Si brusc se gandeste “de ce dracu l-am intrebat ce face?”.

In fine, revin, domnita de ieri, ma intreaba “ce faci?”. Eu respect regula, ii raspund cu bine, dar mi-am zis ca poate vrea sa imi zica ceva si nu stie cum. Asa ca i-am deschis o portita: “ma documentez pentru blog”. Ar fi fost un subiect din care puteai trece in orice directie spre orice subiect.
Dupa cateva minute intreb: “voiai ceva?” iar ea imi raspunde, “nu, voiam doar sa vad ce faci”. Si m-au luat nervii.
Iar de aici mi-am dat drumu la gura:
oh...si atat...ok...
Eu nu m-am prins de chestia asta ce se face mai nou! Cu “ce faci” pe mess. Nu-s pe val!

Am mai intalnit faze dinastea, dar prin telefon. Altadata, cand cosmoteul dadea 3000 de minute, orangeul 1000 iar vodafonul dadea faliment, cand Basescu era ales presedinte pentru prima data iar de Boc sau dubstep nu a auzit nimeni, se intampla un lucru…lua nastere ceva: telefonul cu "ce faci?"
Of, si cata importanta ii dadeam! Pt ca eram contemporam cu el. Il foloseam zi de zi, pe credit sau pe abonament si ne bucuram de el! Si ne sunam si ne sictiream cu... “ce faci?”. Si dadeam din coada ambele persoane la capat de fir.
Binenteles, ne credeam importanti iar asta, in cele 5 secunde de inceput, dupa care ne simteam tembeli in celelalte 2 minute de conversatie, unde acest ce faci era repetat de inca vreo 5-6 ori, iar apoi ne inchideam zicand ca ne cheama mama la mancare. Sau ca trebuie sa merem la buda sa ne cacam, sau foloseam ca pretext vreun vagin dintre niste picioare larg desfacute in fata noastra.

In ziua de astazi totul s-a schimbat. Telefonul nu-si mai are locul intr-o lume plina de tehnologie, plina de siteuri de socializare. Plina de messenger, chatroulette, facebook si facebook chat, skype sau meebo, live messenger si altele.
Astazi, pe val sunt cei de 14-19 ani care cred ca au inventat moda "ce faci?".
Dar nici ei nu sunt scutiti de incomoditatea tacerii de dupa aceasta intrebare pentru ca si ei la randul lor, chiar de intreaba ce faci, nu stiu cum sa continue o conversatie.
Problema e ca, messengerul, la fel ca si telefonul au ajuns sa fie abuzate. Au ajuns prea intermediare in viata unde te poti atinge unul cu celelalt, te poti saruta si altele iar pe mess poti spune doar “ >:D< , :* “
Stiti ce cred eu? Ca lumea duce dorul de "ce faci?",
ca un lucru facut impreuna, ca un lucru pe care il adresezi pe strada, fata in fata, si nu de unu’ singur in spatele unui telefon sau in fata unui monitor.

As putea predica despre asta mult. Nu sunt batran ca sa ma plang ca nu inteleg tehnologia, si sa nu imi dau seama la ce foloseste. Sunt doar revoltat ca am trecut de cateva generatii de useri. Am fost martor la nasterea Firefox, Google, Hi5 si Facebook, si incet incet, toate astea ne-au furat din socializarea face2face.
Iar in concluzie, daca incepi o conversatie, incepe-o cu ce vrei dar continua cu ceva. Cu mi-e dor sa povestim, mi-ar place sa iti aud vocea, sa ne intalnim sa bem o bere, sa ne imbatam.
Mi-e dor de sex si nu de masturbare in fata la monitor! Mi-e dor de atingeri, nu de sex la telefon..
Continua-l pe “ce faci” cu orice, atata timp cat e o conversatie neaparat interesanta.
Continua cu orice atata timp cat duce undeva si te scoate din starea de curiozitate in aflarea activitatii celuilalt iar conversatia te impinge sa iei parte la acea activitate si te trezeste ca sa nu stai in cur sa futi meciu cu "ce faci?"

Totul de aici se potriveste cu o piesa. Daca ai minte, asculta cu ea! (1:20 - 1:46) in principiu, cam toata piesa.
SUIE PAPARUDE - SCANDAL

marți, 12 aprilie 2011

Hartuire

Am dat peste un video interesant.
CrimeTime a numit aceasta practica "Hartuire sexuala". sunt de acord. TU cum ii zici?
Eu nu as mai fi putut lucra ziua aceea...
1: din cauza ca nu ma ridicam de pe ea
2: in cazul in care nu intram in casa, dormeam pe pres afara.

luni, 11 aprilie 2011

Monden

NU stiu de ce, azi m-a apucat asa un chef sa-mi bat joc de ceea ce imi pasa cel mai putin. De vedetele din Romania. Iar cum tabloidele sunt pline de subiectul Peperanu (Pepe-Zavoranu), nu ma pot abtine sa nu ma dau si eu dupa turma.

Pepe cu Adriana Bahmaimuţăreanu (eu pe ei ii vad un cuplu perfect) erau la vanatoare. Bahmu: iti vad casa de aici si mai vad ca Zavoranca te insala.
El: impusc-o pe ea in cap si pe el in genitale!
Bahmu: pot face asta cu un singur glont! :D

OK Oana, esti vedeta, stim si ca esti vaca descentrata la trotineta, ti-o pui cu cine apuci. Te-ai saturat de slanina burtoasa de Pepe, dar fato, concentreazate! Indiferent din ce neam de nebuni te tragi, da dovada ca inca mai poti ramane printre noi si nu inchisa intr-un spital de psihiatrie.
Nu fa spume la sub brat ca ala ti-o dat papucii. Te-a prins, te-a prins! Asta e! Te du, te rog, de mai crapa puţa cu ala si nu plange ca Pepe si-a facut bagajele. In plus, nu ai de ce sa ceri despagubiri! Pt ce? Ca e slinos jegos cu cacat la gura din canionul tau maro? Ti ciuda ca ti-a dat-o la caca si acum ti-l amaneteaza la eprubeta pe undeva? MORI!
Te-am vazut pe site-ul oficial. Esti o plasticata! Initial aveam intentia sa pun osu pe tine dar amu mi frica sa nu ma intoxic cu fond de ten, ruj si prostie la metru cub.

Vreau sa va intreb pe voi, fanii. Mergeti la concertele ei? Alea cu billet, bineinteles. Sau ii e frica sa cante asa, ca sa nu ramana fara specatatori? Indiferent, de ce merge lumea la show cu ea? Pentru forme? Am auzit ca sanii lui Oana sunt la fel de falsi ca si Holocaustul si Biblia. Iar eu nu cred in Holocaust ca a fost un iad pe pamant ci consider ca a fost un lucru bun (altfel eram 8 miliarde acum) iar Biblia e carte de basme.

Una peste alta, peste atatea rele, Zavoranca are si un lucru bun. E pro lighioane! Sora cu protectia animalelor, etc. Femeile de la protectia animalelor nu se rad la pisicuta in semn de solidaritate. Prin urmare, banuiesc ca Zavoranca e Padureanca.
Chestia cu animalele e un lucru bun. Din pacate, pe langa singura bila alba, are o multime de bile negre. De curand a aflat ca a fost gasit ultimul negru lucrand in sclavie. Acesta ii apartine artistei. Meseria lui este de a culege bumbacul din tampoanele Oanei pentru a confectiona dopuri de urechi din vata lui Pepe.

Pepe, imi pare rau sa o auzi de la mine. Stiu ca o sa dai la raţe acum ca sti ca ai ciclu de Zavoranca in urechi dar priveste partea buna: La vomit iti mesteci mancarea odata dar ai ocazia sa tio gusti de doua ori.

Trebuie s ail vorbesc de rau si pe latino-ul acesta infocat. Care mi-a zgariat creierii in piata mare din Brasov de revelion. Din surse interesante am aflat ca penisul lui Pepe e ca o poza Polaroid. Nimeni no mai foloseste si scuturand-o n-o faci sa apara mai repede.
Din fericire acum artistul e burlac – prin urmare un barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

S-a intamplat sa povesteasca intre ei ceva. Pepe era mort de beat.
El: Te-am iubit, fă, proasto!
Ea: Vorbesti tu sau berea din tine?
El: Eu vorbesc. Cu berea. De azi ma dau pe altceva. Pa, Oana Zavorana…

Si ce urmeaza acum in viata acestor doi? Binenteles decaderea.
Pe el no sa-l mai intrebe nimeni din public la concerte “Unde e Oana?” sau alte lucruri pe care aici nu le pot insira (din cauza ca am primit plangeri ca sunt vulgar).
Ei, si cu decaderea apar intai si intai poreclele. Am insirat cateva mai sus. Mai adaug Pipi (Pepe) si Broscareanca (zavor, Zavoreanca, broasca de usa, Broscareanca).
Nu mai aveti sanse sa fiti celebri, v-ati patat cu smegma. Oana, nu mai incerca sa scoti piese de dragoste. Te-ai curvit! Pepe… pff.. nu mai incerca nici tu nimic, mai bine mori. Fizz la fel. Credeam ca ai disparut. CRAPI si tu!
Eu unul m-am plictisit de povestea lor. Dar presa da ceea ce omul cere. Prin urmare, cererea si oferta om-presa e ca si plata unui bilet la concert Oana: Daca platesti in alune, primesti doar maimutzareli.

Pomeneam de o combinatie dintre numele lor (ex: Brangelina). Am gasit si o combinatie fizica. Va prezint hibridul!

sâmbătă, 9 aprilie 2011

Din suflet de albaiulian

Astazi lasam gluma la oparte. Suntem seriosi. Lectura placuta!

Romania este o tara pe care cu cat o cunosti mai bine, cu atat o intelegi mai putin.
Suna trist dar e pe cat se poate de adevarat.
Daca nu as fi aflat in detaliu despre acest proiect de reabilitare a cetatii, nu as fi fost atat de trist in ultima luna. Dar consider ca am fost bine informat iar asta nu cu ajutorul presei sau a persoanelor care erau indatorate sa faca acest lucru, ci cu ajutorul vointei mele. Informat fiind, am luat atitudine.
Uimit am fost sa aflu caile intortochiate ce sunt urmate de catre puterea ce ne conduce. Prin urmare am ajuns sa cunosc si eu cum se iau decizii, dar mi-a fost greu sa inteleg de ce se iau in modul acesta.
In 6 saptamani de lupta pentru o cauza nobila, am invatat ca trebuie sa devii “criminal” doar ca sa nu ajungi victima; iar victima devii atunci ca nu iei atitudine.
Din nefericire primele victime nu suntem noi, simpli cetateni ai orasului, ci acele fiinte care ne ajuta sa respiram, sa traim. Indirect dar extrem de serios suntem afectati de disparitia acestor titani seculari, martori a sumedenilor de evenimente importante petrecute in scumpa noastra cetate. Eu pierd un prieten, pe Alin. Asa l-am numit pe fratele castan aflat in coltul parcului Custozza, primul care te intampina la intrarea in scuar dinspre muzeu daca urmezi cursul drumului inspre poarta a-III-a. Tu ti-ai ales fratele copac? I-ai daruit un nume?
Alin a fost martor la evenimentul “Crima pe strada Mihai Viteazul” unde capitolul Buldozerul s-a consumat.
Vad cum in ultima vreme, crengile acestuia s-au lasat, asa cum se lasa capul unui vitel cand constientizeaza ca urmeaza sa ii fie retezat.

Tabloul pictat altadata, in culori vii, de catre elevii clasei de pictura a Liceului de Arte, unde Alin se bucura de fiecare data de prim plan, acum trebuie inlocuit cu schite matematice ale elevilor clasei de arhitectura.
Armonia dintre fiintele verzi si cele vii, din acest punct central al cetatii, nu este sumbra, nici macar murdara. Fosnetul aripilor negre si zgomotul croncaniturilor nu te face sa gandesti neaparat negativ asupra locului ci mai degraba o poti lua ca sursa de inspiratie. As fi vrut sa fiu un Bacovia sau un Allan Edgar Poe al zilelor noastre dar talentul nu m-a ajutat decat cu cateva poezii. In schimb, romantismul, sensibilitatea si inspiratia muzicala au renascut din contorsionismul practicat de falnicii arbori.

As dori sa ma adresez in mod direct carmaciului cetatii si celor care conduc in spatele acestuia, luand vocea unui intreg oras care trage in spate corabia “Primarie”
Sper din inima că, in ulimul an, ati pasit macar odata prin acest parc in scopuri de promenada.
Sper că macar o secunda sa va fi oprit si sa vedeti dincolo de aspectul si senzatia imediata pe care v-a oferit-o intreg ansablul verde.
Sper sa fi vazut potentialul pe care il poate avea acest parc, toaletat si cu aleile renovate. Si imi doresc sa intelegeti insemnatatea urmatoarei propozitii: “Copacii sunt efortul nesfarşit al Pămantului de a vorbi cu cerul.”
Dar sper in van, deoarece ati fost cu mult in fata noastra, in idei, si ati avut in minte dorinta de acaparare. Un singur sfat va pot da, ca soldat in armata orasului:
Un conducator nu trebuie sa se avante prea mult inaintea trupelor sale pentru ca risca sa fie impuscat in fund!

joi, 7 aprilie 2011

Mars la cacat

Ok. Mi-am format un obicei, se pare, sa postez video-uri cu prosti. Astazi am dat peste lucruri interesante.

Eat da poo poo... este un video pe care il stiu de mult. Interesant cata cunostinta de cauza are africanul explicacios. Banuiesc ca RedTube/categories/gay i-a fost de mare ajutor. Ganditi-va cate ore de documentatie a trebuit sa faca.
De asemenea, e comic sa te gandesti ce explicatie a trebuit sa-i dea la nevastasa cand aceasta i-a gasit pe calculator torrente cu "man eats other man's shit" sau "man ass fisting another man - gay porn".
Partea mea preferata e aceea cand se hotaraste sa scoata copii afara iar de pe la minutul 1:15 vine cu slideshow. Citez "eating da poo poo all over the place". Enjoy! si va rog eu, daca vreti sa luati doar partea comica a acestui video, incercati sa nu intrati in personaj.

miercuri, 6 aprilie 2011

Homo retardus 3

Troleam de curand pe internet. Si normal, dau peste un fraier care poate face totul fara sa gandeasca iar urmarile pentru el intotdeauna vin ca o surpriza. O alta specie de homo retardus. Putin mai destept ce-i drept, dar tampit ca sa faca ceea ce-a facut. Si ce-a facut? S-a gandit el in iluminarea lui ce e cu lumea asta. De ce sunt lucrurile asa cum sunt si nu invers, asa cum vrea el. De ce totul e stricat? Asa ca si-a pus niste intrebari la care i-am dat eu raspunsul. Si nu va explic, m-a enervat la culme, d-aia mi-am permis sa scriu cum am scris (R:). Intr-o zi, cam pe cand vei implini vreo 20 de ani, daca inca nu i-ai implinit, viata te va lovi in mufa aia de tampit a ta, plina de bube, raie si cosuri. Si ramai prost... ca e vizibil ca acum esti. Deci no sa ai scapare.
1.
I: De ce lumea comanda un cheeseburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si un cola light?
R: Ca e prosti la cap. Daca ar exista ar comanda un cheeseburger dublu light, o portie mare de cartofi din soia si un regular cola. Ii munstra constinta de grasi.

2.
I: De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
R: Pt ca handicapat nu inseamna ca e in scaun cu rotile neaparat. Poate nu are o mana, nu vede cu un ochi. Si ce daca are numa un picior, asta inseamna ca nu poate patina?

3.
I: De ce cuvantul “abreviere” este atat de lung?
R: De ce cuvantul prescurtare e atat de lung iar cuvantul streang are 7 litere si doar o singura silaba? Mumata de destept, te crezi buricu pamantului!

4.
I: De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
R: Auzi, da măta stie? De unde pisicii lu’ soacrata ai scos-o si pe asta? Cam multe lamai totusi. De unde vin oare? Le cacă tatăto? Si daca tot esti asa de destept, dute si bea detergent de vase!

5.
I: De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe “START”?
R: Ca sa intrebe cainele tau, d-aia! E normal sa apesi acolo pt ca fiecare lucru are un inceput. Zici “start the shut down sequence”.

6.
I: De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
R: Pentru ca sunt greu de prins, greu de transat, iar fiindca in fabricile de mancare pentru animale lucreaza de obicei femei, iar acestea sunt speriate de soareci, raspunsul e prea logic ca sa mai fie explicat.

7.
I: Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
R: Din acelasi motiv pentru care sucul este facut din arome artificiale. 1: materialul nu il caca tatăto. 2: materialul e prea scump 3: din motivul ca in momentul prabusirii unui avion este obligatoriu sa moara oameni, oricum suntem prea multi. La fel si cu aroma de lamaie, care e cancer…tre sa-l facem, suntem 7 miliarde doar.

8.
I: De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste “terminal”.
R: Pentru ca acolo ti se termina cursa. Si nu te lega de cuvinta daca nu sti ce inseamna, ca ma leg eu de măta si in ea am intrat si-am analizat-o de atatea ori pe cat intra oamenii in terminalul aeroportului din NY.

9.
I: De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
R: Pentru ca suntem retardati. Asta in caz ca tu si cu neamu tau de drajeuri de caca faceti asta. Eu n-o fac. Nu banuiesc prin absurd ca mi-e stricata telecomanda sau vreun buton ci ma gandesc direct ca mi-e gata bateria. Si atunci fac doua lucruri: ori imi iau baterie noua, ori ma duc si schimb de la buton.

10.
I: De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
R: Pentru ca slinosii ca tine nu se stiu spala peste tot. In special in cur si totusi te stergi acolo. Daca nasu tau infundat de muci cu ciclu nu se trezeste sa miroase un prosop dupa a 2-a sau a 3-a folosire ca sa vezi ca pute, inseamna ca din fostul tau prosop alb acum poti face hartie igienica cu 80% bumbac 20% cacat pur.

11.
I: De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
R: 1: Ca sa nu dea cu capul de peretii din carlinga, astfel sa se ameteasca si sa nu isi atinga tinta. 2: Fiinda in casca sunt plasate microfonul si castile! 3: Ca să intrebe măta.

12.
I: Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia “INTERZIS A CALCA IARBA” in mijlocul peluzei?
R: 1: E logic, pe sub pamant, cu ajutorul cartitelor angajate de primaria in proprietatea caruia se afla gazonul. 2: Ar fi o varianta cu elicopterul. 3: Cand s-a pus semnul acela cu “Nu calcati iarba” regula nu era stabilita inca. 4: Cineva cu un brat extensibil a pus semnul acolo.

13.
I: De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
R: E logic, gay people au existat inainte de asta. Iar inainte lor au existat zoofili. Or fi vrut sa suga cucuruzu la vreun bou. Nu ti-ai pus intrebarea, pula boului cum a fost descoperita? Cu ocazia asta iti zic si un banc. Un tip inalt ii trage un pumn la unu mai mic. Asta zambea. Ala mare il intreaba: “De ce razi ma?”, Ala mic: “Nu rad, asa e gura mea pentru ca atunci cand eram mic, ma trimis mama sa mulg vaca.” Ala mare: “Si ai mulso?” Ala mic: “da, dar era bou!”

14.
I: De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
R: Ar fi doua variante. 1: Pe vremea aia tantarii erau cat porumbeii. 2: tantarii faceau sex in curu unei vaci, deci practice erau ascunsi.

15.
I: Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
R: Au pauza si atat. Numa măta bea cafea in pauza de la service, ca e proasta si puturoasa. In pauza de la servici fumezi sau futi femeia de service (care e măta).

16.
I: De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
R: Pentru ca nu e toarsa. Lana lor e naturala. Covorul din lana de ce nu intra la apa ca si creierul tau cand a inventat toate intrebarile acestea stupide?

17.
I: De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
R: Pentru ca in Romania s-a inventat chiulul de la servici. Pauza de tigara sau de masa in care nimeni nu face cu randul la casa ci merg cu turma in depozit sa traga una mica. Pentru ca exista 1 Mai. Pentru ca noaptea se inchide si se seveste doar pe geam. Pentru ca, in cazul in care exista doar un vanzator, i-o trebui si lui sa inchida ca sa se duca sa se cace.

18.
Si pentru cel care a inventat toate aceste intrebari tampite: esti cretin ca n-ai raspuns la asemenea lucruri! Cand mata era insarcinata cu tine, te-a scapat din pizda in cap pe gresie, te-a strans cu farashu, te-a spalat cu Tix, ti-a dat un pumn de algocalmin si te-a indesat la loc!
Iar voi, de sunteti curiosi de lucruri simple, nu mai postati intrebari aiurea ca sa aiba prostii la ce se gandi. Lasati-i sa le moara neuronul, asa scapam de ei.
DECI:

Favoare

Fac o favoare cuiva, care face o favoare altcuiva care face o favoare organizatorului acestui eveniment. Si ala cred ca face ceva bani din asta. la mine nu ajunge nimic. Ar putea numa sa ma ia si pe mine. da nu se uita el la mine... ca cica e fotograf la National Geografic.

anyways... luati un link si inscrietiti-va-ti!

marți, 5 aprilie 2011

Frustrare

Videoul il pastrez de cateva zile. Dobitocii de la PRO TV l-au postat de abia azi. Asta e, il postez si eu...
minunati-va!

Vezi mai multe din Stiri, evenimente pe 220.ro

Viitorul suna ocupat...

De ce in ficare zi de maine, cand ma trezesc, e astazi? Ce-i acela viitor?
Ei bine, nu mai trebuie sa-l cauti. Viitorul e deja aici!

luni, 4 aprilie 2011

Lupte la masa rotunda

Continuare...


Revin din nou cu un post care ar trebui sa intereseze doar pe concetatenii mei.
V-ati saturat de politica, de subiectul in voga de la Alba Iulia? Si eu si fiecare!

Dar astazi am avut izbanda. Ziua de astazi o putem pune in calendar ca fiind ziua in care primarul (trimisi ai acestuia) a venit face-2-face cu publicul care l-a votat. E o zi de meeting separata fata de acelea in care se face propaganda politica si care au loc odata la patru ani. O zi speciala in care lucrurile s-au spus in fata, chiar daca cele spuse de ei au fost zise cam ambiguu.

Cu aceasta intalnire de masa rotunda, astazi am aflat ca avem si viceprimar. Ulterior, in drum spre casa am auzit ca sunt chiar doi. Ma intreb, oare cum de se inteleg intre ei? Revin.
Astazi am cunoscut pe viceprimar si pe doamna arhitect sef a consiliului, alea-alea, va informati voi de unde e si cum o cheama. Tot azi, am realizat ca intre cetatean si primarie, respectiv conducerea orasului, exista o perdea sau un zid de beton care e construit de ambele parti.

Explicatia e simpla. Noi, ca albaiulieni si nu in ultimul rand ca natie de romani, prin ignoranta noastra, prin conceptia noastra de "no, doar votez, oricum n-am ce sa aleg", prin dezinteresul si chiar prin cretinitatea de care dam dovada, permitem ca, cei care ne conduc la nivel local cat si national, sa se ascunda intre cei patru pereti ai institutiei in care isi au birourile.

Ei! ca urmare a celor de mai sus, conducatorii nostrii chiar asta fac, se ascund. Si profita de acest lucru asa cum profita niste copii de faptul ca parintii lor nu sunt acasa.
Iar asemanarea aceasta e perfecta. Primarul si cei din jurul sau, au deschis ochii si au vazut ca implicarea cetateanului este egala cu zero. Iar de aici pana la luarea de decizii de unul singur nu a fost decat un pas pe care acestia l-au facut deodata, tinandu-se de maini.

Astazi m-a uimit cum acest zid este deja destul de mare... iar noi, care suntem aia prosti, nu putem sa-l sarim. Iar dupa gard, lucrurile sunt "minunate". Incompetenta, ignoranta si chiar incapatanarea si prostia se veselesc impreuna ca la o petrecere. Si din cand in cand la acest gard se mai adauga cate o caramida; cu ocazia fiecarei conferinte de presa, cu ocazia fiecarui proiect de interes orasenesc, cu ocazia cand cetateanului i se ofera oportunitatea de a lua parte la deciziile importante care se iau, in ultima vreme, in defavoarea lui. Iar gardul se mareste, se ingroasa, se dezvolta. Iar noi ii permitem. Si chiar le dam bani muncitorilor pe care i-am angajat prin vot.

Pana la urma... noi nu suntem vina. E vina conceptiei, care vine dintr-o minte profitoare si nesincera. Iar o astfel de minte nu face altceva decat sa traga foc la oala ei. Iar zidul din pacate nu se poate darama precum un copac de pe strada Mihai Viteazu. Zidul ramane acolo si peste el se toarna pamant odata la patru ani in cazul in care cei de dupa el isi schimba functia.
Ei dar zidul ramane acolo, fundatie la alt zid care la randul lui va fi piatra de baza a altuia. Iar pamantul nu se poate inlatura cu buldozerul asa cum au patit vestigiile din situl de langa poarta a III-a.

Si mare mi-a fost mirarea sa aud "de la gura iepei si a calului" raspunsuri impartiale care fac abstractie de vocea cetateanului. Raspunsuri la intrebari ca "Va ramane parcul in picioare?", "Care este parerea dumneavoastra, ca cetatean, despre acea zona, trebuie lasata ne defrisata sau trebuie pavelata?"... iar toate raspunsurile nu te-au dus niciunde daca ascultai doar cu urechile. Dar, putin destept trebuie sa fi, ca sa realizezi ca deciziile lor nu se schimba. Chiar de au fost prinsi cu matza in sac, chiar de incalca legi, chiar de li se opun un oras intreg.
Dar sansele de reusita sunt de partea noastra. Iar intr-un final, tot cedeaza. Deja au inceput si sunt pregatiti s-o ia la fuga de frica a 63.000 de locuitori.

duminică, 3 aprilie 2011

Despre barbati

Am fost criticat. NU-i bai... dau eu cu cacat dupa voi candva. Dar deocamdata nu ma scapa.
Deci, mi s-a atras atentia ca sunt misogin si sexist. Recunosc, scriu des despre femei. Dar credeti-ma, daca as gasi material sau idei despre barbati, as scrie mai des despre ei.

Astazi se lasa cu postare despre ei. Daca mai ai idei despre acestia, te rog lasa un comment si zimi cum i-ai critica tu.

1. Esti un barbat de doi lei daca macar o data in viata ai folosit expresia: “Iti dai seama pe cati pupi in p..a daca te saruti cu aia?”. Mai carnatilor, aveti idee despre faptul ca femeile, in principiu, se mai spala si pe dinti? Sau voi intreaga viata ati avut numai virgine? Dar oare prietena/iubita/nevasta ta nu e acum sau maine seara la mine in pat fara ca tu sa stii?
2. Esti un barbat de doi lei daca nu te intereseaza placerea ei sexuala la fel de mult cum te intereseaza a ta.
3. Esti un barbat de doi lei daca lovesti o femeie (imag dreapta). (in afara momentelor cand… e hot)
4. Esti un barbat de doi lei daca te lauzi ca “ai f… pe aia”. Daca esti barbat adevarat, incearca sa fii atat de bun incat sa nu se abtina ea sa nu povesteasca tuturor prietenelor.
5. Esti un barbat de doi lei daca iti pui iubita/prietena/nevasta “la punct” de fata cu alte persoane.
6. Esti un barbat de doi lei daca bagi la inaintare masina sau orice chestiune materiala.
7. Esti un barbat de doi lei daca accepti langa tine o femeie fara ocupatie.
8. Esti un barbat de doi lei daca traiesti din banii parintilor.
9. Esti un barbat de doi lei daca nu ai un minim de cultura.
10. Esti un barbat de doi lei daca ai impresia ca o curva e acea femeie care face sex cu multi barbati. Am spus-o dar imi face o deosebita placere sa o repet. Daca Ioana (nume fictiv) s-a culcat cu doua mii de barbati pentru ca ii place sexul, adica a facut-o din pura placere, nu e curva. Dar daca Monica (alt nume fictiv?) s-a culcat cu un barbat, cu care e casatorita sau intr-o relatie stabila, care nu il inseala niciodata dar, undeva in subconstient chiar, starea lui materiala sau pozitia lui sociala conteaza macar 1%, e o curva.


La final va las cu 3 glume.

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare …
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans …
Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?
SURPRIZA… o pilula contraceptiva!

vineri, 1 aprilie 2011

Elementul computerizat "Femeia"

1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows : Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint : Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel : Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word : Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de “sa vedem” ii lipseste ceva…
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond…
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User : Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii