Monden

NU stiu de ce, azi m-a apucat asa un chef sa-mi bat joc de ceea ce imi pasa cel mai putin. De vedetele din Romania. Iar cum tabloidele sunt pline de subiectul Peperanu (Pepe-Zavoranu), nu ma pot abtine sa nu ma dau si eu dupa turma.

Pepe cu Adriana Bahmaimuţăreanu (eu pe ei ii vad un cuplu perfect) erau la vanatoare. Bahmu: iti vad casa de aici si mai vad ca Zavoranca te insala.
El: impusc-o pe ea in cap si pe el in genitale!
Bahmu: pot face asta cu un singur glont! :D

OK Oana, esti vedeta, stim si ca esti vaca descentrata la trotineta, ti-o pui cu cine apuci. Te-ai saturat de slanina burtoasa de Pepe, dar fato, concentreazate! Indiferent din ce neam de nebuni te tragi, da dovada ca inca mai poti ramane printre noi si nu inchisa intr-un spital de psihiatrie.
Nu fa spume la sub brat ca ala ti-o dat papucii. Te-a prins, te-a prins! Asta e! Te du, te rog, de mai crapa puţa cu ala si nu plange ca Pepe si-a facut bagajele. In plus, nu ai de ce sa ceri despagubiri! Pt ce? Ca e slinos jegos cu cacat la gura din canionul tau maro? Ti ciuda ca ti-a dat-o la caca si acum ti-l amaneteaza la eprubeta pe undeva? MORI!
Te-am vazut pe site-ul oficial. Esti o plasticata! Initial aveam intentia sa pun osu pe tine dar amu mi frica sa nu ma intoxic cu fond de ten, ruj si prostie la metru cub.

Vreau sa va intreb pe voi, fanii. Mergeti la concertele ei? Alea cu billet, bineinteles. Sau ii e frica sa cante asa, ca sa nu ramana fara specatatori? Indiferent, de ce merge lumea la show cu ea? Pentru forme? Am auzit ca sanii lui Oana sunt la fel de falsi ca si Holocaustul si Biblia. Iar eu nu cred in Holocaust ca a fost un iad pe pamant ci consider ca a fost un lucru bun (altfel eram 8 miliarde acum) iar Biblia e carte de basme.

Una peste alta, peste atatea rele, Zavoranca are si un lucru bun. E pro lighioane! Sora cu protectia animalelor, etc. Femeile de la protectia animalelor nu se rad la pisicuta in semn de solidaritate. Prin urmare, banuiesc ca Zavoranca e Padureanca.
Chestia cu animalele e un lucru bun. Din pacate, pe langa singura bila alba, are o multime de bile negre. De curand a aflat ca a fost gasit ultimul negru lucrand in sclavie. Acesta ii apartine artistei. Meseria lui este de a culege bumbacul din tampoanele Oanei pentru a confectiona dopuri de urechi din vata lui Pepe.

Pepe, imi pare rau sa o auzi de la mine. Stiu ca o sa dai la raţe acum ca sti ca ai ciclu de Zavoranca in urechi dar priveste partea buna: La vomit iti mesteci mancarea odata dar ai ocazia sa tio gusti de doua ori.

Trebuie s ail vorbesc de rau si pe latino-ul acesta infocat. Care mi-a zgariat creierii in piata mare din Brasov de revelion. Din surse interesante am aflat ca penisul lui Pepe e ca o poza Polaroid. Nimeni no mai foloseste si scuturand-o n-o faci sa apara mai repede.
Din fericire acum artistul e burlac – prin urmare un barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

S-a intamplat sa povesteasca intre ei ceva. Pepe era mort de beat.
El: Te-am iubit, fă, proasto!
Ea: Vorbesti tu sau berea din tine?
El: Eu vorbesc. Cu berea. De azi ma dau pe altceva. Pa, Oana Zavorana…

Si ce urmeaza acum in viata acestor doi? Binenteles decaderea.
Pe el no sa-l mai intrebe nimeni din public la concerte “Unde e Oana?” sau alte lucruri pe care aici nu le pot insira (din cauza ca am primit plangeri ca sunt vulgar).
Ei, si cu decaderea apar intai si intai poreclele. Am insirat cateva mai sus. Mai adaug Pipi (Pepe) si Broscareanca (zavor, Zavoreanca, broasca de usa, Broscareanca).
Nu mai aveti sanse sa fiti celebri, v-ati patat cu smegma. Oana, nu mai incerca sa scoti piese de dragoste. Te-ai curvit! Pepe… pff.. nu mai incerca nici tu nimic, mai bine mori. Fizz la fel. Credeam ca ai disparut. CRAPI si tu!
Eu unul m-am plictisit de povestea lor. Dar presa da ceea ce omul cere. Prin urmare, cererea si oferta om-presa e ca si plata unui bilet la concert Oana: Daca platesti in alune, primesti doar maimutzareli.

Pomeneam de o combinatie dintre numele lor (ex: Brangelina). Am gasit si o combinatie fizica. Va prezint hibridul!