DE CE NU! (in sensul ca de ce tre sa inghit eu un cacat?)
Urasc prostia omeneasca. banuiesc ca toti o uram, atat doar ca unii care o practica nu sunt constienti de asta. mai mult decat prostia omeneasca urasc incapabilitatea de a fi original, cu alte cuvinte urasc pe cei care imbratiseaza efectul de turma. fie ca acesta este in domeniul muzicii (cel mai des intalnit), fie ca e vorba in domeniul modei oarecum este imposibil de ocolit.
La noi in tara se simte o puternica influenta venita de peste ocean. NU ca noi am vrea dar ceea ce ni se vinde prin intermediul mass-media noi ingurcitam cu o pofta de sarac imbogatit si nu stam sa alegem "carnea dintre legume". Ceea ce vreau sa zic este ca nu alegem ce e bun din ce e rau iar americanii fac o afacere buna din ceea ce ne vand noua. Asa ne-am ales cu un puternic curent americanesc in domeniul muzicii. Am preluat curentul de punk-rock...care de altfel este un mod de a vinde muzica de proasta calitate si care nu prea are legatura directa cu rock-ul ci cu pop-ul. Avem ca exemplu artisti ca: Avril Lavigne, Yellow Card si inca cateva trupe pe care nu vreau sa le insir aici pt ca banuiesc ca ati prins idee: neo-punk!
Cu un puternic curent am fost si noi foarte inspirati sa iesim pe piata. Cu totul ca nu este deloc original, noi am ales manelele ca sa ne fie un fel de brand. Zic neoriginal deoarece curentul in sine este format din alte cateva influente dintre care enumar in ordinea importantei urmatoarele: muzica turca, armană, greacă, arabă şi sârbă şi din muzica lăutărească românească. Asadeci avem un ghiveci de culturi muzicale destul de tinere inglobate intr-un singur gen extrem de slab din punct de vedere muzical. Manelele (singular, manea) sau muzica de manele constituie un gen muzical, originar în comunităţile etnice de romi din România (trist, nici macar nu-i de origine romaneasca, fapt pt care ma bucur. În ţară există un număr semnificativ de ascultători de manele (apreciate în special de tineri), cu predilecţie în zonele rurale şi în cartierele muncitoreşti de la oraş. Fenomenul este însă prezent şi în Bulgaria (cealga), Serbia (turbo-folk), Albania (alb. tallava), Grecia (gr. laïká) sau în Turcia (arabesk). Ca adepti ai acestui gen muzical, in romania avem o mare pondere de maimute care apreciaza genul si gusta din efectul de turma care fac brandul de "manea" sa fie comercial. Pe acestia ii numim cocalari, ca sa clarificam pt ultima data parerea oamenilor care gusta alte genuri muzicale cum ar fi: clasica, rock, jazz, electro, house, sau hip-hop si rap. AR fi de adaugat aici o sumedenie de lucruri dar trecem din nou la efectul de turma.
Mentionam mai sus faptul ca urasc efectul de turma si inoriginalitatea. Gasesc o corelatie intre aceste doua dar un punct comun gasesc intr-un singur lucru pe care il primim de peste ocean cu bratele deschise. Nu este vorba despre Hannah Montana, pe care o puteam enumera aici ci este vorba despre seria Twilight. Inoriginalitatea rasare din faptul cum povestea si legenda in sine a vampirilor este contorsionata de scriitoarea romanului dupa care s-a facut ecranizarea. Izvoarele vampirilor putem spune ca rasar din Romania dar datoram acest lucru unui irlandez pe nume Bram Stoker care a scris intaia oara despre vampiri avand ca subiect principal pe Vlad Dracul.
Efectul de turma rasare nu doar la romani ci si la americani, cu totii devorand o balega de film in spatele caruia stau o sumedenie de minti sclipitoare hapore de bani care au facut o comercializare excelenta pe baza si in jurul filmului.
Urasc procentul de persoane care merg sa vizualizeze filmul sau iubesc pelicula datorita actorilor (actorului in cazul sexului feminin) si sustin ca nu ii intereseaza decat scenariul, deci povestea in sine. CARE POVESTE? Povestea fetei care e indragostita de persoana cu care ii este imposibil sa aibe o relatie? Subiectul a fost dezbatut de nenumarate ori de catre clasici cat si de catre renascentisti in moduri mult mai impresionante decat in Twilight. Apropo... D-soara Swan (porecla: swine...vezi dictionar englez-roman) nu are pic de inclinatie actoriceasca. Vorbeste de parca si-ar fi inghitit limba sau vreun falus exagerat de mare (vezi si filmul Adventureland). Expresia fetei nu spune decat constipare indiferent de starea de spirit...enumar: frustrare, tristete, "love" si altele vazute in film. Iar acel actor care se da vampir, pe langa ca se aseamana cu d-soara la interpretarea rolului de vampir mut si prost...mai vine si cu o freza "corny" pe care o crede cool. Totusi, cred ca e un fel de TOILET drama sau Toilet fantasy acest film deoarece nu vad nici o legatura cu originalul vampir sau cu dragostea imposibila. Din toate acestea tind sa cred ca acest film e un best-seller pt cei care apreciaza filme ca "Scarry movie 1,2,3,4,5 si 6" daca nu ma insel, "superhero movie", "dance flick" si altele si consider ca poate fi usor numit TOILET HUMOR.
In concluzie TWILIGHT=TOILET....Intre acestea doua se poate face confuzie intr-un moment de neatentie iar cuvintele se pot confunda datorita asemanarii sonore.
ceea ce m-a determinat sa scriu ghiveciul sunt nervii, binenteles si urmatorul paragraf citit undeva pe internet: "On the way into town, I saw some interesting graffiti on a bridge. As I got closer, I noticed it said, “Vampires do NOT sparkle.” It Made My Day!"
si
"My job at the cinema was to prevent people from hugging the “New Moon” poster. ItMadeMyDay"
miercuri, 25 noiembrie 2009
sâmbătă, 21 noiembrie 2009
Tu te-ai saturat?
“V-a mai iesit odata, inca un mandat!... o sa fiti iarasi voi…tot voi! TOT AIA….aceleasi minciuni, aceleasi pomeni, aceleasi nesimtire, ACEASI RrOMANIE!....aia care va place, aia in care oamenii se intreaba daca sa voteze sau nu. Credeti c-o sa mearga iar? Eu nu….
“Nu mai vreau sa fiu nevoit sa aleg dintre doua rele, raul mai mic!”
“M-am saturat de vorba << ..pt Romania eu zic ca-i bine>>…”
“M-am saturat de Bolcas, Paun-escu si Boda, si de alte relicve care refuza sa se intoarca in arheologia din care provin!”
“Vreau sa traiesc in Romania ca in Germania…”
“M-am saturat sa traiesc intr-o romanie in care functionarii publici nu sunt profesionisti si amabili.”
“M-am saturat sa-mi doresc sa emigrez”
“As vrea sa vad un ministru scriindusi zilnic pe blog: <>”
“Nu mai vreau o tzara in care oamenii spun ca nu mia fac copii de saracie…dar se imprumuta ca sa-si cumpere masini si plasme.”
“M-am saturat sa vad batrani cersind zilnic bani de medicamente.”
“As vrea ca politicienii sa fie batuti de bodyguarzii care-I apara de popor!”
“Mi-as dori ca romanii sa nu mai spuna despre Romania ca e o tzara de 2 lei!”
“Nu mai vreau o tzara care-si alunga oamenii peste granita cu milioanele, ca sa traiasca din banii care-I trimit acasa emigrantii cu miliardele.”
“M-am saturat sa vad ca romanii se plang dar nu se implica.”
“M-am saturat de senzatia ca Romania este de fapt o boala incurabila de 2000 de ani incoace.”
“M-am saturat de <>, <> si alte nenorociri care transforma in bani tampenia romaneasca!”
“Vreau o tzara cu strazile pline de copii…nu de caini”
“M-am saturat de blugii LEVI’s care se fac la Focsani si se rup in cur la Bucuresti.”
“As vrea mai mult verde in orasul asta gri”
“M-am saturat sa vad politisti care iau bataie de la toata lumea ca la jocuri mecanice!”
“As vrea sa nu se mai iluzioneze nimeni. Mojicia provoaca doar scarab, nu teama!”
“Ma cam enerveaza ca nu ma pot decide: cu sau fara violenta!”
“M-am saturat de viitor……de viitorul de cacat!”
“NU mai vreau mancare mai scumpa ca-n occident…
…medicamente mai scumpe ca-n occident…
…gigacaloria mai scumpa ca-n occident…
…benzina mai scumpa ca-n occident…
…kilovatul mai scump ca-n occident…
…tot ce-I bun mai scump ca-n occident!”
“Bogatii sa faca shopping la Metro, Penny, Spar, Mall sau Baneasa…saracii sa faca cumparaturile la Londra, ca-I mai ieftin!”
“vreau sa vad politicieni servitori, nu politicieni serviti!”
“M-AM SATURAT SA STIU CINE MA FURA!”
“Vreau politicieni de dreapta care sa nu fie de stanga, sa ia statul de pe noi, nu sa ni-l vare si mai rau pe gat!”
“M-am saturat de afise electorale cu mutre care arata ca locul lor nu-I acolo ci inseland in piatza la cantar. Mintiti-ma mai complicat!”
“M-am saturat de senzatia ca mi se face un mare favor cand reusesc sa intru la un consult la un medic…”
“M-am saturat sa vad chiloti in balcoane!”
“M-am saturat de elevi needucati…….m-am saturat de profesori care nu te invata nimic!”
“As vrea o lege care sa interzica manelistii, nuntile si…Liga lu Mitica”
“As vrea ca in Romania, nesimtirea si prostia sa doara, da sa doara rau de tot!”
“M-am saturat de politicieni care nici macar nu au rabdare sa se asculte unii pe altii!”
“As vrea sa existe mai multe wc-uri publice ca sa nu mai fac pe mine pana ajung acasa.”
“Vreau un lucru facut in Romania, care sa fie cel mai bun din lume si sa vrea toata lumea sa-l cumpere.”
“M-am saturat sa am de-a face cu oameni care tot asteapta sa le iasa si lor ceva.”
“Vreau sa vad pe strada oameni care zambesc, si care nu ma injura.”
“M-am saturat sa vad romani civilizati doar in strainatate”
“M-am saturat de pitzipoancele care o invideaza pe Laura Andresan.”
“M-am saturat ca toate desenele animate sa fie dublate in limba roamana”
“M-am saturat sa ma satur!!!!!!”
"Think jazz but punk attitude"
RESTU e doaaaaaaaaaaaar BIIIIIIIIIIIIPPPPPP!!!!!!
DEMONSTRTI CA NU-I ASA….DA NO SA PUTETI! TREBUIE ALTII!
MULTUMESC HAPPYFISH .RO : http://www.happyfish.ro/vrem_alta_romanie/vrem_alta_romanie_i_1
“Nu mai vreau sa fiu nevoit sa aleg dintre doua rele, raul mai mic!”
“M-am saturat de vorba << ..pt Romania eu zic ca-i bine>>…”
“M-am saturat de Bolcas, Paun-escu si Boda, si de alte relicve care refuza sa se intoarca in arheologia din care provin!”
“Vreau sa traiesc in Romania ca in Germania…”
“M-am saturat sa traiesc intr-o romanie in care functionarii publici nu sunt profesionisti si amabili.”
“M-am saturat sa-mi doresc sa emigrez”
“As vrea sa vad un ministru scriindusi zilnic pe blog: <
“Nu mai vreau o tzara in care oamenii spun ca nu mia fac copii de saracie…dar se imprumuta ca sa-si cumpere masini si plasme.”
“M-am saturat sa vad batrani cersind zilnic bani de medicamente.”
“As vrea ca politicienii sa fie batuti de bodyguarzii care-I apara de popor!”
“Mi-as dori ca romanii sa nu mai spuna despre Romania ca e o tzara de 2 lei!”
“Nu mai vreau o tzara care-si alunga oamenii peste granita cu milioanele, ca sa traiasca din banii care-I trimit acasa emigrantii cu miliardele.”
“M-am saturat sa vad ca romanii se plang dar nu se implica.”
“M-am saturat de senzatia ca Romania este de fapt o boala incurabila de 2000 de ani incoace.”
“M-am saturat de <
“Vreau o tzara cu strazile pline de copii…nu de caini”
“M-am saturat de blugii LEVI’s care se fac la Focsani si se rup in cur la Bucuresti.”
“As vrea mai mult verde in orasul asta gri”
“M-am saturat sa vad politisti care iau bataie de la toata lumea ca la jocuri mecanice!”
“As vrea sa nu se mai iluzioneze nimeni. Mojicia provoaca doar scarab, nu teama!”
“Ma cam enerveaza ca nu ma pot decide: cu sau fara violenta!”
“M-am saturat de viitor……de viitorul de cacat!”
“NU mai vreau mancare mai scumpa ca-n occident…
…medicamente mai scumpe ca-n occident…
…gigacaloria mai scumpa ca-n occident…
…benzina mai scumpa ca-n occident…
…kilovatul mai scump ca-n occident…
…tot ce-I bun mai scump ca-n occident!”
“Bogatii sa faca shopping la Metro, Penny, Spar, Mall sau Baneasa…saracii sa faca cumparaturile la Londra, ca-I mai ieftin!”
“vreau sa vad politicieni servitori, nu politicieni serviti!”
“M-AM SATURAT SA STIU CINE MA FURA!”
“Vreau politicieni de dreapta care sa nu fie de stanga, sa ia statul de pe noi, nu sa ni-l vare si mai rau pe gat!”
“M-am saturat de afise electorale cu mutre care arata ca locul lor nu-I acolo ci inseland in piatza la cantar. Mintiti-ma mai complicat!”
“M-am saturat de senzatia ca mi se face un mare favor cand reusesc sa intru la un consult la un medic…”
“M-am saturat sa vad chiloti in balcoane!”
“M-am saturat de elevi needucati…….m-am saturat de profesori care nu te invata nimic!”
“As vrea o lege care sa interzica manelistii, nuntile si…Liga lu Mitica”
“As vrea ca in Romania, nesimtirea si prostia sa doara, da sa doara rau de tot!”
“M-am saturat de politicieni care nici macar nu au rabdare sa se asculte unii pe altii!”
“As vrea sa existe mai multe wc-uri publice ca sa nu mai fac pe mine pana ajung acasa.”
“Vreau un lucru facut in Romania, care sa fie cel mai bun din lume si sa vrea toata lumea sa-l cumpere.”
“M-am saturat sa am de-a face cu oameni care tot asteapta sa le iasa si lor ceva.”
“Vreau sa vad pe strada oameni care zambesc, si care nu ma injura.”
“M-am saturat sa vad romani civilizati doar in strainatate”
“M-am saturat de pitzipoancele care o invideaza pe Laura Andresan.”
“M-am saturat ca toate desenele animate sa fie dublate in limba roamana”
“M-am saturat sa ma satur!!!!!!”
"Think jazz but punk attitude"
RESTU e doaaaaaaaaaaaar BIIIIIIIIIIIIPPPPPP!!!!!!
DEMONSTRTI CA NU-I ASA….DA NO SA PUTETI! TREBUIE ALTII!
MULTUMESC HAPPYFISH .RO : http://www.happyfish.ro/vrem_alta_romanie/vrem_alta_romanie_i_1
vineri, 13 noiembrie 2009
BEREA SI ..."TE CREZI MAI DESTEPT"
CE LEGATURA ARE BEREA SI-O TURMA DE BIVOLI?........
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
marți, 10 noiembrie 2009
NUNTA: Baia de Friptura...
Vara asta, ca si oricare alt student fara bani, am devenit cu mult mai interesat de situatia mea financiara. Ce puteam face altceva decat sa cersesc?...un job! Si s-a rezolvat rapid. Confuz in prima parte, obisnuit inspre sfarsit.
Am ajuns sa ma ocup de organizarea nuntilor la o anumita sala din orasul meu.
Nu! nu am ajuns vornic... nu pot zice ca am fost sef de sala cu depline drepturi dar nici femeie de servici. S-a platit extraordinar de bine, si pt 3 zile de munca relativ usoara (vineri, samabata si rar duminica) am reusit sa supravietuiesc toata vara si sa-mi mai si umplu buzunarul de bani si calculatorul cu o placa video, biroul cu aparatura si sa fac si scoala de soferi. In concluzie n-am dus-o rau nici eu, nici cainele meu care a profitat din plin de pe urma resturilor de mancare aduse de la sala (ca dovada sunt cele 2 kg in plus care le-a pus pe el... :))
Nu despre cum am castigat sau ce-am facut acolo vreau sa va povestesc ci despre modul ipocrit al romanilor de a organiza o nunta.
Totul mi se pare tzaranesc: de la mini formatia de clarinet/saxafon, acordeon si toba, pana la dansul miresei, furatul pantofului sau a miresei, mirelui, nasehi, nashului si a invitatilor de la copil cu muci la barbat tzaran care vrea sa fie bagat in seama (da se fura si invitati)... totul imi pare un stereotip...parca toti au fost la aceeasi nunta si acum si-o organizeaza fiecare la fel. despre stereotipuri de nunta vorbesc cu alta ocazie. Astazi vreau sa va zic una dintre patzaniile la care am fost martor cu vreo doua luni in urma. Ii spun povestii: baia cu friptura.
cu vreo 2 luni in uram, am asistat la o nunta cu niste miri tare de treaba. erau sustinuti moral si financiar de parinti fara cusur care la sfarsit ne-au multumit de zeci de ori. partea proasta e ca socrului mare i s-a cam urcat la cap berea si vinul. si s-a decis sa nu lase friptura in magazie langa celelalte produse comestibile ramase de prin bucatarie, ci sa ia friptura acasa. oala cu mancarea mai inainte mentionata era de 30 KG...si era ticsita (zoft sau zaft, cum vreti voi si carne). eu povesteam la parter cu cineva cand vad socrul cu oala coborand pe scari. pe la jumatatea lor, HAOS! micul domn de 165 cm sa intors brusc cu picoarele in sus, cu capul inspre baza treptelor si cu oala cu gura in jos asa incat, spre hazul meu tot continutul de 30 Kg i sa prelins de pe piept pe gat si pe fata pana in crestetul capului. Arata ca un mare rahat...maro din cap pana in picioare... incercati doar sa va imaginati cat de scarbos tre sa fie sa ai atata grasime pe tine. Carne si zoft in urechi, par, pe piet, in gura si inclusiv in nas. N-am sa uit imaginea aceea... cu capul in jos pe trepti, cu oala in dreptul pieptului, scotea un vaiet innabushit de lichidul soios care ii inunda gura si narile. Am sarit in mare graba sa ajut bietul om si nu ma puteam abtine sa nu rad. L-am ridicat in picioare si a asistat la puctul culminant al episodului: barbatul si-a pus un deget intr-o nara si printr-o sfortzare a plamanilor a scos prin presiune din nara opusa mult lichid, muci si o bucata consistenta de carne despre care ma intreb... oare a pornit direct din nas sau a plecat din gat...?
astazi nu am haz...si daca povestea nu are de asemenea... aici aveti un link in care puteti vedea prostia la o nunta de tzarani romani:
http://www.youtube.com/watch?v=EI_eFxCnisQ
Am ajuns sa ma ocup de organizarea nuntilor la o anumita sala din orasul meu.
Nu! nu am ajuns vornic... nu pot zice ca am fost sef de sala cu depline drepturi dar nici femeie de servici. S-a platit extraordinar de bine, si pt 3 zile de munca relativ usoara (vineri, samabata si rar duminica) am reusit sa supravietuiesc toata vara si sa-mi mai si umplu buzunarul de bani si calculatorul cu o placa video, biroul cu aparatura si sa fac si scoala de soferi. In concluzie n-am dus-o rau nici eu, nici cainele meu care a profitat din plin de pe urma resturilor de mancare aduse de la sala (ca dovada sunt cele 2 kg in plus care le-a pus pe el... :))
Nu despre cum am castigat sau ce-am facut acolo vreau sa va povestesc ci despre modul ipocrit al romanilor de a organiza o nunta.
Totul mi se pare tzaranesc: de la mini formatia de clarinet/saxafon, acordeon si toba, pana la dansul miresei, furatul pantofului sau a miresei, mirelui, nasehi, nashului si a invitatilor de la copil cu muci la barbat tzaran care vrea sa fie bagat in seama (da se fura si invitati)... totul imi pare un stereotip...parca toti au fost la aceeasi nunta si acum si-o organizeaza fiecare la fel. despre stereotipuri de nunta vorbesc cu alta ocazie. Astazi vreau sa va zic una dintre patzaniile la care am fost martor cu vreo doua luni in urma. Ii spun povestii: baia cu friptura.
cu vreo 2 luni in uram, am asistat la o nunta cu niste miri tare de treaba. erau sustinuti moral si financiar de parinti fara cusur care la sfarsit ne-au multumit de zeci de ori. partea proasta e ca socrului mare i s-a cam urcat la cap berea si vinul. si s-a decis sa nu lase friptura in magazie langa celelalte produse comestibile ramase de prin bucatarie, ci sa ia friptura acasa. oala cu mancarea mai inainte mentionata era de 30 KG...si era ticsita (zoft sau zaft, cum vreti voi si carne). eu povesteam la parter cu cineva cand vad socrul cu oala coborand pe scari. pe la jumatatea lor, HAOS! micul domn de 165 cm sa intors brusc cu picoarele in sus, cu capul inspre baza treptelor si cu oala cu gura in jos asa incat, spre hazul meu tot continutul de 30 Kg i sa prelins de pe piept pe gat si pe fata pana in crestetul capului. Arata ca un mare rahat...maro din cap pana in picioare... incercati doar sa va imaginati cat de scarbos tre sa fie sa ai atata grasime pe tine. Carne si zoft in urechi, par, pe piet, in gura si inclusiv in nas. N-am sa uit imaginea aceea... cu capul in jos pe trepti, cu oala in dreptul pieptului, scotea un vaiet innabushit de lichidul soios care ii inunda gura si narile. Am sarit in mare graba sa ajut bietul om si nu ma puteam abtine sa nu rad. L-am ridicat in picioare si a asistat la puctul culminant al episodului: barbatul si-a pus un deget intr-o nara si printr-o sfortzare a plamanilor a scos prin presiune din nara opusa mult lichid, muci si o bucata consistenta de carne despre care ma intreb... oare a pornit direct din nas sau a plecat din gat...?
astazi nu am haz...si daca povestea nu are de asemenea... aici aveti un link in care puteti vedea prostia la o nunta de tzarani romani:
http://www.youtube.com/watch?v=EI_eFxCnisQ
luni, 9 noiembrie 2009
GRIPA PORCINA
Virusul gripei porcine
1 noul tip de virus gripal A H1N1(„virusul gripei porcine”) a fost creat în laborator
2 nu se aseamănă cu nici un alt virus precedent
3 pentru sinteza lui s-a folosit virusul gripei spaniole din 1918 combinat în mod artificial cu tulpina virusului comun H3N2 şi H5N1 (tulpina gripei aviare)
4 conţine material genetic de la două tulpini de gripă porcină, două tulpini de gripă umană şi o singura tulpină de gripă aviară
Cât de gravă este gripa porcină?
1 simptomele de gripă porcină sunt cel mult moderate
2 gripa porcină este cu mult mai blândă decât s-a aşteptat (cf. „The Times”)
3 boala nu se manifestă mai drastic decât o răceală severă, deci rolul vaccinării este pus sub semnul întrebării
4 în Marea Britanie, cea mai afectată ţară din Europa, se înregistrează o mortalitate de 0,03 %, cu mult mai scăzută decât în cazurile de îmbolnăviri cu o gripă obişnuită tip A
deci nu este justificată vaccinarea în masă a populaţiei, cu atât mai puţin în România unde s-au înregistrat doar 322 de cazuri!
Un vaccin periculos!
provoacă cancer şi alte boli grave:
1 mutaţii genetice şi oncogeneză prin injectarea de material genetic străin direct în sânge (cf. studiilor recente)
celulele umane utilizate curent în producţia de vaccinuri sunt celule canceroase provenite din diferite tipuri de tumori umane, celule fetale provenite din embrion uman avortat (sunt singurele celule capabile să supravieţuiască in vitro şi să se dividă fără limită de timp şi spaţiu) şi celule animale (embrion de pui, etc.)
vaccinul „Optaflu” contra gripei porcine al Companiei Novartis va folosi celule umane provenite din tumori canceroase!
2 sindromul Guillain-Barré (GBS), boală autoimună ce cauzează paralizia braţelor şi a picioarelor, iar în cazuri rare, a întregului corp
în 1976 s-au înregistrat câteva cazuri de gripă porcină (comună, dată de virusul natural şi nu cel sintetic actual) în rândurile soldaţilor de la Fort Dix, New Jersey şi numai unul dintre ei a decedat, cel mai probabil din cauza eforturilor fizice prea mari decât din cauza gripei. Aceasta a dus la lansarea unei vaccinări în masa a 40 milioane persoane împotriva unei pandemii care nu s-a materializat. Mii de oameni au cerut despăgubiri pentru leziunile cauzate de vaccinare. Cel puţin 25 de oameni au murit şi 500 au paralizat.
3 nu este recomandată vaccinarea celor care suferă de boli are plămânilor (agravează astmul la copii), inimii, rinichilor sau a celor cu sisteme imune slăbite, femeilor însărcinate şi copiilor sub cinci ani
Deoarece conţine:
4 adjuvanţi toxici
cele mai multe vaccinuri au un conţinut periculos de mare de mercur sub formă de thimerosal (un conservant letal) de 50 de ori mai toxic decât mercurul însuşi. O doză destul de mare poate cauza disfuncţii pe termen lung la nivel imunologic, senzorial, neurologic, motor şi comportamental. Intoxicaţia cu mercur duce la autism, sindrom de atenţie deficitară, scleroză multiplă, deficienţe de vorbire şi limbaj. Un alt adjuvant comun pentru vaccinuri este hidroxidul de aluminiu care este implicat in boala Alzheimer, cauzează alergii şi şoc anafilactic
5 adjuvanţi noi
pentru vaccinul gripei porcine sunt folosiţi, cu acordul OMS-ului, cei mai mulţi adjuvanţi noi incluzând MF59, ISCOMS, OS21, AS02 şi AS04. Adjuvantul MF59 este de natură uleioasă şi conţine Tween80, Span85002 şi squalena. Studiile efectuate pe şoareci au arătat că adjuvanţii uleioşi induc probleme motorii şi paralizie. Adjuvantul ASO3 conţine de asemenea Squalena (cauzatoare a sindromului războiului din golf) care provoacă şi boli autoimune. Adjuvanţii Sqalena şi Tween80 provoacă infertilitate la animale.
Nu acceptăm să fim cobaii vaccinului AH1N1 în România!
Organizaţia Mondială a Sanătăţii introduce dictatura medicală!
O.M.S.-ul încearcă să introducă o dictatură medicală, ca şi sănătatea publică (DSP), care a început să încalce drepturile naturale ale omului. A introdus carantina, a interzis libera circulaţie, a introdus vaccinarea obligatorie, s-a încălcat autonomia pacientului care nu poate refuza tratamentele obligatorii.
Întrebări fără răspuns:
• De ce sunt copiii cei care trebuie să primească cei dintâi un vaccin experimental?
• Ce răspuns va da statul pentru cazurile în care copiii şi femeile însărcinate vor fi lezate?
• De ce în SUA şi in Comunitatea Europeană (deci şi în România) se acordă imunitate totală în faţa legii, împotriva oricăror plângeri în instanţă care ar putea rezulta în urma vaccinării?
• De ce se permite companiilor farmaceutice, oficialităţilor din sistemul de sănătate şi oricui care se ocupă de administrarea vaccinurilor experimentale ca în timpul unei stări de urgenţă să fie protejaţi legal în cazul în care populaţia suferă leziuni în urma vaccinării?
• De ce se impune vaccinarea obligatorie când riscurile bolii sunt mici, iar riscurile vaccinării sunt enorme?
• Cum poate fi impusă vaccinarea obligatorie când etica medicală şi legile ţării prevăd pentru orice tratament medical, consimţământul informat al pacientului?
• De ce nu există nicio organizaţie care să controleze conţinutul vaccinurilor la firmele producătoare?
Gripa porcină. Ce nu ni se spune?
1 Se proclamă pandemie, se mobilizează guverne, se cheltuiesc milioane pentru gripa porcină cu 145 de victime mai puţin decât cele provocate în fiecare an de fulgere (1170 de victime pe an), iar 98% din bolnavi se vindecă fără nicio terapie.
2 Decesele (în principal ale copiilor) în Africa şi Asia sunt doar din cauza malariei 3000 în fiecare zi. De ce aceasta nu constituie nici măcar o ştire, în timp ce „pandemia” - cu foarte puţine victime - monopolizează mass-media, pune în mişcare organisme şi guverne mondiale?
3 Vaccinările sunt periculoase. În 1918-1919, pe perioada gripei aviare spaniole, doar soldaţii şi alte persoane care fuseseră vaccinate împotriva gripei s-au îmbolnăvit şi au murit. Cei care au refuzat vaccinul au rămas sănătoşi şi, în plus, îi ajutau pe bolnavi şi transportau morţii. De asemenea, şi din cauza vaccinării din 1976 împotriva pandemiei porcine de atunci, oamenii au murit şi mulţi au paralizat din cauza vaccinului şi nu din cauza virusului porcin.
4 „Copiii care se vaccinează împotriva gripei prezintă un pericol de trei ori mai mare să se îmbolnăvească de gripă”- James R. Shannon, fost Director al Consiliului Naţional American de Sănătate
5 În Franţa, Anglia, America, China, Germania, România se impune vaccinul obligatoriu (cu penalităţi pentru cei care insistă să fie stăpâni pe propriul trup)
6 Pentru înfruntarea gripei: igiena şi vitamina D care se activează prin expunerea la soare .
Mai multe detalii la:
http://nuvaccinurilor.blogspot.com/
septembrie 2009
Un atentat la
viaţa umană:
Vaccinul împotriva
GRIPEI PORCINE
Nu faceţi vaccinul şi
nu lăsaţi pe nimeni să-l facă!
Nu aşteptaţi
până în ziua vaccinărilor!
Informaţi-vă apropiaţii
de acest vaccin periculos!
1 noul tip de virus gripal A H1N1(„virusul gripei porcine”) a fost creat în laborator
2 nu se aseamănă cu nici un alt virus precedent
3 pentru sinteza lui s-a folosit virusul gripei spaniole din 1918 combinat în mod artificial cu tulpina virusului comun H3N2 şi H5N1 (tulpina gripei aviare)
4 conţine material genetic de la două tulpini de gripă porcină, două tulpini de gripă umană şi o singura tulpină de gripă aviară
Cât de gravă este gripa porcină?
1 simptomele de gripă porcină sunt cel mult moderate
2 gripa porcină este cu mult mai blândă decât s-a aşteptat (cf. „The Times”)
3 boala nu se manifestă mai drastic decât o răceală severă, deci rolul vaccinării este pus sub semnul întrebării
4 în Marea Britanie, cea mai afectată ţară din Europa, se înregistrează o mortalitate de 0,03 %, cu mult mai scăzută decât în cazurile de îmbolnăviri cu o gripă obişnuită tip A
deci nu este justificată vaccinarea în masă a populaţiei, cu atât mai puţin în România unde s-au înregistrat doar 322 de cazuri!
Un vaccin periculos!
provoacă cancer şi alte boli grave:
1 mutaţii genetice şi oncogeneză prin injectarea de material genetic străin direct în sânge (cf. studiilor recente)
celulele umane utilizate curent în producţia de vaccinuri sunt celule canceroase provenite din diferite tipuri de tumori umane, celule fetale provenite din embrion uman avortat (sunt singurele celule capabile să supravieţuiască in vitro şi să se dividă fără limită de timp şi spaţiu) şi celule animale (embrion de pui, etc.)
vaccinul „Optaflu” contra gripei porcine al Companiei Novartis va folosi celule umane provenite din tumori canceroase!
2 sindromul Guillain-Barré (GBS), boală autoimună ce cauzează paralizia braţelor şi a picioarelor, iar în cazuri rare, a întregului corp
în 1976 s-au înregistrat câteva cazuri de gripă porcină (comună, dată de virusul natural şi nu cel sintetic actual) în rândurile soldaţilor de la Fort Dix, New Jersey şi numai unul dintre ei a decedat, cel mai probabil din cauza eforturilor fizice prea mari decât din cauza gripei. Aceasta a dus la lansarea unei vaccinări în masa a 40 milioane persoane împotriva unei pandemii care nu s-a materializat. Mii de oameni au cerut despăgubiri pentru leziunile cauzate de vaccinare. Cel puţin 25 de oameni au murit şi 500 au paralizat.
3 nu este recomandată vaccinarea celor care suferă de boli are plămânilor (agravează astmul la copii), inimii, rinichilor sau a celor cu sisteme imune slăbite, femeilor însărcinate şi copiilor sub cinci ani
Deoarece conţine:
4 adjuvanţi toxici
cele mai multe vaccinuri au un conţinut periculos de mare de mercur sub formă de thimerosal (un conservant letal) de 50 de ori mai toxic decât mercurul însuşi. O doză destul de mare poate cauza disfuncţii pe termen lung la nivel imunologic, senzorial, neurologic, motor şi comportamental. Intoxicaţia cu mercur duce la autism, sindrom de atenţie deficitară, scleroză multiplă, deficienţe de vorbire şi limbaj. Un alt adjuvant comun pentru vaccinuri este hidroxidul de aluminiu care este implicat in boala Alzheimer, cauzează alergii şi şoc anafilactic
5 adjuvanţi noi
pentru vaccinul gripei porcine sunt folosiţi, cu acordul OMS-ului, cei mai mulţi adjuvanţi noi incluzând MF59, ISCOMS, OS21, AS02 şi AS04. Adjuvantul MF59 este de natură uleioasă şi conţine Tween80, Span85002 şi squalena. Studiile efectuate pe şoareci au arătat că adjuvanţii uleioşi induc probleme motorii şi paralizie. Adjuvantul ASO3 conţine de asemenea Squalena (cauzatoare a sindromului războiului din golf) care provoacă şi boli autoimune. Adjuvanţii Sqalena şi Tween80 provoacă infertilitate la animale.
Nu acceptăm să fim cobaii vaccinului AH1N1 în România!
Organizaţia Mondială a Sanătăţii introduce dictatura medicală!
O.M.S.-ul încearcă să introducă o dictatură medicală, ca şi sănătatea publică (DSP), care a început să încalce drepturile naturale ale omului. A introdus carantina, a interzis libera circulaţie, a introdus vaccinarea obligatorie, s-a încălcat autonomia pacientului care nu poate refuza tratamentele obligatorii.
Întrebări fără răspuns:
• De ce sunt copiii cei care trebuie să primească cei dintâi un vaccin experimental?
• Ce răspuns va da statul pentru cazurile în care copiii şi femeile însărcinate vor fi lezate?
• De ce în SUA şi in Comunitatea Europeană (deci şi în România) se acordă imunitate totală în faţa legii, împotriva oricăror plângeri în instanţă care ar putea rezulta în urma vaccinării?
• De ce se permite companiilor farmaceutice, oficialităţilor din sistemul de sănătate şi oricui care se ocupă de administrarea vaccinurilor experimentale ca în timpul unei stări de urgenţă să fie protejaţi legal în cazul în care populaţia suferă leziuni în urma vaccinării?
• De ce se impune vaccinarea obligatorie când riscurile bolii sunt mici, iar riscurile vaccinării sunt enorme?
• Cum poate fi impusă vaccinarea obligatorie când etica medicală şi legile ţării prevăd pentru orice tratament medical, consimţământul informat al pacientului?
• De ce nu există nicio organizaţie care să controleze conţinutul vaccinurilor la firmele producătoare?
Gripa porcină. Ce nu ni se spune?
1 Se proclamă pandemie, se mobilizează guverne, se cheltuiesc milioane pentru gripa porcină cu 145 de victime mai puţin decât cele provocate în fiecare an de fulgere (1170 de victime pe an), iar 98% din bolnavi se vindecă fără nicio terapie.
2 Decesele (în principal ale copiilor) în Africa şi Asia sunt doar din cauza malariei 3000 în fiecare zi. De ce aceasta nu constituie nici măcar o ştire, în timp ce „pandemia” - cu foarte puţine victime - monopolizează mass-media, pune în mişcare organisme şi guverne mondiale?
3 Vaccinările sunt periculoase. În 1918-1919, pe perioada gripei aviare spaniole, doar soldaţii şi alte persoane care fuseseră vaccinate împotriva gripei s-au îmbolnăvit şi au murit. Cei care au refuzat vaccinul au rămas sănătoşi şi, în plus, îi ajutau pe bolnavi şi transportau morţii. De asemenea, şi din cauza vaccinării din 1976 împotriva pandemiei porcine de atunci, oamenii au murit şi mulţi au paralizat din cauza vaccinului şi nu din cauza virusului porcin.
4 „Copiii care se vaccinează împotriva gripei prezintă un pericol de trei ori mai mare să se îmbolnăvească de gripă”- James R. Shannon, fost Director al Consiliului Naţional American de Sănătate
5 În Franţa, Anglia, America, China, Germania, România se impune vaccinul obligatoriu (cu penalităţi pentru cei care insistă să fie stăpâni pe propriul trup)
6 Pentru înfruntarea gripei: igiena şi vitamina D care se activează prin expunerea la soare .
Mai multe detalii la:
http://nuvaccinurilor.blogspot.com/
septembrie 2009
Un atentat la
viaţa umană:
Vaccinul împotriva
GRIPEI PORCINE
Nu faceţi vaccinul şi
nu lăsaţi pe nimeni să-l facă!
Nu aşteptaţi
până în ziua vaccinărilor!
Informaţi-vă apropiaţii
de acest vaccin periculos!
joi, 5 noiembrie 2009
Evolutie
Odata, o maimuta, din evul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte ofensata.
Circula in lume o vorba deloc adevarata.
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa,
Insa ideea aceasta imi pare odioasa!
Ati pomenit vreodata divortul printre noi?
Copii lasati pe drumuri, sau imnuri de razboi?
Cinea-a vazut in hoarde la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de carnuri, si homosexuali,
Excroci, banditi, golani, sau vre-o tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Nici teroristi, nici droguri, nici luptele de clasa,
Familii dezmembrate, copii fugiti de-acasa...
Cat am umblat eu jungla, scuzati, n-am observat
In obstea noastra cocotier privat,
Nici garduri, si nici paznici, nici pui murind de foame,
Sau omorati in taina de-asa zisele lor mame.
Nu veti vedea vreodata, cat soarele si luna,
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
Chiar de-as fi silita de vre-un laborator
N-as deveni "port bata" si nici "informator".
Si iata inca una din lumea lor de jos:
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici fine inchizitii, si nici legati in lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri.
Nici Ordin mondial, nici nationalism,
Nici vre-o indoiala ce duce-n ateism.
E-adevarat ca omul s-a coborat cu noi.
Dar sa fim rezonabili n-a coborat din noi!
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte ofensata.
Circula in lume o vorba deloc adevarata.
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa,
Insa ideea aceasta imi pare odioasa!
Ati pomenit vreodata divortul printre noi?
Copii lasati pe drumuri, sau imnuri de razboi?
Cinea-a vazut in hoarde la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de carnuri, si homosexuali,
Excroci, banditi, golani, sau vre-o tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Nici teroristi, nici droguri, nici luptele de clasa,
Familii dezmembrate, copii fugiti de-acasa...
Cat am umblat eu jungla, scuzati, n-am observat
In obstea noastra cocotier privat,
Nici garduri, si nici paznici, nici pui murind de foame,
Sau omorati in taina de-asa zisele lor mame.
Nu veti vedea vreodata, cat soarele si luna,
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
Chiar de-as fi silita de vre-un laborator
N-as deveni "port bata" si nici "informator".
Si iata inca una din lumea lor de jos:
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici fine inchizitii, si nici legati in lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri.
Nici Ordin mondial, nici nationalism,
Nici vre-o indoiala ce duce-n ateism.
E-adevarat ca omul s-a coborat cu noi.
Dar sa fim rezonabili n-a coborat din noi!
duminică, 1 noiembrie 2009
SEXISM SAU REALITATE? (2)
"Articol ce ruleaza de ceva vreme pe net"... trademark not mine...
Dictionar de terminologie feminina:
Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze
folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare
de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in
apropiere.
" posetuta "
- ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate
herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa
"tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile."; in respectivul sac
fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar
deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului,
oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de
buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica
care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca
odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri,
crema de
maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de
zi si noapte, o pereche d e chiloti de schimb, doua sutiene pentru
urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si
deodorant,
servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de
servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu
ce se juca.
" lacrima "
- unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa
si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga
apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al
craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in
orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
- bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce
intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la
masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" Lenjerie intima "
- in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi,
unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu
tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea
pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce. una din principalele
caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei
trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului
(adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de
doua
degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de
lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in
acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model
somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze
sotul
cum am vazut ea la acasa tv. se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea
barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de
parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera
timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in
ciori deasupra depozitului de borcane al Falticen iului. poarta denumirea
de
bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului),
una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte
rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui.
nume de legenda- centura de castitate.
" Epilat "
- procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si
recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se
diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata.
Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii
nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de
indoaie
aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele
inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in
cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca
stratul de ceara cu ambele maini si. mi se face rau numai sa povestesc
despre asa ceva. si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment
de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea
umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei
kilometri.
" Machiaj "
- proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata
gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului),
sprancenele sunt pensate pana=2 0nu mai ramane nimic din ele si cum
trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele
sunt
lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta
prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar
pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de
ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
- loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon
prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un
miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce
faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care
merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele
cateva
ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi
consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin
cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura
sora
cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
" Dieta "
- motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne,
dulciu,grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de
lunga
frunze de bananier, iarba de canada , urzici de coltul blocului, soia, si
alte alimente specifice vacilor
- stare de nervozitate ma nifestata printr-o privire flamanda si prin
clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea
invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta".
Noroc ca nu tine prea mult.
" Toc "
- cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze
femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa
numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult
spatiu,
acolo unde stau ei, sub papuc.
.
" Unghii "
- suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti
lipesc
parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu
degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere
sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile).
" Gheare "
- varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos
ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la
reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
- bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati
feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina
ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini
cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati
vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin
care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica " :)
- stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a
schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de
mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa
masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa.),
sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si
ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului
de alimentare.
" Curatenie "
- una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave
asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri
despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu
strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea
mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie
sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele
de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus
cand a facut ordine.
" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea
parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate,
aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te
grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau
sa o divulgi.
" rimel "
- un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila
tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de
ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei,
mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud)
nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
- dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea
ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in
cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece;
porcule!
Dictionar de terminologie feminina:
Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze
folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare
de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in
apropiere.
" posetuta "
- ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate
herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa
"tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile."; in respectivul sac
fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar
deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului,
oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de
buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica
care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca
odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri,
crema de
maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de
zi si noapte, o pereche d e chiloti de schimb, doua sutiene pentru
urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si
deodorant,
servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de
servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu
ce se juca.
" lacrima "
- unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa
si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga
apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al
craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in
orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
- bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce
intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la
masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" Lenjerie intima "
- in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi,
unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu
tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea
pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce. una din principalele
caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei
trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului
(adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de
doua
degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de
lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in
acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model
somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze
sotul
cum am vazut ea la acasa tv. se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea
barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de
parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera
timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in
ciori deasupra depozitului de borcane al Falticen iului. poarta denumirea
de
bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului),
una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte
rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui.
nume de legenda- centura de castitate.
" Epilat "
- procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si
recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se
diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata.
Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii
nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de
indoaie
aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele
inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in
cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca
stratul de ceara cu ambele maini si. mi se face rau numai sa povestesc
despre asa ceva. si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment
de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea
umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei
kilometri.
" Machiaj "
- proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata
gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului),
sprancenele sunt pensate pana=2 0nu mai ramane nimic din ele si cum
trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele
sunt
lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta
prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar
pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de
ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
- loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon
prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un
miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce
faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care
merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele
cateva
ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi
consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin
cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura
sora
cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
" Dieta "
- motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne,
dulciu,grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de
lunga
frunze de bananier, iarba de canada , urzici de coltul blocului, soia, si
alte alimente specifice vacilor
- stare de nervozitate ma nifestata printr-o privire flamanda si prin
clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea
invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta".
Noroc ca nu tine prea mult.
" Toc "
- cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze
femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa
numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult
spatiu,
acolo unde stau ei, sub papuc.
.
" Unghii "
- suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti
lipesc
parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu
degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere
sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile).
" Gheare "
- varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos
ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la
reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
- bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati
feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina
ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini
cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati
vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin
care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica " :)
- stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a
schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de
mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa
masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa.),
sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si
ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului
de alimentare.
" Curatenie "
- una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave
asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri
despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu
strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea
mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie
sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele
de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus
cand a facut ordine.
" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea
parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate,
aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te
grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau
sa o divulgi.
" rimel "
- un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila
tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de
ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei,
mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud)
nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
- dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea
ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in
cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece;
porcule!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)