Oameni pe care as vrea sa-i omor

N-ar fi multi. in postari viitoare poate mai adaug. astazi avem o lista de 3:

- Justin Bieber
- Miley Cyrus
- Si pe tipul asta gay care la un moment dat incearca sa-si introduca o telecomanda in anus (EPIC FAIL):

Curentate-ai cand ti`o`mpingi

Arta de a injura e un mister pentru unii mai slabi de gura. Ca sa fii maestru, tre sa ai exercitiu, dictie si imaginatie. sau macar doua dintre acestea. Nu toata lumea poate injura ca la carte. iar cei mai cretini, injura simplu, fara sa gandeasca cele spuse. Ex: Dute-n aia matii! pe unii poate ii doare in cot de mama lor, poate n-au cunoscut-o sau poate au fost conceputi la eprubeta. Prin urmare sperantele tale de a jigni pe inscuipat sunt desarte. tre sa te iei de ceva personal. Sa faci atac la persoana.
Ex: Mama ta e o tarfa! atat de tarfa incat… PLM, uita-te la tine! ...sau...
Tatato te-o ejaculat la impuslsuri de shocuri electrice iar mama ta o avut strangulare de trompa uterina in momentul conceperii. O fi injuratura lunga dar macar e zisa cu cap iar celelalt te crede spontan, destept si dibace asa ca va tacea si nu ti-o va intoarce de frica sa nu te legi si de sorasa aia prostitutentata sau de pula lui mica.
(porcul din imagine se numeste vier, meseria lui e una misto, tre sa insamanteze scroafe, la fel cum face si Catalin Botezatu doar ca Botezatu, spre nemultumirea mea nu da cu curu intr-un gard electric)



Daca nu esti genul vulgar iti recomand sa te iei de aspectul omului in cauza. Spunei ca e urat, gras, slab, etc. sau de alte lucuri cum ar fi: prost, bou, cretin, tampit.
Ex: Esti URAT! mai bine cauta prima gaura de canal si ascunde-te acolo. daca iti miroase a ceva, nu te ingrijora, ca vine de la gura ta.

iCur sau iCap?

Nu stiu cum se face ca in fiecare zi ma scol tot astazi. Cei ala viitor?
va zic eu ce e ala viitor! APPLE!
da, apple computers, inventatorii Macintosh. Dac n-ati auzit de MAc, ati auzit de iPhone.

ei bine, astia s-au gandit sa faca pe desteptii mai mult decat trebuia. sunt genul de firma care pun acelasi nume in toate produsele lor. "i" (a se citi "ai") e trademark-ul lor. un cacat pansat, deghizat in rahat, un ciorap murdar (TM Zoabba).

Cand aud de vreun nume cu “I” in fata, sunt mai nervos decat un pitic cu un yoyo. Mai nervos decat un albinos care sta la ocazie pe timpul unei furtuni de zapada. Mai nervos decat un cocoshat la un concurs de limbo. Mai nervos decat un pianist intr-o fanfara care marshluieste cantand. Mai nervos decat un tzantzar intr-o fabrica de manechine de plastic. Mai nervos decat un gras cu maini scurte care tre sa se stearga la cur.

mocofanii astia vor sa reinventeze viitorul. totul sa fie mai simplu, usor de utilizat, doar la o atingere. NU-I asa! e mult mai complicat, iti fura abilitatea de a invata ceva, de a buchisi un nou obiect. cu alte cuvinte, te face mai BOU. UN CACAT murdarit cu cacat domnii mei de la S.C. Mărul S.R.L

sa pui un "i" in fata oricarui produs nou nu e un lucru misto, nu suna stralucit, ci doar de-an boulea. suna stricat, suna expirat, monoton, pueril, futut si de-an pulea.

zic asta, deoarece am observat cateva tendinte ale lor, urmatoare inventii, nimicuri nefolositoare.

Deja ne sunt cunoscute iPod, iPod Touch, iPhone, iPad. dar ceea ce nu stiti e ca dobitocii vor sa ne faca viata atat de usoara incat adauga pe piata, pt oamenii puturosi, iCup, un dispozitiv asemanator cu un termos, care vine conectat la calculator, iar in el se toarna cafea/ceai si el incalzeste orice e acolo. Porcarii!
Urmeaza si iGuit- chitara, iSmell- deodorant (misto traducere: eu put :)) ), iPottie-buda/WC, iPot-ghiveci de flori, iBal-ochi tehnologizat cu GPS google maps si alte tampenii, iThink cozy- masina in forma de mar, iLite un bec in forma de mar, iWatch- ceas de mana, iBoard-placa de skateboard, iPuff-tigari,
iRing-inel logodna apple, iCon-icoana, iQuench-extinctor de foc, iPiano-pian, iLighter-bricheta.

Ma gandeam ca mai lipseste ceva. iPula! si ca sa vezi, au inventat-o si pe aia! se numeste iBrator. nush cat succes va avea sau cate din produsele de mai sus vor iesi pe piata. Un lucru e cert, iMinte mai buna decat ei ca sa nu cumperi tampenii de genul.

Eu doar un lucru le doresc la S.C Mărul S.R.L, o usa in gura (ca si baietelului din imagine) si iLuatPula doar pt ca nu-si mai schimba numele!

Despre mame

Din lene, azi nu scriu, in schimb va dau un video cu un stand-up comedy, cu Radu de la trupa Aristocratii. Baiatul e bun, iar ceea ce il face bun e ca e baut and va zice voua ce va zice. as sugera sa fiti atenti la "auzi radu, tu ai servit pe fata aia cu ceva? el: eee...."mai departe vedeti voi! spor!

Un cal pe nume Calutz...

Calutz e un cal prostan. E prieten bun cu Danutz care e un ursan prostan. Amandoi au ceva in comun: au luat nastere pe blogul acesta. acum vi-l prezentam pe Calutz.

Danutz pacalit de vulpea orbecaita

Candva demult va ziceam de-un urs prostan, pe nume Danutz (vezi poza stanga). Ei bine, voi stiati ca ursul cel pacalit de vulpe e de fapt Danutz? Ideea imi veni in momentul in care am vazut o poza cu Danutz langa un lac.
Acest animal paros, care seamana cu un pinguin si miroase ca o beshina trasa intr-un papuc imputit, sta langa apa, cumva euforic si trist... ziceti-i cum vreti la starea care se vede de altfel din imagine. De fapt el isi plange coada, si faptul ca a exagerat cu epilatul pe picioare, dar asta este o alta poveste.

Dar nu pe Danutz vreau sa ma axez. Ci pe tembela de vulpe. Pe dansa am gasit-o tot intr-o poza, pe facebook, langa o prietena buna de-a mea. Aceasta vulpe (cat si irinel columbeanu) este standardul dupa care se masoara uratul.

vai cat de urata e vulpea asta cu pestele ala mort in brate (poza dreapta).
de cand merge vulpea la pescuit cu mana? adica plm...ce-am ajuns? cernobalul e de vina. merge in 2 picioare...ce urat!
si daca duce in brate pestele, gura la ceo foloseste..? la scris?
poate n-ar trebui sa dau vina pe vulpe..
ca ea e mica si proasta si nu stie..dau vina pe ala care ia bagat bete in cur ca sa stea in pozitia asta.. si dupa logica lui.. ia pus pestii in brate.. ca stie el ca acolo trebe pusi, c-o vazut cand era mic cum trecea o vulpe strada, in 2 labe, intorcanduse de la cumparaturi. Asa ca domnule autor de vulpe impaiata, pazeste-ti teava de esapament ca sa nu-ti bage copiii vreun cartof in fund, nu de alta, dar ai adus poveste in pragul disperarii autorului care in acest moment e titirez in coparsheu.

ma rog...Ce vulpe proasta si cascata. Sincer nu mi mila de ea, ca marshavia nu trebuie iertata. Dar vai saracul Danutz!

Cum sa incepi sa fi balbait

De cateva zile nu scap de 3 cuvinte si combinatiile dintre ele. cu urmatoarele randuri repetate de nenumarate ori am devenit balbait. incearca sa le citesti atent, corect si cu voce tare.

Rata raţei, raţa ratei, rata ratei, raţa raţei,
rata răţii, raţa răţii,
roata răţii, roata raţei, raţa roţii, raţa roatei, roata roţii, roata ratei, rata roţii,
rata roatei răţii, raţa roatei roţii, roata ratei răţii,

Rică nu stia să zică, “R, raţushcă, rămuică”! :))

si daca ar mai fi, le daţi voi in commenturi, ca eu deja am inceput sa ma balbai. Success la balbe!

Craciun in luna lu' November Rain

M-am plimbat prin oras, ca oamenii normali in ultima vreme. Fiind frig, nu am putut sa nu ma gandesc ca, luna viitoare, vine Craciunul. Si dintr-o data m-a izbit! Cum sa ma gandesc la Craciun? Mi-e numi place Craciunul!

Si stau 2 secunde sa analizez situatia. De ce ma gandesc eu la Craciun? Casc ochii mei de cascat mai bine, si vad in jur, zeci de vitrine ornate cu beteala, brazi, mosi, cacaturi rosii, verzi, maro si mai multe rosii, si iara verzi!

“Luati o lopata de cacat”, zic, “grabiti Craciunul popândăilor!”...si, dupa cum se cuvine, ca de obicei, m-au luat nervii!

Pai luav-ar dracu de mocirle si Dumnezo cu usa-n gura voastra, POC! Cacati nemasturbati fetati de vaci ce dau lapte cu cacao, Craciunu nui decat in mai bine de-o luna!
Meri pe dincolo de granita si beleste mufa intr-o vitrina, sa vezi daca vine Craciunu. Si daca aia dau semn de asa ceva, te las si pe tine imputit de patron de magazin sa-ti pui si coaiele pe post de globuri in vitrina. Poate nu m-ar deranja, dar boile si vacile de dumneavastra (sarutmana doamnelor) nu va ganditi la aia carora nu le place Craciunul, va ganditi numa la atras clientii, haporii si nesatuii lu mama bunicii mami-si!
Pula boului ciufut intrav-ar in nari si iesiv-ar prin gura asa incat sa aratati ca porcii castrati, la epileptici nu va ganditi muriv-ar maciuca la intrarea-n scorbura! Ca de la atatea beculete, si beteala si cacati lipiti de geam, aia pot face vreo criza, iar eu daca oi fi prin zona tre sa le musc degetu mic de unghe sa se trezeasca!

Si la aia cu alte crezuri iar nu va ganditi! Ce zice un evreu, pulifricilor? De ce nu puneti Steaua lu David pe vitrina luav-as la măsele! Aia de ce anume sa se bucure? Ca n-au de ce!

Ba dihori evlavioşi, ma mir cum de nu va da biserica cu sfanta cruce-n cap! E ca si cum fortezi Craciunu sa vina mai repede! Si ziceti “Eeeee, nu-i bai, ca doar oricum ne bucuram mai repede de el”. Da, ne bucuram, cu vreo 4 zile inainte.
E ca si cum imi duc pretena la spital sa nasca cu 3 luni inainte, si-i aduc flori in fiecare zi, si fac mancare de-un party, ca poate poate mi se naste copilu!
Voi nu intelegeti ma, e ca si cum ai forta pe (Fecioara) Maria sa nasca prematur, pe 20 decembrie, sau mai rau, cu o luna inainte. Ba tu nu te gandesti la saracu ăla copil? Adica, daca e nascut prematur, o sa aiba o viata de cacat, o sa fie tot bolnav si poate moare din alte motive si nu ajunge la cruce...draci, hai c-o dam deja-n Pasti.

Ceea ce zic e asta: lasa craciunu macar pt luna decembrie. Ca daca nu la anu ma enervez simi deschid magazin si-l numesc “Tara lu Mos Craciun” si-am sa vand Biscuiti unsi cu cacat, lichior de ouale (mele) si beteala din matze, si-l tin deschis din ianuarie! MORI, luav-ar trenu pe la spate sa va intindeti prin fiecare compartiment!

Elementul chimic FEMEIA

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: FM

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din gresala. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie=Femeie.

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (>100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPANDIRE: Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pana la 16 ani), stare cristalina (16-35 ani), stare gelatinoasa (35-50 ani) si stare uscata (peste 50 ani).

8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat, atatca ficatul si punga. Are o amre afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase, bauturi fine, prajituri si alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc.

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarie si in dormitoare, Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10. ATENTIE LA FOLOSIRE: Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In starea cristalina, se poate utiliza la lumina, cat si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.

Sexism sau realitate 3

Va creez un mic vocabular ca sa intelegeti mai bine diferentele dintre femei si barbati precum si modul acestora de gandire. Eu ma exclud pe rand din aceste 2 genuri deoarece sunt precum ingerii, asexuat. si daca sunt tot acolo, sunt si asexist (a fi asexist imi permite sa fac glume proaste despre sexul opus fara sa fiu tras la raspundere si catalogat sexist, THE END).


Vocabularul femeilor:

1. Da = NU
2. Nu = Da
3. Poate = Nu
4. Ne trebuie (avem nevoie) = Imi trebuie
5. Imi pare rau = O sa-ti para tie rau!
6. Trebuie sa vorbim = Ai dat de dracu!
7. Da, binenteles = Hai numa' hai!
8. Fa ce vrei = Platesti tu mai tarziu
9. Nu-s suparata = Normal ca sunt suparata, imbecilule
10. Esti foarte atent cu mine = Doar la sex te gandesti?


Vocabularul barbatilor:

1. Mi-e foame = Mi-e foame
2. Mi-e somn = Mi-e somn
3. Sunt obosit = Sunt obosit
4. Frumoasa rochie = Misto decolteu
5. Te iubesc! = Hai sa ne-o punem acum!
6. Sunt plictisit = Vrei sa ne-o punem?
7. Vrei sa dansezi? = Mi-ar place sa ne-o punem!
8. Pot sa te sun candva? = Mi-ar place sa ne-o punem!
9. Te invit la un film = Mi-ar place sa ne-o punem!
10. Vrei sa iesim la cina? = Mi-ar place sa ne-o punem!
11. Papucii aia nu se
potrivesc cu tinuta = Sunt GHEU (gay)

Cum mananc eu zacusca

Am un fix, mi-s asa de zgarcit incat nu pot lasa pe fundu si peretii borcanului nimic. CA-I zacusca, dulceata sau compot. Nu ma lasa inima sa spal ceea ce puteam manca…sunt mancau mare dar si puturos. Asa ca, impusc doua pietre cu-o singura pasare si fac chestia urmatoare:
Indes o felie de paine in borcan. Ma asigur ca pana la fundul acestuia se manjeste de toate resturile de aliment ce se afla pe peretii borcanului, bag peste o cana de apa, las la inmuiat vreo ora si dupaia...beau, ca asa se spala si borcanu. Pai nu? Sa imbinam utilul cu placutul.

Din mancarurile mele preferate va enumar una...ca amu mi lene sa scriu: paine cu dulceata de prune si ceapa...serios :|

Mare Party, Mare!!!

am un noroc nebun de-a sta in apropierea unui cimitir. de ce? Trageti si voi concluzia din randurile urmatoare.

Azi e ziua mortilor. Minunata zi. PARTY DE MORTI! Toata lumea imi trece pe la poarta. E comic pana la Dumnezo sa vezi oameni imbracati ca si de masa revelionului, cu flori intr-o mana si c-o sapa in alta, si cu zambetul in cealalata :)).
Da, merg la cimitir sa-si comemoreze mortii.

Nu-i treaba mea. am morti...rude, cunoscuti si chiar prieteni de-o varsta.ii las sa doarma linistiti. Nu de alta, dar in toata viata mea am invatat un lucru: daca mergi la cineva in vizita, ala e obligat sa ti-o intoarca, iar in cazul mortilor, niciodata nu e placut. Imi mai palce ziua asta, pt ca seara se mai bea...asa in amintirea nush cui. Risipa de bautura doar, momentul in care iti torni din pahar pe jos si esti obligat sa zici "Fie iertat". un obicei prostesc dupa parerea mea. De parca vine ala din cimitir pe sub pamant, pana sub casa ta, ca sa bea o picatura de alcool. Eu zic ca singurii care se imbata sunt microbii, viermii sau mustele care stau pe podea. In concluzie, nu mai risipiti acoolul. duceti-l direct la mormant si turnatil acolo, daca tot credeti ca il bea mortu'.

Imi pare rau doar ca ziua mortilor la noi nu-i si cu dans. ca bautura este, femei facem rost, si chef avem. ca asa e la romani. Vreau in Mexic, unde e bairam si destrabalare de ziua mortilor. e ca si cum toti de acolo au mostenit averi imense dupa cel raposat. Ciumegi aia din Mexic, pupale-as palaria lor!

Cei mai norocosi sunt familile celor care mor azi. Aia nu tre sa se duca de 2 ori pe an la mormant, in ziua mortii si de ziua mortilor. Merg numa pe data de 6 noiembrie. Doua pasari dintr-o lovitura.

Si partea cea mai tare pe aceasta data importanta. E zi de piata cu flori in cimitir azi. Norocul barbatilor fara bani si cu iubita. Ca au de unde se aproviziona. In cimitir azi sunt flori gratis!
Anu trecut m-am aprovizionat si eu. Am gasit si flori cu dedicatie. Ex: "Odihnestete in pace" si altele. Tineti minte sa le scoateti inainte sa le dati iubitei.

Cea mai tare felicitare tre sa fi fost una de acum 2 ani, gasita intr-un buchet de flori de pe un mormant: FA-TE BINE REPEDE!

Hai noroc, am plecat sa beau in cimitir...



IMI PLACE DE BABA NINJA CARE INCEPE A URLA LA 0:13 si 0:20 !!! prea tare!!!

Despre productia TV romaneasca

M-am trezit azi noapte pe la 5:30, nu de nesomn ci de o besina proprie prea zgomotoasa (si ulterior destul de puturoasa) si n-am reusit sa adorm datorita nervilor proveniti de la gandurile care mi se "avalanşeau" in cap referitoare la emisiunile TV de 2 bani de la noi.

Daca nu sunt furate de prin alte televiziuni straine sigur sunt facute de-an pixu de un cocârloi plictisit. Si daca tot suntem la emisiuni romanesti ma gandesc acum si la serialele care au episoade lipsite de continut, fara intriga, cu actori iesiti la pensie sau cu altii care din nevoia de-a pune o paine pe masa dau tot ce-i mai bun din ei si aia din pacate nu e de ajuns.

Fratilor, faceti ceva autentic, romanesc. Ceva cu viata de la tara. de la roman, pt taranul roman. Ceva cu care omul de rand sa se identifice.. si nu ma refer la Mondenii sau la Trazniti in NATO (vreau ca regizorii si scenaristii acestor doua emisiuni precum si a "Nora pt mama" sa moara in cele ma groaznice chinuri, sa invie din nou si sa moara inca de 3 ori in si mai groaznice morti).

de asemenea nu ma refer la voma aceea de emisiune, gen "reality show" in care sunt luate vedetele mondene si tarate cu forta la tara unde se murdaresc cu balega pe mainile proaspat unse cu Coenzima Q10 si pe cizmulitzele cu toc de 15. Vreau sa vad o emisiune cu acotori BUNI!!!, care sa ne arate exact ce e taranul roman, ciobanul din stana si femeia lui de-acasa care sta si face cas de oaie!

Repet, vreau ceva cu care omu se poate identifica. Si poate atunci are sa zica: "Aaa, aici despre nevastamea e vorba, ca ea e proasta si sta acasa la branza, nu despre mine, ca eu am oi ca Becali, si mi-s domn. Si atunci se va uita ca sa-i scoata la aia ochii cu comenturi gen:

"Vezi ca esti proasta ca aia?"
"Aia esti tu!...ca esti (si tu) proasta!"
"Aia e proasta, deci tre sa fii tu!"

Te intrebi de Rating la oras, in Bucuresti?
N-ai tu grija ca gherţoii de acolo zic: "Eu n-am oi" dar in subconstientul lor tot o sa se identifice cu personajele...asa e in viata, ne luam model personaje tv, ca sa parem mai cool, lasa, macar asa o sai facem pe toti ciobani si vreodata o sa se trezeasca careva si-o sa zic "Ba frate, ce ciobani am ajuns" si are sa greseasca zicand asta, pt ca el si cu cei din juru lui erau deja ciobani din oficiu.

Si ca sa fiu baiat dragut, sa nu se mai chinuie scenaristii in caz ca imi fura ideea, am sa le dau eu personajele si cateva indicii pt inceput. DUpa cum urmeaza:


Film serial de comedie, TITULU: "De la ţâţa oii, la coada vacii"

Personaje: Se ia un om urat cu crengi si i se da un nume, dupa cum ar fi normal (ca sa se stie papucii imputiti de printre blocuri cum sa se porecleasca). De preferat numele sa fie unul de leguminoase
Ex: Morcoveaţă, Barabulă, Bostan sau Păstrânac.

Ori un nume de masinarie, unul care sa indice că prostia si numarul actelor fututului sunt direct proportionale mai precis putine. Aici avem o varietate de nume. Pentru un tip nu neaparat mare dar neaparat prost am avea numele urmatoare: Planetară, Betonieră, Basculantă. Sau pt un tip mai slabanog, bleg si prost mi se pare potrivit Mandrină.

Ca totul sa inceapa sa funcioneze este nevoie de inca un personaj. Recomnad a se adauga o femeie ca sa nu fie doar barbati in scenariu si asa sa se dea tot staful de gol ca si-o dau la găoz, in frunte cu regizorul care e de stiut ca intotdeauna e gaozar.

Un nume pentru dama in consecinta va fi unul care indica tonajul mare cat si prostia dobitoceasca. De preferat un nume de animal, cum ar fi vaca. Acest animal intruchipand trasaturile anterioare.
Ex: Floricica, Joiana, Patrupeda sau Maricica (as pune Rozi dar acela e deja luat).

Se pun personajele intr-o casa de la tara dar nu mobilata precum un clisheu gen familia Bundy ci mobilata dezordonat si fara gust precum legumele din oala cu ciorba.
Neaparat trebuie pus punctul pe "i" cu LIPEDEUL de pe perete ce infatiseaza icoane, cina cea de taina, cerbi flocosi sau femele grase.

Cu siguranta ideea mea va fi pusa candva in vigoare, de aceea as dori deja sa-mi bat joc de insuccesul pe care il va avea serialul. Nu de alta, dar orice serial romanesc e predestinat insuccesului (decat atunci cand il regizez eu, dar eu nu-l fac ca nus gheu ca sa ma fac regizor) Asa ca prezic:

Scenariul va fi scris de un cacacios care n-a avut somn noaptea si orice idee care i-a venit in somn i s-a parut comica.