La taclale cu Danutz

Film review by Danutz.

Danutz: In sfarsit cineva de cacat si-o ia in gura ca fiecare adversar a lui Muhamed Ali! Si aici ma refer la Twilight (sau Toilet). Cel mai poponar si gheist film din toate timpurile. Nu am cum sa explic nervii care mi ia dat aceasta serie care inca nu e terminata. Aveti 1-2 postari mai vechi despre asta aici pe C.T.DOARE (click aici). Si inca una extra buna pe Pitici Gratis.

Matt Reeves, e un regizor si scenaris de care n-am fost interesat niciodata. Ca de altfel de nici un terchea-berchea care se da pompos ca a facut ceva film pizdoc ca Avatar, Independence day sau mai stiu eu ce. Si totusi numa cateva frunzulite de lauri merg la acest “dude”, restu de tufa laureata merg lui John Ajvide Lindqvist care a scris “Lat de ratte komma in”, romanul pe care s-a bazat filmul de fata. Greig Fraser ia si el un colt de franzela ca a facut treaba buna cu imaginea.

Filmul de care vorbesc se numeste “Let Me In” si e unul dintre putinele care mi-au placut in ultima vreme. Nu stiu daca isi merita toate aceste laude din punct de vedere artistic, dpdv al unei productii cinematografice, dar cu siguranta merita o reverenta pt ceea ce a reusit (sper eu) sa faca: sa dea in fomf (in mufa, in mecla, in muie, in ciututruza, in ciortan, in meclean sau borcan…in fatza) gheismelor lu aia care au scris Toilet, Vampire Diarheea si altele. MURITI!

Bai si aia in Toilet au bagat boschetari de pe strada, maram actori renumiti, in film si tot le-a iesit naspa. In schimb, Reeves baga niste copii. Asa ca sa le dea lectii la altii, sa arate ca el are cucuruzu mare si ca de pe el se aseaza o gramada de pasarici. Bai si cum Kodi Smit-McPhee isi face treaba alturi de Chloe Grace Moretz! Drac sa va ia… puii mei! HA HA! Vezi, faci treaba cu cine nu te astepti.
Nu va zic mare lucru decat ca filmul se tine cat de cat de legenda clasica cu vampiri. Iar dintzosul sugator de sange din film, jucat de Chloe (Abby), spre deosebire de branza de vampiri ghei din Toilet, ia apararea celui pe care il iubeste.
Si MUIE TOILET! Ca te-a facut…

Film review by Danutz

Il stiti deja pe Danutz. S-a gandit sa ne avertizeze cu privire la un film. SI ui la el cum da din laba! :)) "Hey you guys! sau Bai baietzi!"

“The Expendables” sau “Mercenarii de la azilul de batrani”. In ordinea varstei de la mic la bicentenar avem pe Jet Li, Dolph Lundreeng, Jason Statham, Eric Roberts, Randy Couture, Steve Austin, Arnold Skwartsenegger, Sylvester Stallone si Mickey Rourke. Un cast cu media de varsta putin peste 90 de ani.

Un cast cu actori ce au jucat doar in “filme cu batai” si cu HUA-IA sau cum BOOM-BOOM care le vedeai cand erai mic pe casete VHS impreuna cu tot neamul impreuna cu venici, catei si purcei. Iar sub stralucita si glorioasa conducere a lui Sylvester Stallone, filmul a iesit minunat….atat timp cat vrei sa te uiti la el de pe video si traiesti in Bangladesh.

Din cast a mai facut parte si Giselle Ittie, femeia cu moaca de cal sau femeia jumatate iapa de care se indragosteste Stalone. Care la sfarsit n-o pupa ca e rushinos ori se gandeste ca poate totul duce mai departe si la ceva serios si considera ca tre sa-si fac provizii de Viagra pt toata viata ca s-o sature pe iapa…asa ca nu se baga si se intoarce la civilizatie impreuna cu mosnegii lui ghei si chinezutzul Li. Uitasem sa mentionez ca mare parte din actiune se petrece pe-o insula unde se cultiva Coca. Intreg filmul bazandu-se pe uciderea maimutoiului cu muci cu ciclu jucat de un tip la care i-am uitat numele.

Una peste alta, filmul a fost comedie, nu actiune. Vazand atatea explozii ca in anii 90, atatia batrani care incearca sa fuga dar e vizibil cum li s-a scos bastonul de care se sprijina cu ajutorul tehnologiei.

Partea cea mai comica e sfarsitul. Unde se vede exact stilul de director de film, expirat, a lui Stalone. Baietii pleaca victoriosi din grajdul-club, pe motociclete. Pe fundal se aude piesa “Boys Are Back in Town” din anul 3 dupa Hristos iar cei Trei, patru, cinci, opt, cati or fi, pe motociclete care mai decare, plus chinezutzul Li pe un scuter…puncte puncte, The end – CAST, etc…

Tre sa fi acel tip de persoana care sta cu parintii lui/ei, care n-au casa….si care-s morti, deci tre sa fi cu capu’ in pamant ca strutzul ca sa te uiti la acest film si sa-ti placa.

Te scutesc eu de efortul de a-l descarca si gresala de al cumpara pe DVD. Filmu nu merita vazut. Daca il vizionezi o faci degeaba. E ca si cum cumperi un inel unei personae fara maini sau o pereche de adidasi lu unu care si-a pierdut picioarele sub rotile trenului. DEGEABA!

Cum se fac bani la TV

Nu ma uit la TV. Nu am, si sa ma duc in cealalta camera sa-l deschid mi se pare aiurea. In plus, de cand n-am internet am incercat sa ma uit la un film dar m-au luat nervii. Era subtitrat si in plus, daca voiam sa revad o faza, cautam tastatura in nestire pana in momentul in care realizam ca nu-s la calc.

Nasol cu butonatul unei telecomenzi. Are prea putine taste. In plus, la TV n-ai mess sau google. Deci e inutil.

Si e mai inutil inca dintr-un motiv. Invata pe micile pitzi cum sa faca bani. E in plina desfasurare scandalul cu Vaca D-ra Crudu care din cate am auzit ar fi primit bani de la un tzigan pocit de la Strehaia. L-am vazut intamplator si pe el la tembelizor.

Urat animal. In plus pozele puse acolo, erau luate de pe pagina lui de Facebook. Cum sa ai la varsta aia Fb si sa-ti trebuiasca sa dai la buci la femei pruaste din televiziune? Cum sa fi atat de prost sa fi insurat si sa faci tot tu scandal. El nu are de castigat nimic, din potriva. Pe el nu-l plateste nimeni sa vorbeasca da’ pe cizmulata de Cruda o plateste. Asa se face rating. Cu oameni prosti. Si cum prostu e si fudul, mai cere bani sa ajunga la TV sa se faca de ras. Se ia bani in prostie pe o emisiune unde nu se spune nimic da se vorbesc multe. Si genul asta de emisiuni cum a fost cea de ieri sunt extraordinar de comice. Citez: “deci, mai, deci tu continui scandalul, deci da? Auzi…tu ma enervezi, deci ma auzi?” (Daniela crudu la acces la rect).

Se cearta, le invart, iar noi, tembelii gura casca belim ochii ca vitelu la poarta noua, si salivam pt ca muia e frumoasa, si pana si nevasta-ta ar fute-o sau ar lua-o odata la grup cu tine impreuna.

Toata lumea face bani din TV. Apari odata, faci un scandal cum ca ti-ai puso cu nuj cine – JAP! Cateva milioane…cat sa iesi odata la un suc in Bamboo. Si lor le convine din mai multe motive. Unu ar fi ca nu muncesc cu mainile, si cu siguranta nu muncesc cu capul. Altul ar fi ca isi fac reclama si data viitoare nu mai tre sa se prezinte la inceputu emisiunii.

Se fac bani pe rupte. Iar femeile din TV cu siguranta nu ar duce un trai “decent” pt ele. Ca n-au cum sa isi cumpere haine cum vor ele, in fiecare zi, doar din emisiunea unde sunt prezentatoare sau din concertul la care canta cu trupa sau nu si unde e nevoita sa imparta banii cu altii. Asa ca, la ce apeleaza? La barbati prosti care ar da la lorgean sau la rame si ar plati bani frumosi pt asta. Ca n-au cum, bietele curve, cum sa traiasca doar din banii care “ii muncesc”. Apeleaza si la pula. Iar din moment ce apar la TV lucreaza si scump. Ex: Blonda proasta a lu Bote s-a aliat cu Bruneta tuta a lu razvan si celelalt cretin. Amandoua sunt cretine de bubuie si inca n-au invatat sa se stearga de jos in sus la cur, nu de sus in jos pt ca inca isi duc cacat pe labii. Si au cerut ele 100 000 euro la tziganu de pe Strehaia ca se bucure ala de 2 bucati la 100 000. Eu n-as fi dat… numa daca ma lasau sa le bat dupa ca poate le intra ceva in cap. Nici nu stiu ce vreau sa zic de altfel. Ma prea uimeste prostia unora si nush cum sa-mi exprim nervii.

Cert e ca, din moment ce-ai aparut la TV, lucrezi mai scump. Si ce au in comun ‘ceste fete muncitoare? Un singur neuron care il impart frateste.

Roxy manelista, minte ca ia rupt pizda un fotbalist, acum ca e la braila se fute mai scump nu doar cu 5 lei cum o facea inainte. Lorette, ca si-a aratat intalatia femeiasca nush unde, face cerculetze cu limba pe bani mai multi. Delia matache si-a facut la randul ei reclama si a luat ceva bani de prin televiziuni ca a zis cum se poate mai frumos la pretenus-o “iti pap cocoshelu tau ala frumos”… si-mi place de ea ca e romantica! Pana si Naomi a avut de castigat din aparitiile televizate. Pe langa banii primiti de pe la redactori, acum face 3000 pe saptamana in germania la belit mielu cu gura. Bravo ei/lui, poate se ineaca cu vreun membru si moare… spre norocul nostru.

Cum se fac bani la TV

Nu ma uit la TV. Nu am, si sa ma duc in cealalta camera sa-l deschid mi se pare aiurea. In plus, de cand n-am internet am incercat sa ma uit la un film dar m-au luat nervii. Era subtitrat si in plus, daca voiam sa revad o faza, cautam tastatura in nestire pana in momentul in care realizam ca nu-s la calc.

Nasol cu butonatul unei telecomenzi. Are prea putine taste. In plus, la TV n-ai mess sau google. Deci e inutil.

Si e mai inutil inca dintr-un motiv. Invata pe micile pitzi cum sa faca bani. E in plina desfasurare scandalul cu Vaca D-ra Crudu care din cate am auzit ar fi primit bani de la un tzigan pocit de la Strehaia. L-am vazut intamplator si pe el la tembelizor.

Urat animal. In plus pozele puse acolo, erau luate de pe pagina lui de Facebook. Cum sa ai la varsta aia Fb si sa-ti trebuiasca sa dai la buci la femei pruaste din televiziune? Cum sa fi atat de prost sa fi insurat si sa faci tot tu scandal. El nu are de castigat nimic, din potriva. Pe el nu-l plateste nimeni sa vorbeasca da’ pe cizmulata de Cruda o plateste. Asa se face rating. Cu oameni prosti. Si cum prostu e si fudul, mai cere bani sa ajunga la TV sa se faca de ras. Se ia bani in prostie pe o emisiune unde nu se spune nimic da se vorbesc multe. Si genul asta de emisiuni cum a fost cea de ieri sunt extraordinar de comice. Citez: “deci, mai, deci tu continui scandalul, deci da? Auzi…tu ma enervezi, deci ma auzi?” (Daniela crudu la acces la rect).

Se cearta, le invart, iar noi, tembelii gura casca belim ochii ca vitelu la poarta noua, si salivam pt ca muia e frumoasa, si pana si nevasta-ta ar fute-o sau ar lua-o odata la grup cu tine impreuna.

Toata lumea face bani din TV. Apari odata, faci un scandal cum ca ti-ai puso cu nuj cine – JAP! Cateva milioane…cat sa iesi odata la un suc in Bamboo. Si lor le convine din mai multe motive. Unu ar fi ca nu muncesc cu mainile, si cu siguranta nu muncesc cu capul. Altul ar fi ca isi fac reclama si data viitoare nu mai tre sa se prezinte la inceputu emisiunii.

Se fac bani pe rupte. Iar femeile din TV cu siguranta nu ar duce un trai “decent” pt ele. Ca n-au cum sa isi cumpere haine cum vor ele, in fiecare zi, doar din emisiunea unde sunt prezentatoare sau din concertul la care canta cu trupa sau nu si unde e nevoita sa imparta banii cu altii. Asa ca, la ce apeleaza? La barbati prosti care ar da la lorgean sau la rame si ar plati bani frumosi pt asta. Ca n-au cum, bietele curve, cum sa traiasca doar din banii care “ii muncesc”. Apeleaza si la pula. Iar din moment ce apar la TV lucreaza si scump. Ex: Blonda proasta a lu Bote s-a aliat cu Bruneta tuta a lu razvan si celelalt cretin. Amandoua sunt cretine de bubuie si inca n-au invatat sa se stearga de jos in sus la cur, nu de sus in jos pt ca inca isi duc cacat pe labii. Si au cerut ele 100 000 euro la tziganu de pe Strehaia ca se bucure ala de 2 bucati la 100 000. Eu n-as fi dat… numa daca ma lasau sa le bat dupa ca poate le intra ceva in cap. Nici nu stiu ce vreau sa zic de altfel. Ma prea uimeste prostia unora si nush cum sa-mi exprim nervii.

Cert e ca, din moment ce-ai aparut la TV, lucrezi mai scump. Si ce au in comun ‘ceste fete muncitoare? Un singur neuron care il impart frateste.

Roxy manelista, minte ca ia rupt pizda un fotbalist, acum ca e la braila se fute mai scump nu doar cu 5 lei cum o facea inainte. Lorette, ca si-a aratat intalatia femeiasca nush unde, face cerculetze cu limba pe bani mai multi. Delia matache si-a facut la randul ei reclama si a luat ceva bani de prin televiziuni ca a zis cum se poate mai frumos la pretenus-o “iti pap cocoshelu tau ala frumos”… si-mi place de ea ca e romantica! Pana si Naomi a avut de castigat din aparitiile televizate. Pe langa banii primiti de pe la redactori, acum face 3000 pe saptamana in germania la belit mielu cu gura. Bravo ei/lui, poate se ineaca cu vreun membru si moare… spre norocul nostru.

Noapte la club

NU sunt om de club. Nu-mi plac. Dar fac un efort cel putin odata pe an de a trece pragul unuia. Si de fiecare data cand o fac, regret. In orasul unde stau nu s-a auzit de un club normal ca de altfel in toata Romania. Invatati de mass-media, fiecare “clubber” are impresia ca un club tre sa fie combinatia dintre o nunta si-o petrecere de moguli unde se etaleaza avutiile vestimentare si ifosele.

Nu sunt om de club de genul acesta, sunt om de club unde se danseaza. …Pe muzica normala, care nu e luata de la radio, si la care ulterior ii este adaugat un “beat” pe care ai face spasme ca un epileptic daca l-ai auzi la rece.

Tin minte pe cand bateam si eu cluburile cel putin odata la luna (pe la 17-19 ani) ca se dansa pe tot. Pe muzica cu melodie macar. Si nu se prea tinea cont de ritm. Se tinea cont de cum poti sari in sus mai tare. Dar se tinea cont de melodiile cu dans prestabilit gen Macarena unde toata lumea dansa umar la umar, mai putin eu, care incercam sa invat in fiecare saptamana aceleasi dansuri. Mana stanga-drapta in fata, mana la cot, cealalta…pasul 3 manile dupa cap, dupa aceea pe sholduri, si HA! Si te intorci…sau cum era Macarena?

De asemenea, serile retro erau pline de ABBA si alte trupe de oldies pe care le cunosteai si le puteai fredona melodiile. Azi se aude din boxe Voltaj cu 20 de ani, si melodii de la inceputul lui 2000. Daca asta inseamna retro, atunci eu sunt pensionar.

Si oamenii s-au schimbat. Nu vezi fir de om normal. Ne-am clasificat cu totii. Eu unul fac parte dintre oamenii aia prosti imbacati in club, la care nu-i pasa cum ii sta nuj-ce pe el, si care merge acol sa danseze, nu sa dea 15 lei pe-o bere putina la 330ml. De obicei sunt singurul de acest gen in club, chiar daca ma duc cu prieteni.

Mai este grupul ala de hipsteri cacaciosi care au intotdeauna masa si considera ca acest lucru e cool. Clienti fideli localului in cele mai multe cazuri, stau in haita si vaneaza vizual orice prospatura care intra pe usa. De obicei n-au succes la agatat femele decat in cazurile cand vin de prin afara orasului si respectivele nu-i cunosc.

Exista si un grup de femele asemanatoare hipsterilor cacaciosi, care sunt borshite iar data expirarii le-a trecut de mult in acel local. Toata lumea le cunoaste si nimeni nu mai vrea sa auda de ele. In general aceste antilope fara picioare, devorate de dorinta de a se etala, de a fi vazute, de a se face cunoascute si in fine, de a cuceri un mascul cu basculanta, muncitor mocofan pe bani multi, traiesc de pe un weekend pe altul cu gandul doar la seara in care ajung in club. Fac sacrificii enorme cu banii parintilor si incearca din rasputeri de a nu repeta acelasi rand de haine pe care l-au purtat acum un an. De obicei dauneaza la portofelul celui cucerit si fac vanzare deosebita la magazinele de haine. Umbla si ele in turma precum vacile dar vaneaza solo nu la comun deoarece in multe cazuri se lasa cu bataie.

Acest tip de fete sunt intr-atat de cretine incat considera masina de spalat un lucru prea complex. Stau confuze in fata ei. Trebuie facut un program special de spalare pt ele numit “ma doare in pula, spalale!”

Mai exista cateva specii de supozitoare ambulante precum fosila tocilara si pestele cu par slinos. Fosila tocilara de obicei vine ca atasament la grup si este speriat de orice misca. De asemenea, daca ceea ce misca are 2 picioare si se presupune ca intre acestea are o grota si nu un par, fosila tocilara pe langa ca este speriat mai este si excitat. Il gasiti in coltul clubului, in coltul grupului cu care a ajuns acolo cu mana in buzunar (facand un gioco di putza probabil) dand stangaci din piciorul drept contratimp pe ritmurile din boxe, in semn ca danseaza si este si el cool ca intelege ca acolo e muzica.

Pestele cu par slinos face referire exact la ce puteti citi. E tipul, de cele mai multe ori creol, care a venit la cules de cretine cu ifose mai multe decat neuroni. Se plimba de colo-colo prin local la vanat si vrea sa vrajeasca cu parul putin lung, dat peste cap, lins cu gel, asemena barbatilor latino. Daca gaseste proasta, o seduce cu vorbe strigate in ureche dupa cum urmeaza: hai papusha sa te sui la mine in BEMEWE, ca am bani sit e fac printzesa. Sa mor io ce mishto esti sa moara mama ca esti misto, sa mor io! Etc etc etc…

Mai este un rand de oameni care ma enerveaza la culme. Genul de fete ori cu bani ori cu prea multa scarba de restul lumii. Aceasta scarba le provoaca la un tip infect de comportament care te duce cu gandul la gesturi criminale. Le-as da repetat cu o ranga intre dinti pana le tocesc gingiile. Nici faptul ca sunt mult prea futabile nu ma impiedica sa fac acest lucru. Fata de club danseaza atat de langorios si in ciuda pulii incat i-as cara picioara in cur pana face burta de gravida. Exista cateva 3 tipuri de fete: frumoase futabile, mai putin frumoase si cele umflate, pocite si scarboase. Ele nu fac parte din nici o categorie din cauza singurului neuron care il impart la comun. Pacat ca esti proasta FA! Ca altfel te lasam sa mesteci putin salam barbos. Nu ma atrage deloc faptul ca pui mana pe bar si te inclini la 90 de grade incet si greoi ca o baba de 100 de ani. Crezi ca esti sexy. Poate esti pt rocilaru din colt sau pt peste dar aia care au minte te-ar bate daca n-ar sta umflatul cu mushchi si ceafa de porc la usa. Sunt scortzoase de parca cineva sa cacat in cafeaua lor de dimineata. Repet, le-as da cu o ranga in gura pana le sare botoxu pe perete. Asta e, prea mult respect de sine te face egoist

Mai sunt si ocazionalii. Batraneii cu bani sau strainii. Astia sunt mai batrani decat cacatul de dinosaur si am inteles ca unii dintre ei sunt chiar atat de in varsta incat au avut ca animal de casa un pterodactil.

Mai sunt minorii. Baietasi care inca mai cant ape autobus cu colegii “98 de elefanti, se leganau, pe o panza de paianjen…” si fetitele alea care tocmai au trecut de primul lor ciclu. Apropo, stiti cum se numesc ele, fetele care tocmai au trecut de primul lor ciclu? R: monociclu.

in alta ordine de idei...era sami fut calculatoru ca nu mai am net... da am pula prea mare si numi incapea pe gaura de la usebe

plus ca mi-e frica sa nu iau vreun virus.

Si mai faceam si copii-calculatoare dinalea de mana cu care calculezi temela la mate in clasa a 3-a. Dar nu-i dau nimic. Ar vrea el (calculatorul). Asta e... Prea mult respect de sine te face egoist.

Placile de marmura

Primarul din '38, din prima zi dupa numire, suscita interesul administratiei pentru celebritatile urbei si stabili o comisie care sa se ocupe de scoaterea la lumina a marilor oraseni, criticand faptul ca pe intreaga intindere a strazilor exista o placa de marmura, pe casa Eroului Necunoscut.

Un entuziasm general si patriotic cuprinse in special comisia ce se apuca de lucru cu elan, si de la arhive, din subsolul primariei, in ciuda prafului de nu se vedea om cu om, scoase o suta cinzeci si trei de oamnei celebri la lumina.

primarul stabili un atelier in care sa se lucreze placile de marmura, si interveni numai de trei ori, pentru dimensiuni.

Intr-0 saptamana au fost finalizate paisprezece placi si in prima duminica se organiza festivitatea aplicarii acestora: la coltul strazilor Uranus si PErsistenta, in fata unei mari multimi, se dezveli placa primului primar al orasului, apoi in dundatura dintre strazile Eternitatii si Inutilitatii - a primului pensionasi si asa mai departe. Ultimele placi au fost aplicate pe o casa foarte veche (casa in care se nascuse actualul primar(, pe o scoala cu traditie (scoala frecventata in urma cu ani si de actualul primar( si in gara, pe un vagon de la un tren vechi, dintre primele construite de un celebru inginer *in care calatorise pentru prima data si actualul primar).

Entuziasmul era asa de mare printre oraseni, incat nu-si dadura seama la ultimele placi ca era vorba de primarul in viata, asa ca seara se inchie cu artificii si torte.

...Si astfel, saptamana cu saptamana, in fiecare duminica cetatenii asistau, pe baza de programare, la aplicarea placilor de marmura intru cinstirea inaintasilor orasului: treizeci si patru de fosti primari, saisprezece sefi de gara, cel putin cincizeci de popi, advocati, doctori care au trait mai mult, cinci profesori langa opt colonei si multe alte personalitati. Printre acestea, primarul isi mai puse si lui noua placi.

Intr-una din zile, dimineata, dupa sedinta bidoului permanenet, viceprimarul intra la primari si tot invartindu-ser pe langa el si facandu-i curte il ruga sa-i aprobe sa-si puna si el o placa pe casa parinteasca - altceva nu facuse pentru parinti decat ca stateau impreuna - ei, nora si el. PRimarul inghiti in sec, isi zise in gand "excrocul dracului..." si-i aproba o placa mica. Nebun de fericire, viceprimarul alerga la atelier.

La ora zece si ceva suna telefonul si chirurgul care ii scosese apendicele (dupa ce l-a lamurit bina ca, de nu venea el, murea) ii ceru si el sa-i aprobe o placa sa-si puna acasa, ca si tatalu lui a fost doctorr si a avut si raze. Si-i mai spuse ca inspectorului sanitar n-ar fi cazul sa-i aprobe fiindca el, asa zic unii, e venetic. Si primi aprobarea deoarece nu se stie - dadu prmarul din umeri - cand ai nevoie de doctori. Cand ti-e lumea mai draga...

Intr-o joi, venira patru vecini la viceprimar si-l rugara sa le aprobe si lor o placa - numai una - pe centrala termica ce-i deservea.

- Cu placere, cu placere, le spuse el, dar nu tine de mine, numai seful aproba. Stiti cum e el...Iar in gand: ia mai mergeti dracului de parveniti, ca v-ati facut incalzire centrala si sunteti prima generatie in pantofi si va trebuie si voua placa de marmuta... Asta-i!

... Pana la urma, comisia nu se mai ocupa de celebritatile orasului, fiind supraaglomerata si suprasolicitata de cererile celor care doreau sa-si puna si ei cate o placa comemorativa si solicitau aprobarea. Comisia isi mari numarul membrilor la patruzeci si noua (membrii plini), plus suplenanti (saisprezece).

In curand, tot orasul erae plin de placute de marmura cu scris aurit. Erau si case cu cate opt placute - cate apartamente detinea iar daca doua familii locuiau in acelasi aprtament - spre exemplu batranii si tinerii - se puneau doua placute una sub altea, a tinerilor dedesubt. Ajunsesera numeroase familii, cele cu traditie, care detineau pana la sase placute. IN primele randuri erau patricienii din oras sau din comunele suburbane.

Pana la urma, insa, in baza unor anonime (facute de "un grup de cetateni" - dupa cum se vorbea), veni un control si constata, intre-adevar, ca sunt cam multe placute pe case. Incepu ancheta.

se dispuse cu proces-verbal scoaterea placii de pe casa Eroului Necunoscut pe motivul obiectiv ca daca e necunoscut nu poate sa fie casa lui, iar daca este a lui atunci nu-i necunoscut, ci cunoscut.

scuze si regrete

Nefericita zi.

stiu ca sunt cativa care ma citesc. asa ca pentru voi e acest post!
Va anunt cu regrete ca am sa scriu cu picatele si cand apuc. Azi o varzaa fara scrupule, o nenorocita, o fiinta amorfa fara inima, o creatie care n-are ce cauta pe acest pamant a indraznit sa-si bage fonful unde nu-i fierbe oala. Ciorba masii de zama s-o fut in inima de tzaranca agricola si vaca sportiva! zdreantza dracului! dati-ar dumnezo muci cu ciclu si herpes la ficat! calcate-ar camionu ca sa pot sa joc zorba pe matzele tale! Mi-a taiat netul, dar curand iti tai si io certificatu de nastere. MORI!

revin cu amanunte. pana atunci contactati-ma si dati-mi idei de razbunare. tu ce i-ai face unei persoane care iti face rau zilnic? Cum te-ai razbuna? care e cea mai misto chestie rea, diabolica pe care i-ai dori-o cuiva? de asemenea, cine stie daca ai nevoie de buletin cand iti faci contract de internet la UPC? al meu e pierdut a 4-a oara...
si apropo, daca mi-l gasiti careva, contactati-ma...(ma cheama altcumva, nu roadkill)

Vecinii

- Domnu' judecator, buna ziua.
- Buna, matusa.
- Auzi, domnu' judecator, sapi?
- Da, matusa. Sap, dupa cum vezi. Duminica mai fac si eu miscare.
- Deci nu pleci nicaieri, acum dimineata, dumneatale...

Batrana, vecina judecatorului, isi freca satisfacuta barbia scofilcita cu palma:
- Auzi domnu' judecator, daca tot nu te duci in oras, te-as ruga ceva. Sa nu te superi.
Judecatorul, se sterse de naduseala si se indrepta, printre straturi, spre gard:
- Ai?!
- Stii domnu' judecator: daca ai vrea sa-mi imprumuti proteza dumitale, sa ma duc la biserica...
a mea e la reparat, la dentist. Si nu m-as duce asa, stii dumneata, lumea... CE mi-am zis: ia, sa-l intreb pe domnu' judecator, ca ek oiate nu are nevoie de ea dimineata, cand am eu nevoie... La pranz ti-o aduc inapoi.

Judecatorul intai inlemni cu mana pe gard, apoi isi arunca sapa si, fara sa spuna un cuvant, o lua la fuga in casa, trantind usa.

- Bine zice cine zice, bolborosi, baba, ca de cand i-a murit nevasta s-a schimbat. Doar i-o aduceam inapoi... Pana la urma, ofta ea, iaca, nu ma duc la slujba. Ca doar n-or sa ma puna absenta. Biserica nu-i scoala.

Se departa de gard si trecu drumul.
- Ia sa ma duc si pana la vecina Mahara. Doar am ceva si cu ea. Se prinse de sarma gardului vecinei de alaturi. Aceasta statea in prag, la soare, cu picioarele graose rasfirate si cu fusta suflecata deasupra genunchilor.

- Auzi vecino draga, ii arunca batrana o ocheada, ce mai faci?
- Ce sa fac, dupa cum vezi, stau la soare cu reumatismel. Dar dumneata?
- Auzi, vecino, mergi undeva acum dimineata sau dupa-amiaza?

Vecina se uita inrtebatoare spre strada, apoi la batrana si isi puse mana la frunte, semn ca o supara lumina:
- Azi nu merg nicaieri - facu o pauza, privind-o crucis - azi am oaspeti.
- Stii de ce team intrebat? Daca tot nu te duci in oras, imprumuta-mi pantofii dumitale, aceia labartati, ca ma supara tare rau bataturile. Numai pentru azi si luni. Ca n-o sa stai incaltata cu ei in casa cand ai oaspeti.

Vecina isi trasu sub ea picioarele, ca si cum ar fi vrut sa si le apere, si izbucni, cat era de mare, cu o voce pitigaiata si obosita, ca dupa urcus:
- Da' cum sa-ti dau pantofii mei, femeie?!... Si inca pantofii lati, de duminica...
- Ei, lasa si dumitale si nu te supara... Uite, tit puteam da si eu unul din bastoanele mele - si privind-o cu rautate continua - ca din zi in zi vad ca te misti tot mai rau... Ma duc diindca si eu am oaspeti. Insa de la Bucuresti. Mda, continua ea incet, desprinzandu-si cu greu degetele strambe din ochiurile de sarma ale gardului- lua-te-ar si pe tine dracu'!... o sa traiesc sa te vad ducandu-te cu picioarele inainte, cu picioarele incaltate cu pantofii tai lati...

Dar, cand sa plece, isi aminti de ceva si se intaorse:

- Da', vecina, n-ai un leu?
- Ce? Ce-ai zis?
- O, ca esti si surda, nu numai anchilozata! - Apoi, tare: am zis ca n-ai un leu?
- Un leu?!... Ba da.

Baga mana in sort, bucuroasa ca scapa numai cu un leu in paguba, se desdoi de pe scaun si se intinse la gard:
- Da de ce iti trebuie un leu?
- Imi trebuie ca mi-am pierdut vremea cu dumneatale. Ca, daca mergeam la piata cu buruienele mele si nu stateam de vorba, castigam bani! Te las!

Lua leul si, uitandu-se grijulie in stanga si in dreapta drumului, trecu strada prafuita. "Mda... Trebuia sa iau si de zgarcitul de judecator un leu. Ca si cu el mi-am pierdut vremea, inghiti-si-ar proteza!..."

Memoria

Intr-o seara, la capataiul unui bolnav adus degraba. Medicul fuma ganditor, iar intr-un colt, apartinatorul, un cioban sprijinit in bata, ofta:

- Domnu' doctor, oare mai scapa?!
- Dragul meu, greu de zis... e mai grac, cum sa-ti explic...e mai mult mort. Uite ca incepe deja sa-si dea ochii peste cap.

- Vaai... domnu' doctor, daca-l operati si traieste, aveti de la mine o pereche de boi! Zau!

...Si fratele a scapat.

Dupa o luna, numai ce vine din nou oierul; ducea o traista ce se tot zvarcolea si-l lua repede pe medic:
- Domnu' doctor, sitit, frati-miu, va multumesc ca l-ati facut bine pe Ion, si v-am adus un purcel... e tare frumos.
Si se apuca sa dezlege traista.

Doctorul il masura din cap pana-a picioare, ca prin ceata - ca se gandise in ultimele zile tot la perechea ceea de boi, bani, bani, nu grluma. SI ciobanul era instarit...
Apoi ii cazu privirea pe purcelul care guitza dein toata respiratia lui:

- Nu-mi trebuie purcei. - Era si ingrijorat in ultima vreme, ca avea lipidele crescute.
Taranul isi baga odrasla inapoi in traista, tot repede, si se dezdoi:

- Am niste oua - daca n-ar fi cu suparare...
- Nu-mi trebuie oua! - Avea si colesterolul foarte mare.
- ...Atunci, - si il privi pe doctor naiv si dulce - atunci cu ce va multumim?!

Doctorul se ridica in picioare si se uita la cioban, duios:
- ... De bani, auzit-ai?!

Cateva lucruri care ma amuza

Exista foarte putine lucruri care ma amuza. Nu sunt amuzant de felul meu, ci mai degraba vesnic nervos. Iar aici intervine dilema, daca esti nervos, nu poti rade, daca nu esti amuzant nimic nu te amuza. dar videourile urmatoare sunt chiar beton.

incercat sa ascultati in timp ce tipa cade. scoate sunet la fiecare treapta atinsa cu fundu.


primul e beton!










De asta fumat si cretz imi place ca e in lumea lui...







BAg video-uri...nu de alta dar atat ma plictisez in casa de cred ca imi tai o vena. E moarte lenta dupa revelion. Plictisul cred ca exista la toti aia care sunt someri ca mine. Daca stai atat in casa fara rost, simti ca si prostesti. Daca te apuci sa faci un test IQ o sa iei rezultate negative! Asta din cauza ca atunci cand teai nascut, doctorul a plesnito pe maicata inloc sa te plesneasca pe tine ca sa plangi. Asa e cand te nasti din parinti care sunt frate si sora simezi.

Inchei cu un banc ce-mi place: Mami, de ce fetita aia micutza a cazut de pe leagan?
R: Pt ca n-are maini draga!

NU uitati de NEW old SCHOOL music