Recensamant la Calutz

Barbat la costum la usa. CIOC, CIOC!

Calutz (cu o vocesuava de toparlan ragusit): Cine-i... punand o copita pe clanta de lemn si cu un ochi orbecait uitandu-se prin vizor, mai precis o crapatura dintre scandurile ce tine-au de usa.

Barbat: Am venit cu resenchământul!

Calutz: o, da da, poftiti! Calutz era deja trecut de a doua tinerete. Un accident stupid (ca cazut de pe o minge) il facuse sa isi piarda vocea de contra-tenor iar acum avea o raguseala permanenta in grumaz (gat pt necunoscatori). Vocea il obosea iar asta ii schimba total felul de exprimare. Incepea molcom orice propozitie ca mai apoi sa le ţuguiasca la mijloc din exces de zel si frica de a nu ramane fara aer pe care usor il pierdea in finalul oricarei fraze. Acel ţugui il facea sa para un gheu (gay pe romaneste) dar nu-l deranja, ba dimpotriva, avea impresia ca ii schimba imaginea de marţoaga blegita si ii da un aer de getlehorse pursange.

Recenzor: Buna ziua! Sunteti acasa? Daca stiam veneam mai tarziu, iar subtil baga juma’ de sac in buzunarul de la sacou. La fel de tacticos scoase dintr-o servieta un teanc de hartogarie, piscalita in fel si chip.

- Trecem la planul 2... domnuuuul....?

Calutz: Calutz Patruped Vasile John-Bob Mazare... al doilea. Luand amandoi loc in fund pe niste scaune de plastic.

Recenzor: ...-Bob Mazare... al doilea?.. trecand meticulos pe hartie intreg numele. Sunteti fiul lui Mazare I?

Calutz: Nu... huhu, razand printre dintii cei galbeni si stricati, sunt fiul lui al III-lea, noi mergem descrescator, fiu-miu va fi cel I. Si a fost trecut pe lista de asteptare la abator si fabrica de lipici. Sper sa intre! Stiti cum e cu viitorul copiilor, daca nu punem noi o pila buna, nu se alege nimic de ei.

R: Frumos, Frumos! Sa trecem la fapte. Intre ce ore sunteti acasa?

C: Ma scuzati, dar nu vad care e importanta.

R: Sa stim cand sa mai trecem cu colegii. Poate servim o cafea. Apropo, imi permit sa-mi fac una, si scoate un plicules de Nex Caffe 15 in 1. Unde aveti bucataria?

C: nu am...

R: Asa, am inteles, si ia pixul si noteaza pe foaie rapid zumzaind cuvintele printre dinti. “Nu esteeeee bucatarieeee, prrrinnn urmaaare nu aveeemmm ce luuaaa de acolooo.”

R: Cate persoane locuiesc in aceasta locuinta? Dand un ochi puteaia vedea un grajd in toata regula. O usa destinata umplerii ieslei de fan adus cu furca din podul de deasupra, o alta usa destinata intrarii in incapere iar opus acesteia, un mic obroc prin care Calut isi arunca singur cu lopata balegarul si paiele folosite. Podeua era inegala facuta din resturi de scanduri iar pe dedesubt o fosa infundata. Daca calcai mai cu forta, pishalaul se ridica printre crapaturi facand bulbuci si zgomot de pizda flescaita sau cur diarios.

C: Eu... si uneori Gudrun Umpf, concubina mea. Dar nu mai notati?

R: Nu, ma descurc, tin minte!

C: Uh, ce inteligent sunteti! Vad ca sunteti si precaut si v-ati adus si arma si ranga la dvs, e chiar asa de periculos sa fi recenzor?

Fiti pe pace, sunt un inofensiiiiiv – chicotind ca o iapa deshalata si gesticuland cu copita stanga in semn de “lasa” ducand-o pe cealalta la piept.

R: CNP-ul?

C: Nu am... adica.. stati sa ma uit in Tag-ul din ureche. 663528

R: Notat! Anul nasterii?

C: 2004... asa de fain am trait in tinerete. Si mergeam la bal la caminu’ cultural si eram asa de pizdox incat eu dadeam crize cu spume blitzului din discoteca. Si ui, batranetile astea! Va arat un CEFERTICAT de nastere?

R: Nu, lasati... adaugand, dar aratati bine la 7 ani! N-ati copilarit chiar cu dinozaurii! Ati iesit la pensie?

C: Da, 6 ani lucrati pe cartea de munca. Acum lucrez cu ziua pe unde apuc.

R: Dar unde ati lucrat in tinerete?

C: Eheee! Tineretele mele... fost-am cal de nechezat la herghelia Marlboro. Dar mi-am schimbat jobul cand n-am vrut sa cant un refren in timp ce ma gheontea unu cu palarie ca sa ma scol in doua picioare.

R: Si dupaia, ce-ati lucrat?

C: La badea Grigore. Zilele grelele, balbaindu-se, si scaparand o lacrima in coltul ochiului urmata de-o beshina. Acolo am fost muncitor in ogor. Am fost cal de tractiune, asa voi fi mereu. M-am regasit intre bici si breazda, motivat de lelea Marioara, care mi-a oferit primul fecior.

R: Deci e prima nevasta sa inteleg?

C: Nu, nu, n-a fost nevasta mea ci a lu badea Grigore.

R: Si cum de nu s-a prins ca i-a iesit un copil asa urat?

C: El n-a facut diferenta. Si-a luat plodu intre brate, s-i l-a pus in dreptul capului si a zis mandru. Semeni tot cu tactu si cu tactu lu tatătău!

- Si nici nu puteam sa contest. Omu era urat ca un animal. Lelea Marioara s-a dat dupa el din interese, dar adevarata dragoste a gasit-o cu mine in grajd. Pe vremea aia erau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei! Si vai cat de bine statea infipta cu mainile in marginea ieslei si urla ca un magar scorojit. Si io pompam ca un armasar, si-i mai puneam copita in par si la gura s-o fac sa taca.

Si sa nu se prinda Grigore, zisu-i-am la femeie sa se faca a striga dupa gaini care nu oua. Si urla ea ca descreie-sparta: “Fa tu vagaboanda oua sau te freaca infertilu ala de cocos cu prezervativ? Curvele dracu care-mi sunteti, frecati râma prin ograda degeaba si nu faceti nimic! Acum sunt nevoita sa-i mananc ouale lu’ John-Bob Mazare din pofta de oua.”

Si ma lua aista si ma rodea de peste tot de parca era ied ce sugea din ţâţă de capră. Ce vreeemuri... si-si mută Calutz privirea prin obrocul de cacat, pe directia canalului de scurgere a pishalaului, catre orizont unde chiar atunci se facea că niste vanatorii trageau dupa stoluri de iepuri zburacioshi.

R: Frumos, frumos! Si fiul unde e amu?

C: Iaca-te acolea sus in raft, e lipici, si-s mandru de el.

R: Io credeam ca e in asteptare.

C: Nu, nu, e realizat in viata.

R: Cred ca sunteti mandru de el!

C: D-apoi cum n-oi fi? Ca e cineva! Are trebuintare, nu ca noi, rumegam degeaba.

R: Animale de companie?

C: Roadkill. La el mai lucrez... una si alta.

R: Eu va trec pensionat, altfel vin astia de la stat de va baga impozit.

C: N-are cum sa bage impozit pe prostie si nici n-are rost, o incaseaza singuri si din cate vad, platesc bine incat nu mai trebe impozat si la altii.

R: E drept, e drept.. prostia din conducere, aia da!

Dupa un moment de pauza filozofica, recenzorul reia: Incalzire este?

C: Este, aburi de la nas, besini de la cur. Ecologic!

R: Toaleta unde se afla?

C: Peste tot... oriunde. Niciunde.

R: Deci nu e in curte alta?

C: Nu.

R: Atunci imi permiteti si mie?

C: Sa va arat unde e?

R: Nu ca ma descurc! Si-si dete pantalonii pana in vine si-si trase o minunatie de cacare de ti-era mai mare dragu.

C: Sa va fie de bine, vai ce sanatos esti matale! Eu deja fac bulgari. Ia uitati! SI-i arata omului niste bulgarasi de cacare intr-un colt.

R: Constipat?

C: Pe supararea, fan de proasta calitate!

R: Rude apropiate ce locuiesc sub acelasi acoperis?

C:Danutz, prietenul meu imaginar. Care va saluta si el. E putin sucit dar ce sa-i faci nu ma lupt cu ea pt ca sa indrepti un om e ca si cum ai incerca sa indrepti un par pubian.

R: Etnie?

C: Cabalina.

R: Religie?

C: Ateu. Numa’ cu oameni normali ma inconjor, deci trebuie sa fiu si eu normal.

R: Ultima scoala absolvita?

C: 8 clase + scoala de mecanici auto. Dar acolo nu mi-a placut. Stiti, e dificil sa insurubezi ceva cu copite!

R: Inteleg inteleg. Sex?

C: cam de doua ori pe saptamana. Labele se pun?

R: Nu, nu... ma refer.... si fu intrerupt.

C: Atunci scadeti 2 din 73, ca mai las de la mine. Si zambeste...

R: Nu, ma refer la sex, adica sunteti mascul.

C: Feroce!

R: Parinti?

C: Calutz Patruped Vasile John-Bob Mazare al treilea.

R: Si mama?

C: hehe... eu seaman cu mama. O cheam Sarah Jessica Parker. Uitati o poza cu mine si cu ea!

R: nu mai stiti pe cineva la care pot sa-i fac vreun recensamant? Chair de nu-s acasa., ca intru eu sa le las bilet, intre timp scotand sacul din buzunar, si tinand ranga in mana stanga.