Jurnal de magazin 2

deja mi se urca in cap!
am si eu probleme personale. mi-e cateaua in calduri si-o pazesc de caini, sunt ingrijorat ca vine iarna si mi frig... ce mai? probleme existentiale! iar pe deasupra imi fac de cap cu prostii.

cum?
uite asa...

Personaje:
1. Eu... vesnic nervos
2. Barbat trecut de 45 de ani, pare a fi muncitor in vreo uzina comunista. Impingator de vagoane cu piese din metal sau resturi de portzo-blide (farfurii sparte). Singurul obiect tehnologizat din casa lui, de evolutie inovatoare "feroce" este radioul si un televizor diamant cu diagonala de 16". E incurcat in vorba, balbait, nu ca ar fi un defect normal, dar pur si simplu nu are vocabular. Cuvantul “Da”  si ardelenescul "ie" sunt propozitii in cazul in care sunt spuse cu pauza intre ele si fraze groaznic de complicate in cazul cand sunt despartite prin virgula.E genul de om care priveste intr-un perete cand se gandeste la ceva si ar vrea sa te intrebe. Ideea nu-i vine niciodata, de fapt, lui nu-i vine niciodata nimic. Iti vine sa-l bati pt cat de prost este si sa-l tii in cotetz, langa porc, sa-i dai sa manance laturi si sa-l speli la pielea goala cu furtunu cu apa rece in diminetile de noiembrie si decembrie.

Acum cateva zile, ma trezesc cu acest barbat in magazin.

Barbat: DMMMmm… buna ziua… aa (ganditor)…hmmm (zgomot insuportabil pe care il scoate, parca s-ar screme pe buda).. am venit sa hmmm… factura.
Eu: imi spune-ti va rog un numar de telefon?
Barbat: Hmmmdddaammm… 07XX XXXXXX. (infundat)
Eu (in gand): ciudatule…pari retard dar iti sti numarul… ai un os de la mine, sa-mi rozi…
Barbatul (imi intrerupe gandurile): Hmm… doah…aaa… imi spune-ti va rog ce punctaj am, ca am dreptu..
Eu (in gand): TU AI STANGU MAI capra shuta!
B: …am dreptu la un telefon.

… detest chestia asta. Sa-mi zica lumea ca are dreptu la ceva la mine in magazin. In plus, nimeni n-ar plati nimic. Si cu abonament mic, si fara puncte, dar ei “au vechime”. Cat? R: 2 ani!!!!!!! Trajni-v-ar! Revin!

B: … am dreptu la un telefon… puteti sa… (si cu o moaca de prost se blocheaza brusc si priveste prin partea mea dreapta, pe langa ureche, fix in perete. Cum n-are la ce se uita ca sa-l inspire sa-si continue vorba, peretele fiind alb, se blocheaza ca doi caini la monta.
Eu (nervos inca dinainte sa ajunga el): sa va arat un telefon, alegem unul impreuna?
B (Muuuuuult mai blocat, poate se gandea la unu anume, dar cu siguranta a uitat): Hhmmmmmmmm (lung)…mda.. cred.
Eu: pai ne uitam impreuna sau va las sa va alegeti singur?
B: Da…

Eu (in gand): da, multpreapizdosule!... continui cu voce tare; oare ce model v-ar interesa? Ati prefera o firma anume? Si bomba!
B: Da, este ala shugubatz.. cum I se spune? Canoinn (probabil Canon – aparat foto).
Eu (dupa un facepalm discret): Da, il avem. I se spune ZTE mai nou… 
B: Pot sa-l vad?

…eu eram deja cu degetul spre directia telefonului…il prezentam cum o face o dama promoter cu vreo crema antirid.

B: care e? unde?
Eu (fara sa imi dau seama pocnesc din degete, cat pe ce sa si fluier, pe ton viu ca si cum as chema un caine): aici, aici…
B: Ahmmm… si ce face?
Eu (deja exasperate, incercam sa ma calmez facand dume in mintea mea vis-à-vis client): momentan nu face nimic … (pauza lunga)… pentru ca nu i-am dat drumu. Ma fac ca il pornesc.. “tap tap tap”
B: Da cum ati facut? Sa vad sa vad …
Eu: exact ca si la telefonul dvs. Butonul rosu… on/off.
B: Adica pornit/oprit… stiti ca eu nu ma prea stiu cu astea.. adica… e mai destepte. Stiti..
Eu (incercam sa ma abtin de la comentarii mai urate): da, observ (ca e mai destept ca dvs), observ ca nu il cunoasteti. Haideti, luati-l in mana.

…il ia ca pe un cacat.. aproape ca la mirosit. Animalul din el asta ii dicta: “miroase orice inainte sa mananci, ca e cacat, ca e o piatra…trebuie mirosit. De mancat, vedem noi daca aluneca pe esofag”.
Se uita la el, il invarte, il dezvarte. Si dupa indelungi cercetari zice:

B: E rosu, nu?
Eu: Aveti probleme cu vederea? Sa il aduc putin la lumina? (era fix sub bec, mai luminos nici ca se putea)
B: aaahh…nu, aaa, ziceam…adica… cu negru, cu negru.
Eu (in gand): esti orb dinala vazator, stiu. Oare cum iti dai seama cand ai terminat sa te stergi la cur?

B: Are Blutus? (Bluetooth)..
Eu: (n-)Are.. dar stiti sa-l folositi?
B: nu, ca nu ma intereseaza neaparat… dar poze face, si filmare-eaza?
Eu: Poftiti?
B: poze zic, poze… (natang, incurcat, deja vorbea de fizica cuantica), filmeaza?
Eu: Amandoua, da’ pe rand!
B: aham, asa… da. Il iau…

…gata sa-l scot din dulap, imi amintesc ca nu-l am decat cel expus. Ma pregatesc sa ii dau jos firele de alarma lipite de el. Si ma intrerupe iar.

B: Dar astea ce-s? adica… mi le da-ti si pe alea? Alea ce fac? Platesc pentru ele? (era vb de firul frontal de alarma, care se lipeste pe tel in fata si cel din spate, o chestie relative mare, care dezlipite, activeaza alarma)

Eu: Pai cum sa vi le dau? Alea sunt ale mele!
B: Si nu am nevoie de ele? Merge telefonul fara? Pot sa le cumpar mai incolo?
Eu: Nu domnu X, acestea apartin dulapului, magazinului, sunt de aici, astea tin telefonul legat de raft.
B: … (confuz)…
Eu (in gand): oare care o fi hobby-ul tau? Sa te carliontzezi pe gresie in baie sa te prefaci ca esti floc?

… fac fidelizarea, dau actele la semnat… cu chiu cu vai activezi si niste beneficii cadou. La care a cascat gura ca puii de cioara cand vine mama cioara sa le regurciteze rame direct in gura.

Pleaca… in sfarsit!


A doua zi.

B: Buna… am venit sa… stiti.
Eu: Spuneti, ati uitat ceva…. (se blocheaza din nou, i-am prins faza..daca e interupt, ii pica procesoru/sistemu de operare – BADA – eu am android)
B: dhmmmm…aaa… si iar priveste fix in perete. Sta drept cu capul putin lasat in spate, ca un retardat care nu stie ce sa faca cand I se indreapta o minge catre mijlocul ochilor…
… e aproape sa zica ceva, si iar intervin…
Eu: Va merge telefonul?
B: Ii ieseau putin ochii din cap. Pe frunte se zarea dea o vena purpurie care se zbatea undeva in drestetul capului. Am dedus asta fiindca I se misca parul in acea zona. SI nu era nervos, ci era suprasolicitat mintal.

B: Am …sa.. venit… Am… aaaa…
Eu: Da?

… a clacat… a facut stanga imprejur si a plecat afara. Colega pesneste in hohote de ras si fuge in spate. Clientul se intoarce.

B: Am venit sa imi spuneti cum bag cartela in el/PIN/cum il pornesc/de unde se aprinde lanterna/unde e meniul/de unde raspund/inched/deblocat/etc (i-am explicat vreo 20 minute si-l puneam si pe el sa faca la fel. N-a reusit nici macar odata). Si sa va mai zic ceva.. incarcator unde e?
Eu: Unde il bagati?
B: Nu, nu… unde e incarcatorul. Tre sa-l aduc aici sa-l incarc in magazine.
(din spate se aude o plesneala. Fu palma colegei lipita de frunte cu viteza dupa care din nou ras si iar ras)
Eu: Nu, il incarcati acasa, v-ati uitat in cutie? Acolo e incarcatorul.
B: aham..da, nu m-am uitat. Deci vine si cu incarcator.
Eu: DA!

B: Si da… cum bag muzica pe el.. alea.. am auzit…
Eu (deja radeam in sinea mea): Spuneti!
B: …………………………. (s-a blocat din nou, de data asta definitive. Asa de blocat incat i-am dat repaus si intre timp am incasat o factura)
B: AM venit, cred ca de aici, nu stiu. Nu stiu daca aveti melodia aia… Balada lu Porumboiu. Si brusc, crezand ca nu stiu la ce se refera, incepe sa fredoneze, cand cu vocea (fals de tot) cand cu fluieratul..alternand dezordonat incat nu intelegeai nimic… reia – stiti dvs, aia cu naiu’!

Eu: pai aia trebuie dumneavoastra sa o gasiti undeva, la cineva. Eu nu o am aici!
B: DERP FACE!.......

….dupa care pleaca

A treia zi.

B: B-ziua… doh, deh…gaaahhh… aaahh… (deja amuzat dar si nervos ca imi vine iar pe cap)
Eu: Spuneti… (pe ton plictisit, ca sa-l fac comod, cutitul il scot mai tarziu :P )
B: aaa… e din cauza telefonului. Nu mi-l mai trebe. Uitati, fac apel aici la nr asta si-mi apare cost suplimentar. Astia sunt aia cadou care m-i s-au pus la fertilizare?
Eu: FIDELIZARE! (colega fuge in hohote din nou in spate)
B: asa, asa…
Eu: pai nu stiu.. ati consumat minutele? Ati vorbit international?
B: eu nu, minutele, nu… cost 4,25 Euro
Eu: Haideti sa vedem… (apelez serviciu clienti; vorbeste el)

B: Nu va suparati, eu… cost .. fertilizare… ahhh… DERP! DERP! Si strambaturi de fata…imi intinde telefonul si zice “Poftiti, eu nu stiu sa vorbesc!
Eu: Observ… dar eu nu pot vorbi in locul dvs. Continuati acolo.

… persoana de la serviciul clienti intre timp sursa costului suplimentar.

Serciviul Clienti: Ati sunat la meteo. Verificati vremea din 2 in 2 ore…

B (inchide): cica verific vremea din 2 in 2 ore.
Eu: pai si asa e?
B: si eu ca si orice om…ma uit pe geam.
Eu: da, dar pe telefon nu primiti mesaje?
B: eu nu stiu citi mesaje.
Eu: si atunci ciiiiiiiiine a solicitat vremea prin sms?
B: eu!
Eu: aha, vedeti? Dezactivam!


A patra zi.

Eu: Ati venit din nou? Care e problema azi?
B: Am venit sa va spun…ghhhhh… (deja ii suiera gatul ca la gascan)… aaa… am facut poze.
Eu: Bravo, felicitari!
B: vreau sa la pun pe televizor!
Eu: FACEPALM!............. dar cablu de date nu aveti!
B: si de unde iau dinala sa le pun pe televizor… ca stiu eu ca se pot cu cablu dinala !*(&^@#(@#*&$%@*#&$...in rest nu stiu ce-a zis ca nu l-am ascultat.
EU: da, dar cablu nu este la noi. Si cum vi le citeste televizorul?
B: pe ecran…
Eu (vizibil suparat, se formase coada): bine bine, dar aveti dinacela performant? (normal ca nu, imi zic).. cu hard?
B: ce e, e ce..e…had? (nu intelesese)
Eu: hard…locul unde se stocheaza pozele..
B: pai pe telefon se stocheaza..
EU: stiu… ma rog… in principiu le puteti pune pe calculator…
B: uuuu….aaaaa… ghhhh….
EU: stiti ce e ala?
B: am vazut in geam la Flanco…
Eu: puteti merge sa luati de la ei.
B: bine, da cablu nu aveti?ghhmmm…
Eu: nu… tot la flanco
B: la reve…(se blocase din nou… a vazut aerul conditionat ca merge pe cald… va cauta si aer conditionat sa mearga pe cald tot in Flanco)