Sunt un gurmand mestecacios de mancare (vezi imagine, personaj stanga).
Mananc prea mult, slabesc prea putin. Imi revenisem intr-o vreme pe la cele 67 kg care, dupa parerea mea, ma reprezentau. Iar asta doar printr-o intamplare neplacuta. Am facut o strangulare de fiere, o criza de fiere, daca nu sunteti obisnuiti cu termenul, si n-am putut manca. Dar am recuperat cu mancarea dupa recuperarea cu fierea. Si iar am ajuns la 75...cu tot cu muschi si oase.
Nu suport sa mananc salate (nu ma satur), nu fac exercitii gen alergari de unul singur, sarituri peste garduri, abdomene, flotari si genoflexiuni acasa, aerobic, sala sau sex intr-atat incat sa slabesc cat imi doresc. Nu zic ca am o problema, zic doar ca am inceput sa numi vad degetele de la picioare din cauza burtii.
Ei, si aici e un bai! Am devenit primul om slab, cu burta, asta daca excludem africanii bolnavi de acele boli incurabile care se manifeta prin umflarea excesiva a ficatului, facandu-i sa para ca un coi c-o ata trasa prin el.
Dar, una peste alta, nu de burta mea vreau sa vorbesc. Vreau sa vorbesc de mancare. Vreau sa vorbesc de ingredientele fara rost. De acelea care pt mine n-au nici un rost. Primul ar fi usturoiul! E o pacoste, e teroare, e mai rau de cat un cacat ambalat vandut la taraba de tzigani pt 3 la 10 mii. Detest usturoiul. Miroase oribil. Nici nu trebuie sa fiu vampiri ca sa fug de el. Il simt si vomit. Il vad - ma ingalbenesc. Daca il gust, mi se face rau de la fiere si 3 zile nu mananc decat Bake Rolls.
Dar e vina mea ca il urasc asa mult. Poate odata candva m-as fi putut obisnui cu el. Nu imi palcea deloc inainte de clasa a-9-a. Dar cu siguranta nu l-am iubit dupa aceea.
Ei bine, in clasa a9-a s-a intamplat ca intr-o zi sa fur dintr-o bucatarie din apropierea scolii, un catzel intreg de usturoi, o capatzana sau cum i-o zice. Si cea mai stralucita ideea pe care am avut-o a fost sa ma duc in clasa, si sa-l pisez cu piciorul exact sub catedra. Mai mult nu m-a dus capu, crezand ca mirosul va sta acolo dedesubt si o va speria pe domna profesoara ca un copil pe măsa iesind brusc de sub masă. Nu m-am oprit acolo. Am luat din ce era pisat si am frecat ramele tablei. Excelent! Cu ce mi-a mai ramas prin maini si lipit de maneci, am aruncat prin clasa, asa incat toata lumea sa se familiarizeze cu mirosul.
Am uitat sa mentionez, nimic nu-mi mirosea necurat deoarece era iarna si imi curgeau mucii de peste juma de ora. Venise ora si toti ne-am imbibat. Profa n-a vrut sa stea la ora. A zis ca suntem tzarani si ca ne punem carnati cu usturoi la scoala. Ora aia am inceput sa ne cam piste ochii...ora urmatoare mirosul a piscat ochii fiecaruia din scoala, ulterior si ochii profesorilor din cancelarie. Ne-au dat drumul acasa. De scoala am scapat, de miros ba. Pt ca vreo saptamana am facut tratament cu dush, suc de roshii, inclusiv propria-mi urina, doar sa scap de mirosul imbibat in piele. Si de atunci mi rau...mi rau de usturoi si nu-l suport. Si nu mai suport un alt lucru.
Patrunjelul! Alt cacat fara rost. Voi v-ati gandit vreodata la el? Sau la oamenii intr-atat de tembeli ca sa-l bage in zamă? Sau in supa de pui, care oricum de degeaba? Patrunjelul e la fel de buna inventie gastronomica precum laba. E acolo, o poti folosi, dar nu-i deajuns. Nu ajuta daca nu-i da gust "gaina". Deci patranjelul n-are gust decat daca il pui in alta mancare cu gust. In concluzie il pui de ornament. Sa nu vorbim de faptu ca te fute rau cand iti ramane lipit de dinti la restaurant iar tu vrei sa faci senzatie, noii iubite, cu dantura proaspat plombata la dentist.
Ideea intregii povesti imi veni de la cineva, care m-a sfatuit s-a mestec cateva frunze de patrunjel ca sa scap de mirosul de usturoi. Deci sa mesteci un cacat ca sa scapi de mirosul de balega. Nu consumasem usturoi, era un sfat retoric.
Cica impiedica mirosul usturoiului ca sa mai vina de pe esofag si din stomac.
Apropo de decorativ. Ce ma doare pe mine in 14 de cum arata mancarea mea? Nu-i femeie(!)... ca sa-mi placa cum ii sta la supa cu patranjel asa cum imi place sa vad o femeie cu-o lenjerie sexy! E altceva cand vine vorba de gust, de savurat.
Da, pot avea orgasm cand gust o mancare apetisanta...nu ma intereseaza cum arata, doar sa aibe gust bun... gatitul meu nu include aspect dar are gust din plin.
Si e altceva cand "gust" o femeie apetisanta. Ma intereseaza cum arata da nu ma intereseaza ce gust are!
Nu sunt ierbivor ca sa mananc patrunjel, dar sunt canibal cand vine vorba de... lenjerie :P (ex)
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Ce zici?