Banc 4

Ideea de a scrie imi vine de la postarea colegului meu Madalin, care are o viziune extraordinara (si comica) asupra obiceiului de scanare a inprejurimilor si filozofeala cu mare grad de inteligenta in momentele in care stai cu buca infipta in scaunul unei terase.

Acum ceva vreme, nici nu stiu cand, intr-o seara de bere, datorita sangelui in alcool, uitasem sa adaug niste bancuri noi, la lista lunga pe care practic am recitat-o in acea seara.

Ma simt dator in primul rand fata de MADALIN care nu a apucat sa le auda pe toate. De fata au mai fost cateva persoane care stiu ca ma citesc si le multumesc ca mi-au sarutat mana ca unui preot al bancurilor ce canta in altarul bisericii comediei.

Sa ne punem pe ras:



1: Girls are like phones, they love to be held and talked to, but if you press the wrong button you’ll be disconnected.

2: Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!

3: I: De ce intra femeile la menopauza?
R: Ca sa le ramana sange si de varice.

4: Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.

5: Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.

Sa te dai cu fata de pamant de nu-s bune!

Comunismul reînvie la Alba Iulia

Teatrul democraţiei false este pus în scenă în scumpul nostru oraş de către o mână de indivizi egoişti, parşivi şi mercantili.
Dispreţul autorităţilor şi a celor implicaţi în această afacere numită reabilitare este incomersurabil iar indiferenţa cu care suntem trataţi dă dovadă că oraşul nu este condus de dorinţa şi nevoia cetăţenilor ci de un primar abuziv.
Intimidarea prin diferite mijloace se face ca la drumul mare. S-a ajuns, zilele trecute, să se folosească până şi abuz fizic din partea civililor angajaţi de Grup Corint, fără contract, ca paznici de şantier. Acest lucru nu este decât o afişare a forţei din partea contractantilor.
Nici primăria cu toate lichelele şi secăturile ei nu au ocolit acest adjectiv, care până la urmă li se potriveşte întru-totul. Prin faptul că ocolesc cu orice preţ opinia publică dau dovadă că sunt proprii lor şefi iar aşa ne dau dovadă că sunt incontrolabili.
Am ajuns să observ că oamenilor le este frică să îşi exprime părerea despre decizii, probleme locale şi conducere, ca pe vremea comunismului, când domina frica şi fatalismul. Indiferentam de asemeneam este o mare problemă în rândul cetăţenilor. Cetatea Alba Iulia merită să aibe locuitori mai interesaţi.
Mare parte din această acţiune de reabilitare a cetăţii are mai mult un rol de denigrare în ochii specialiştilor iar omului "habarnist” i se închide gura cu un kitsch de miliarde de lei (2.253.396 RON).
Toată minciuna, materialismul şi manipularea din oraş îşi găsesc o singură rădăcină. NU rădăcinile copacilor din CUSTOZZA deranjează acest oraş ci rădăcinile care le-au făcut conducătorii noştri în primărie. Opoziţia trebuie să prindă mai mult curaj şi să dea peste bot potăilor abuzive.
Suntem ademeniţi cu păduri de umbreluţe şi iarbă din betoane. Suntem privaţi de sănătate şi aer curat, de dreptul la liberă exprimare şi de libertate. Retrăim perioada 1965-1989.
Unde eşti tu Ţepeş doamne?

Truisme

Simona Braniste descrie perfect situatia orasului nostru. ABuzul de putere nu se petrece doar la Alba Iulia ci in mai multe orase. Se intampla aici cum s-a intamplat si la Cluj cu parcul Feroviarilor si la Tg Mures si altele.

teatru al democratiei false, dispret incomensurabil al autoritatilor locale si celor interesati, indiferenta, fatalism, intimidare, afisarea fortei, frica, interese, denigrare, incapacitate politica a opozitiei locale, cauze folosite pentru cistig politic...asa vad societatea din alba iulia in acest moment. orasul isi merita pe deplin soarta. Am zis-o si mai demult: Cetatea Alba Iulia e un cadou prea mare pentru oras.

teatru al democratiei false, dispret incomensurabil al autoritatilor locale si celor interesati, indiferenta, fatalism, intimidare, afisarea fortei, frica, interese, denigrare, incapacitate politica a opozitiei locale, cauze folosite pentru cistig politic...asa vad societatea din alba iulia in acest moment. orasul isi merita pe deplin soarta. Am zis-o si mai demult: Cetatea Alba Iulia e un cadou prea mare pentru oras.

Noua moneda

POSTARE de interes cetatenesc ALBAIULIAN

Noua moneda locala si subdiviziunile ei.

Avind ca inspiratie inteleptele cuvinte ale patronului Grup Corint adresate ziaristilor, respectiv MUCLES si SICTIR, platile intre comerciantii din Aba Iulia se vor efectua in noile monede conform HCL

NU UITA DE NOSM (CLICK)

Art. 1-Noua moneda locala va fi SICTIRUL.

Sictirul va avea ca subdiviziune 100 de MUCLES



Art. 2.-MUCLES va fi emis in moneda cu subdiviziuni de 1 MUCLES, 10 MUCLES, 50 de MUCLES



Art. 3.-SICTIRUL va fi emis in bancnote de 1 Sictir, 10 Sictiri, 50 Sictiri si 100 de Sictiri

NU UITA DE NOSM (CLICK)

Art 4.-Moneda de 1 Mucles va avea imprimata fata-verso profilul buldoexcavatoristului Oarga care, asa dupa cum a declarat cind a vrut sa treaca cu buldozerul peste niste protestatari, datorita profesionalismului lui le-a salvat viata deoarece daca nu ii ridica cu lama ii calca cu senila



Art. 5.- Moneda de 5 Mucles va avea imprimat fata verso profilul arhitectei sefe Hedviga Calin inconjurata de cuvintele care ii definesc activitatea “ Eu sint mic, un stiu nimic”



Art 6.- Moneda de 50 de Mucles va avea imprimat fata verso profilul viceprimarului Ion Bogatan. Nu se cunosc motivele pentru care merita sa fie imprimat pe moneda dar nu se stia nici ca este viceprimar.

NU UITA DE NOSM (CLICK)

Ca atare un viceprimar este egal cu 10 arhitecte sefe sau cu 50 de buldoexcavatoristi, iar o arhitecta sefa are valoarea a 5 buldoexcavatoristi.



Art. 7.-Bancnota de 1 Sictir va fi imprimata pe hirtie din celuloza obtinuta din lemn de castan austro ungar si va avea in filigran imaginea unei drujbe asistate de topor. Pe fata bancnotei de 1 Sictir va fi tiparit chipul arhitectului Lancrajan afectat de o privire intelectual obsesiva de model baroc iar pe verso va fi tiparita imaginea unei dune de nisip din Dubai.



Art. 8.-Bancnota de 10 Sictiri va avea in filigran imaginea unui jeep 4x4. Pe fata bancnotei de 10 sictiri va fi imprimat chipul arhitectului Ioan Strajan la volan inconjurat de inteleptele cuvinte “Nihil sine Machina 4x4” iar pe verso va fi imprimata imaginea unei culturi agricole etnobotanice in bataia vintului de la Mamaia



Art. 9.-Bancnota de 50 de Sictiri va avea in filigran imaginea statuii Nemesis cerind audienta la primarie.Pe fata bancnotei va fi imprimata imaginea primarului Mircea Hava calare pe un castan habsburgic taiat cu minie proletara si pe care a sculptat cu briceagul “Mircea & Pavele = LOVELE” . Pe reversul bancnotei se va vedea imaginea parcului Custozza fara copaci si acoperit de terase cu umbrele purtind mesaje pline de incarcatura istorica cu ar fi Ursus, Heineken, Carlsberg.


NU UITA DE NOSM (CLICK)


Art 10.-Bancnota de 100 de Sictiri va avea in filigran imaginea Hotel Medieval cu lampadar rosu pentru intruniri de partid.

Pe fata bancnotei va fi tiparita imaginea patronului Dan Sabau in pozitia lui Napoleon triumfator in timp ce in semn de omagiu la picioarele lui ingenuncheaza : primarul Mircea Hava care ii inmineaza cheile orasului si cheile de la caseria primariei, arhitectul Lancrajan care ii inmineaza planurile de taiere a parcului Custozza si o ramura de castan rupta cu buldozerul, Hedviga Calin care nu prea intelege ce se intimpla, si Ioan Strajan care ii aduce un voucher de cazare de la Tamas din Dubai.

Pe fruntea lui Dan Sabau se afla o cununa de lauri cu inscriptia “Ego Kelemen Hunorka votum posui”

Pe reversul bancnotei se afla toti cei de mai sus in jurul unui altar votiv roman cu inscriptia “made in china” ciocnind un pahar de whisky in timp ce zeul mercur pluteste in aer aducindu-le cec-urile cu bani europeni.



In consecinta, Sictirul Sabau valoreaza 2 Hava, 10 Strajan si 100 Lancrajani

Sictirul Hava valoreaza 5 Strajan si 50 de Lancrajani

Sictirul Strajan valoreaza 10 Lancrajani

Sictirul Lancrajan valoreaza cit proiectul de taiere a parcului Custozza



Toti cei de mai sus valoareaza cit niste pungute cu buldoexcavatoristi


de Radio Custozza

NU UITA DE NOSM (CLICK)

Tipuri de relatii online

Internetul este tot mai mult un factor mediator in relatiile umane.
Acum 100 de ani oamenilor li se parea excelent ca puteau da vesti la mare departare prin telegrame sau scrisori.

Astazi se poarta relatiile prin intermediul tehnologiei.

Daca esti soarece de calculator, fara viata sociala, cu cosuri pe fata ca a lui Narcis Ianau, urat ca porcu sau inalt ca strutul si virgin la 24 de ani, probabil ai trecut prin urmatoarele odata.

"Conversatie mediata de calculator cu o persoana necunoscuta" - se intampla des sa cunosti online o persoana despre care nu sti nimic dar care te atrage. Poti sa-ti faci fel de fel de iluzii despre aceasta persoana, in 99% din cazuri nu se aseamana cu ceva la care te gandesti tu. Daca esti destept si ceri insistent un lucru sau doua despre identitatea ei vei avea noroc si se va ajunge si la schimb de poze, in cazurile fericite. Cei molâi, ca mine, mor curiosi.

"Online dating" - e al doilea pas intr-o conversatie online. Asta implica de la cateva ore de conversatie si cunoasterea caracterului celuilalt pana la cateva saptamani de taclale despre nimicuri, despre cum mananci tu dimineata, cum te stergi la cur, sau cum iti bei cafeaua pe buda. Daca in aceasta ipostaza de "iubiti pe internet" inca nu ai nici o idee despre cum arata persoana cealalta sau nici macar nu sti sau nu te intereseaza de unde e, trebuie sa fi un retardat, un ratat si un ghiolban care trebuie sters de pe fata pamantului doar pentru ca te bucuri ca povesteste cineva cu tine. Aceasta "relatie amoroasa" mediata de computer o gusta de obicei tarani ratati si urati cu mainile pline de besici facute de la sapa sau cu fata manjita de ulei de motor.

"Blind date" - e cazul fericit in care tartacuta te-a dus ca sa convingi cealalta persoana sa iasa cu un vaca/bou ca tine. Blind date-ul este o bajbaiala in real life. Daca ati trecut prin asa ceva, deja stiti ca povestile pe messenger sau in vreun forum ce tineau pana la 4 dimineata, acum nu le mai stiti si datorita lor nu puteti purta un dialog de macar 2 minute.

"Webcam chat/sex" - sunt cazurile fericite de relatii mediate prin calculator. Mai speli ochii, mai belesti ceva si te mai termini si relaxezi. PUNCT si doar ATAT!

Riscul combinatiei de "conversatie cu o persoana necunoscuta" + "online dating" si cu blind date este destul de mare. Niciodata nu sti ce persoana se afla de partea cealalta a monitorului. E indicat dupa cum am spus, schimbul de Yahoo ID, facebook sau poze care oricum nu sunt de invredere dar macar ai o sansa sa sti cu ce ai de-a face.

Daca treci de faza asta cu conversatia si te imprietenesti si mai mult pana ce ajungi la online dating (care implica de la dulcegarii pana la sex chat) si faci prostia sa nu-i vezi mufa, sa stii ca nu-i chiar mare hibă, iar asta daca te limitezi doar la chat. Din potriva, n-ai nimic de pierdut conversand (in afara de timp). Persoana cealalta poate chiar are idei misto, vorbeste incitant si te excita.
Ce mai conteaza daca e barbat sau femeie?
Si cuvintele sunt un bun material de masturbare!

Cu siguranta fetele rezista fara sa intrebe "nu ai vrea sa ne intalnim" dar baietii nu prea. SI daca esti destul de tembel sa propui o intalnire fara sa ai vreo dovada reala ca cealalta persoana este macar om si nu animal, du propunerea la implinire si vezi cu cine ai de-a face!
Aici ai mai multe variante:

(se aplica si pt fete, inverseaza rolurile doar)
1: Sa dai de o mincinoasa, urata cu crengi, cu cotoare de radacini ce se vor a fi par in nas. De obicei acestea vin dotate si cu o monospranceana iar din oficiu, restul corpului nu-i decat un Kil de carbe si-o roaba de oase. Aceste fiinte extraterestre, pe langa ca nu sunt pe gustul nimanui, pretind sa fie rasfatate si au impresia ca merita de toate.

2: Poate ai ghinionul sa dai peste o domnita pe nume Umpfh, Fhadd (a se pronunta in Eng.) Ülhm sau Gudrun, nume specifice fetelor carora le canta mamica inainte de culcare: "Are mama o fetita/ Cat un tanc rusesc/ Face caca la olita/ Cat un porc mistretz. Imagineaza-ti ca e genul de fata care se aseamana cu Teiul lui Avram Iancu (necesita 11 oameni ca sa o cuprinda).
Partea buna e ca nu-s de evitat decat cand mergi pe strada, in rest, in apartament sunt ok in cazul in care nu te vede nimeni. Nu sunt pretentioase, sunt chiar bucuroase ca le baga cineva in seama. Din experienta multora am aflat ca te simti bine IN ele. In cazul acesta sugerez sa nu stai dedesubt ca sa nu ramai fara aer sau sa nu te trezesti cu un sold rupt. De retinut: trebuie sa te rostogolesti de 3 ori ca sa te dai jos de pe ele.
Sincere de felul lor, iti vor declara dragoste vesnica de la prima intalnire. Contrar parerii multora, virginitatea mai rar intalnit aici decat in cazult fetelor de la punctul 1. Iar asta doar pentru ca cele de la 1 vor rasfat iar "mini tanchitzele" incurca de obicei sexul cu iubirea.

3: risti sa dai de un tip (chiar de esti baiat) sau de o tipa (chiar de esti fata). DE obicei foarte aranjat si suplu. Seamana cu un intelectual sau cu un hipster.
E gay... iar tu poate ai crezut, pe cand vorbeati online, ca e fata sau in cazul cel mai rau, l-ai confundat cu o fata pe viu datorita vestimentatiei. Nu fi dus in eroare de fustita si fese zglobii. Pe dedesubt are un penis noduros si un gaoz largit. Daca nu esti dispus sa incerci lucruri noi, fereste-te pana si de un dialor. Nu mai scapi de el, te va suna incontinuu si-ti va propune orice...nonstop!

In caz ca esti fata si dai tot de-o fata la blind date, nu-ti pot spune ca aceasta poarta semne distincte dupa care sa-ti dai seama ca e pe invers. Iti sugerez sa asculti si sa faci tot ce iti propune cu o singura conditie: sa ma chemi si pe mine sa ma uit!
Nu mai fi pretentios...
Nu-ti trebuie o femeie romantica? Dar tu ce vrei intr-o femeie inafara de pula ta?

In final, daca tot v-am plictisit, un video:

E interesant cat a evoluat omul. Am ajuns sa construim avione, sa pasim pe luna, sa una, sa alta. Am creeat Inteligenta Artificiala. Dar oare, stupiditate Artificiala (artificial stupidity) de ce nu inventam?

Pornografie si sex

DISCLAIMER: continutul acestei postari nu este recomandat minorilor. Nu imi asum responsabilitatea pentru nici o porcarie pe care copilu tau prost crescut o face sau o invata de aici. SI inca ceva...MORI!

DISCLAIMER pt CITITORI: nu sunt vulgar, fac doar trafic! Stati calmi, chair atatea nu-mi caca mintea.

Dat mi-a fost sa descopar sectiunea “Statistici” din tabloul de bord al blogului. Nu am prea fost interesat de lucruri de genul asta dar uite frate ca poti chiar scrie despre ceva destul de neinteresant.
In aceasta sectiune (pe care doar eu o pot vedea...cred), pot vizualiza cati oameni mi-au vizitat blogul, de prin ce parti, cu ce browser si cel mai important, cum au ajuns aici.
In mare parte, unchiu Gugăl mă ajută. Trimite retardatu sa beleasca ochii la GIF-uri din blogul meu, la postari si din cand in cand, si dupa niste cuvinte cheie se mai ajunge si prin partile astea.
Partea buna e ca pot sa vad si cu ce cuvinte au ajuns la mine.
Mare mi-a fost mirarea sa observ ca, fara sa vreau, blogul meu e considerat de catre motoarele de cautare, ca fiind unul cu tenta sexuala. Unele cuvinte denota faptul ca blogul este chiar unul pornografic. Pe mine nu ma deranjeaza asta. Ma deranjeaza urmatoarele.

1: Pe blog ajung oameni care sunt interesat expres de pornografie (gay sau lesbi). Deduc din urmatoarele cautari google: “barbat adevarat, buci pe fata, danseaza in ciuda pulii”. Nu e mare lucru, ci e o parte din totalul cautarilor. Sectiunea a doua reprezinta…

2: Oameni retardo-obsedati sexual/minori lăbaci. Deduc din urmatoarele cautari: “fata luand la muie, filmulete cand femeia se fute, cum scap de mirosul de sperma din gura, poze cu minre cu buci care dau din ele (nu e gresala mea, asa au scris “minre”), cum e futabile femeile”. Mare ti-e gradina Doamne, si multi obsedati sexual ai in ea! Nu as vrea sa dau de vreun cretin dinasta.
Daca ai picat pe blogul meu sa cauti pornografie, n-ai sa gasesti! Eventual ceva poze cu un cal ce fute vreo pitipoanca sau vreo pisica, in rest nimic.

Si totusi, parca mi-e mila de oamenii astia. De ce? Pentru ca n-au auzit de un site porno free si/sau nu stiu engleza ca sa scrie “dog fucks a girl in the ass while pooping in her vagina”. SI pentru voi am creat special aceasta postare. Ca sa am mai mult success, va dau si cuvinte cheie ca sa ma gasiti mai usor pe google. Pe langa cele obisnuite (arunca gunoiul in tomberon, parinti enervanti, etc), mai adaug:
“Femeie / barbat obsedat sexual”, “ii suge castravetele”, “o ia la bot”, “sta capra”, “se fute de se rupe”, “o ia la pizda”, “o ia la pula”, “linge / bea sperma / găozul / pizda / pasarica”, “pizda sa fut”, “cur”, “pula”, “coaie”, “shaved pussy”, “pula in pizda”, “pizda virgina”, “te fute de iti sar flocii pe pereti”. (Multumesc nefututului Seby pentru materialul acesta. Banuiesc ca le cauta des pe Google)
Mno, acum aveti ce gasi pe aici. Si ca sa aveti si ce vedea, va dau urmatoarele.

Laterpost: Dupa aceasta postare traficul a crescut brusc. De asemenea au aparut si noi cuvinte in motor: "cum pot sa vad cum se fute o femeie cu un cal on line", "sex femei cu animale"... OBSEDATULE!

O femeie dornica ne da anuntul urmator:


Stiu ca unii sunt si mai scarbosi. Au fetishuri mai ciudate... cu asa ceva:


Dregele mele fete, daca sunteti curioase cum se face branza de pe pula, aveti aici cel mai concret exemplu:


Pomeneam de "poze cu minre cu buci care dau din ele". Avem si pentru voi, domnilor putzopalmisti, un asa exemplu de material pentru freco-di-putza:


Binenteles, niciunui gand legat de sex nu trebuie sa-i lipseasca imaginea deflorarii:


Si nici lesbo-urile nu iasa din tablou, de aceea le avem prezente:


Oare v-am mai spus ca mi-am luat masina?


Cei cu fetish-uri pt sani sunt bineveniti pentru a da mana cu barbosu:


Iar pe sfarsit las "la creme de la creme" (amintiti-va fetelor, vine vara, folositi crema anti curu meu de soare, dinaia, ca altfel va "ardeti"):

De prin vecini

Trecut-a multa vreme de cand n-am postat. Job, treburi si minuni.
Da, m-am angajat... pe jumatate. Dar principalu e ca, dupa multa munca, teste si chestii, mi-am eliminat competitia si am ramas in proba.
Urmeaza angajarea, speram.

Nu-mi place sa vorbesc despre mine. E aiurea sa faci din blogul tau, un jurnal personal. Dar am mentionat asta ca sa o intorc cumva postarii "Cum sa scapi de saracie...".

Zilele astea nu am multe de zis. Dar am gasit pe cineva care a pus punctul pe "i" (multumesc principesa pentru excelenta scriere!) cu postarea urmatoare:

"Daca midiile, caracatita, calamarul sunt fructe de mare, atunci..." (click)


SI apropo...toata lumea stie despre Robotzi...
scriu si eu aici despre ei pt ca stiu ca unii ii urasc, asa ca imi fac meseria si va enervez (cum sa nu-ti placa RObotzi?).
AM aflat ca Dildau si-a gasit de lucru (ca si mine de altfel). Nu stiu numele jobului dar il puteti vedea in actiune in GIF-ul de mai jos:


Am vazut lansarea, acum vedem si forta de impact: